[同题诗]内心的花园

寒冰魔焰

[这个贴子最后由寒冰魔焰在 2005/11/04 04:43pm 第 10 次编辑]

内心的花园


1、沉默
沉默的金，在月光下，反射
夜鹰凌空的声音
从高处，顺着我的目光
叹息从天空
重重坠落，黄土掩埋花朵，溢散
菊色的清香
夜雾中，我是孤身的缄言者
被生活囚禁
病于睡榻
经诊断，沉默的疾病
产生于沃土
是生存的并发症

2、宁静

晴天，静立于河畔，看一片云
蓝天里飘来飘去，顺从的树梢
在风的指引下
舞蹈，我忧伤的胃日趋冰冷
惊疑的水平息，一片云
他从哪里来，去到哪里
他的前途命运
和死亡的脚步从不停歇
今天，他轻身而过，从东往西
身后跟着千万朵白云

3、洒脱

从影子里脱身，看更远处
日光被雾折射成鹅黄
白色的背景，让一个人显得矮小
沧桑，日头从海水中
湿淋淋的长出身子，固执前进
光线的鞭，抽打死亡的脊背
没有四轮的金马车
纯粹的行走
在赤道，没有足迹，从海水走向海水

4、诗歌
诗歌的葵花，向内，向圣化的心
洄流，饱满的种子
在他周围，十二瓣金映照
折射，十二个太阳云集我身
一个我变成许多个我
我们是太阳的儿子
在春天开花， 许一个命定的愿
山川、河流
都归纳进来
一生围绕着太阳转动
十二朵金花，在太阳底下盛开

题外话：内心的花园，直让人心神摇曳，如果给我这样一块地伺弄，我会种上如下的种子，他们之中，沉默会长得矮小，宁静会长在角落，洒脱是藤，整天东游西荡，而诗歌则是耀眼的葵，我对他充满怜惜，希望他能找到自己的方向。

清舞流云

1、断面和断点是否有点多？生活和生存，偌大一个话题。
2、很有味道，只有“死亡”格格不入，不是只有死亡这个字眼能打动人。
3、环境在表面营造中节奏快了些，影子、雾、光线，再调配一下也许更好。
4、“我们是太阳的儿子”最喜欢这句，简单朴实，后几句冗了些。
问好！

寒冰魔焰

谢谢流云  慧眼
2的死亡并不突兀，是脚步的终点，也是宁静的源头，一直认为，死亡是宁静来源，曾跟人说过，如果见多了人死亡时的潮式呼吸，如果看多了没有遗言的死亡，如果体会过在死亡线上挣扎时复杂心情，就不会对生存感觉繁琐，呵呵
4的后几句不好改  呵呵
对1、3的意见非常好，醍醐灌顶，修改了再请你批

沙蓝

这首喜欢，轻盈中不失厚度。和流云一样喜欢这句“我们是太阳的儿子”
呵呵 结合诗歌，更让人感觉光芒万丈

寒冰魔焰

修改了
1、语言上做了小的修改，另加了“女孩和花朵被黄土掩埋” 让生存的话题显得狭小 话题变轻 沉默的基础
3、做了小修，对日的弹出过程做了补充，减缓节奏
当否，请老师再批示

鱼飞蝶舞

喜欢1、4。
试着再添几个片断，让内心更丰富一些。：）

凝滞呓语

嘻～～　

寒冰魔焰

下面引用由沙蓝在 2005/10/28 11:36am 发表的内容：
这首喜欢，轻盈中不失厚度。和流云一样喜欢这句“我们是太阳的儿子”
呵呵 结合诗歌，更让人感觉光芒万丈

谢谢 也喜欢你的诗  呵呵  握手

下面引用由鱼飞蝶舞在 2005/10/28 11:54am 发表的内容：
喜欢1、4。
试着再添几个片断，让内心更丰富一些。：）

嘻嘻  偶是个简单的人

下面引用由凝滞呓语在 2005/10/28 03:22pm 发表的内容：
嘻～～　

笑你个头

寒冰魔焰

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fanmask

1的结尾落小了，哪个症结是存在的 但你对应在人身上似乎不当。
3大体可以……。

空手道

思路编排不错，语言还过于拘谨，无法跳开形象的说明，所以显得拖沓
如：
3、洒脱

从影子里脱身，看更远处（这样的句子在诗里面要坚决砍掉）
日光被雾折射成鹅黄
白色的背景，让一个人显得矮小（一个人可以改用影子了，因为因为这个人没有
                             思想的意义了，而我是一个旁观者的位置）
沧桑，日头从海水中
湿淋淋的长出身子，固执前进
光线的鞭，抽打死亡的脊背
没有四轮的金马车
纯粹的行走
在赤道，没有足迹，从海水走向海水（后面这些以太阳神和西西弗的矛盾介入思想很大，但要和前面的找到对应点，“鹅黄”是一个希望的色彩，诞生色，白色的雾是弥散的虚无，影子是质是思维的出发点，也是自己对“那人”和“我”之间比较）

晓钟

可是，可是哦今天并不兴奋的说~
学习楼上的评~

昨夜西风

确实评的好！

寒冰魔焰

下面引用由fanmask在 2005/10/29 11:19pm 发表的内容：
1的结尾落小了，哪个症结是存在的 但你对应在人身上似乎不当。
3大体可以……。

中，仓促改的，落人身上就没味道了，后改落花朵身上了

下面引用由晓钟在 2005/11/01 10:26am 发表的内容：
可是，可是哦今天并不兴奋的说~
学习楼上的评~

你干吗不去喝点酒什么的，不就兴奋了啊，哎

下面引用由昨夜西风在 2005/11/01 11:34am 发表的内容：
确实评的好！

中 谢谢 问好

寒冰魔焰

下面引用由空手道在 2005/10/30 10:44am 发表的内容：
思路编排不错，语言还过于拘谨，无法跳开形象的说明，所以显得拖沓
如：
3、洒脱
从影子里脱身，看更远处（这样的句子在诗里面要坚决砍掉）
...

谢谢 鞠躬
开始看的时候并不以为然 呵呵，觉得第一句是将自己和影子结合起来，称合内心的花园这个题目 因此后面改用一个人指代
今天再读你批改的  嘿嘿  爽利得很  再次深刻的THX  鞠躬
语言还过于拘谨，无法跳开形象的说明  是近来的一个严重缺点  我是想把形象描绘和意象的转移结合好   让诗歌不深不浅  雅俗共赏  呵呵  但自己水还不满 惭愧