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与天握手---最后的记忆

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发表于 2003-12-17 20:38 | 显示全部楼层 |阅读模式
    突然很想喝猪肝汤,那是父亲最喜欢吃的。突然很想父亲,在我一直尽量遗忘的时候。   
    其实很小的时候开始,我却一直希望自己的孤儿,一个没有父亲和母亲的孤儿。至少我感到自由,感动一种与生俱来的悲哀。或者我想自己活在悲剧中。从开始到现在。   
    父亲对我很好,从小开始,从我开始知道什么是父亲的时候。我总是比哥哥他们要得到更多的优惠。我肆意的挥霍父亲给的关爱,因为从来不知道这些东西会消失。在我成长的时候,父亲的关爱变成严厉。那时候开始我觉得,或者我没有父亲,没有母亲最好。因为我突然很想逃避那些我不能接受的关爱。   
    成长的过程我的确没有接受太多父亲的思想,他是一个要求简单的人。平和的生活从来就不和世界争取什么,甚至我现在不能记得他是否说过什么很经典的话。对于我来说,最深刻的是父亲在他最后时候写给他最好的朋友的信中的一段话:“。。。。。。不知道为什么病魔那么快的选择了我,也不知道为什么突然的一切降临我竟然无法接受。。。。。。我爱我的妻子,我爱我的儿子,可是病痛却不给我任何的机会再多爱他们一点,我想把我想说的话告诉他们,可是病痛却夺去了我语言表达的能力。而我所有痛苦和爱都不能用语言告诉我的妻子,不能告诉我的儿子,只能对我这一生最亲爱的朋友用笔来述说。我好想,还可以和你们夫妻一起举杯共叙往事。在我们的儿孙面前共同欢笑。。。。。。”我知道,父亲是一个文笔很好的人,但是我却从来都没有见识过。只在我母亲甜蜜的回忆中感觉到了。   
    而当我从叔叔手中接过父亲留给他的最后的文字,我哭了。大家都哭了。   
    在很长一段时间我忽略了父亲,真的。我忽略了父亲的感情和父亲的思想。我总是要求他认可我的思想和道路,总固执的坚持自己的方向。   
    我很努力的去寻找过父亲给过我的一切,生命之外。可是曾经,我一直认为父亲给生命我是一件错误。我生活在这个世界开始用自己思维思考的时候。我认为父亲错了。或者他真不该挽留还在母亲身体内的我。   
    可是一生呀!会有多少记忆?   
    父亲是一个很会调节伙食的人,所以我家的菜味总是被很多人羡慕。我从来就很挑剔自己的嘴巴,可能因为父亲的手艺太好了。也许因为父亲太喜欢喝酒吧,于是总会有三五成群的朋友过来。可是在父亲最后的时候,他却告诉我,朋友一生不好很多,几个就够了。我知道,在父亲最后的时刻终于看到了他那些所谓的酒肉兄弟。可是,他毕竟有他最好的兄弟——我的叔叔,陪伴他走了最后。这是我父亲最成功的地方。我一直这样认为。   
    我不知道我们兄弟几个会不会是他的骄傲。但是我一直认为他一生没有太多值得骄傲的事,就算我曾经因为父亲骄傲过。长大以后我总是客观的评价父亲,甚至指出他的缺点。当然我从来没有忘记,他就是我的父亲。当看到父亲几次的失败都在我不允许的前提下,退休以后的父亲彻底的安心呆在家里。看电视、和朋友聊天、和孙女玩耍。我以为这样的父亲可以再继续生活几十年。   
    然而,生命中种种的不可能总是发生在我的身上。我无法承受的痛苦一次又一次的降临。我实在无力解释什么天将降大任于斯人也这些乌七八糟的道理。父亲突然的病倒让我措手不及,我认为钱可以解决一切,虽然那是最苦难的时候。而金钱终于不能和生命对抗。手术之后的父亲已经不能说话了。   
    在这期间,母亲告诉我春节一定要回家。父亲的口形一直不停的叫着我的名字。我知道我会回家,一定会回家。我要看我的父亲,我要陪伴我的父亲。   
    过年前一天我回到了故乡,我直奔父亲的床前。(我原谅自己,写到此刻我已经流泪了)父亲的脸我已经看不到原来的影子,只剩下颊骨支撑着的父亲,怎么会是我的父亲。。。。。。当父亲看到我的时候,我轻轻的说了一声“爸爸”。我看见父亲流泪了,那是我一生唯一一次看见我的父亲在我面前流泪。泪水顺着他的脸颊流下,嘴角因为消瘦的窝已经可以藏下他的泪水。我轻轻的摸去父亲的泪,他已经无力举起他的手了。我已经无法问父亲是否还好,因为他一直和病魔做最后的挣扎,我看到了他努力的挣扎,也我看见了他的坚强。消瘦的父亲此刻突然的在我面前高大,我的父亲再一次的在我面前成为我的骄傲。父亲的口形我已经无法分辨,颤抖的嘴唇此刻需要他最亲近的人才能翻译他的意思。母亲在边上为她的丈夫和儿子的交谈做翻译,而母亲头发也已经白了许多。她们相爱一生,现在还年轻呀!从5岁开始相识的他们已经认识了50年了。而我一直认为我的父母会相处到100年,创造一个奇迹。   
    我无心再听母亲在我面前解释父亲的病痛,我除了安慰母亲,安慰我尚健在的爷爷,我还要日夜陪伴在父亲床前,告诉他我生活一定很好很好。   
    过年了,家家户户的鞭炮提醒自己已经过年。往年我总是会买很多鞭炮,而今年我家没有鞭炮声。我守候在父亲身边听外面的欢喜。往年,我们全家喜欢在一起看电视,看春节联欢晚会,然后大家一起谈论和高笑。2002年的春节联欢晚会是我记忆最模糊的一次,从开始到结束我都不知道发生了什么,有什么响相声或者什么小品。把电视搬在父亲床前,一家人陪伴着父亲。母亲告诉父亲一定要坚持过了这个年,过了年什么都好了。而这样的话我不敢说,我不知道过年以后情况会不会突然好转。我无法乞求上帝因为我看不到,我无法求观音因为我母亲送我的观音一直在我胸口。   
    我抚摸着父亲的病痛,看着电视一一出现的那些曾经熟悉的脸。我看着父亲眼神里的理解和他做的每一次的挣扎。我自己癌细胞一直一直侵占他的有生命的肉体,而我却不知所措。   
    鞭炮声惊醒着我们春节终于到了。电视上他们在倒数着时间。父亲笑了!母亲对父亲说过了一年什么都好了。父亲吃力的点点头,表示认可。可是我心里却揪心的在痛,我跑到阳台在鞭炮声中大声的嚎叫——天!不要带走我的父亲!老天在鞭炮声中无法听见我的嚎叫。我歇斯底的求救信号没有人可以听到。   
    两个夜晚都没有闭上眼睛,我怕父亲会突然的醒来或者我最害怕的是父亲突然的离开。年初一了,我家很安静,没有什么亲人。母亲忙碌着一点点有新年迹象的午餐,爷爷在我父亲床前来来回回的走动。我告诉他不要影响父亲的心情,可是我年迈的爷爷呀,却一直不舍得离开他的儿子,他唯一的儿子。   
    父亲的呼吸越来越困难了。年初一的医院很安静,护士不耐烦的听了我一次又一次的唠叨。最后我抓了一把钱告诉她不拿氧气给我我就扎了着医院。我想当时我真的会这样做。但是后来她还是通过电话批准了。   
    我用氧气为父亲争取最后的机会。一天过去了,象过了一年,或者一辈子。   
    年初二,按照乡俗是送前一年的亡人的日子,我陪伴在父亲身边,我不会在这天把父亲送走,我保证!下午,叔叔都来了,亲戚都来了,全家人都在。父亲说要走了。。。。。。我在父亲面前握着父亲的手,另外一只手在和人发短信。看着短信的安慰我背着父亲流泪,我握着父亲的手看着闭着眼睛的父亲。突然父亲挣扎了一次,我看着父亲正看着流泪的我。我擦了擦眼泪,我不想父亲伤心。我问父亲你是不是很舒服,我不知道这就是我和父亲这一辈子说的最后一句话。而我也看到了父亲和我说的最后一句话。我不用翻译,我一眼就看到父亲的嘴形在告诉我没什么。我可怜的父亲,最后坚强的告诉他的儿子他还很坚强他其实不痛苦。父亲的眼睛定格在我身上,他看到他最爱的儿子一直在他身边。我突然的哭泣惊动了外面的亲人,接着我瘫痪在地看着忙碌的亲人帮父亲换衣服准备最后的道别。我不记得多少人在我面前晃过,我只知道我的哭泣和泪水占领了我所有的思想空间。我最后还留不住我的父亲,无论我什么样的哭泣。   
    剩下的时间我一直活在很空白的时空中。父亲被亲人安排着,我睡着了。   
    清早,爷爷在父亲面前哭泣,我拉着哭泣的爷爷告诉他坚强点。其实我呢?没有人可以告诉我我要如何的坚强,所有的人都在悲痛中。来了很多亲人和我的朋友,他们没有说话我依然感觉他们的手握着我。   
    殡仪馆的车来了,父亲走了。我追着殡仪馆的车为父亲做最后的道别。大家都拉着我,说现在不能去。我什么都没有在乎,一个人悄悄的去了。我看着玻璃棺里的父亲已经变形的脸,我坐在他身边和他说话。我告诉他我会很坚强,我和父亲做最后的交谈。他已经不在骂我也不会指责我,可是我突然的知道,有父亲多好。可以说说话,可以告诉他我好想他,可以告诉他我一直那么在乎他。   
    追悼会结束了,我眼睁睁的看着父亲走了。然后我等待父亲再次出来,那时候我已经抱着一个瓷罐,那是我的父亲的最后。我告诉父亲,把你安排到奶奶身边去,城市里太多的人欺生怕恶,善良的父亲还是回到乡下去,那里更多的亲人还有奶奶。父亲会很开心的,不用在被城市折磨了。   
    父亲走了,我空空的双手握向天际,我总感觉他也在握着我的手告诉我一定要坚强。   
     这一天是2002。2。14,从此我没有了2。14这样的一天。   
                                                
发表于 2003-12-18 03:09 | 显示全部楼层

与天握手---最后的记忆

面对死亡,我们都会无助,也无能为力,有时一些情感也在一种边缘才会深深体会,于是回望起总会疼痛……
发表于 2003-12-18 17:28 | 显示全部楼层

与天握手---最后的记忆

我的心被深深地牵痛了。
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