[原创]《胡思乱想》（二）

星之歌者莫名

二
　　两千多年前的伯利桓，那个夜晚一定非常寒冷，尤其是在四面透风的破马厩里头。我有时很疑惑，那个英年早逝的孤独者，会是上帝的爱子吗？他头顶着荆冠，背着十字架，走在荆棘路上，那瘦小的身躯居然可以负起所有罪人的罪恶吗？
　　“我召的不是义人，乃是召罪人。”
　　一直以来，我都不相信人在肉体或者精神上所遭受的痛苦是源与人自身的“原罪”。但是，很多时候，这些痛苦，尤其是精神上的，却无法解释它们为什么选择了凡人那脆弱的神经来袭击，像一片大而厚的乌云突然而来，又久久不能散去。
　　我有一个知心的朋友，是我大学的同学，这些年来和我一样，独自承受着心灵的重压。尽管他和我的遭遇以及内心深处很多本质的东西是迥乎不同的，然而，从他和我的无数次交谈中，我清楚他所承受的，和我自己所承受的压力毫无差别，同样的深重。最近，他笃信了基督的教义，尽管他不承认自己是一个基督徒，但他在近来和我的交谈中，总是劝我尝试在福音书里寻找某种籍慰。我很高兴看见他能够心情平静地和我说这些，至少，目前他已经将担子放下，找到一个可以给他提供精神庇护所在。
　　然而，我不是一个宗教教徒，宗教并不能给我带来轻软的安慰。
　　我入道，则我无求；我有求，则不入道。这是我的宗教观。如果真有一种宗教可以让我有求，那大概就只有“爱”了。但“爱是温柔的吗？它是太专横、太粗暴、太野蛮了，像荆棘一样刺人”。如果我能够付出一点温柔，那我希望那不是一个陷阱，而是一个圣洁的神坛，可以摆放馨香的献祭。但“有求”，这样的想法，却让我自己感到卑鄙可耻……
　　但是，不管何种宗教也好，阅读它们的经籍时，有时候的确能够让自己充满欲望的心灵在一道清流里稍事洗涤。然而，我的路，不在它们里头！
　　人就像一个织工，从一出生开始，就由一只茧子里头抽着丝，然后把它们纺成线，在织出好的绸缎或次的布。我们时常踌躇着，这根线头该从哪里接好，惟恐一处的差池，就织不出满幅锦绣来。而且，我们又经常掂量着如何用最少线织出最大、最漂亮的锦绣。无论织出来的成品到底如何，我宁愿相信这是我自己的手在劳作，织我自己的东西，而不是别的什么在冥冥中早已有了成样的仿制品！
　　很多时候，我们想着会有一个与自己非常亲密的人来一起把这织工继续下去，又或者，在自己织出了一出美丽的花纹时，会有一个人感到喜悦和赞赏。这种喜悦，就如同两根丝线一样，交织在一幅锦缎里头。其实，本来这布匹只是由一根单独的丝线织出，但许多人却认为，少了那后来的一根线，这布匹就织不下去了；也有人会拿起剪刀，把机杼上的的丝线划断。
　　昨晚写到上边这些，昏沉迷糊的脑袋和错综混乱的思绪让我继续不下去了……
　　几天前，晚上加班后，经过回家途中必经的繁华路段。圣诞的节日气氛已经很浓，那些彩灯在橱窗后，在大型的布景画面上，在玻璃幕墙边沿，在直指夜空的楼顶，拼命地把脑袋探到街上，疯狂地向着路人挤眉弄眼。我似乎也应该为这气氛所感染，但我却认为这一切与我何干呢？
　　今天晚上，也是加班。在进家门之前，我想再次融进那节日的气氛里，所以又流连在街头个把小时。那些川流不息的人们在我的身边经过，当我的目光和某双陌生的眼睛相碰时，我轻轻地报以一个微笑。我想，我是在替他们高兴。因为，他们当中的绝大多数，非常值得我羡慕。
　　现在，我真切地体会到这样一个道理：如果不能够分享的快乐，就不成其为快乐了。
　　在江滨的一个古老的教堂前，我静听着里面的颂歌与赞美诗，想让里头的虔诚使自己感动。而高高的尖顶上那个十字架在我的身后投下了一个长长的黑影。或许，我的背后真地压着一个巨大而沉重的十字架。
　　“你们看那那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它……你想：野地里的百合花怎么也长起来；它也不劳苦，也不纺线……野地里的草今天还在，明天就丢在炉里，神还给它那样的妆饰”。真是这样的吗？有时候，我禁不住地想，宁愿自己是玫瑰园里的一株杂草……
　　但是，“人是一株会思考的芦苇”。他弱不禁风呐！
　　现在，我的房间很宁静。其实这和我是一个反差，悬殊的反差！
　　刚刚回复了几个朋友的节日问候，也送去了我对他们诚挚的祝福。然而，我却不能够，也没有权利向一个人说上最最简单的几个字。但我知道，在我的心里，有一个动听的声音在说：
　　祝你圣诞节快乐，一切如意！：）

二零零三年十二月二十四日凌晨至
二零零三年十二月二十五日凌晨

风潇雨寒

你文章充满得宗教思想，
从宗思想中看到你得做人原则……
问好：）