望月楼1

黎阳

                     望月楼
                     
                         黎阳散文2004

                        叙
  2004年1月2日天津，我还是这样的寂寞这样的孤独。在异乡的土壤里，我无法吸取任何的营养和温暖的笑容。只有故乡的一张窄窄的信笺，可以温暖我的双眸，让我真真切切的感受到还有朋友，还有我的文朋诗友！如何感谢！如何的拥有，这样新的一年，又要如何的漂流在茫茫的人海里。
  只有用尽了最后的积蓄去买了一些无法食用的旧书，才是最大的安慰。为了提高自己的素质质量和对生活的物质要求，我必须接受这样的一种现实。这种现实就是接受歧视和侵辱，在一线阳光中寻找我的望月楼。寻找我的幸福 ，寻找我的归途。在我零零散散的语言中，也许没有一个可以让你释怀的借口。因为我没有在地平线上留下任何的足迹我是微不足道的一粒砂，一直游牧于平原深处的野羊，一只失去了威胁和伤害能力的病虎。可是我还要追求，追求我的海洋，追求我的渡船，追求我的望月楼。
  望月楼实际是我的一篇小说的名字，故事甚至很武侠，很言情。一个浪迹江湖的游侠，为了寻找到一个关于自己身世的神秘地方，他足迹走遍了塞外江南。也无端的被人追杀，被朝庭通缉。尽管多次都是有惊无险，却总是把自己的生命悬于一线之间。多少红颜知己为他所伤，他多少次为了达到目的被人欺骗，误入别人的陷阱。付出了真诚，却总是换来满腔伤感。几经周则终于知道了望月楼，才是他要找的地方。于是他上路了，这一路上他又要经历多少磨难和险阻。。。。。。
                     
                              2003年1月2日
                     
                       第一辑深情岁月

                       红秋千
  这一天黎阳来到了花城的书摊前， 在路边的茶馆里打听出进城的路，付了一份茶钱，拿了一个紫风铃。快步走进了城里边，找了一家平静的客店安身。
   吃了午饭，黎阳走出客店，刚要到处打听望月楼。就看见一个书生摇头晃脑的走过来。
   “少女情怀如诗/少女抒写情怀的散文/比诗更美/春天里这些紫色的风铃/摇响着叮叮当当的阳光/属于雨点、数叶和花朵的倾诉”
  黎阳这才想起来紫风铃，回到店里拿出来风铃挂在腰间。用手轻轻的抚摩着风铃的穗，怀想起少年时天真无邪的故事。
  紫风铃是一个美丽的少女，她在塞外的雪野中，单骑走天涯。在孤独的风口寻找自己的白马王子。她在长白山上搭起了一个巨大的红秋千。
  悬赏江湖，谁能荡起这个秋千，她就会以身相许。可是这样巨大的秋千，谁能荡的起来呢。长白山下一路紫风铃，沿途迎接来应聘的人。
  可是这场游戏没有一个人可以获胜。紫风铃还是飘荡在塞外的风中。
                                                 2004年1月2日
                   白色连衣裙的背影
   也许是这样的年龄，让我深刻的理解了人生。失去的也许不是最好的可是会让你一生感动。我知道我的一生将永远背负着薄情寡意的罪名，因为我愧对太多善良的女性。因为爱和被爱，彼此都受到了不应该的伤害。而我应该承担起所有的责任，因为我是个男人，也因为我不是个男人。
   我没有权利在这里公布她的名字，甚至提起她的名字我都要心痛。因为我曾经深深的爱着她，爱的不能自己，爱的丧失了一切的权利。而她却在我最需要她的时候，离我而去，留下了一个白色连衣裙的背影，叫我永远无法忘记。
   我比她大三岁，用民间的说法我们属相不合八字相克。我是属虎的她是属蛇的，蛇是小龙吗！龙虎斗的意思应该是两强相争，可是我们在一起的时候，几乎感觉不到有任何的情感裂缝。我们彼此深深的爱着，用我们丰富的情感。那时侯我还在上班，是一家带音乐的酒店。我的工作是一名镞唱的歌手，她应该是在一家国营企业上班。我们的相逢很简单，却很浪漫。在那里唯一的一家舞厅里，我们相识了，我成为了她一生中第一个舞伴。
  以后的日子，我们一起在清晨出现在体育场，在黄昏漫步在小河边。当我把一只火红的玫瑰捧到她的面前，她洁白的脸颊燃烧起喜悦的彩霞。因为我比她大，所以我强调着一定要通过他们家庭的审查。为了保险我们的感情不被任何人阻挠，我第一次登门先去的她的祖父家。老人接受了我这个异乡的孩子，也接受了所谓的属相不合。我们那时侯有多么的快乐！我感谢上天在我23岁给了我美满的姻缘，我感谢我的师友给了我这样的机缘，让我的初恋就收获了这样的情感。于是我鼓起勇气，带着我的家人去她的家里，摆下了订婚的宴席。我们不用在偷偷的约会，在黑暗的角落中提心吊胆。走到那里，我们都是被人称赞的一对，朋友们的喝彩声让我头晕目眩。我辞去了酒店的工作，在她姨妈的帮助下开了一家书店。无论我的音乐情结，还是我的文学梦想，开一家自己的书店，一个是可以为自己开辟一条生活出路，有进帐，也是为了在喧嚣的生活中寻找一块净土。
  实践证明我最初的思路是正确的，在没有大的竞争对手情况下，我的第一个月净收入达到了4000元。这是在中国东北的一个不足5万人的小镇。我真的很开心，尽管这期间她被迫流产了我的第一个孩子，我还是看到了阳光灿烂的明天。以后的日子我决定把一半的营业种类定位到纯文学上，于是通过文联的老师，我几乎集中了大部分北中国的文学作品集。随着季节的变换，我原来定位的商品到了滞留期。每天的营业额几乎为零。由于大部分钱都压在书上，没有流动资金也就没有再进新的种类。这时候他的祖父去世了，祖母因为伤心就去北京她大伯家住一段时间。后来因为生意不好，我就又回到原来的酒店，和一些社会的朋友混在一起赌博喝酒。对于我们的感情她的家里人，褒贬各一当初是因为爷爷奶奶在，所以没有人站出来反对。老人过世以后，她的长辈中因为我的品行不够圆滑，家境出身又是农民。感觉着和他们有些门不当户不对。于是从中作梗，要把我们分开。也不时的给她的父母施加压力。于是一些鸡毛蒜皮的磨搽，从他们父女，母女中渐渐的产生。开始我还劝她，不要和家里人生气。可是后来我渐渐的明白了她正是因为爱我，才和家里人过不去。直到有一天，因为一点小事她的父亲终于把她激怒了，她挣脱了我的手臂在漫天大雪中奔出家门。我只好跟了出去，在一路的劝阻中，她已经听不进去。时间已经是午夜了，我们总不能呆在冰天雪地里。我只好带着她去了镇里的招待所。偏偏不巧哪天又只剩下一个两张床的房间，我们只好住在那里。她还是一直的哭泣，而我只能陪着坐在那里，渐渐的睡着了。大约是凌晨3点左右，值班的大爷带着她的母亲敲开了房门，把她的女儿带走了。留下了孤独的我直到天明。
  天亮了以后，我回到她的家。她的父亲已经把我恨之入骨了。要我把家里人找来，一定要把我们分开。她坐在里屋哭，我一时手足无措也不知道怎样处理好。于是我给家里人打了电话。等我的家人来了，他也没有把事情说的很清楚。就是逼问她，当我的面说要我们分手。时间在她的哭泣声中持续着，我面对着她的父亲一句话也没有，甚至一句服软的话也说不出来。她的三姑一直在开导她！最后她在我的面前终于说出了分手的话。我含着泪水走出她的家，我的天塌了。
  从那以后，我已经根本不到书店去了，也不在想在这个地方住下去了。后来的事情她找过我很多次，我们也曾经表面的和好过多次。可是最后她还是没有监守住自己的感情，因为她的母亲因为承受不了家庭的压力，渐渐的有些神经质，这不是我能够争取的，我也爱她的母亲。我们烧毁了所有的照片，还有那一朵玫瑰也被我粉碎后扬在了北中国的上空。可是我无法忘记哪个白色连衣裙的背影，因为我爱过，但是我不会因为爱就一定要强迫别人牺牲自己的家庭。
时间一转眼过去了好久好久。当年我离开家的时候，她已经嫁给了别人，我知道她未必是心甘情愿的，并且也怀上了别人的骨肉。我剩下的只有在远方祝福，在这远方的远方祈祷，我心爱得人能够拥有一切快乐和吉祥。
                                               2004年1月2日
                          红裙子之约
  那是四个女孩子的梦，希望自己的伙伴可以一同穿着红裙子飞翔理想的天堂。可是事实真正能够穿上红裙子的三个女孩，并没有忘记最初的约定。她们期待着红裙之约延期一年，等待着落伍的女孩赶上来。
  我们每一天都会有不同的约定，无论工作生活中，我们都有过各种各样的承诺。同学间相约二十年后在相会，朋友间约好了患难与共，夫妻间发誓要生死相依。我也有过这样的一个约定。如果我们相爱，就让我们幸福的风雨同舟，如果我们不爱了，就这样轻松的挥挥手。不要让任何的勉强挂上我们的眼角，不要让任何的顾虑占据我们的心头。
  承诺了就要义无返顾，要不就不要夸下海口。山盟海誓的诱惑很动人，可是我们已经不是相信永久的时候。给我们自己这样的一个空间，让我们无忧无滤的面对谎言。一切随缘，一切随风。不要轻易的把自己的感情交给了冲动。我们不是缘，我们不是风。我们约好的事情怎能轻易的变更。爱不后悔，我们也不要毁约。没有幸福的结局我们坦然接受。何必要在谎言中遨游。
                                           2004年1月2日
                            友情岁月
   清风总会让人清醒，因为清风理智可以让人回到现实中来。我说的清风来自网络，是我在天津最后一个朋友。
   认识清风要从天津《每日新报》的〈晨辉在线〉说起。来到天津以后，我的第一分工作是在一个浴园里做服务生。工作时间很紧凑，上24小时休息24小时，工资不多可是有了丰富的时间整理多年的笔记。有了时间我也不喜欢游逛，最好的去处就是临近的网吧。尽管上网的费用也不少，可是毕竟能够承受。于是，我的网络生命开始了。在晨辉在线的网站里我当一名斑竹打理绝对原创的三个版面，结识了一批有思想文笔也很好的网友。清风也经常到论坛里来，有时候发的帖子我也加上了精华。真正认识清风是在天津日报大厦的会客厅，受小猪立大顶的邀请，和世纪新互联网站的5位站长见面，他们邀请我来管理他们的文学版面。就是这样我们认识了小猪立大顶和清风。我们的感情也从哪次见面之后预见深厚。
  清风是一名医务工作者，消瘦的身材也带了一副眼镜。说话的语速不是很快，作事情从来都是稳而不乱，考虑东西比较成熟，与他相比我反而显得幼稚了。由于都有工作平时在一起的时间不是很多，真正的接触是我要离开的时候，那时我要去广州会见女友。因为我平时懒，刷牙也是三天一次五天一次的，牙齿不是很白。清风本身就是一个牙医，为了让我这个老哥少丢些人，约好了为我洗牙。说实在的洗牙的滋味不好受，可是清风的功夫还真不错。让我这口牙齿重见天日。为了答谢清风，我请他吃了顿便饭。然后我们又一起上网。约好了等我离开天津的时候，他去车站送我。
  离开天津的时候，是晚上的火车，也就是我在诗歌中描写的用32小时穿越了中国。我自己准备了一顿便饭，因为为我送行的都是弟弟妹妹，我怎么好意思要他们买单。但是清风毕竟考虑的比较多，他不远数十里去天津十八街麻花总店，为我买了两盒麻花并且告诉我这是送给他未来的嫂子的。也就是这盒麻花让我换来了风笛赞许的目光。所以我是真诚的感谢清风，在广州时刻想着回报这个兄弟。尽管后来又一路风尘滚滚的奔向江西，可是这份感情依然没有淡。后来，因为选择回到天津发展，也就加紧了和清风接触的机会。后来因为一直没有工作，手里的钱基本已经花光，风笛在江西又突然出现了欠帐。我的后路只有回家了，后来小猪立大顶从中帮了我不少的忙，还有素为谋面的柘柘，以及我的从小的同学兄弟刘少文，断断续续的接济，清风在手里也没有富余的情况下，还是挤出来200元前给我送过来。清风不停地鼓励我勇敢的面对生活，让我感受到了人性在这个世界还没有泯灭。2004年到来了，我没有给他打电话，因为我期待着能够有一个好的开端，让我在清风面前站的不软。
   清风可以让人们感受到温暖，这份温暖就是人世间最珍贵的情感。
                                                 2004年1月2日
                    南方的你北方的我

  我不知道怎样的把这篇文章开始，因为我认为的开始已经被你否定了。而且这一切都关于网络.我不知道这是为了什么，也许真的就如你说的这一切本来就是命运的安排。你是因为不相信世界上会有我这个名字存在，也不相信会有我这人存在。所以你在收索名字的时候还在怀疑，你看到的是不是真的。
  我们都知道网络里的名字大都是假的，因为我们自己使用的名字也是假的。于是当我让你给我写信的时候，你根本不相信我给你的地址是真的，所以你只用了一根烟的时间写完了给我的来信，并且没有留下回信的地址。这就是你南方的你，你的心理充满的对北方我的怀疑和戒备。终于在一年之后，我收到了你的第二封信，并且在信中夹寄了一个单身妈妈和宝贝女儿的照片。你说想让我看看你蹬山气喘吁吁的样子，你说所有蹬山的人只有你一个女孩子蹬了上去。我想问问你自古华山一条路，如今是不是已经有了索道，你是不是可以选择另外一条道路蹬上这另外一座华山了。
  我还在北方写我的文章，因为我发现我的故事没有写完。我发现我亏欠的情感太多，多的今生我都还不完。我欠父兄的情感，父兄在我的人生路程中，默默的支撑着我走了一程又一程；而我却总是让他们失望，失望一次又一次；我欠母亲和姐姐的情感，无论走到那里我总感觉那一双双殷切的目光，总是滚烫的落在我的脊背上，让我永远走不出牵挂和希望；我欠外甥女侄女的情感，作为长辈我没有给她们更好的关怀，为她们创造更广阔的空间；我欠故乡的情感，从村庄的父老乡亲到文化馆文联的文朋诗友，都用期待的神情，盼望着我能够像一颗耀眼的明星升起在美丽的天空。
  我把所有的希望都寄托给了孩子，哪怕今生我不在恋爱，不会有自己的孩子。我的希望都会留给孩子。孩子才是世界的希望，才是世界的曙光。我喜欢孩子是因为我喜欢希望，有了希望我才能生活的更加坚强。
  南方的你，北方的我。
                                                   2004年1月2日
                                                                                                      两个女孩不同的戏一个命

   广贞和广春是亲姐妹。
   因为小时侯父母离异，她们从小就没有在一起。后来姐两个都长大了，终于在奶奶家才相聚。广贞十九岁，广春十七岁，她们从小就没有好好的上学，经常和一些社会的流氓在一起。
   广春外表比较文静，从来不多言多语。十六岁那一年，广春被一个老流氓骗到家里，要给他生一个孩子，结果这丫头还真怀孕了，就是在小产的时候差点没有要了她的命，要不是她妈也是混社会的带着人救回了女儿的命，这个丫头以后也就没有这么多的事了。这个丫头比较邪门，走到那里都神神道道的，这些道理有些科学都解释不了，我也没有办法，反正她所到之处必定有血光之灾。因为她发生的事情，无法解释。所有靠近他的男人都要倒霉，我也不例外。不过我们相约三十五岁再确定缘分，可能我根本都等不到那一天，因为我每一步都不顺利。
   广贞一天唧唧咋咋的，也不是个省油的灯，走道那里也都是血雨腥风的。不是被人追，就是自己逃从来不肯安生。不过我还是欠她一分人情。有一年的生日是她给我过的，为了我的生日她也是没少破费。而且和我在一起我根本没有花过一分钱，到是她在我身上花了不少的钱。不过她也是太不牢靠，见异思迁我也没有办法。
    我和广春在一起，是广春把我抢过去的，我也是上了小丫头的当。不过后来是真的喜欢上了广春。可是我无法改变她们的命运，自己的因缘必须要自己去结束。
                                                 2004年1月2日
                          花朵依然开放
   春天只管走过来，不必逗留在冬季的旷野。梅花已经开过了，雪花渐渐的融化。春风徐徐的吹来了温暖的希望。
   冰河化春水，荒漠变绿洲。为了遥远的幸福，我们还要去寻找一条平坦的出路。告别的日子渐渐临近，我们还有多少借口理由能够直接的谈诉。
   苏格兰风笛已经走远了，莲却出现在塘的下边，还有一个天真可爱的小女孩。看着这个孩子我心里更加想念我的侄女桐桐、宁宁，还有已经长大的杨婧、杨笛。2003年的岁末，柘柘又出现在我的眼中，这是个有着丰富情感的女孩。尽管她没有一些女孩子漂亮，可是她有一颗淳朴善良的心。在我最困难的时候，她能够伸出援助的手，实在出乎我的意料。她认可自己不花钱，也要帮助我度过难关。在交往的过程中我能够感受到她对我的感觉。而我一直把她当作自己的妹妹。所以，我尽量的回避她的邀请。
  花朵依然会开，明天仍然还在。我自己明白还有多少的青春可以慷慨。我依然相信我的付出会有真诚的回报。尽管这三十年来，无数次的去争取爱，无数次被爱遗忘在孤独的人生路。可是我满腔的热情依旧在澎湃，我相信命运会送给我一个真正的爱情。我依然会拥有幸福的人生。
  阳光在幸福的花朵，总会为勤劳的人盛开。
                                                      2004年1月2日
                       留下一片透明的蔚蓝
  打开收录机，放着吕继红的歌曲。从前的故事我们都不愿意提起，可是一些难忘的人和经历怎能轻易的走出遥远的记忆。心情也许就是这样的空寂，留下一片透明的蔚蓝给你，这就是我永远的传奇，也是我无法改变的经历。
  出走黑龙江，到天津广州江西，回到天津在天津市南开文化宫，时代艺术团里经历着一些不见面的腥风血雨。聆听着酒后的胡言乱语。幻想着怎样的改变面前尴尬的结局。还要远走徐州，这是唯一的机会让我有了回家的准备。
  回家的感觉仿佛很遥远，家对我来说已经不知道是怎样一个概念。离开家十几年来，已经淡忘了家是什么模样。故乡的村口是不是还有那一片绿色的树林，祖父的坟墓上是不是已经黄草密布。一个人无论怎样的伪装自己的外形，也无法掩盖内心的惶恐和寂寞。不知道日出的样子，不记得月落的景色。来去空空的旅途还需要为自己包装怎样的快乐。留下一片透明的蔚蓝，看不见远方的星光灿烂。昨天的故事仿佛还是一段无法泯灭的痕迹。窗外站里在凄风冷雨中的是不是你，无法掩盖失意的主题。能够在这个世间，相遇一些有缘和无缘的人。一切就这样的简单，简单的生命就像一只孤独的小船。那里才是幸福的海湾，那里才有平静的海岸线。
   曾经在珠江的岸边思念风雨中的美丽，一场史无前例的非典趋散了所有的构思。庐山脚下仰望着浮云缭绕，长江岸边怀想一路的苍茫。津河海河八里台上，盼望着未来的辉煌。回家我心理充满了恐惧，因为我不知道怎样面对家人期待的目光。
  人的一生需要经历多少坎坷和风霜，我们还有多少力量接受考验和磨练。只要我们的心理还有一点点善良，留下一片透明的蔚蓝在深厚的土壤上。
                                               2004年1月3日
                想起风吹的日子
  如果今生只能做一朵流云，如果今生一定要接受风吹。在漫长的星空下，独自行走。我已经忘记了孤独。在茫茫的人海中，我们渴望着能够获得意外的丰收。并且不断的拒绝伤害和欺辱。可是生活就给了我们这么多的感悟，我们还有多少的漂泊日子属于在水之舟。一个在土壤中寻觅幸福的花农，怎样期待自己的花开花落是如何的幸福。
  经常在月光下思念未来的幸福，心境长把平静的岁月看成享受。不愿意接受任何的挑战，因为今生我们只相信缘分。只有在红尘之中猛烈的碰撞出激烈的火花，哪怕多受一些伤，哪怕内心再一次荒凉。想起风吹的日子，我们一次又一次坚强。在魔鬼的掌心里舞蹈，在熊熊的烈火中努力的燃烧。燃烧自己是怎样的一种魄力，这样的魄力只有真正的强者才能作出超越自己的勇气。
  想起风吹的日子，我们都是路人。在孤独的风口期待风平浪静的时候。我们都是弱者，真正的弱者就是自我。在别人的屋檐下不得不低头，可是低头也需要一种限度。在一些目光短浅的人眼中，利益是高于一切的，我们夹杂在权益之间，经受着各种各样的排挤和压制。容忍也许到了无法接受的时候，如果我们能够继续的忍耐下去。就算被风吹的已经没有立足之地。我们还是我们，一朵浮云。盼望着回归大海的怀抱，盼望着拥有幸福的依靠，即使此刻我们依然还是在风口经受着煎熬，但是我们还能飞翔在愿望之中。点燃一根香烟，喝一杯酒，在没有聊天的时候静静地品味一些喧嚣和孤独的影子。有时候沉醉，有时候回味，在梦醒的时候想起风吹的日子我们的所有。。。。。。
                                           2004年1月3日
                  毕业前，熄灯后。。。。
   那已经是一个凝固的夜晚，躺在床上已经无法入睡。三年的同窗明天就要各奔东西，真不知道还有多少时间我们可以分享这样温馨和快乐，可以怀念一起走过的日子。
   宿舍的走廊里渐渐的没有了声音，所有的学友都已经搭理好自己的行李和物品。我和小东爬在床上，聊着分手以后的事情。丁三已经进入了梦乡。老于此刻不知道去了那里。马立国和赵彦江回到了城里。小白惦记着毕业后的工作。老大这时候也没有了给我讲故事的情绪。
  分手总是很压抑，特别人家都是考试来得而我是朋友保送来得，虽然也是很不容易，毕竟对于我也没有回去教书的想法。不用为了工作考虑太多的压力。这几年虽然学到的东西不是很多。毕竟三年的时光，让我们彼此熟悉，而且相处的特别亲密。那些女生虽然不是很伶俐漂亮，在过去的日子里我们毕竟都是在理解中相互原谅的度过了朝朝夕夕。毕业纪念册已经写的满满的，互相留下的笔记和照片都是那样的珍惜。翻开所有的页码，都会有一片流利的文字涌现在眼前，都会有一颗心诚挚的祝福在心底。我们还是不懂爱的年龄，我们都太年轻。我们在这样一个地方相识相知，母校就是我们永远的家园。就要离开了这里，就要把再见的字眼挂在嘴里，轻轻的吐出这样沉重的两个字，需要多大的勇气。告别了上课下课的零声，告别了食堂开饭的钟声，告别了老师那殷切的笑容，告别了母校那红砖绿瓦的校舍和草坪。我们不在为考绩的试题忧郁和惶恐，我们不在为毕业的合影翻找漂亮的衣裳。我们匆匆的来，又要匆匆的离去。说好了分手后要保持联系，说好了等到人到中年再相逢。我们唱着《毕业歌》，我们唱着〈友谊地久天长〉。
   我们毕业了，我们都是毕业生。我们要接受社会的考验和认可。我们要在历史的车轮上书写自己的姓名。熄灭了那一盏照亮我们未来的灯，我们要在星光灿烂的夜空里寻找自己的星座，发出自己的光明。我们长大了，我们要创造自己辉煌的人生旅程。                                    
                                                   2004年1月3日
                            今天，我没有信
    时间已经是2004年的1月3日，我没有收到任何人的来信。自从接到白帆的明信片，我一直期盼着会有第二封信件或者其他的邮件。
     来到天津南开已经有两个多月了，名义上有工作实际上没有一点收入，从广州回来所剩的钱早已经花没了。我真不知道我是怎样度过的这样的一段时间。陪同这个已经快丧失所有斗志的张团长，我已经对他的消沉结束没有任何的信心。所以我孤独的等待着一个良好的开头。能够有一些固定的收入，让我们两个人可以平静的生活。说实在的张团长这个人对我虽然刻薄，可是毕竟也算是个长者，在我做错了事情前还可以提醒我不要继续犯错。所以我答应会帮助他维持生活，这样尽管自己要受些罪，要麻烦一些朋友，这些我都没有怨言。打字的时候，因为最近心情不太快乐，张团长因为酒喝的多了一点，自己跑了出，我没有拉他，我知道他的心理十分的忧郁，能够通过自己的行动发泄一下心理的郁闷，我觉得很好，在我来到团里之前，他已经独自在这里生活一年了。没有一个可以和他聊天的人，真的十分郁闷。我平时还有家乡的诗友给我写封信。他除了自己回家里看看姐姐兄弟，连一个可以交心的人都没有，不过他能用自己的能力办起来一个国家二级团体，真的不能小视他。毕竟曾经在中国青年艺术团当过副团长的人，能力当然不一样。可是由于这里的投资人和法人的关系，由于资金无法到位，造成了这样的不良后果是谁也无法预料的。作为一个团体没有严谨的制度，怎样管理怎样发展，真是让人有心无力。最初的那点积极性已经被他们那点私心给出卖光了，我人在他乡所有的努力都被人看不起。什么水大不能漫过桥去，什么过河拆桥，他们嘴里一套作起来一套，让人看着头痛。这样的朋友我永远也不要一个。
  今天，我没有信。也没有人在新年来临的时候想起我。我寂寞我难过我孤独，可是我还有梦想和追求，我会让所有的人想起来我是谁。相知于心灵，相忘于江湖。人在江湖身不由己，可是我没有忘记，没有忘记亲人，朋友，文朋诗友。。。。。。                                                     
                                                2004年1月3日
                          一片未落的书页
     “因为缘分，我们蓦然相逢/怀着真情。。。。”
    在熟悉的网络，我们通过一串悦目的文字相遇。来不及回车，我们的心灵就这样的碰撞在一起。那时是来自苏格兰的风笛，用一串简单的音符打动了我已经干涸的心。从一张手工制作的贺卡，到网络中说也说不完的情话。于是迫切的希望能够早日相见，希望能够早些时间弥补这些高悬于电波中的情感缝隙。于是我决定放弃在天津的工作去那里广州看看。
   也是春天，我踏上了南行的列车。用一夜的寂寞穿越了整个的中国。这不是什么壮举，因为我不是伟人，我只是为了自己的爱情。选择了付出和收获。感谢生活没有给我太大的挫折，我终于发现了我的苏格兰风笛。可是由于非典的肆虐，我没有找到工作。在广州的日子生活的压抑和困惑。我们奔波在人流之中，我们显得太渺小了。以至我们根本无法在这样的幸福中找到一点欢乐。于是我决定离开广州，和她一起去江西，因为我觉得在那里会有她的一片天地。就这样我们出售了所有在广州购买的物品，把所有珍贵书籍都打成了包裹邮回了黑龙江的家里。
  我们离开广州的时候，天空下着小雨。一直没有实现去的白云山，终于在车窗里看见了。一路上没有诗歌也没有音乐，我是怀着寂寞的心情离开广州，甚至还有一些落寞。一路上红山绿水的心理却没有一点兴致。来到江西都昌，在鄱阳湖边等待着希望。一切都是空想，无奈的祈望依然是心底阵阵的哀伤。
  离开江西已经是8月的上旬，在九江车站的停留，还是圆了朝拜庐山和靠近长江的愿望。北归的心情很低落，在北京为了寻找我的朋友杨拓，我来回折腾的筋疲力尽。躺在地板上我彻底的放弃了一切想法。临行给我拿了几本书，这或许就是我唯一的收获。
  回到天津，苏格兰风笛在远方传来了分手的消息。于是我的那篇写给未来的信笺，没有了下文。这一片未落的书页，不知道等到何年何月，才能够写的完整。
                       
                    第二辑 无话可说
                          
                      再也没有那支红缨枪
  童年的玩具，只有一支断了柄的红缨枪。枪身是一体的杨木，枪头扎着用塑料绳子染成的红色穗子， 。这是爷爷在生产队当木匠的时候，给队里幼儿园做的最后的玩具。
  爷爷家乡在辽宁省台安县西平房子，上个世纪九十年代初，我怀着急迫的心情来到故乡。在辽西的土地上，我依次的探望了亲系。在这片土地上近三分之二的土壤属于我的祖先。我的先人们在这片土地上，付出了多少血汗。如今这一切已经属于祖国了。就连返还的房产也都已经属于亲属，我回来这里虽然有根，却已经没有土壤了。
月下抚摩着这支红缨枪，想念起爷爷因为思念得病住院的我，在村边的守望了整整一个星期。蹒跚的步履村头的小树林中，盼望着孙子早点回来。孙子回来了，小马架扒了，新平房建起来了，爷爷却走了。当送葬的灵车从家里开走的时候。年少的我才明白，爷爷不会再回来了。哭声从我的喉咙中，一下子爆发出来。爷爷，我要爷爷！大人们拉着我的手臂，瘦小的我从长辈们的缝隙中专了过去。手扶着爷爷的棺材拼命的要把盖子打开。爷爷去世了，从此那支红缨枪就陪伴着我漫漫的长大。记得父亲每次去烧纸上坟，我都会跟在他们的后边，眼望着爷爷的坟墓，抢过父亲拿的铁锹，使劲的在爷爷的房子上多添几下土。
岁月漫漫的过去了，长大的我离开了家。就在也没有回去过，再也没有给爷爷上过坟，也淡忘了给爷爷烧点纸。直到此刻异乡的孤寂中想起了红缨枪，想起了童年，也就想起了爷爷那慈祥的脸。如今再也没有红缨枪了，没有人像爷爷那样的牵挂着我。我长大了，不能在母亲的怀抱里依恋，不能在父兄的手臂中体会温暖。自己要闯天下，自己要坚强的面对社会和喧嚣。
  再也没有那支红缨枪。。。。。。。
                                                   2004年1月4日
                          花开的声音
    只有寂寞的人注意花开的声音，只有多情的人才能够懂得花开的声音。
    花开的时候需要有一颗平静的心，平静才能够赏心悦目的体会着花开时的阵痛和幸福。拥有一颗如花的心，即要有孕育的艰辛还要有绽放的毅力。
    孕育一次花开，就等于孕育一次筹谋。想要开什么花，就需要种植什么种子。需要玫瑰，就要耐心的等候；需要百合，就要真诚的维护。无论你想得到怎样的花朵，期待怎样的花开，你都需要有强韧的耐力。
    我是爱花的人，我对花朵不只是欣赏，更多的是理解和同情。同情花开，也同情花落。都说落红不是无情物，我却知道落红是一种凄凉。这种凄凉更多的是无奈和伤怀。滴不尽的相思血泪，一颗红豆凝结了多少代人的情愫。一次花开，只有一次的花开就是完整的一部人生史。
    我珍惜那一次的花开，开放出的不仅仅是一种爱。更多的是一次告别，一次精彩的独白。
                                                       2004年1月4日
                          想雪
    我来自雪国，我的家乡在整个冬季就是雪的世界。
    若有若无的微雪，湿润清凉的小雨雪，轻盈飘逸的小雪，纷纷扬扬的大雪，目不过尺的冒烟雪。寸步难行的暴风雪。。。。。。
    雪在我的世界里，还有一个雪国。雪中不但有洁白的原野，还有一个诗歌世界的雪国诗社。那是一些爱诗更爱雪的人，他们有火一样的热情，却有着雪一样纯洁的心。他们就是他们在诗歌的店堂里，用诗歌的灵韵歌颂着雪和雪的世界。
    离开雪国已经十几年，异乡的雪总是没有家乡的感觉。尽管自己要顶风冒雪的接受外面世界的冷言冷语。要用自己的热情融化外乡人冰冷的面容。时时都要体会雪上加霜的逆境。可是，我依然想念雪，想念雪中的平静和祥和。想念堆雪人和爬雪山，打雪洞的快乐。在雪中我们这些雪的孩子，才是真正的强者。滑雪撬、坐雪车，在厚厚的积雪上跋涉。茫茫的雪野上开辟一条道路，执着的走向这远方的远方，我牵挂那雪在家乡的屋檐下，在母亲的白发鬓鬓中，在父亲那坚毅的目光里。雪是我们这些雪国的孩子永远的神，是雪赋予了我们粗旷豪爽的性格，是雪给了我们敏感细腻的品位，我们容易感动，我们愿意付出自己的真诚。我们接纳陌生人的求助，我们能够在困境中无怨无悔的付出，并且毫无怨言。这就是真正的雪的性格，有雪的冷漠，有雪的热烈。我思念雪，思念雪中的家园，思念雪中的亲人。
    我的雪你在那里呀，我等待了半个冬季。春节就要来了，我还没有归期，想雪仍然只是一种寄托，雪你能在高天之上，告诉我一些关于明天的花开花落么。。。。。
                                                       2004年1月4日                               老屋情怀
   那是一间半低矮的马架子，在上个世纪七十年代中期，我出生在这间北方的小屋里。春天潮湿、夏天漏雨，秋天进风、冬天结冰。幼年的轺（摇）车就挂在低矮的房梁上，一铺小炕上紧着我们一家七口人。粮食只有玉米、小米，只有年底才能从生产队领来几市斤混合面包饺子过年。
  祖父还是生产队的木匠，父亲在生产队赶车，母亲要照料年幼的我们，也要到生产队去上工。记得最初的饭桌，可以占满整个小炕。我们的生活很艰苦，如果有了一点的病，除了使用一点少见得镇痛片，或者干脆就用一些大烟膏子。除非严重的没有办法才会把病人送到医院。七岁那一年，我因为感冒没有得到及时的治疗，结果病灶转移到了肺部，开始是大叶性肺炎，高烧40度，送到医院由于主治医师的错误诊断，耽误了治疗，后来病情变成了胸膜炎和胸积水。家里求借的钱已经花光了。我也已经变成只会呼吸的植物人。只有母亲坚持着要把我治好，于是父亲又求借了钱，带我转院到县城、市里的军区医院，由于费用高而且只能维持不能彻底的治好。父母带着失望把我带回了县城，后来在我父亲的老姨家，所有的亲人都为我的病情出主意。终于想起来有一位老中医对儿科病情很擅长，于是家里人有凑了几百块钱，为我买了三副中药。也许真的是命中注定我还要活下来，我的病只喝了两副药就已经见好。命捡了回来，我又回到了老屋。当我迈着艰难的步伐走下马车，把所有带回来的食品分成了两份，一份送给我的外祖母，一份送给我的祖父。就是这一年，父亲决定翻盖我们家的房子，因为老人说我们家的房门被邻居的房子压着，所以家里不太平。
   病情刚好我就开始上学，家里开始盖房子。放学的时候我围着老房场一圈一圈的转。那时没有依恋，有的只是新鲜的感觉。新平房建成了，新进新屋子没有几天，祖父过世了。慢慢的对老屋的记忆也就淡了。如今怀想起来，老屋越来越模糊，可是在梦里不知多少次想起摇摇欲灭的油灯，风吹阵阵响的纸窗，还有粗茶淡饭的清香。                                   
                                             2004年1月4日
                         无话可说
   事业的失败可以卷土重来，爱情的失落留下的大多是伤害。无法逃避这样的现实，为了感情的付出，反复折磨自己的灵魂。在感情的旋涡里，不能自拔不能解脱。失恋是一个可怕的字眼。因为付出了太多，而无法接受失败的结果，有的人情绪低落，有的人萎靡不振，有的人失去了生活的信心，有的人采取了残酷和消极的手段回报感情。
   在爱情的这条路上，我也是一个失败者。因为我太固执于自己的私念，只相信爱情是无条件的付出，却无法改变事实生活物质的需求，以至自己徘徊在爱的伊甸园外。不断的受伤，不断的迷茫在半梦半醒之间。爱不后悔，爱没有罪，爱的纯洁就在于我没有索求，我对爱的付出没有任何的附加条件，所以我无话可说，因为我爱的寂寞也同样很难过。在这而立之年，我不在感觉爱为我带来的甜蜜和痛苦。也许这也是我时常会感悟的禅缘。或许我真的需要提炼一下自己的智慧，我在这个人世间所应该做的事情只是为了偿还和索取。自己丝毫不能创造新的境地。关于梦中的思索我无法解释，我也不能改变。因为一切都在发生，这或许就是所谓的命。
   我无话可说，却写了这么多的感悟，我不知道这会不会是错误。对于别人的生活我们不能漠视，也许一切都是因果。
                                                2004年1月4日
                       紫色的风衣  粉红色的蝴蝶结
   如果还是在人群中，如果还是在秋风里，如果还是我守望在十字街头，如果还是灯红酒绿的时候，如果还是紫色的风衣、粉红色的蝴蝶结、一个背着书包放学回家的女孩，我会敞开已经冰凉的怀抱迎接一阵笑声的到来。
  这是一个北方小城的故事，一个书店的小老板和一个正在上大学的女学生的故事。。故事的开头是为了一本书，是一本小老板自己看的文学书籍。女学生来到书店挑选书籍，却看中了小老板自己正在看的一本书。学生要买，老板不卖。两个人因为一本书发生了争执，后来老板到底把书卖给了女孩，一周后女孩把这本书写上了赠言和自己的名字，把这本书送给了小老板。后来，小老板经常为女孩订购书籍。可是后来当小老板发现女孩喜欢上自己以后，因为两个人年龄差距太大，就悄悄的关闭了书店，离开了哪个小城。 可是小老板心理还是很爱这个女孩。于是他偷偷的回到小城，在每天放学的路上，默默的保护着女孩回家。突然一天，几个酒醉的流氓尾随着女孩，在一条幽暗的小巷里，发生了意想不到的事情。小老板为了保护女孩被流氓打瞎了一只眼睛，女孩因为惊吓也离开了小城。可是女孩永远也不知道在黑巷中叫她快跑的人就是小老板。小老板再次离开了小城。。。。
  

                          过年
  如果说我最恐惧的日子就是过年，也许是内心中对那种团团圆圆的渴望过于强烈了。也是因为自己许多年没有好好的呆在父母亲人的身边。现在屈指算算大约有三四个春节没有回家了。真的很想过年，母亲做的丰盛饭菜，还有一家人围坐在一起那种年的气氛。老少三辈人，自从哥哥姐姐结婚以后，家里没有真正意义的团圆过。不是缺少哥哥，就是差我。所以我一直期待着能够过一个幸福的春节。我想过年，只有过年的时候兄弟姐妹才可以快乐的坐在一起。我怕过年，因为我形单影只，没有可以宽慰老人的事情。
  小时侯过年，都是在家里吃完了饺子，就跑出去在同学朋友的家里，玩到亮天。初一回到家里吃饭饺子，再躺在炕上美美的睡上一觉，等到晚上接着出去玩。最好玩的是在吃饺子的时候出去放鞭炮。手里拿着二踢脚双响炮，在一阵劈劈啪啪的声音中夹杂着叮咚的两声巨响，意味着年来了。母亲总是提前准备过年的食物，蒸豆包，蒸馒头，购买好各种各样的菜肴。就等着我们回家吃现成的。
  又要过年了，可是我无法决定是不是回去过年。坦白的说是因为我没有足够得钱回家，我没有值得兴奋的事情告诉母亲。这样的日子已经不单单是寂寞和难过，更多的是落寞。过年，已经又是一个春天，可是这个春天对我来说没有温暖。温暖是一个可望不可及的界限。离开自己的原野，是否真的意味着可以放弃失落的一切呢，我不敢想因为我没有答案。
  过年对于我已经是一个可怕的概念，我的内心里排斥着这个有诱惑的季节。
                                             2004年1月5日
                  
                   第三辑 和自己跳跳舞
                      自己喜欢
   流浪对于任何人都是不可欣喜的概念。流浪的人，在风雨中呼吸着人世间冷暖。远离家园，远离自己熟悉的一切。用一颗平静的心态，去挑战陌生，去适应新的环境。
    从黑龙江到辽宁，从秦皇岛到天津。一年在浴池中浸泡自己的思绪，用古板传统的目光去判断世事，在别人挑剔的目光中，保持一种洁净。为了爱情放弃了优越的条件，不辞辛劳的远赴羊城只是为了寻找一个梦境。在最困苦的时候离开，应该说是无奈。可是自己为什么还会保留着一丝幻想，去接受一份羞辱。在别人的屋檐下，那里还有自己的天空。离开幸福，这不是一种勇敢，我深深的明白这是一种伤害。无痕的伤害！
   这一切都是为了自己喜欢，喜欢用自己的纯情，去感化痛苦。可是这痛苦是永远不能感化的。因为我们没有最基本的保证，保证幸福可以永生，保证自己永远不会为了失落悲痛。就是这样的简单，简单到只是为了喜欢。
  这样的一场凄风冷雨，是无法拒绝的体验，自己喜欢无法改变另外的心田。这样的一相情愿，只会把自己的推向绝望的边缘。来到自己报考的艺术团，才发现事业也是这样的艰难。经过了一年的漫长变迁，这里的手续还没有健全。于是我充当了团里唯一的勤杂人员，每天打扫办公室，还要把富余的时间去办理团里会计的工作，国税地税的财务报表，还要记住每一个来团里报考的名字，面对一些陌生的面孔，需要付出耐心和坦诚。依靠着借来的一点生活费用，维持着两个人的日常生活。一切都是处于自己喜欢 。粗浅的写一些心情的笔录，把一时的思绪保留下来。或许这就是我唯一的安慰。喜欢诗歌，喜欢歌唱，喜欢在别人痛苦的时候帮上一点小忙。这就是我，一个浪迹天涯的游子。心甘情愿的接受别人的刁难和蔑视。我要找到自己的一片天空，我要为自己的人生谱写一种光明。一切都是为了自己喜欢，喜欢就会坚持不懈，喜欢就会勇往直前，迷途不返。。。。。。。。。。。。。
                                               2004年1月5日

                      和自己跳跳舞
  
  常常在不禁意的时候，清唱起动人的歌谣。常常在无人的角落，挥舞起翩翩的舞蹈。不管冬季的阳光有没有欣赏的热情，不管周围有多少惊奇的眼睛。我就是我，一个为了精神的原野充满绿色的吟者。独自在漫漫的人海上，用自己的韵律载歌载舞的行者。
  从八岁蹬上了表演的舞台，从市县乡村，到报纸电台银屏。我是一个勤劳的信徒，坚持着自己的方向，坚持着自己的人生轨迹。曾经被掌声所淹没，也曾经被诋毁压制着，可我毕竟还是我，和自己跳跳舞，和自己唱首歌。让自己的幸福感染每一个听众，让自己的语言洗礼每一个孤独者。
   我不是诗人，也不会是一个伟大的歌者。我的平凡是因为我的心境非常的祥和。没有一丝一毫的暴虐之气。我没有任何的欲望去伤害任何一个靠近我品德的人。我宁愿自己跳舞，也不愿意干扰别人的生活，因为我害怕亏欠，因为亏欠我会失去自己的生活。
  我渴望友谊，我也需要朋友。在我的身边，也同样需要一双温柔的手臂贴近我的生活。可是我失去个无数次的机会，错过了命运留给我的最后一张车票。因为我忽略了这个世界除了精神的富有，还需要物质的追求。我渴望的那种相依相靠的连理已经被材米油盐所束服。还有谁能够伸出这样温暖的手臂，圈住幸福和快乐。
   和自己跳跳舞，为自己点首歌，让自己的幸福能够与大家分享，让大家都能勇敢幸福的生活。

疲惫的影子

嗯，很长，慢慢来看了：）
先问候……

雨珠儿

也愿你能够幸福快乐……好文章
南方的我，北方的你，这就是网络间的神奇……问好