写在这边

sunnygirl

[这个贴子最后由sunnygirl在 2004/05/26 09:31pm 第 3 次编辑]

    有点阴差阳错地，在参差不齐的心情面前，某些时候会让我看到自己的茫然无措，看见他无辜的眼神不知道是责怪他好，还是责怪自己才好，很多时候不是我们选择了生活，而是，生活选择了我们，在一个不经意的时候，也许在一个转身的地方，有些偶然就是在期待中静静发生了，有些意外也在期待的目光下悄悄溜走……
   
    突然黑屏，重启了，出现了一个从未见过的蓝色界面，我一点点自己试着翻译，想看明白究竟是什么意思，一边对着显示器，一边在电子词典上搜索着陌生的单词，因为我第一个查到的词义是“检测，探测”，也就是说我的电脑又差点被人连了，这次朋友帮我装的是XP系统，不知道是系统的自我保护还是杀毒软件的作用？一个电脑菜鸟的心情，真是乱七八糟。还老遇到这种烦心事。怎一个烦字了得。
    不知道过了几分钟，那边的他好象终于发现我的掉线，发来了消息，问我“你下了？”，我没好气的说“又被人连了”，他好象事不关己“哦，有人黑你？”本来刚在Q上谈的并不愉快，在重启之前我已好久未发言，这会儿更是生气，这个人，怎么说起来什么都好，做起事来就是如此迟钝：（，或者，我们还需要时间加深对彼此的了解？
    本以为这些年自己已经长大了许多，已经很少生气了，却还是忍不住，好象这会心情又成了新闻联播之后报告的全国天气情况，有阴天的地方也有晴天的地方，有风有雨的，真是郁闷，看来我还是成不了自己想要的境界，只能做个平凡的普通人了，那个木头，也不知道在做什么，果真就没了动静……
    今天是个大风天，也是妈妈的生日，爸很平淡地回复了妈那个殷切的希望，她希望去爸值班的单位一起过，哪怕一顿平常饭，我更知道，从来去那里，我都没有开心而归的时候。他的语气平淡地竟令我“腾”地一下心空了，发凉。我攥了攥手掌，趁妈妈进来看我的时候，问她明天是愿意去爸爸那里，还是和我们俩过，我俩是指我和男朋友两个人，妈妈说，和爸爸商量后再定，我没有让她看见我对爸在这个问题上的不屑和鄙视，一个大男人，连这么点温暖都不能给自己的女人，哪怕这个女人不是他爱的，或者最爱的，又如何呢，她给他一个可以令他恣意生活的环境，容忍他的张狂和骄傲，这种男人，如果是我，实在不敢要的，我知道妈妈，知道当年的她，没的选择自己的未来，这样的选择，对她来讲，已实属不易，她以为爸爸是块木头，不懂风情不懂什么是爱，所以可以在没有爱情没有风花雪月的日子里漫漫地数着日子过，但我们常常都只是以为，而以为的也永远只是以为的，很多都是无法实现的。只能在柴米油盐渐渐死去的梦想，一旦被点燃，会是什么状况？我不敢想，很自私的想法，我多希望他们能永远在一起，因为这样对我，是最好的，他们在一起，可以彼此照顾，让我感到温暖，有个想回去的地方，那里被我称做家。
     我的父母亲，在我看来，都很有长处，很有令我钦佩的地方，也经常会在很多事情上成为我的偶像和榜样，虽然我很少说出来，因为不愿意看见爸爸不屑的目光，和妈妈不理解的疑惑，但他们一旦走到一起，就会成为我的病，是心里的负担，不甜蜜。我多希望他们能重新审视自己，接受对方，然后携手一起走完剩下的岁月啊……
     所有的节日，对我来说，都是一年之中最难过的日子，我喜欢平静的日子甚过节日，因为我真的不喜欢担惊受怕地躲在自己的房间等待他们的宣判，每次爸爸说打算为奶奶做什么，并挂着那副似乎千年不变的面孔时，我就知道，这已经是火山爆发的前兆，我不能离开这个我最讨厌的日子里最讨厌的地方，因为我知道，每次战争的爆发，我都必须留下来，即使我能逃离，也必须留下，因为我看不了妈妈在他的手下受伤，看不了我两个最亲近的人彼此伤害，我看不了他们流血，看不了破败的家，可是，似乎所有的办法都无法改变他们了。我感到很累，似乎我老了，在我本该最幸福的时候，竟然感到力不从心了。
     一直蜗居学生论坛不能上了，没人知道为什么，我只是想找个洞，释放心情，也许，这里，还可以容纳我的片刻颓废，也许，这里还不会让我认识遗忘，万径人踪灭，实在没有名字可取了，到了最后却取了一个令自己发冷的名字出来，这种心情，只能是这样的名字，但我现在已经感到温暖了，亲爱的，你知道吗，因为你谅解我无故的发脾气，这令我决定一辈子对你好。聪明如你，又怎会不了解我心意，只是有些话，我今天不能讲，我累了，改天吧。

孤云仙子

很多时候我希望给自己一个了结，为很多东西画个句号。但只是想想而已。
很多事对得起别人就对不起自己。而我，一直对不起自己。

sunnygirl

爱自己，疼自己，太疼……怕撑不过……

疲惫的影子

：（保重……
有时生活里有好多事是
我们无力去面对和更改的
冷一点，让心也坚硬一些，会撑过去的……

sunnygirl

灌水宣言：灌着，坚强灌着，好死不如赖灌着，打死偶也要灌着的说~！

安竹

生活上有这样多的不快意，
但是，克服困难如吃辣椒，挺一挺，就过去了。

sunnygirl

今天，我还能相信你
      逐渐不喜欢在宿舍里打那个温馨的电话，有时候会抱着小灵通跑到有信号的地方，拨通他的号码，是在逃避什么？几个唧唧喳喳的女孩子，想来也决非喜欢看笑话，毕竟爱情的动荡会令人变的善感和多疑，或许，我只是不愿多想，关于那个一时半会得不到答案的问题，害怕动荡，害怕变化，害怕失去，这样的惶恐会不会就能一直被按捺在心底，直到不能承受才开始流泪，才承认软弱，我知道我是怕了，我不想分手，喜欢和他在一起，虽然舍友说他不好，决然地要我放弃。可我是个不喜欢变化的人，就像高三那年有机会转进一个更好的班级，我舍不得相处久了的朋友搪塞了母亲，但她宽容我；就像上个礼拜我可以换到四号楼去住，那是我喜欢的宿舍楼，有清幽的环境，适合看书，我舍不得这边住久的舍友。或许，换了燕子她都不会有我的不舍，至少，不会多到影响决定的做出。。。
    从前是相信誓言的，别人讲给我，我便深信不疑，觉得想多了便是不信任。也不知现在继承了多少，因为我一直在尝试着理性地去思考，以避免再因为感情用事而留下遗憾。可这么多年过去了，感觉这个人基本没有什么改变，看来小时候没有养成这个习惯，真的很遗憾，而且，也会带着一辈子了。
       想想某舍友每天念念叨叨如同真理一样给我们灌输她的恋爱箴言，本该心怀感激地一一听取以备日后之用，但每每把这些“真理”连同我们俩的实际结合起来，总觉得啼笑皆非，爱情真的有那么复杂么，人真的那么不可靠么。我看他的笑容，总那么真实，怎么都不像是个高竿的演员，为什么人总是喜欢拿几十年以后的事情提前晾出来，猜测，疑虑，恐慌？我对自己说，如果那是场战争，我宁愿当个逃兵，退出战场，随便谁赢，让爱面子的人去当胜利者好了，爱谁谁。以为自己会不在乎，欣然睡去，却在翌日醒来时发现自己早已泪流满面。不在乎输赢，还知道疼，疼在哪里，别人不会知道，却无法自欺，想去忘记一些记忆的时候，往往胃那里，最疼

sunnygirl

朋友不用担心我，一切都好，放在这里，只是记录：）

墨客

想是对男友的爱情宣言。我想如果一个男人决定放弃一个女人的时候，他的心就已经死去了。不象一个女人放弃一个男人，或许还有复活的希望。

疲惫的影子

爱情的动荡在这个年代更显的不堪一击
能收放自如真的不那么容易
问候

秦秦瑜

只能说保重