无病呻吟

小阿牛

最近，不知道为什么，总想说点什么，说我自己，说我的她，说我们现在的生活，说我现存的那
份感情。可是，千头万绪笼罩着总没有办法找个点来提炼，我怕自己是无病呻吟，怕自己是气量太小疑神
疑鬼的。但是我也是知道自己没有那么大的心胸况且没有什么理由来说服自己包容和敷衍这存在
的一切，因为我是个俗人，自私的俗人。
有时候我告诉我自己，不要因为我的不愉快而去影响别人的特别是她的情绪，有什么不如意的就
努力笑一笑罢了、过去了，对现在应该要知足，我也时时的告诉我自己是个幸运的人，不要奢望
太多，不要去遗憾走过的路和憧憬未来的梦，要懂得珍惜拥有和享受现实。其实我骨子里也是希
望不要复杂的，就我们两个，简单点，在简单的基础上有可能就轻松点，在轻松的基础上有可能
就快乐点，我就这点要求。
然而，每当我想我自己就惭愧就内疚，因为我自己的无能。我本以为可以给她快乐，但是我看到
她在别人面前可以笑出在我们两个人世界的更好看的音容时，一次我想是她太高兴了的，或许我
没有找到她最快乐年的点而已，两次，三次……她骨子里的那份情和表现出的那份意，我们彼此
都很清楚，她有时暧昧的话语不过是她对我的安慰或许是我过分的要求她才勉强干涩是说出的，
我也知道她现在很不容易的，来自四面八方的压力让她很累的，我努力的放松自己的思维，尽量
不去打扰她的生活节奏，因为我害怕不敢想象的结果。于是，我就按她告诉我的方法，尽量不去
想和减少对她的思念，我也去努力完成这她交给我的“神圣使命”。就这样我有了感觉到不可以
解脱的怨气在心底燃升，我有了莫名奇妙的脾气，让她很是委屈，我自己也很难过，其实我不想
这样的，我背叛了我自己心底最深处的思念和那份深深的喜欢。

这一切我知道都是自己自私和量小惹的祸。
今天，她去了医院。医生检查说有可能要住院，我的心跳开始没有规律的加快了，我主动牵她的
手，不管她愿意不愿意，我害怕她真的要住院，我害怕她的病真的很严重，她开始担心她单薄的
身体能不能经受得起摧残，还好，后来医生说没有什么大问题，我才松了口气，回来她很累了
的，我也真的是很累，但我还是背她上楼，因为我很想背她尽管她不愿意。到屋子里我找了很多
机会亲了又亲，虽然我知道这不是生离死别，但是我真的是很后悔以前的脾气，我要珍惜要知
足。这时我才知道我到底有多么的喜欢她，如果没有今天我想我不过就是像一般的恋人那样喜欢
着她的一切，可是我现在知道，我除了像那样喜欢外，更重要的是担心她的一切，就像对家人那
样。
我想，相信不管以后的路怎么走，我都得对得起我今天的那份担心的心跳，因为我对她的喜
欢深入骨髓了的，要改变只有换取我的骨髓。

阿末

呵呵
对了
想说的时候就要说：）
这里
会有人聆听你的心情
读取你的文字！

雨珠儿

呵，入骨了，就真“病”了。
好。

升霞

恩。说吧.说吧.我也喜欢听着呢?朋友 .