[原创]冬暖夏凉

阿末

家是冬的温暖，夏的清凉
                          ——题记
离开一直是我渴望的。
终于在十五岁那年开始一个人走路，和一个家渐行渐远，伴随着一种令人心悸的快感，或者是痛快。我喜欢这样的词。从对它刹那的感悟、体会，直到反复的吟哦、思量，这个词总是充满情义和深意。它是痛却又快乐，是痛来了又能很快地走了。它有强度有速度，有伤害也有挽救——一如我想离开、终于离开、始终又不曾离开的家。
已经弄不清楚是自己喜欢怀念因而选择走开，还是因为走开而喜欢上了怀念。在这个飘移的年代，飘移却更加的使人得不偿失。虽然它同时又是一种那么心甘情愿的得不偿失。
所以每一次回家，既是怀念的实现，同时也成了快意的终结。看到爸爸妈妈忙不迭的样子，他们的不知所措，我只是感到一种深深的负疚。在这个物质的时代，富翁们也许可以轻易用钱来支付他们的关爱，权势也能够使有些人受益匪浅。可是我知道，太微不足道的我的父亲母亲，心血是他们唯一的证明。
即使身心疲惫——可是他们又做得多么好，多么充分。
妈妈的气色其实比年初我离开家的时候要好，身与心的艰辛从来不会被她放在脸上。忘我是母亲一直以来奉行不背的主题。只要孩子幸福，成了她奋斗终身的口号。我之所以一直对母亲的身份心怀畏惧，也许正是因为妈妈让我看到了一个很难实行的母亲的范本。她让我知道母亲究竟是怎么回事，同时也让我意识到了，如果是自己，其实无法做到这么回事。
爸爸从来不是我喜欢的人，然而时间和距离改变着他也泯灭着我们之间本不该有的恩仇。
上楼的时候，当我回头看见爸爸竟然泛白的头顶，我知道，所有的怨恨以及隔阂，那么多年来的感情的漠然其实都可以冰释了。虽然我依旧不敢和爸爸单独相处，虽然我们之间依旧没有多少话可说，虽然亲昵的感觉已经永远不会有重燃的可能，但是我也开始渴望那么一种父女之间应该有的亲情。
这一天我突然害怕衰老、害怕死亡，害怕这些从前一直都以为会与自己无关的事情。可是很明显，所有的不幸都不会像幸福一样择人而居。当妈妈问我她是不是老了很多的时候，我突然想到一幅人间最残酷的悲剧！
无能为力，所以我依然只能不孝地选择逃避。逃离我其实一直眷恋着的家，逃离这个给我温暖、清凉和我的一切的家。
有一天我知道自己并不是一个那么坚强和独立的人，有一天我发现自己也向往温情脉脉和安逸，只是那一天我依然还是一个人走在陌生的环境，环顾四周，都是与我无关的人。
而我的家，此时正在我遥不可及的天际。
这个夏天依然热得发疯，季节的尊严充分体现在了它如今的炎热以及它在冬天的寒冷。候鸟会适时飞往最适宜它们的地方，就像妈妈临走的时候对我说：如果热了，你就回家！
20050627 18：52

雨儿

不论什么原因的逃离，家始终是心底无法磨灭的一份牵挂。好久没读阿末的文字了，依然是那么清雅的感觉。问候阿末：）

梦隅

人生的季节不会象自然那样分明,因为心路的历程有它特殊的轨迹.情感的起伏,平稳又似无痕．愿你的父母永远健康，常回家陪伴他们．

驿路

父母永远是我们一生的主题，握手

墨客

下面引用由阿末在 2005/06/27 07:07pm 发表的内容：
而我的家，此时正在我遥不可及的天际。

那就早点成家吧，也好有个人照顾。

星星小倩

[color=#9932CC]
很多路，很多事，我们做的时候明知道是个错误，却不知怎的继续做了。于是，走了好多的弯路，体会到了好多的酸楚。可是，生活却依然如此任性着。
我们注定永远要走弯路！
但是，我们既然想到了这件事，就该思考了。思考自己的对于错，思考着这个过程是否会让自己后悔。
不然，一切都晚了……

升霞

家的牵挂一生温馨...问候,阿末.斑斑,,

疲惫的影子

很多时候不愿刻意去想起家的一切
那会让我酸楚到流泪,有时候恨自己
很恨....
对父母,我是个有罪的人
或许,忠孝是永远无法两全的...