点滴+星星辞

三点的海

   星星辞

病房长廊
躲进深夜里
尽头是一扇钉死的窗
昨天我好像看到过稀疏的星星
而此刻，堵着一个抱头的身影
我不知道那些星星
会不会安慰他
就像许多年前的大雪
安慰丢失了父亲的我一样


点滴

我确信，点滴是在诵经
全神贯注给母亲听

窗外的天阴沉得厉害
吊瓶却带给我们
明亮轻松。一种难得的时光
慢慢拥有我们
疼痛也安静下来
母亲怀抱的温暖
一点一滴
留下透明的脚步声

快快.

生病有钱看病，还有人陪同算是幸福的一种体现。生命慈悲的呼唤。

白云无尽时

感觉得到你风格的改变，我觉的很好。建议再少一点修辞，把情怀写得淡一点，含蓄一点，会更自然，更有韵味。另外，注意下标点符号，会让你审视自己的断句。


如果我写，我会这样：

点滴

我感觉，点滴是在诵经，
而母亲全神贯注在听。

窗外的天阴沉得厉害，
吊瓶却带给我们一种明亮。
一种难得的轻松时光 ，
慢慢地，拥有我们。
疼痛安静下来，
母亲的怀抱也温暖起来，
像极了儿时。

三点的海

快快. 发表于 2024-12-11 13:18
生病有钱看病，还有人陪同算是幸福的一种体现。生命慈悲的呼唤。

是啊

三点的海

白云无尽时 发表于 2024-12-11 14:55
感觉得到你风格的改变，我觉的很好。建议再少一点修辞，把情怀写得淡一点，含蓄一点，会更自然，更有韵味。 ...

在医院陪护，写点轻松的
回家后再根据你的意见好好修改

这里有阳光

体裁不错

诗歌大马蜂

这二首，选材与表现手法，均缺乏特点，尤其是情感的元素缺乏打动人心的营养。

滚轮子

第一首更有味道

滚轮子

第一首更有味道

诗歌大马蜂

滚轮子 发表于 2024-12-12 00:09
第一首更有味道

《星星辞》问题出在前5行对景物描写与人物出场，设计不够顺畅，尤其是涉及的意象象征性不足。

诗歌大马蜂

滚轮子 发表于 2024-12-12 00:09
第一首更有味道

印象中，不知是车行复制别人的作品还是出自他自己写的《点滴》让我品鉴，那首比三点的海这首《点滴》质量上了N层楼。这二首，《星星辞》倒是可以“救活”过来。

滚轮子

诗歌大马蜂 发表于 2024-12-12 08:35
印象中，不知是车行复制别人的作品还是出自他自己写的《点滴》让我品鉴，那首比三点的海这首《点滴》质量 ...

这首点滴还可以，情感上是能说得过去的

诗歌大马蜂

滚轮子 发表于 2024-12-12 08:45
这首点滴还可以，情感上是能说得过去的

你对现代诗歌的要求太低了。如此，新诗在你眼中，几乎都是可读之作。

滚轮子

诗歌大马蜂 发表于 2024-12-12 08:51
你对现代诗歌的要求太低了。如此，新诗在你眼中，几乎都是可读之作。

不不，我是随机应对，因材施策，统筹而评，比如你，我往往要狠一点