我爱上一个女人

潇湘妃子

    我挣扎着醒来
　　碰碎一面镜子
　　天黑了

　　离这瓶液体滴完还有至少40分钟，我看着她熟睡的脸，因发烧而嫣红，像是涂抹了傍晚的彩霞。我用手轻轻抚在她的肌肤上，又软又滑的年轻女子的皮肤，她的鼻息吹到我冰凉的手指上，暖暖的，酥酥的。我把她裸露在外的手放进被子里，那一刹那，我感到了她脉搏跳动的声音，静静的向我诉说着两个字：寂寞。
　　　我从房子里走出去，徘徊在街头，直到感到心慌。有人在放烟火，瞬间的璀璨旋既又是一片黑暗，恢复夜以往的寂寞---是岁末的夜晚。三三两两的学生摸样的男孩女孩在喧闹着，哼着走调的情歌从我身边走过，叛逆的张扬着青春的色彩，我突然觉得冷。有雪花在空中舞着，失足跌落在夜的怀抱里，温柔的唤不出一声疼。我做了个深呼吸，知道感到身体里全是凉气，我突然有中怪怪的想法，想在着午夜的街头邂逅一直司空见惯的流浪猫或者是一条饥肠辘辘的癞皮狗...可是，都没有。我失望的叹口气，往家里走去，家里还有一个病着的女子，那是我的爱的女子。
　　　我穿着口袋用苹果图案伪装起来的史努比睡衣，粉红色的毛茸茸的拖鞋，深陷在温暖的房间里那散发着皮草味道的沙发里，再次注视着睡着的美丽女子，看她花瓣一样的嘴唇，听她细微的呼吸。我无法把视线转移开，她的唇片微微开启着，充满着诱惑，像极了一个人。
　　　差不多整个冬天，我都生活在自己的文字里，这个时候我突然变的简单起来，身体游历在思想之外，每天坐在电脑前对着屏幕造字，写一篇又一篇的心情日记，制作一页又一页的垃圾。我实在是一个慵懒而没有什么创作欲望的人，其实也从来没觉得自己是多么深刻的人，甚至流于肤浅。有时候也不知道到底想要表达些什么，生命太浅显太乏味，一拉开就变得透明。有时候写到失语，并变的沉默起来。写作的时间越长，脾气就越发地变的坏。我开始拒绝同所有的男性接触，并竭力让自己忘记掉世界上还有一种异性的同类动物。或者在我心里我已经把他们同化了，至少我不再认为男人是应该值得我去爱。我渐渐的爱上了我文字里的女人，爱上她们猫一样的敏感，丝一样的纤弱和雾一样的犹豫。我在论坛里做一个“水性女人”的版块，我拒绝所有的男性加入这个社区，我只想读女人如水的心事，如潮的寂寞。这里的女人大多和我一样，热恋，失恋，最终不再对爱情抱有希望，也或者有同居的男友或者老公，但是他们彼此对对方失望，包括彼此饿额感情和身体，他们在一起无话可说，做爱的时候没有丝毫的激情，但是由于习惯，由于社会和家庭他们又必须在一起，同在一个屋子里的两个陌生人，继续着所谓的爱情或者婚姻。于是，同样的寂寞和孤独让我们在网络里走在一起。这是一群喜欢孤独的女人，自恋且高傲的女人。
　　　她翻了一下身，打断了我的思绪，我走过去，把她的手放平，惟恐她压住了滴液管。房间里我出去的时候点染了安息香，加上我掺进液体里的安定剂，我想她至少要睡到早上6点。她的脖子里系着一个银色的图腾，我知道那是他送的，我也有一个，一模一样的，同样的一个人送的。她小巧的鼻翼随着呼吸起伏着，脸上带着笑，她笑起来的样子很灿烂，很像他。我在床边做下来，仔细打量着她。我实在不知道她为什么突然跑过来看我，从另外一个城市做了7个小时的车，跑来和我一起度过这个无聊的年夜。我从来不喜欢见网友，我宁愿彼此保留着对对方的幻想，而不愿意面对现实里的实体，哪怕这是完美的，但是我不想那些完美在我的面前支离破碎。我是个破坏欲极强的女子，我实在不想伤害我爱的女人。可是她在电话里固执的说，不，我一定要见你。而且我不是你的网友，我们是现实中的朋友，不过我们是通过网络接触的多而已。我没法在拒绝。
　　　之前我见过她两次，是和他分开后的半年后，他说他有了新的女朋友，在他生日的时候他介绍我们认识，我很平静的同她说话，客气的祝福他们，我说的时候看到了她脸上的尴尬。她说，你很漂亮。我笑笑，你也一样，不漂亮的女子他不会选，他喜欢完美的一切。最后一次是机场的送别，他们已经分手，我和她一起送行。没有长亭短亭的缠绵，甚至我和她连一句祝福的话也没说，彼此都是无所谓的态度，然后挥挥手，算是道别，没有任何做作的留恋，他有些失望，估计心里沮丧到了极点。飞机还没起飞，我和她就径直做车离开了机场。在车里的时候，她长长的舒了口气，像是卸掉了一个沉重的包袱，对我说，咱们喝酒去。那一晚，我们喝得大醉而归。分手的时候她说，我喜欢你，我想再见到你，我留给她我的论坛地址和QQ号码，说，网络里你会找到我。
　　　她在我的论坛里做斑竹，用来和我更方便的联系。我们每天下班后，就是迫不及待的打开电脑，翻看彼此的文字和信件。我常常在深夜里捧一杯升腾着热气的咖啡读她一篇又一篇的文字，那悲情的灰色调弥漫着歇斯底里的寂寞，夸张的喧嚷着对爱情的绝望，对孤独的依恋。我开始在她的文字里堕落成灰，成尘，想随着她的文字一起毁灭。我坚持每天给她写信，而不是和她聊天，把心里的敲完，发送出去，不必知道她看的感受，她回复的时候自然会立即给我写信。我的信通常没有什么实质上的内容，无非是告诉她我看了她的帖子后的感想以及我这里的天气和昨晚的那个梦。她也在网络的那一段，另一个城市的单身公寓里回应着我的心情，我们因寂寞而靠近，因了解而沉默。我说，忘记爱情，然后记住朋友。
　　　圣诞节，我一如既往的对着电脑敲字。对于我这样懒散的女子，实在没有什么时间概念，也不在意什么节日，那些所谓的节日，不过是恋人们精心编造的节目，和我没有任何的关系。她说，你应该出去走走，外边的阳光像是熬糊了的牛奶一样，甜腻腻的，或者这样的节日该去找一个男人去谈24小时的恋爱，用以打发这个无聊的节日。我反问她，那么你想过去和一个人逢场作戏吗？有时候很想去堕落，为了空虚和寂寞去堕落，也想玩一把感情游戏，可惜，我现在对男人没兴趣，靠近他们，让我感到骨子里的凉意和绝望。我拒绝恋爱，我所知道的爱情永远是个梦，于流年里徘徊，因靠近而褪色，在接触中破碎，她无奈的感慨着。那一刻我真感激远在他国的他，如果不是他，我又怎么会认识这样一个和我如此相似的女子？同样的自负，高傲，同样的自恋和喜欢文字，喜欢寂寞和孤独，也同样拒绝爱情。那么，宝贝，不要堕落，我爱你。她在那边笑起来，并给我回信说：我想你是爱我，因为我爱你，但是我想估计你爱的不是我，因为爱你的人太多。
　　　车到达的时候是下午的时候，灰蒙蒙的天空里雪花在任性的挥霍着自己的美丽，旋转如蝶，坠落如翼。她走过来，我接过她的行李，没有那些习惯的问候的废话，笑笑，然后我说咱们去酒吧吧，那次和你分别后再也没喝过酒，她孩子气的抱住我，我正想这样要求呢。BLACK酒吧，那是我以前惯去的挥霍寂寞的场所。两杯咖啡，5瓶黑啤，2瓶长颈FOV，我说，我们全喝完。她始终微微笑着打量着我，她笑起来的时候脸颊上两个酒窝越发的深了，像极了他。她开始去打开她的行李箱，我制止她，要烟对吗？我给你准备好了，白MORE，和圣罗蓝，还有他最喜欢的熊猫，如果我没记错，我们三个都喜欢熊猫。她接过那合圣罗蓝，我现在喜欢这个，清凉的味道。我从口袋掏出火机给她点燃。我很喜欢她吸烟的姿势，虽然我一直很讨厌女人吸烟，但是她不同，她的手指纤长和白皙，烟在她的手指里有种艺术感很强的美，她深吸一口，眯起眼睛的样子，有点玩世不恭---她依然这样模仿他吸烟的样子。我有点失落，她或许看穿了我，抱歉的说，习惯了，改不过来，又想起他了？我摇摇头说，没，来，干杯！
　　　再进一杯吧，我说。没有什么值得我们去留恋和追悔，不是吗？幽暗的灯光下，她的眼睛闪烁着星般的璀璨，那是我熟悉的风景线。这种黑色啤酒很好喝，味道很醇厚，不似北京的燕京啤酒总有点苦，还记得他......她突然止住嘴，然后我看着她开始笑，干杯！她举起酒瓶说。再进一杯吧，我重复道，这里的酒醇厚绵甜，绝不似其他酒的辛辣，再进一杯，已是经年的沧桑，过去的种种就在今夜一饮而尽吧。再美的爱情再美的誓言都经不起现实的搁浅，谁爱了谁，谁又负了谁？没有霸桥折柳，也没有堤岸似水，没有刻骨的相思，没有天长和地久，是我们的爱不够真，还是我们的心不够纯，或者爱情真的有时候徒有虚名？我抱住她说，你醉了？她说没有，我没醉，真的没有，我每次看到你就会想起他，你知不知道你的每一个表情每一个动作，甚至是你的不屑和不羁都像极了他，触动我的伤痛和回忆，原来我还是忘记不了过去。我没有回答她的话。我这时候开始有点恨她。
　　　回到家里她便开始发烧，你应该点滴。不，她固执的说，我不要在医院里，我讨厌那些病人，他们让我看到生命的破碎和脆弱，无助和恐慌。她还在酒精的混乱里。我把她抱到床上，我们在家点滴，宝贝。她突然拉着我的手，你晚上能陪我吗？我想和你睡在一起，听你的呼吸，看你的样子，让我觉得我不是孤独的，我笑笑并点头。她又露出孩子般天真的笑。
　　　我走到楼下的药橱里，取出治因必妥和双黄连，让它们分别溶解在生理盐水和葡萄糖液体里，再取了针管和针头，以及酒精棉球回到我的房间里。你可以吗？她有点担心，我怕针，疼。她脆弱一同没有安全感的孩子，这句话他也对我说过无数次，明知道躲不过，却依然不甘心的问。先做皮试，我说并翻转她的手。白皙的皮肤下清晰可见的血管，我听到血液流动的声音，我怀疑自己神经质，我听到汩汩的声音。别怕，宝贝，我摸摸她的脸，一如往昔抚摩他的肌肤。我手指停留在她的嘴唇下，那花瓣一样的感觉，让我眩晕。你的嘴唇很好看，我说。她开始笑，傻瓜，你也一样，我们三个的嘴唇都很像的啊。一提起他，我们再次沉默。
　　　在等待的过程中她有些迟疑并小心翼翼的问起，他和你联系过吗？恩，经常给我电话。我漠然的说，可是心却加剧了跳动。他从来没给我电话，我想他还是爱你多些，在他心里我一直是你的影子。她无限感伤的说。我不敢去看她，怕接触她润湿的眼睛。那样，会让我苍老。宝贝，那是过去的事情了，我爱你，永远。我轻轻的拧了一下她的脸颊。她开始笑，谢谢，至少我们现在还有彼此。
　　　皮试很成功，我熟而极练的扎针，我把针头推进的时候我看到我的手在颤抖，我的颤抖弄痛了她。她裂裂嘴，宝贝，你弄痛我了，并安慰的冲我眨了一下调皮的眼睛。她像一只猫一样乖乖的躺着，我开始和她谈梅里美，谈恩雅，谈时尚谈心情。然后，最终还是又绕到他身上，好象我们之间最大的联系就是他，虽然竭力在回避，可是却回避不了，因为我和她的身上都有他的影子，我烦躁起来，我去点燃安息香，她问我是什么，这么好闻哦，我冲她做了一个鬼脸，等她明白的时候已经晚了，她再我精心设计的气氛里安然睡去。
　　　渴。她含糊不清的呓语着。我倒了水给她，像抱孩子一样把她抱起来，让她躺在我的怀里，喂她喝水。她睁开眼，宝贝，你陪我睡好吗？恩，把水喝完。我说
　　　她把头枕在我的肩膀上，我们拥抱在一起，紧紧贴着彼此，那暧昧的身体，那孤独的灵魂，缠绕在一起，无比贴心，可是，我们并不协调，再身体的拥抱中有着相同部位的突起，以及加大了的漏洞。
　　　我拍拍她的头，宝贝，新的一年，我希望你开心。我不能做他或者任何人的替身，你也不该，我爱你，所以希望你快乐。
　　她含糊的哦了一声，沉沉的继续睡去。
　　手机响了，是他打来的。他问候我的心情。我说她在我身边。他没有回答，说，希望你们开心吧，别告诉她我来过电话。我沉默着放下电话。
　　我想，这是注定的一个失眠的夜。

石破天

：）颓靡的美，我喜欢这些女孩子，我喜欢她们互相爱着。

游踪

很喜欢这样的文字，我们的生活如此清楚和干净。透着孤独，弥漫着午夜的冷香。

不管有多少人在自己的生命里留下痕迹，也无非是一场幻梦。

青舟

女人啊。我记得这个。嘿。你还爱着么？

潇湘妃子

自然。
你是我老婆啊。

利子

下面引用由潇湘妃子在 2003/04/03 03:40pm 发表的内容：
自然。
你是我老婆啊。

不提倡同性恋

辣兔

下面引用由利子在 2003/04/03 03:46pm 发表的内容：
不提倡同性恋

我很爱哥哥！包括同志

石破天

没有歧视，一种个人生活方式，没有对错的，关键在于理解：）对于张国荣的敢于承担敢于面对很欣赏。
我还是喜欢女孩子爱我，也互相爱着。

辣兔

终于得到理解：）
同性恋也是爱情的一种，只是取向不同。
见怪不怪，其怪自败

兰逸尘

两回事哈，比如我爱妃子，妃子爱我，我爱青舟，青舟爱我
这和同性恋没有任何关系
P

利子

我是说笑的大家别老往这话题上扯呀，否则就脱离了文章的本意，我自己先检讨了~

黎阳

对，不要说的太远，我加精华了，这样的情感很真实的