刺痛

牛哥哥

这些刺儿那些痛
它们纠缠反复了大半生
我是那棵苦撑了半生的树
一些的枯枝一些的绿荫
一些的刺藤一些的痛花

浮浮沉沉的花香
升降了生命的荣辱悲欢
沉默喧哗之间
个性渐复本原
不求执意的风华
只想平实的土地平静的阴凉
两行或者三行诚实的脚印

而静穆的愿望也是奢侈
浮生流动的水波不习惯以
弱小的水珠对抗太阳灼热的光华
蒸发的渴望随意的飘升
朦胧半生的醉眼
眼里清清静静的伊人


即使我永远也无法再用温热的手臂
挽你深深浅浅的柔情
我也将让我骨绣的芬芳
深深浅浅我卑微的生命

紫薇伊人

轻轻的诉说,清净的文字,只是第二节感觉有些直白~~问好牛哥哥!

牛哥哥

也问好伊人。问好那些在匆忙的岁月里用心的虔诚爱着诗歌的人们......

幻中行

字里行间有着些许的无奈~~问好！欢迎常来！

竹丫头

有些反复纠缠。意向还没完全拉开。呵呵，读时突然的感觉。也许是个人习惯问题吧。问牛好。

[ 本帖最后由 竹丫头 于 2006-6-10 11:39 AM 编辑 ]

临水而居

原帖由 竹丫头 于 2006-6-10 11:25 AM 发表
有些反复纠缠。意向还完全拉开。呵呵，读时突然的感觉。也许是个人习惯问题吧。问牛好。

同感,握

苦涩雨果

浮生流动的水波不习惯以
弱小的水珠对抗太阳灼热的光华
－－－－－－－－－－这个“以”字是不是打错行了？
我也将让我骨绣的芬芳
深深浅浅我卑微的生命
－－－－－－－－－如果您的本意是想把“深深浅浅”这几个字动词化的话，读起来就显得有点突然了。因为前面并没有出现这种类似的效果，一直都是很顺畅的。这里却突然这样冒出来而且是用在结尾。显得有点转不过弯来。

一些的枯枝一些的绿荫
一些的刺藤一些的痛花 －－－－－－”的“字不要最好。。痛花一词好生感觉。如果动词化的话这里会好一点
'枯枝候春
偶借苍天一丝绿荫
刺藤如筋骨散松
血崩如花   红过半生“
－－－－－－－改得有点变味了。我的意思是如这样的。
整体上感觉没用太多的技巧与手法来加强诗歌，丰厚诗歌。有宏观的思考抒情，但却缺少细微的察辩与领悟。
缪谈。：）

牛哥哥

接受批评，嘿嘿。

饮血成佛

苦涩雨果 说的很好，我也趁机学习一下！一并问好

宇尘

不错，问好！