两首小诗，请批！

黄生

《心象》
--给C

还没笑完
人就不见了
心里刚暗下来
灯火又在窗口一闪
藏青的职业包装
贬得了刚发芽的胚
却褒不住已吐芳的蕊

干净挺拔的素描
一道春天的风景线
她的心思，太阳也不知道
但我很清楚，说出来
又是多么的不合时宜
在这秋荒的季节
再火红的梦想
都显得有些水瘦山寒

忧伤吧，美有一种力量
正在姑苏城外巴望
如果，如果我的天
突然间塌下来
你慌不慌

《追月》

她走了
像夜
隐身黑暗

他把窗户改成小床
从里看，犹如一轮弯月
并且夜夜都在上面
坐到潮落

每个月晚
恍如春宵
烟酒缠绵
天地轩辕
然后就枕着清风
和衣而眠

他梦见她，在小河对面
垂柳依依
便从白桥上冲过去

人们在楼下发现他
全身张开，如在飞翔
嘴角还带着一片
红军的笑意

[ 本帖最后由 黄生 于 2007-11-20 13:13 编辑 ]

绿z衣

他梦见她，在小河对面
垂柳依依
便从白桥上冲过去

人们在楼下发现他
全身张开，如在飞翔
嘴角还带有一片
晕红的笑意

——情绪的节制，和整体诗的张力颇见功效。结尾两段这样处理一下怎样。问候！

黄生

原帖由 绿z衣 于 2007-11-20 13:03 发表
他梦见她，在小河对面
垂柳依依
便从白桥上冲过去

人们在楼下发现他
全身张开，如在飞翔
嘴角还带有一片
晕红的笑意

——情绪的节制，和整体诗的张力颇见功效。结尾两段这样处理一下怎样。问候！

谢谢Z衣妹妹！去掉时间确实更好，更有诗性。但用晕红太过普通，而且与笑意似有重叠，之所以取“红军”，乃取艰苦会师之味，不知妥否？

绿z衣

意指也可是嘴角流出的鲜血和笑，我以为用“红军”显突兀了些呢。

黄生

原帖由 绿z衣 于 2007-11-20 13:27 发表
意指也可是嘴角流出的鲜血和笑，我以为用“红军”显突兀了些呢。

恩，说得好。也许男人天生就粗糙，来得快！

低处的迷雾

很娴熟的语言转换

感觉~姑苏城外~有点突兀..浅见..问好.欢迎新同学,多来

天放

还可以缩缩水吧？浅见，问好。

黄生

原帖由 低处的迷雾 于 2007-11-20 15:38 发表
很娴熟的语言转换

感觉~姑苏城外~有点突兀..浅见..问好.欢迎新同学,多来

谢谢！多指点！

黄生

原帖由 天放 于 2007-11-20 16:53 发表
还可以缩缩水吧？浅见，问好。

谢谢！肯定还可以缩，只是限于水平，不知如何缩才既不影响原味，又达到了精准！