[原创]天宇的面庞

祝融重黎 · 发表于 2005-2-20 08:45

冷色铁塔廊桥
艳红的舞鞋
黑天鹅绒羽长裙
天在旋转
翻飞的流羽
张开双臂拥抱天宇的面庞
淡淡铅彩无华
于这小天地下
曼陀凡尼大提琴的中音
一个音符不经意地
洒下一片烟花
凝结在明冽的幕布
静止的水滴
镜子舒展扭曲的额眉
金属打制的夜莺
流淌出珍珠眼泪才有的感动
源于最初的天际
奥义，粗犷，安籁，原始
相拥在蓝橙的海天相接处
一色熔炼

梅山子 · 发表于 2005-2-20 08:54

描景是比较成功，但内涵的延伸还得扩充。

祝融重黎 · 发表于 2005-2-20 08:59

有时候，单纯的初衷就是奥义的婴孩。
一字回复：难。

夏之雪花 · 发表于 2005-2-20 09:01

较深邃！

祝融重黎 · 发表于 2005-2-20 09:04

一字回复：谢。
另：夏之兄最近有写什么诗歌么？

夏之雪花 · 发表于 2005-2-20 09:10

堆砌了一二，难登大雅。呵呵！

祝融重黎 · 发表于 2005-2-20 09:16

在何处。我去寻寻。

清风女孩 · 发表于 2005-2-20 18:15

“冷色铁塔廊桥
艳红的舞鞋
黑天鹅绒羽长裙
天在旋转
翻飞的流羽
张开双臂拥抱天宇的面庞
淡淡铅彩无华
于这小天地下
曼陀凡尼大提琴的中音
一个音符不经意地
洒下一片烟花
凝结在明冽的幕布
静止的水滴
镜子舒展扭曲的额眉
金属打制的夜莺”
感觉这样的句子多过主题的思想，不可取：（妄言了！

祝融重黎 · 发表于 2005-2-20 18:21

天哪。楼上的小姐。题就靠她们点了。挖去以后不就是残疾了：）
另：也许是我写得比较隐讳，谢顶贴。下次修改罢。

清风女孩 · 发表于 2005-2-20 18:24

下面引用由祝融重黎在 2005/02/20 10:21am 发表的内容：
天哪。楼上的小姐。题就靠她们点了。挖去以后不就是残疾了：）
另：也许是我写得比较隐讳，谢顶贴。下次修改罢。

呵呵：）不是说全部挖了，是不要写这么多，有2。3句就可以了，思想才是诗歌的灵魂：）
得罪了：）

祝融重黎 · 发表于 2005-2-20 18:34

没有时间地点的作品，以及对于诗者眼前所观察的事物之描绘，搬到一个人身上不就是残疾了吗？
没了背景，只有思想一个好似孤魂野鬼飘荡不定，可能在我看来有点难处。
：）
我会斟酌阁下的意见。一字回复：谢。
另外，阁下能读出，这是一个夕阳桥边下雨的季节，一个穿着红舞鞋，黑天鹅绒羽长裙的姑娘在廊桥下，映着夕阳，在桥上仰望天空，并作张开双臂拥抱天空状于大桥上转圈吗？
若读出来了，那就是我的成功了：）可能力求配合心境的缘故，有些晦涩了。

清风女孩 · 发表于 2005-2-20 18:51

下面引用由祝融重黎在 2005/02/20 10:34am 发表的内容：
没有时间地点的作品，以及对于诗者眼前所观察的事物之描绘，搬到一个人身上不就是残疾了吗？
没了背景，只有思想一个好似孤魂野鬼飘荡不定，可能在我看来有点难处。
：）
我会斟酌阁下的意见。一字回复：谢。
...

背景是需要，但是思想更重要，所有的叙述都该为主题思想服务，
如果叙述的背景盖过了主题，那麽我个人感觉不可取，这只是我个人的看法
“没了背景，只有思想一个好似孤魂野鬼飘荡不定，可能在我看来有点难处。”
我感觉你有写诗的冲动，但是下笔时并没有想清楚思路，这是我个人的看法，如果你感觉我
说的不对可以不于理睬：）
问好，得罪了：）希望大家一起交流，这样大家都能获益：）

祝融重黎 · 发表于 2005-2-20 19:00

在以前，我听过两种想法：
第一种：诗歌留给别人评论，主观痕迹太浓不好，难避做作之嫌。
这类诗歌呈现的是种干净的意象，留给读者自己去想象与发掘。
我以为，这类算是文章中的写景散文，缥缈无迹却有神。
第二种：诗歌内涵丰富，饱以作者内心的经历，困苦所演化出比深层次的空间。
哲理性很强，回味的是人生。这类作品应算是哲理诗歌，深刻的主题是突出的主旨。
目的在于分享。
可能是我太乐观了？没有什么苦大仇深的经历分享：）
谢清风女孩回复。

夏之雪花 · 发表于 2005-2-21 01:17

气氛不错啊！学习了！

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