[原创]夜思

诗文妙容

夜思

独靠寒冷的病床
思想在药水里度过
无助的日子
鲜花开遍的季节
一个人奔波在天涯
散乱的头发抽卷成烟丝
一缕缕的疲惫
从口里升腾
雾水笼罩黑夜的书本
我成了书本里的文字
看客的戏很精彩
我读到一页页的无辜
今夜没有梦，碎了的梦
2005年2月28日

梦影

看到了自己曾经的影子~~~~~~

清风女孩

问好楼主,作者对夜的感觉还是有的,但表达上还需加油哦!
如:
"独靠寒冷的病床
思想在药水里度过
无助的日子
鲜花开遍的季节"这里的后2节表达逊色了"无助的日子"应该还有很多的表达方式和层面清风妄言了,希望作者继续努力哟!清风愿意一直关注你的诗歌!

席芷

晦涩了些.诗意也应该更好地开拓
仅供参考.祝好!

诗文妙容

下面引用由梦影在 2005/03/03 10:25pm 发表的内容：
看到了自己曾经的影子~~~~~~

谢谢你的阅读,问好你!祝福你!

诗文妙容

下面引用由清风女孩在 2005/03/04 12:50pm 发表的内容：
问好楼主,作者对夜的感觉还是有的,但表达上还需加油哦!
如:
"独靠寒冷的病床
思想在药水里度过
...

首先谢谢清风姐姐的关注!在表达方式的问题我会注意的."无助的日子",是表达当时的一种心情.我试着这样改动一下,
"独靠寒冷的病床
思想在药水里度过
心如一片孤帆驶向茫茫的海水
在鲜花开遍的季节里"
你看看这样如何呢?愿意接受清风姐姐的指导!问好你!祝福你!

诗文妙容

下面引用由席芷在 2005/03/04 01:59pm 发表的内容：
晦涩了些.诗意也应该更好地开拓
仅供参考.祝好!

这是一时之作,没有作任何修改,可能会有个方面不足,谢谢席芷的指点,问好席芷!

清风女孩

下面引用由诗文妙容在 2005/03/04 05:26pm 发表的内容：
首先谢谢清风姐姐的关注!在表达方式的问题我会注意的."无助的日子",是表达当时的一种心情.我试着这样改动一下,
"独靠寒冷的病床
思想在药水里度过
心如一片孤帆驶向茫茫的海水
...

呵呵,没想到你人挺好握手!

清风女孩

独靠寒冷的病床
思想在药水里度过
心如一片孤帆驶向茫茫的海水
在鲜花开遍的季节里"
这样改也感觉还是不理想,放下这首,写过,等有灵感了随时来改那样会更生动贴切,我就是这样的

诗文妙容

好的，清风姐姐。你的建议我记住了！