忧悒的星期天：给西楚/及一组。

汤成伟

忧悒的星期天：给西楚
音乐。黑色而有质地。袭裹了一百多个
生灵的叹息。因为相通，所以远去。
“我的性格就像一个区间，半开半闭的。”
这是我16岁时面对大众第一次对自己的
把握。这个星期天的夜里，雨水
溅湿了我怀中的吉他。整个漫长的寒假
我只学会了用单弦来弹奏一首“流浪歌”。
而雨水们密集在弦上，撩拨着琴弦，
让你不由自主的发出一个颤音。
“格鲁格桑”这座你母语中呼唤的，我们彼此
熟悉的城市。想必它午夜街道的灯光
正在夜行人的背影中渐渐消隐。此刻
忧郁。孤独。饮下一杯和有柠檬汁的酒液。
三月。哀悼。必须在蓝色的火焰中学会
克制与含蓄。5608次列车的呼啸声让语言
在内心隐秘。我说过，这些年往返“格鲁格桑”与重庆
之间，我从未遇到过美女。而这些隐秘着的语言
薄发出持续的力量，并在缅怀中预计了下一场雨
下一次忧悒是星期几，或许是一生。还是那些音乐
富涵磁性的女性嗓音，生灵们随它纷纷亡佚。
是的，在你充满“妖气”的“黛帕达”四周
阴柔正围剿着我，而我必须把它运用成一柄
切割心慈手软与感伤的长剑。四面的花草已掩盖
我的呼吸，我追求的女人在湮没的宫殿最终打破了
时间的哑谜。也许只有在“格鲁格桑”你才会
拿着啤酒瓶亲自劝慰我：“有时，我们总是
在往事中沾满泥沼，可写作是我们柔软而敏感的内心。”
对于往事陷落的内心我不再一言不发，正如昨天
我并不是忧悒的，面对音乐，面对窗台的阳光
我还兴致勃勃地打了一个下午的乒乓球。这时节的雨水
还远远达不到让一个人的内心大汗淋漓的湿度。
而劳累忘却了这个星期天是忧悒的，内心
是阴郁而有质地的。困顿早已把生灵们放逐，
对待明天清晨还能说：“嗨，早——安！”
2003/3/20夜于重庆
幻象：春日里
事实上你拨慢的只是速度。
            ——题记
1
草长莺飞。姹紫嫣红。
“乱花渐欲迷人眼”古人的诗句
把事物的内核抽象成绿色的表皮
对我而言花朵只是夜的一种象征
抑或是一种修饰。在内心的某个角落深潜
以求达到水天的一种柔和一种澄净。
在它绿色的表皮，一条碎石子铺成的
小径一直向前延伸，延过迷眼的花草
伸过蜂飞碟舞中蝴蝶透明的翅膀
它一直延伸进了我的童年：除夕夜，母亲的手心
握着我的小手说：“很好，初四就立春了，
如果天气好的话，就可以带你去春祭了。”
一倏忽的时间里它已成长为我生命中的
一道谶语。然而那天的雨软绵绵的，软得
舒适；那声音是叮当的，像我的小恋人
那么甜美。我想，那比针脚还细的雨丝
必是幽兰的——一个女孩的名字
比我身体里的时钟更富有内涵
而我已经迷失。
2
在春日里。忆起往昔，忆起我的中学时代
此刻的心窝就像墙头上一只深夜里
“喵、喵……”直叫的猫。我想那只猫
一定是绿色的，要不就是蓝色的，或许……
忽然“吱嘎”的一声一扇门向我打开
我抬头望见门牌“开阳一中高三（3）班”
里面的67个人座无虚席。今天是什么日子
连最爱逃课的小A都在，他的胡子已经很黑了
显得略有些沧桑，有一种成熟男人的美。
天呐！我在他的面前，只是一个十七、八岁的
男孩。他微笑着对我说，还是老样子，什么也
没有变，眼镜也还没带上，头发也不长，
我读到过你的诗歌，你是我们班唯一的诗人。
我只有苦笑。打钟的声音响了九下
我在心里面默数着。一种契合的感觉把我
紧紧的包围。上课。历史课。我前面的
小D巧妙地用头发掩饰住耳塞听歌，我听见
“明天你是否会想起……”而
我一个人的时钟走得比他们都慢。那些日子
当我想让它慢下来和我的初恋
精确的度过每一分每一秒的时候；当时不待我
一切都往昔重现的时候。我才明白
心窝里的那只猫不止在春日里是绿色是蓝色的
而它都是一倏忽的微光在“喵喵”的叫唤。
3
在春日里。一团和气的阳光就可以把我
焚烧；一滴透亮的雨水就可能把我淹没
这些天我都沉浸在一堆旧信札里，清理
自己的思路，把不和逻辑的，不切实际的
理不清还乱着的都用打火机点燃。其实
我许久没有寄信，也没有收到信件了。
这些上升的青烟都是我被退回的空灵的
肉体。雨有时候总是把那些名字打得很湿
很动人，也很揪心。而电话方位的指向
永远是盲音区，就像一只迷失方位的磁针
找不着南北的敏感度。是的，如果有一天
你拨通了电话遇到了春天，请对它说，
桃花红了，是因为暧昧的气息；梨花白了
则是因为诗歌。而这些东摇西晃的信札
电话，这些日常生活中的物件，
远远也够不上我一个人的高度。我的高度
在它们的折磨中，在春光乍泄的季节里
仍然高出了一公分。而这一公分
是一直折磨着我的——伤心与死心
2003/2/27 重庆

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妙心缘

这是我16岁时面对大众第一次对自己的
——这样的陈述是迷人的：）

汤成伟

呵呵……

释寻

精华了。
确实有很多细节``把握和处理的很好。
也很有质量。
建议：可以适当的舍弃来集中表达情感的力度。
：）