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[这个贴子最后由暮颜在 2004/12/07 09:43am 第 3 次编辑]
路过我的泪水你的暖
Z:
你看，我竟然有了不敢道出你名字的怯懦了么？
你辗转路过我的温暖和眼泪，终至离开。
T说，无须责怪谁。若是原谅了自己，也该原谅世间所有不对。
只缱绻了一时，却让爱受了一世的凌迟。记不得谁有说过这样矫情的话了 ，Z，准备了一支烟来抽，企图如T般潇洒的吐出烟圈来，飘忽的烟圈，自唇边逸出，轻悠悠的飘到半空，然后，溃不成形，慢慢消散在呼吸里，不知所终。而后是被呛住的狼狈，以尖锐重钝的咳嗽来惩罚自己的放纵，是呵，甚至只是个连放纵也无法成型的女子，实在是该无法涟漪你的半分神情。
其实很平静很平静，一个人在城市里行走，坐着公交车，沿着曲折的站点，穿梭于人群之间。一直就是这样静止着的，坐完了这班车，再换下一班车，把无法过去的这一天，消耗到漆黑。
看见那个比被你爱上的女子，一眼确定，因为她都那么独特，在车窗外，寂静的站着或者走着，转瞬之间，就记住了。
回家写着，邂逅一场寂寞。
T回消息说，因为得到什么就必须相应的失去什么。看到这些僵持而模糊的痕迹，Z，那些曾经被我误解为距离的距离，就在我的误解中，默默接近。
从此，忘却分离的念头。
附近的书店。在黄昏下。是种明媚而激烈的落霞。 Z，总是惯了放任自己流连在这样的地方，哪怕有一丝你的味道或者记忆的片段，总有一些事触不到边际，如水光倒影，无法承受这简单的落幕。你说过我该坚持写作，可是Z，文字于我来说，只是一次盛大的开放。以此来忘却世界的荒芜。发一场白日梦。哄哄自己罢。
T也是放弃了文字了的，或许有爱情做借口，所有的逃避都变的理所当然， 像宿命的转轮，永世永代流转前进。一转眼的莫名美感，一种静止的思绪。像子弹温柔地击碎玻璃，你俯下身子收集一地水晶一样。
是你所说过的话。你笑着说相信。天真无邪。
那种华美而又不可碰触的誓言。
她真的很美，Z，很惊讶这个世界上还有这些和你的命途相互点缀。所以，你说爱上她的时候，我甚至连委屈都觉得是一种罪过。
只是，在这以前，我以为我接近幸福。
慌城
Z:
慌城，如此慌。
刚才是梦，现在是醒，一直在变化。一如既往。
花落，花开。春去，秋来。死去，生来。
你一定是不要我了。我想你听到了但你不肯回答。你不想要我了。
不再爱，于是这是遗弃 。手里拿着那空洞房子的钥匙，有个女子曾经冷酷着坚定，他不是属于你的。 我沿路走来，徒惹一身尘埃么？
我不恨，不怨。但这里太陌生，我认不清，方向都转了。Z，我是颜色，你不再爱的孩子。被遗弃，放弃，我是这样的棋子，多余。
你的女人都太美，她们以为这样是美，她们干睁着水淋淋的双眼，看不到你心里的缺口 ，可是Z，我明白，我的男人原来心里有太大的伤口，你的心残缺不全，泄露了天机和爱，隐藏了无数的星辰。你慌。一个人在城中，守护残缺岁月，与每一具行尸走肉眉来眼去，在月圆之夜徒劳地吸收月华。你想不透这结果，是谁，遗他在此慌城？你抓住了我，刹那我化身稻草，眉眼高高，救命，普渡众生。
你是怜悯他的零落么？那个女子的声音又在响起。我不是，只是宿命的在劫难逃，芦苇韧如丝，磐石无转移。辗转反侧，只因慌。
这慌城，以梦为马，亦追不上你逃匿的步伐。 可惜了皎皎白驹，始终是于焉逍遥，在水一方，再无人守望。
你必定是因为我的存在而离开。我想你只是是一只玄色的乌鸦，太固执，痛苦地飞翔，痛苦地爱着。我不是你，我的眼里有一块冰，是你植入，却再不肯拿去。
Z，我静静地等待着另外的最终的全部荒废的结局。
尘埃落定
Z:
夏与秋*得真是紧，像快乐与悲伤，不等人体味完过渡期，已被透骨的冷抓紧。
终于你又要开始一段，似乎我的守侯只是没有理由没有坚持到底。
永无止境，似乎。
你说下午的时候看到T，依旧淡然的表情，只是手被握在L的手心，场景幸福。
只是，你所眼见的幸福，也经不起推敲。谁人不是大鸣大放着幸福开场，再灰败着脸色收尾。更只是，或许你对，场景幸福，未尝不可以足够。
我到最后还是成全了你，在长久的等待之后，先行选择放弃，分手的事情没有交给你提。漆黑的夜让城市面目模糊，而我恍惚的笑让爱情似是而非。
与自己隔着玻璃而视，伸手拉，不能贴近找回。到了网上，听些语言堆砌的温暖，语言交给手指，才是最准确的情绪 ，只是我不能告诉谁，三年的时间里，我守侯的是怎样一场虚空。人往往在结局没来之前总能为结局设想些什么。然而当结局真正降临时却什么也看不见了。
我承认是没有怨言的，似乎一开始就知道结局，因了自己的平凡甚至平凡之外附带的那些现实。
你终于说你要去见她，表情纯真。那一刻，有尘埃落定的悲凉。
送你出门口，开始听《挪威的森林》， 简单的旋律，简单的吉他，简单的歌词，简单的声音和简单的触动。这一切都让我感到很叵测，同样叵测的还有那本相同名字的村上春树的小说。小说的最后写“我在哪里”T在她的文字里也问，“我在哪里”
其实很简单，真的很简单，我离开，不再说话。我们还有温暖和阳光。哪怕很多东西在距离里消散。不断的消散。
T说，出去走走吧，西藏或者丽江。摇头，那些都是去了就回不来的地方。不能负担就不该索取，跑到郊外鼎湖，你还记得那里吧，我们唯一的一张留影，庆云寺 ，还有那半棵因缘树，三年前，也曾虔诚的跪倒，想祈求永远。
想起T 给过我的书，安妮宝贝说，也许是有爱情的，但是没有永远。
陷阱爱
Z:
如果有一个洞穴，可以让相爱的人，无所顾忌的去爱，如果。
深夜里忽然发觉把身份证丢了，在诗歌力张扬的喊：我要去孟菲斯看巫婆，可是我的身份证丢了，我翻遍了我所有的包和抽屉，Z，我看到这样的句子，在杂乱的给你的笔记里。
你是谁？伤害我如同伤害美丽？
伤痛或者麻木。我只是感觉爱情如刃，正锐利的切我的灵魂在颤栗之中，不能分辨。
在网络上混着，可以竭尽全力消耗多余的时间，我努力否定那些清晰而敏锐的感觉，试图要把他们当成错觉，Z，我的时间那么多。
这个城市想念你了，真的，我感觉到了。
已经很夜了，我还在寻找我的身份证，我固执的向寻找到它，Z，为什么我的东西那么的容易丢失？比如你，比如T
我不知道你还要不要想及她，可是，我怎么老是会想念她呢？很怀念我们一起工作的那一个月，看到她那么专注的作一件事情，完全不象平时的她，“回光返照”―――我记得她用过这个词，她要留一些什么给我的，我知道，可是，她什么也留不下，这个世界没有她想像中的那么简单和纯真，可是，Z,会想念她，如同想念你。
过得怎么样呢？我还是苟且生存在这里，仗着高的护荫蒙混度日，已经竭力的去做好，却是怎样也无法让人满意的，L也辞职了，这里只下我自己，只有我自己。
究竟怎么隐藏，思念还不断生长。怎样才能使一个人肝肠寸断，就是在耗费了若干年的青春后，不作表达，也不承诺。不愿意失去彼此时，就失去自己，Z，我明白的够彻底了么？
L曾经怜悯我与他一样的痴狂，他走的时候我有去送他，样子决绝，好像是末日的分别，可是，我们没有权利选择自己，
都是眷恋，让爱情危险。 如果说L不值得怜悯，即使是最不合情理的极度卑微，但因为毕竟那是与我同病相怜的人 ，“我们孤芳自赏，不屑一故地偏离人群，可又常常抱怨寂寞。”是T的话，可是，她现在在哪里呢？你现在在哪里呢？
我想我有些崩溃了，Z.。我沉溺地上网，不知道是为了让郁闷解脱，还是让郁闷更郁闷。我不喜欢聊天，甚至更多时候我就只盯着一个帖子或一个FLASH发呆。我漫无目的地玩那些不用考虑，只用惯性就可以持续的小游戏，同时我总在判断是我无聊，还是不积极生活。Z，其实，我只是思念你。
T再也没有音讯，我不愿意给自己想像她的结局，王子于公主从此过上幸福的生活，往往小说都是这样的落幕，何况是我们喜欢的人呢？
那些禄禄无为的日子，可能只是因为寂寞而消沉。
Z，我在这里，等你来寻。
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发表于 2004-12-2 18:15
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发表于 2004-12-2 20:51
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