一个独醉在午夜的街上

弱水三瓢

一个独醉在午夜的街上
过街的霓虹灯  将要熄了
你依如梦境一般迷离
却总携在心里 无眠无有
无休止地燃烧
燃烬所有与你有关的记忆
往事幕幕  如断线的珍珠
回首在烟云密布的心路
化为点点灰烬
任灰烬飘飘洒洒
温暖了梦里碧水青天的冷
当月上西窗时
晨风和着月色从遥远的青苔
飘来，吹黑了街灯
我的梦依然徘徊
徘徊在你梦的门外的街上
   

杨国胜

诗还可铺展开些。在细节处理上可再提高

弱水三瓢

下面引用由杨国胜在 2005/01/19 11:46am 发表的内容：
诗还可铺展开些。在细节处理上可再提高

谢谢阅读。问好你！学习中。

幻中行

就此一醉，收获也不小哦 ：）

康桥

挺好，就是太连贯

小杨柳

今天我给你细看，你的整个诗歌的感觉已经非常不错了，但是在节奏上还有很大的问题，我读你的诗歌总是有点拗口。下面我给你解了。
一个独醉在午夜的街上（应该是“一个人独醉在午夜的街上”）
过街的霓虹灯  将要熄了（这里的“过街”是什么意思啊？为什么不说“星星点燃的霓虹灯将要熄灭”）
你依如梦境一般迷离（这里就出现节奏问题，这句话很拗口。“你依然如梦境般迷醉”。“梦境一般”是拗口的，而“梦境般”是顺口的。你读了试试。）
却总携在心里 无眠无有（这句我没有懂。“无眠无有”什么意思？所以你凡了早词的毛病，我说的解放词语而是在词语本身的基础上去解放，而不是让你去造词。比方说水，我们一般知道它是流动的、是温柔的，但是，它更深的含义就是“人类生活的源泉”，再深一层就是“精神上的自信和完美的生活能力”，那么这里的水就不是你在造词，而是你在解放词语。你这句我无法修改。就不修改了。依我看就省略。）
无休止地燃烧（没有问题）
燃烬所有与你有关的记忆（没有问题）
往事幕幕  如断线的珍珠 （这里缺少转折，和上面一句没有很好的对接，又是节奏问题，其实你上面一句因该是还没有说完。）
回首在烟云密布的心路（你不一定要用“心路”来所指，其实用“道路”就可以了）
化为点点灰烬（没有问题）
任灰烬飘飘洒洒（没有多大问题，但是感觉还是有点别扭）
温暖了梦里碧水青天的冷（这里又有问题了。为什么要用“碧水青天的冷”呢？就直接用“透明的寒冷”就可以了。）
当月上西窗时（这里就不要用“当”字了，就直接用“月上西窗”来说。）
晨风和着月色从遥远的青苔（这句没有问题）
飘来，吹黑了街灯（没有问题）
我的梦依然徘徊（这里你没有说“在哪里徘徊”。你应该在灯下徘徊。所以徘徊前面少个实词。这样才可以和上面的衔接上。我改一下“我的梦在熄灭的灯下”）
徘徊在你梦的门外的街上（这里的“街上”要前移，“徘徊在街上，在你的梦外”）
另外，你整体没有分段，让人感觉上没有美感，以后也要注意这些。先用4行一段来写，或者是3行一段，时间长了就可以随意，但是一定要一段和另一段之间的情绪的连贯。
  
一个人独醉在午夜的街上
星星点燃的霓虹灯将要熄灭
你依然如梦境般迷醉
燃烧着的记忆的眼睛
往事如断线的珍珠
在街灯前化为点点灰烬
灰烬飘洒在梦里
温暖着透明的寒冷
月上西窗，月色渐冷
晨风和着月色从遥远的青苔
飘来，吹黑了街灯
而我的梦在熄灭的灯下
徘徊在街上，在你的梦外
我大体上这样修改了，也不一定好，你还可以再想想，你修改完之后就不要再发了。凡是修改的诗歌我一般是不用的。因为修改之后的原始情绪必然断裂。这是我的观点。所以我非常喜欢那些一促而就的诗篇。

时光画师

楼上又小杨柳的评说……俺就不说了：））且留下一句祝福，下次再说！

弱水三瓢

欢迎幻中行的到来，多指点。
谢谢康桥的阅读，问好你。

弱水三瓢

下面引用由小杨柳在 2005/01/19 06:00pm 发表的内容：
今天我给你细看，你的整个诗歌的感觉已经非常不错了，但是在节奏上还有很大的问题，我读你的诗歌总是有点拗口。下面我给你解了。
一个独醉在午夜的街上（应该是“一个人独醉在午夜的街上”）
过街的霓虹灯  将要 ...

我仔细的看了一遍又一遍，你修改完全吻合了我的心境，很好。说来又好懂的，为什么写的时候就轻率了呢，有些错误是不该犯的，定铭记。在这问好你了。

弱水三瓢

下面引用由时光画师在 2005/01/19 08:17pm 发表的内容：
楼上又小杨柳的评说……俺就不说了：））且留下一句祝福，下次再说！

多谢画师的大架光临。问好

子默

来了  ，问个好