诗歌超市9号店…【柳川墨香书舍】

柳川凌影

[这个贴子最后由柳川凌影在 2005/07/19 11:20am 第 1 次编辑]

    柳川墨香书舍今日开店，店内书籍只看不卖，不外租。但接受诗歌寄放。
    因舍主开店时间为开一日休息一日，每个工作日接受七首诗歌寄放，超量的诗歌顺序排入下一工作日。舍主会对寄放诗歌在阅读感受及情感响应等感性方面进行整理。誓把诗歌都拧出水来（省下打扫店面的水费）。
[color=#DC143C]另外，为了保持版面整齐，一些贺喜，参观，到此一游的回帖在舍主阅过之后即删除。

一丝不明

[这个贴子最后由柳川凌影在 2005/07/18 03:40pm 第 4 次编辑]

不贴白不贴，占第一位置，问好：），西西

《武侠段落：十分之一是车》
[color=#DC143C]1.练功
[color=#0000FF]十指的骨节，段落清晰。我看见英雄，他在河里洗剑，手掌如此鲜薄酥脆。
大巴车，桥上跑的骨节。我看见身体两边，蓝色的鱼，它脚上长刀。
最后面，车的鳞片，我抓住鱼的尾部。
路人，
假设他们都不转身，
我继续躺在后排的阳光里。
他，薄成狂欢的文字。
[color=#DC143C]2.遇敌
[color=#0000FF]三两个来回晃动的眼睛，三四十个来回晃动的脑袋。我位于所有人的后面，数羊的牙。
白色的腿，四轮驱动。
毛发被风吹着，细嫩的小草爬满空隙。
屋子里，玩具球体很怪，一分钟弹出来一次，九百九十九次可以孕育一个黑夜。
坐在床上，床突然动起来，本着惯性，我前仰后合。
夜里，大巴车进入城镇。
各色的武林高手，呼啦啦围过来。黑夜里只有狼的眼睛相信饥渴。
[color=#DC143C]3.争斗
[color=#0000FF]多家店铺，隐藏多种武器。斧头帮的人好像已会如来神掌。
我寻找安全门，倒数第二排的窗户。要有光。
车里的灯亮了起来，乘客纷纷掏出票据，包含人身保险。
象孙悟空一样的我从行囊中取出打狗棒。
借着微弱的光，我看见路的中央，一条老鼠一样的狗，骨瘦如柴。
狗，在地上挖坑。坑大得很。
他，只不过打死一条狗。
[color=#DC143C]4.成名和隐退
[color=#0000FF]大巴车平缓的行驶，多数人闭上眼睛。我的眼睛始终睁着，看过往的街灯。
将台灯拧亮，屋子里，我打开武侠的光。
首页：
古龙。小李飞刀成绝响，人间不见楚留香
金庸。飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳
梁羽生。玉箫吹到断肠时，眼中有泪都成血
温瑞安。高情忘情，却不知是否无情
车停下来，散去的不光是人。还有刀，或者剑。
[color=#00008B]我写不来这样的诗句,所以相当的佩服能写出这种诗的人.准确的说作者在这几段中,对语言理解的逻辑性需要由读者来提供.作者在诗中罗列了他的思维碎片,碎片之间的联接似有若无.粗读仿佛相互隔离,彼此无关,细读来又有着千丝万缕的联系.这诗本身就是个有招似无招的大侠.

水牛

[这个贴子最后由柳川凌影在 2005/07/18 03:52pm 第 1 次编辑]

带点礼物来了，请笑纳．
一群人
呼啦啦一群人
疾跑过来
疾跑过去
比惊悸还快
掠起的碎石
堵住了我的嗓眼
侧身再看时
地上只留下尾巴
扫过的痕迹
2005.7.7.
[color=#00008B]草评:短诗反而是最不好理解的.水牛这一首里有相当的容量,需要细细琢磨.第一段的结句:比惊悸还快.是非常妙的句子.把人的行动与感觉相比,使得结果具体而形象.而第二段里的堵住一出,窒息与压抑之感就体现出来了.不过嗓子眼还是不要简化成嗓眼吧.念起来感觉不顺.不过最后一段的尾巴所代指的含义不是很明白.是一种累赘的残留吗？

舒展的波浪

[这个贴子最后由柳川凌影在 2005/07/19 12:01pm 第 1 次编辑]

哈哈，麻烦来了。请店主莫怪。

风雨途中
     ——那年五月的一天，我们水利局一行四人，座着吉普车到一个乡镇检查水库防汛责任落实情况。乡村的道路坎坷泞泥，又下着大雨，路上，车子险些掉进下了田塍。
风  放荡着雨的得意
雨  放纵着风的潮弄
感冒缠身的吉普
一只脚已危危然悬在空中
脚步踏飞孩子的童趣
问候惊走大娘的纯朴
空留我们若焚的情绪
抽成青烟屡屡……
都说钱权离不开左右
都说鱼水已不再情浓
难怪风无竭脚的意愿
难怪雨无停息的念头
还有三座水库
等待会诊开处方治救
我们冲进风雨
决定用双脚丈量急促
忽一声宏亮韵律
灌入耳鼓
“水利局的车子我们抬着走”
竟吓停了肆意倾诉的雨……
[color=#00008B]草评：写现实的诗需要很深的功底才能做到不流于记叙或过度抒情。老实说波浪这一首做的并不是很到位。开篇的写景及对事件的描述还不错，但第二段及第三段的语言就太过于生硬了。特别是相同句式的反复使用和刻意安置的节奏使诗有被捆绑的感觉。整首诗就情节而言的起伏还是相当不错的，作者如果能把语言放开一些会更好吧。最后提个小问题：第二段的结尾应该是青烟缕缕吧。

雨珠儿

[这个贴子最后由雨珠儿在 2005/07/22 00:33am 第 2 次编辑]

墨香四溢，只是柴门洞开，不知飘袖长裙者外出还是内歇未起，有弟子上门鞠身学习了。
这是仿了不知是谁被仿是谁而乱写的，只注重了格式没沉入内容，请柳老师指点入津
回首茶香---------往 事 如 茶

往事如茶   涤 尽 岁月铅华    回首    千回百转
往事如茶    道不尽似水流年    绕缭     回味氤氲
往事如茶   怀 念  缠缠绵绵   顾盼     蹉跎白发
往事如茶   沉 积  苦涩甘甜   轻咽    沉淀年华
记不得许多，望不尽遥远，一路行走；
错过了生命里的一些渴望，收拾眼泪，把破碎珍藏。
挥手间，淌几行流连，即将远去；
梦想空泛涟旖，几多伤，踟蹰间一个恍然。
往事如茶    一颦一笑      挥手作别
往事如茶     风起云涌     转瞬如梦
往事如茶     轻尝细品     岁月如歌

[color=#00008B]草评：一个小建议：作者其实可以去找个会做曲的，把这一首谱上曲清唱出来。估计一帘幽梦的那种调子会很适合。
虽然作者说是注重了形式而轻了内韵。但其实细读来整首诗中对年华流逝的留恋，对岁月远去的伤怀，都表现得细致而感人。这是首相当女性化的诗歌，用字优雅而柔软，再再都有如水的质感。很适合我的墨香茶舍，可以裱起来挂在正对着大门的墙上。

谢谢！！对于肯定的鼓励还是满心欢喜。学习一直不忘。

月光的翅膀

[这个贴子最后由月光的翅膀在 2005/07/25 02:42am 第 2 次编辑]

祝贺！
问好柳川！喜欢你的评：）贴一首近作，请帮忙砍砍。谢谢！
《今夜，打开一些疼痛》
1
夜，月明星稀
女人，坐在时间的阴影里
被黑挤压得更加瘦弱
修复的伤口有浅浅的印痕
残留。这为她打开一些疼痛
找到了名正言顺的借口
2
伫立岸上，那朵远去的花
渐行渐远，直至消失
从某个角度来说
其实一切都未曾消失
根深蒂固，储存在记忆中
只需稍微碰触
疼痛便会浮出水面
3
病房。十六号
不需要刻意记下的数字
表达一种祈愿，平安与顺利
此刻，生命是一棵宿命的草
在风中飘摇
摇向生的彼岸
也可以停留在死亡的水中
4
惊叹。生命的神奇而美妙
在刹那间，能够生死相依
血肉相连
眩晕时，有翅膀在天空飞翔
携带着圣洁的微笑
天使一样飘然而去
5
今夜，打开一些疼痛
伤痕沉默不语。生命
有时必须以静态的方式呈现
如一朵静谧的莲
在水流暗涌中，寂静无声
有人转过身去
轻抚这个季节的伤痕
2005年7月8日
[color=#00008B]这是组别致的令人赞叹的文字。本身的主谓宾的形成有普通文字的表现，但在情感及表意上有体现出作者的独特性来。这正是从平凡中体现出来的不平凡。
全诗是非常贴题而写的，诗题中的疼痛一词正是全诗的诗眼所在。从一开始这种痛就再再被表明清楚，而且层层剥开，层层深入。第一段是打开这种痛，把时间点出来：夜，深而黑，而孤坐的女人身处其中。第二段在伤口上触碰，让疼痛被长久的保留，不会（应该是不肯）遗忘。第三段，把整个场景交代出来，使得这种疼痛有了一个落足的地点，一下子显得实在。而第四段，第五段，提升了疼痛，痛不止是苦，还有些更深，更沉，又可以说成是更高更远的内质在其中。
我不会从炼字造句，语言结合上多说什么。因为我也不懂，我没学过那些正统的文学理论，只能从情感，从感受，从自身的阅读出发，来罗嗦了这么一大堆。
————————————————————————
月光：非常感谢柳川认真的阅读和点评！辛苦了。祝好！

舒展的波浪

[这个贴子最后由柳川凌影在 2005/07/21 10:05am 第 1 次编辑]

下面引用由舒展的波浪在 2005/07/17 05:33pm 发表的内容：
哈哈，麻烦来了。请店主莫怪。

风雨途中
     ——那年五月的一天，我们水利局一行四人，座着吉普车到一个乡镇检查水库防汛责任落实情况。乡村的道路坎坷泞泥，又下着大雨，路上，车子险些掉进下了田塍。
...

谢谢店主的评点。可是，你会烦恼不断。这不，又来了，而且是现的，当然是改了的。

         风雨途中
     ——那年五月的一天，我们水利局一行四人，坐着吉普车到一个乡镇检查水库防汛责任落实情况。乡村的道路坎坷泞泥，又下着大雨，路上，车子险些掉进下了田塍。
风  放荡着雨的得意
雨  放纵着风的潮弄
感冒缠身的吉普
一只脚已危危然悬在空中
脚步踏飞孩子的童趣
问候惊走大娘的笑容
空留若焚的情绪
被我们抽成青烟缕缕……
风  没有竭脚的意愿
雨  毫无停息的念头
我们无可奈何地冲进风雨
用双脚丈量心中的急促
忽一声宏亮韵律
从后背追着灌入耳鼓——
“水利局的车子我们抬着走”
竟吓停了肆意倾诉的雨……
[color=#00008B]草评：这首修改过之后要好不少，好处在于删去了中部的一些评述及带说理性的语言，使得全诗的叙事节奏较之以前更为流畅，连贯与紧凑。不过仍是有缺点在：这首诗的语言比较适合做为朗诵诗。相当注意句末的韵。如“趣，绪，缕，雨，律”短短十六句里就有近一半的句子结音相同。同时作者也比较句子的节奏，前三段的头两句都是完全相同的句式，这样的重叠在朗读时可以加重语感。
整体说来，这首诗的雕琢感仍是很强。不过拿到救灾汇演之类的活动上做诗朗诵还是不错的。

水牛

[这个贴子最后由柳川凌影在 2005/07/23 12:11pm 第 1 次编辑]

请问斧子还快吗?
来砍吧!我是铁头

  一朵花的枯萎

一朵花的枯萎
泄露了我离去的讯息
时针惊讶地停止摆动
泣血的诗稿 铺满案几
穿堂而过的风啊
卷走一地的花瓣和
所有的秘密

[color=#00008B]草评：估计水牛的诗都是拿来反刍用的，都先精炼过了。不过短诗应该是能够刺中人的，有比一般诗歌深刻的语言与思想，所以更不容易写。
这一篇里在简短的语言中其实还有些蛇足。如第二段中：时针惊讶地停止摆动。这个惊讶地，在我看是以为不必出现的。越是短诗里，一些可以删去的文字尽量不要出现。也许作者认为应该加惊讶地以表现某种情感。但在第三段最末二句的两个“的”字却是真正多余。应该去掉。累赘的文字多了，短诗反而会显得比长诗更拖沓。

什墨

[这个贴子最后由柳川凌影在 2005/07/23 12:15pm 第 1 次编辑]

上午的阳光
文/什墨
花在开放之前
与阳光交换了背影
叶子们守候着空气的流向
附在蝴蝶之羽上的花瓣
飞在阳光的城中
鸟们在空中
走来走去

[color=#00008B]草评：这首的景致描写的相当的微妙与轻巧。有种近似透明的质感。但不足的地方在于，有放没有收。也就是说作者在绘景的同时没有能很好的把情感也表现出来。只能从文字里看到作者处于一种比较轻快的状态。但是否有什么想法，什么思考却是不在文字里的。
就文字层面来说，这首诗还是组织得不错的。但在思考这方面来说，这一首却不容易让人触动，也不容易让人记忆。

昨夜东风

[这个贴子最后由柳川凌影在 2005/07/25 11:22am 第 1 次编辑]

也请柳川老师砍砍！

锋  芒
　      文/昨夜东风
　
　　     
　　秋日我躺在你的身旁
　　你秸秆的清香嗅我
　　苍天因你的芒刺而疼
　　河岸和村庄
　　因你的浆汁而感怀涕零
　　问天？你这神秘的质问者
　　你责问的源头
　　可来自汨罗江畔
　　为了土地的沉重和缄默
　  为丰饶的平原和稀薄的碗
　　你的责问如剑出鞘
　　苍天因你的责问而疼
　　秋，愈深了
　　你的责难把答案推向高远
　　蛇游走于麦桩
　　大雁一声声的吟
　　麦地黑着脸，等待犁铧
　　再来撕开伤痕
　　面朝大海，面朝大海
　　我的朋友不相信春暖花开
　　最后的太阳投海自尽
　　海的儿子
　　越不过终于的山海关　　
　　如今我也面对你的责难
　　为我
　　不能直面那答案
　　而羞惭，而疼
             　　（作于2005.4.6.临屏诗赛）
[color=#00008B]草评：整体而言，觉得这一首的语言没有锤炼好，也许是因为临屏急成的缘故。多了些累赘的字词。比如第二句中的“你”字可以不要。因为一、三、五句里都出现了这个字，过多的重复只会打乱诗的节奏。甚至在我看，第一句里的“我”字也是可以不要的。而第二段里的你字，与责问这个词也过度的重复了。而后三段可能是写得顺了，诗的味道才出来。第四段化用海子的东西还不错，结尾的时候，最后那句的第一个“而”也可以不要，读起来会更顺一些。这一些主要是做些斧劈刀砍的工作。削删修整一下还是相当不错的。

窃火者

[这个贴子最后由柳川凌影在 2005/08/08 12:53pm 第 1 次编辑]

请批吧！
印象·致比亚兹莱　　　文 / 窃火者  
  
    比亚兹莱（1872-1898）他体弱多病，但是仍旧经常游乐、喝酒、抽烟、吸大麻，1898/3/16在法国一家小旅馆去世。被鲁迅评为：没有一个艺术家影响现代艺术如他这样广阔。

吻着头颅的莎乐美，完成最是专情而偏执的爱
黑与白中述说关于悲怜的故事
高高的塑起像希尼西亚斯的玉根
呵，女人啊，被禁止的病痛在你死去时到来
精致的像块蛋糕，有点高傲、细腻而真实
走入森林的另一面，见你黑黑的斗室
昏黄的灯，金质笔尖在轻轻勾勒年轻的生命
我看见冬天的自己，看见心灵震颤的平静
用每一条细线打发漫长的夜
仅描起一笔笔细致入微的碎花与发丝
呵，比亚兹莱瘦弱的影在摇摇晃晃
还有多少人忆起天才的寂寞，赐于罪恶的美丽
在这群病态的行尸走肉的人群中行走
然后就死去，刻下自己的名字和不灭的神话

[color=#00008B]个人是不愿意写这样背景如此远而厚的诗歌。因为困难，因为不容易被理解，因为不容易将人带入，因为往往要做过多的注解。但这种诗歌又是我们了解文字的另一种角度。从某人的情感来阅读一些过往的人与事是相当特别的。
    窃火者惯于用长句来表现思想。因为他的思维是扩张，是满溢的。曾见他的临屏诗。往往是所有的题目都写到，而且写得也是满满胀胀的。在这首里相当多的形容，明喻，暗喻展现在你的面前。整首读来，你并不是读出一个早逝的艺术家，而是看到一个身影捧着这个艺术家的传记与作品，从中寻找自己的影子。窃火者不但看着当年的人，也是在看着经过岁月后的自己。然后再从中发出深深的感叹。

昨夜西风

[这个贴子最后由柳川凌影在 2005/08/16 11:11am 第 1 次编辑]

1．蘑菇石（位于黔第一山梵净山，高2572米）
季节已过
依然长在山巅
让人想起  袅袅上升的香气
冷  刺骨的风
在2572的高度
刮过伞盖
太阳升起  云沐其间
人与天相接
2．站在山巅
采蘑菇的人很多
静默的星空
荡一夜世俗的风尘
青青的篮子
盛满  不错的风景
回了家
2．万卷书（位于黔第一山梵净山）
放在山巅
成厚厚的一叠
来的人欢天喜地
去的人神采奕奕
书在山尖
躺了千年
心中的奥妙
托一方石块
让人  思绪无尽
人翻不开
风卷不起
附上  自己厚厚的沧桑
谁都能解读
这处  独特的风景
3．日出
绯红与淡淡的紫
烘托出圆圆的火
云层散开  
上升  上升
一个金光灿灿的世界
有鸟鸣叫
静寂宽阔的空间
我的幸福
随漂浮的云彩
渐渐扩散
如列仙班
4。日落
传说烧红的晚霞
失去光彩  喷薄的忧郁
被一张浅黑的纸
封存
心中的红日
摇摇坠下
天的尽头  
夜的舞蹈 笼罩
寂寞的宇庙
风高
把天空最后的苍凉
演绎成  一幅动人的图画
又深深植入
回忆的眼球
谁  经一夜痛苦的蜕变
神的焰火 闪烁
灵魂在烟火中
随跃出的红日
缓缓   升华
5．影子
歪的时候
在唾沫里 死一千次
还不足以 泄
人民心头的恨
6.中秋月
今夜  大陆的月亮
被台北的天狗
狠狠的咬了一口  至今
无法预料  那愈合的日子
7．中秋月
昨夜西风
门前的桂树早被母亲拧断
童谣随月光荡起  千层涟漪
[color=#00008B]这组读来最大的感觉有二：一、文字才放即收，最明显的是最后一首，第二句是相当有味道而特别的句子。文字到这里很有感觉，但马上就被转了个角度。没有接下去。二、文字的表达优劣差别太大。能有“经过一夜痛苦的蜕变”，“门前的桂树早被母亲拧断”这样的好句子。又有“让人 思绪无尽”，“来的人欢天喜地/去的人神采奕奕”这样平凡普通到没有味道的句子。在写作的时候如果发现无法表现情感或文字不足以传递思想时尽可以停一停等一等，不要勉强自己去写。

哈罗

[这个贴子最后由柳川凌影在 2005/08/20 05:50pm 第 1 次编辑]

几首老诗歌 请老师批评!
---七夕那天，我忘了刷牙---
每个日子，都要接触两次。
被同一把牙刷，早晚拽在手里。
第十三次邂逅，她咬牙朝我点头。
那天我口含浓痰，一直都忘了吐。
---浅尝辄止---（想制造“蛇头吐信”的格式效果）
　　　不想写长诗
　舌头没那么长
眼睛停在
超短裙和七分裤之间　
看花半开
　酌酒微醉
　　如蛇一般　
　　　频吐红信
　
---如果说黑夜是一片荒原---
这片荒原还是有人开垦
即使底下埋着一大堆死人
七月半倒真有死人从地下爬出来
每年都有人在我耳里为他们把门打开
我担心与他们在荒原相遇，我想趁他们
爬出来时钻进地下去。但我不知道那开垦的人
是不是也已为我挖到了一扇门。
---塞我在诗中间吧!---
不想写长诗
舌头没那么长
眼睛停在超短裙
和七分裤之间
嘿！“局部的真理！”
解决我视线的温饱就够了
用不着抛来白花花的一坨
我可不想吃不了就兜着
   
[color=#008B8B]不要叫我老师，我担不这个担子，只能说些自己的感受。
个人是不写，也不喜欢这样的诗歌。只能说是个人感观问题。更偏爱柔些的，美一些的，软一些的，悲一些的，深一些的语言。这个纯粹是个人的事。
另外说一下关于诗歌形式的问题。其实诗歌的建筑美是诗歌三美之一，由新月派提出来的。但这个建筑美是要为诗歌的内容而服务。象只是为了表现而制作出某种特定的形式，在我以为是没有什么必要的。而在语言方面，其它几首还好，第三首上看有些累赘的意味。短诗是更要精炼的，这是我常说的话。几十个字里面，不能容纳多的思想，而在一个地方反复，那样反而会比长诗更让人觉得拖拉。
至于其它的方面，由于喜爱，欣赏的角度不同，也就不多说了。必竟这诗歌也算是萝卜青菜。各人各找喜欢的去爱吧。

zmz

[这个贴子最后由zmz在 2005/09/05 11:14pm 第 2 次编辑]

旧的两首，谢批——
    即景
凛凛江风
    饱蘸夜色的浓墨
         涂黑了漫天彩霞
夕阳恹恹滑过肩膀
    汹涌而来
         滚滚的黑暗
杯中烈酒
颤动着   李白的月光
掷出去的酒杯
    不经意溅起
          昨日波光涟漪的心事
稀疏的鬼目般的星星
    亘古不变   眨着神秘的眼
几声汽笛呜咽
    惊扰了点点流星
               片片浮云
霓虹交汇而成的交响乐
    骤然奏起   在刹那间
一座城
    悄然地将银河点燃

    流星
——致黑夜
做一次流星真好
情   似凌厉的闪电
火辣辣划过
    惊心动魄的瞬间
燃烧你幽幽心田
沸腾了
    漫天星星
说什么天长地久
    一瞬
    也是千年
[color=#008B8B]以这两首看，作者擅长对景物的刻画。特别是第一首，江边夜景写得形象而生动。既是绘景又加入了个人的情感色彩。形容词的使用也很有独到的地方，能渲染气氛。但这样的描写如果放在散文中会非常的惹眼及吸引人。但做为诗歌，感染力就会弱一些。因为诗歌需要的是更多的想象空间，及更凝炼的语言。而绘景的诗作又往往要把景写实写透。因此单纯的绘景诗很不容易写得出彩。另外，第二首刻意地把空间写大，反而显得虚而薄，不及第一首。
谢谢指教！很受用！

昨夜西风

[这个贴子最后由柳川凌影在 2005/09/07 12:27pm 第 1 次编辑]

梦
妻子与人跑了
儿子成了仇人
明晃晃的刀
老在你面前闪来闪去
你躲进垃圾道
像老鼠一样
隐隐爱着人家的大米
朋友从远处赶来
带着宽慰
像冬天里的滚烫的火
当你恣情地张开双臂
却烙下深深的伤口
你孤独地在铁道上寻找幸福
像海子一样
触摸天堂美丽的翅膀
金光四溅
你在初升的阳光中
成一柄  沉睡的斧头
[color=#006400]喜欢最后一段，语言特别而有感染力。特别是最后的比喻，很有想象的空间。但相比起最后一段来，前两段在语言风格及表达上都相异而弱。第一段写“我”身处环境的困顿，但又加上现在流行俏皮的元素，显得不伦不类。第二段冬天里的滚烫的火这样的比喻也落了俗套。反不如就第三段，前后都有让人联想的空间，而语言又相对漂亮许多。