写给最爱的葳

yahua

一直睡不着，我怕睡去就忘了你的家。
5：20，我的左脚踏上这个熟悉的城市。天还没有亮，这个城市很少的灯光在驱散黑暗。我仰起头，甜甜的对天空一笑，告诉自己不要太难看。既然来之前都已经知道了整个故事的结果，还有什么可期盼的呢！
走在火车站的广场，还有很少的人和我一样没有归宿，我们都来回的走着，走着，只是不知道远方的路。我一次次仰起头，一次次对着天空甜蜜地笑。我想着这个熟悉的城市将要留下我一辈子最真挚的爱情了，当今晚我要离开的时候，却永远都带不走我的心和爱了。我把生命中最真诚的一切都留在这个城市和这个女子了。
公交车都还没醒来，我站在它旁边静静等待着它载我去结束我的爱情。这短短十几分钟的路程却比我走过的这半辈子还长。
满大街都是肮脏和污秽，我开始排斥他们。没有了泥土的亲切，这是城市，是这一切污染了我的心。
06：00，我到达了我的目的地。空气还是有点冷，我爱的人在睡梦中还没有醒来。我悄悄来到你的窗下，你住最高的楼层啊，我站在楼下，记忆着数你窗户的顺序。没有灯光，没有音乐，也没有花草，你的窗前还和原来一样。可你的心不了！是我把毒药撒满你的心房。这毒药也深深地伤了我自己。我来回的走着，来回地走着。怕你发现，想你发现。时间就这样缓慢的过着，我的心受的折磨也越来越大，我真的情愿在这一切来临之前老天赶紧结束我是生命。
07：00了，你的房间还是没有任何的动静。我轻轻的笑了。你睡得好香！你真的过得还好。我轻轻的笑了。这不正是我企盼的吗？我不就是要你幸福吗？我轻轻的笑了。抬头望望你的窗帘，那圣诞老人在对着我笑。是啊，这快乐的节日马上就要到了。我怎么能影响你快乐的心情呢。我转身，又抬头望了一眼。
两边的马路渐渐有了汽车的轰鸣，也多了来往的行者。我知道又一天开始了。崭新的一天！我的宝贝还在睡梦中玩乐。我绕着整栋宿舍楼转了好几圈，我努力记忆你身边的这一切。我不想忘记也不可能忘记啊。楼的颜色，楼下的健身器，你窗户的布局，你房间灯光的亮度……一切都刻骨铭心，铭心刻骨啊！！
我一直在告诉自己要笑，见到谁，遇到什么情况都要笑完这一天。我灿烂的一面是否会勾起你的回忆呢？这个时候我真的不知道这些问题的答案。如果这是我生命的最后一天该多好啊。我就可以坦然的面对这一切了。我偷偷的来，静静地走。没有人接，没有人送，更没有人欢迎。可我还是来了。我告诉自己，即使这样也没关系。我是为了爱。有人说，有爱，一切都有可能。可我却达不到这样的目的。
没有告诉你我要来，可我的一个小问题却引起你的警惕。女子的感觉啊，我才认识到。没有告诉你我要来，因为那样的话我连见你一面的机会都没有。可那是我最真诚的梦想。你不知道我做了多少个关于你，关于爱的梦。是啊！曾经你是知道的。是我让你失去了记忆，你全部记忆中我们相爱的那部分。就那部分啊，你全都忘了，全都忘了，全都忘了，全都忘了。老天爷会折磨我的，现在就开始了。
07：36，你的窗户开了。窗帘也溺爱着这清早冷冷的空气。他们都自由的进入你的房间，亲吻着你的脸胧，你小小的红唇。我犹豫了很久要不要在这样美丽的清晨打断你的美梦。还是鼓起了勇气，我知道这是我最后见你的机会了。一辈子最后的机会，最后见我一辈子都要思念和爱恋的女子的机会了。
从一楼到六楼，这些台阶是这样的漫长和艰辛。我的心都要蹦出来了。一点点的接近，一点点的接近，之后我就要永远的离开了。这样接近的速度越快，我离开的速度也就越快了。
我拿起右手，用食指和中指敲响你的门。就好象敲碎我自己的心。只有心痛的感觉。第三声门响，你开了。你还没有睡醒，眼睛还留着昨夜的甜蜜。可你看到我之后，你的眼神变得木木的，没有任何的反应。或者是我完全没有看出来你的感知。感觉过了好久好久，你冷冷地对我说句：“进来吧！”我安静地走进你的房间，远远地就闻到你的香味，这是我以前闻不到的。我以最快的速度浏览了一遍你的房间，却没有发现任何我留下的影子。昨天的昨天你都重复的拿起苕子将我一点点的清理了，清理得不剩下一点点了。那天你说电脑屏幕是我们两个人的合影，可是这次我也没有看到。我都看不到自己了，你当然看不到。
其实我是准备让你痛骂一场的，那样的心也会好受点。我在你的房间，房间里只有我和你。你担心我会做什么，赶紧和你的同伴发信息。其实我还真想做点什么，可惜一切都被你雪亮的眼睛看得明明白白。那我还有什么脸面实施我的计划呢。我是这样险恶的一个男人。是今天我才发现的。你的信息一个接一个，就是不想和我说一句话。我一开口你就把话题往死路上推。我明白，你的意思是叫我不要在你面前谈感情，不要和你谈感情，不要谈我们过去的感情。因为你说一切你都不在乎了，或许你是真的不在乎了。我说的每句话你都觉得没有兴趣。甚至连看我一眼的兴趣都没有。真的感到很伤心。但是伤心又有什么用呢，是我自找的。
叫我不要谈感情。你在我面前说到你喜欢的男生，是那样的自豪，那样的幸福洋溢！是啊，你有的就是选择的机会，很多人都在排队给你机会。其实我也是那些人群中不显眼的一个。只是你不会再在乎了。你或许知道这样对我的伤害，你在拿你的爱情讽刺我爱的方式。我不是个健全的男人，但我希冀有份完整的爱。只是希冀和渴望。一直在努力，知道自己错了之后，可是真的没有人给我机会了。
在你面前，我开始一直在笑。但是我明显感觉到这笑变形了。我的灵魂不再是个歌者了。失败的人是没有权利发表言论的。我也是。
才知道你是真的彻底把那个我给忘记了，你真的可以没有我活得更好，拥有更甜蜜的爱情和更美满的家庭。我还有什么资本和理由在你窗下等待呢。灯光都老去了，你也不会体谅我的爱了。
你不想见我了。我在这个城市一天，你就要消失一天。你是真的不想见我了。我含着泪收拾我的行李和我支离破碎的心。我要走了，我要走，我要走，要永远的走了。你却躺在床上，看都不看我一眼。你的恨真的有这么深吗？我不知道。我上趟洗手间，想在你房间留下最后一点不道德的气味。可临行前我还是拿起那瓶矿泉水冲刷掉了肮脏的气味。
出门前，我挥着手向你说再见。我的脸上满是灿烂的笑容，像冷冷的秋季绽放的一朵菊花。你还是躺在那里，不看我，静静地留下几滴眼泪。是可怜？是悲哀？是怨恨？还是无谓？我无法琢磨你的心思了，你也不允许了。我要你对我说句最后的再见，却没能如愿。
我轻轻关上你房间的门的时候，眼泪从我的眼眶一并流下，流得那样汹涌，流得那样豪放。我只是用瞧你房门的食指和中指擦拭，这没有灵魂的液体没有给我屈辱。
我就这样走了。你没有给我个信息，更没有电话。我到邮局把我留在你这最后的东西送离这个城市，你真的轻松了。曾经无所不在的我终于彻底消失了。彻底消失了。
拿了邮单，不想被父亲知道我到湖南了。上面写的都是你的名字很联络方式。我想当然要给你保存。所以我又做了一件你极不愿意见到的事。我又敲响了你的房门。你一脸怒气，看都不看我一眼，蒙头就往被里钻。你说你刚睡着，你说没有你这样玩的！我知道你是真的很生气了。我一句话都没说就悄悄地走了。出现在一个不愿意见到自己的人面前又有什么意义呢。
来这个城市之前我就在想，应该给你买点什么。毕竟是最后一次相见了。你曾经说过要我给你买化妆品的，我也答应了。以前我没有钱，现在我一样没有，我刚工作不到一月，工资还没发，我也不懂化妆品，怕买坏了你不高兴。其实想了很多，还是觉得应该买个能留得更久的东西送你。这才是我的本意。所以我想到了戒指。想到囊中羞涩，我在商场逛了好久，还是决定买个。虽然不是最后好，或者说根本就不是什么档次的东西。但那是我的心意。我这辈子唯一能有机会送你贵重点的东西。朋友捎给你后，你问我怎么还给我我送你的戒指。我听到这样的话很难受。
买了14：05的车票。晚点到15：40车还是没到，16：00多了。车站工作人员说车不确定什么时候到。可以先退票，全价退票。我退了。给你发了个信息，告诉你今晚我走不了了。没有钱住旅店我才联系你的。我身上只有买车票的钱了。这也是我的悲哀。你说今晚你有事。其实我知道你今晚是真的有事，你没有骗我。你总担心我是使什么花样，怀疑火车退票的事情是吗？我在你同事，也是我同学的床上躺了一会，你没有来看我一眼。你的电话是是他们替接的，是啊，你在洗澡。
你们聚餐的时间到了。你来到同事的房间看到坐在电脑前的我很惊讶。你说我还以为你早就睡着了呢。你是以为我睡着了才有心情来到这个房间看看你的同事吗？我真的不知道。我真的是毒药了。我以往所有的错误铸就了今天的果实。我啊。就是这样的男子。
18：47。你们肯定吃喝得很高兴。呵呵。是啊，高兴才是最重要的。
18：48。我准备结束自己的牢骚了。我只想告诉你，从上次离开到这次离开，我都深深的爱着你，爱着你的一切。或许还要很长很长的时间的，或许是一辈子，或许还有下辈子，我都在另外的城市深深的爱着你。只是你能感觉得到吗？亲爱的！这样的称呼已经不是我该叫的了，可我还是忍不住这样冒犯了一次。
给你留下这些话并没有任何的目的，纵使有你也不要在意了。
我决定在你回来之前离开。因为我怕影响你的心情，我不要你再在我眼前流露不屑的神情。
亲爱的，我走了！
宝贝  ，我走了！
小美人，我走了！
保重！
2005年11月25日星期五灵浪

一江秋水

一段爱的心路。好一个痴情的人！爱是双方的，不可强求，希望你尽快走出这段情。
问好了！

雨珠儿

呵，楼上的都说了。

问好楼主。