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当我看完（疲惫的影子）我的初恋后再次让我为之感动，又几乎要落泪。
不知真的是我的眼泪太不值钱还是我的感情太丰富。
每次的总是控制不住自己被感动得泪湿又泪干。
也知道自己一向坚强，但每遇到感人的情节，总会在不知不觉中才蓦然发现原来泪早已悄悄滑落。
当看完那篇感人的初恋后，才隐隐约约想起自己，想起从前，也知道自己早在心里默默地告诉自己:不会再对曾经有任何眷恋.
然而此时那层未愈的溥沙又被再次捅破。
我也在轻声地问自己到底哪个才是你真正的初恋，久久，依然没有结论.
此刻，所能让我感受到的，或许也就只有那个曾给我关心让我忧的一个单纯的男孩，至今仍然让我感到良知深处的愧疚。付出一切最终只换回我一句冷冷的回应：“对不起，我不适合你”明明自己知道这样做太绝情,明明自己也知道一句对不起永远也无法弥补他内心的伤，悄然中才发现自己是那么的自私的，自私得让他没有任何退路。一句对不起能解决的了什么？也许这只是对自己暂时的解脱.只是这样。
至始至终他没有说出一句责怪我的话，这让我更加感到良知的不安，我真想他能大骂我一顿，来发泄他的内心，只有这样或许我才会感到一丝好过，但他没有。却依然还像从前一样地宠爱我,越是如此,我就越会感到对他有一种莫明的反感,或许这和我天生具来的性格有关，一向任性，好强，独立的我容忍不下这样宠我的他，他对我的宠已经到了不分清白的地步,不管我做什么事,不管是对是错，也不会再想自己的感受，更不会再想我当时的心里，我受不了，我受不了这种关心这种宠。我知道他这一切都是为了爱，然而好胜的我不愿在这种宠中被慢慢腐蚀而迷失自己，我要做独立的我，自由的我，有主见的我，所以在的原则上，我不会爱上一个失去做人该应有的主见的人，对此，我只会有感激、内疚、逃避。只有这样我才能解脱，也只有这样才能让他找到自己。
深沉地对我说：“一切都是我心甘情愿，只要你过得幸福，那就是我的足够”。他的话总是那么柔，为什么每次都会把我刺得那么痛……
我是多么的希望他能够过得幸福，也多么希望他能够知道这种幸福不是我所能给予他的。
我开始逃避，他也开始疯狂地找我，在将近一年的时间内，经他老乡和我以前同事口中得到了我的消息。正巧那段时间我刚换宿舍没几天，他又再次落空。然而他并没有死心，自己跑到我所在的公司去打听，因为在公司里知道我名子的很太多，最终还是被他找到了。在没有办法的情况下我与他在一个晚秋的海边见了面，他还是像以前那样，唯有改变的是从他眼神中所能读出的一丝比以前多出的几分忧郁。这次见面也就是我与他的最后告终。
整个晚上我没有说太多话，只是沉默，沉默，因为我已无话可说，也知道自己不可能接受他，当两对双眼相撞的那一刻，我的心被射痛了，我没有哭，只是在强装，我不想让他在我眼中看到一丝脆弱，突然我意识到他真诚双眸期待着什么？我懂，我明白，却不愿承认。
我知道我无权让他放开自己的视线，但我有权选择悄然离开，静静地消失。就这样在公司领导的不解之下我辞去了工作。默默地走了,走的很干静没有留下任何消息.
从此我也在他的视线里永远地消失了。
直到如今我们再也没有过彼此的消息，也不知在我不声而别的那段时间他是怎么度过的，还是依然像以前那样的想着我……
晕!我为什么竟然会有这种想法呢，我应该让他忘记我，忘记我这个他所谓又爱又绝情的女孩。
现在的我真的很想对他说一句：“请原谅我冷漠的伪装，也真心祝愿你幸福快乐”！
或许我知道他永远也不可能看到这些文字，但我还是发表于此。是的，我得承认这只是我文字宣泄内心的一种方式！
伤了别人，痛了自己……
写于2003-11-1
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发表于 2003-11-1 22:46
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发表于 2003-11-1 22:53
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