音乐。生活

雾魂

    Nirvana肆意的尖叫和浑浊的乐器让我在安静的午夜血液流动的速度加快。有时候我在想，为什么我会如此沉迷于摇滚，估计更多的时候我沉迷那些边缘的呐喊和肆意妄为的感受。
    从猫王到beatles，从Eric Clapton到eagles，从Sex Pistols到枪炮玫瑰，不同的风格注定了我如此的神往。我试图挣扎在60、70年代，我试图在音乐里跨越到以往的悲伤。很多人不了解我为什么可以安静的在自己的世界用音乐麻醉自己，其实他们，如是放纵。在音乐中我赤裸着自己全部的灵魂。
    我没有能力去注解音乐，自身的体会是一种迷茫和颓败，也是激昂和澎湃。那些演绎的精髓和我心灵相同的触动穿越一个世纪。有时候我想，为什么我一直没有真正的从事音乐，也许将会是我一生的遗憾。过早的放弃了乐器，过早的投入到这个险恶虚伪的世界。注定承受着这个世界所有的伪装和假象。
    前不久，我抛弃了吉他，抛弃了我颤抖的麻醉。我拿着爵士鼓棍毫无目的的敲打着我周围的东西，这又算什么？
    用我的PHILIPS刮着我那还没有坚强起来的胡子，很久了，我已经看不见它的滋长也感受不到它的肆意。总是回忆自己飘逸的长发的时候，扎起来的头发总是让我感觉到自己的轻松。那时候我天天和音乐在一起，DISCO的音乐由我控制，我调控的人群的激昂，直到我某一天的离去，彻底告别了那长发和沉醉的音乐感受。也彻底告别了那些短暂的激情，那些女人，那些在D厅麻醉的女人，那个曾经麻醉的自己。药物已经对我的生活再也没有了作用，以至如今没有人会相信我有过那样的过去。我所表现出来的自己开始适应以这个社会的生存状态，而已经可以被这个社会的大众接受。而我，脸上的表情又一次的学会了虚伪。
     我记得，我生气的时候，没有人敢在我面前阻拦我。如今，我总是问自己，什么叫生气。曾经那些血泊中的故事不再延续，曾经那些令我厌恶的警察叔叔开始温柔起来，曾经母亲沙哑的呼喊开始平静，曾经那些身边随时跟随的人群逐渐遗忘。明天，我将回到我那个小小的故乡，将不再有多少人记得我的名字和知道我是谁。谁会相信这个站在讲台上指挥着别人和教导着别人的人背后隐藏着那么多的不堪，我不愿意去回忆过去是因为我身上的伤疤还依然有时候会隐隐作痛。可是，我却经常在音乐的起伏中看见那个趴在人群的我，经常看见那个在铁丝网里挣扎的我，看见那个用年轻伪装着豪壮的我，看见那个夜晚在恐惧中无法入睡的我。。。。。。到底会有多少的年轻让我们的身影疲惫不堪？
     Nirvana依然在宣泄着自己对社会的愤怒，而我已经逐渐的在社会的角落慢慢习惯并且猥琐的接受着这一切的伪装。
     4年了，终于有些东西会成为过去并逐渐被现实的微笑所代替。如果让我再一次选择，我知道我并没有后悔过。昨天、今天、明天以及那渴望自由的时刻，我都没有后悔过。人生的道路会有多少的起伏和惊诧，我匆匆的路过那些围观的人群，生活没有什么值得我去惊讶和关注，心里埋藏的东西别人永远不会懂，那么只有自己，不需要告戒就知道，生活就是那么必然的有着这样，或者那样的精彩。而我，曾经那么完全的主宰着自己的一切。
    明天，我将继续我现在的伪装，穿梭在人群中，依然没有人知道我从哪里来，我将到哪里去，我长长的身影会跟随着我，直到生命的最后。

失真吉它

摇滚！
梦！！

安竹

ROCK！
唉，那总让我想起许多离去了的人，
叫得出的，叫不出的，
比如黄家驹，比如我们家楼下那支乐队的MENBERS~
还有HEEJUN，beatles……等等~~~~

疲惫的影子

生活就是这样无奈又掺合着些沉痛
当岁月的风霜磨去了年少的轻狂
我们都学会了隐藏我们最真的心情，多了理性和世故
也同样多了沉重……
问好