[原创]女人、牛仔裤、裙子

雾魂

    2002/10/04
   不知道为什么重复那么多次的眼神还是没有穿透什么东西，在一条长长的隧道之后，我发现这是一个比海还深的人。人终究还是不能去完全，包括爱情，TMD！还有爱情。的确，这世界根本就没有爱情，只有欲望，只有SEX。所有的爱情都不过伪装，之后就是同一个动作，机械性的动作，没有感情，这也许就是现在的我。。。。。。所有的情感和欲望，之外，没有所谓的甜言蜜语，只有丝毫的感动，仅仅是瞬间的，不会永恒。也无需要永恒，什么？可以永恒？永远不想知道也不想去拥有。
   一个穿着牛仔裤带着墨镜的女人，当然这只是她一直肆意渲染后的第一印象，没有其他根本的思想，凭着一种语言的感性了解的东西。是一种简单而又单纯的东西。很简单，并不需要去跨越什么，这和爱情无关。
    我想，能和我走在街上只看过往的车辆的人很少，每一辆车的过去我们都可以判断里面装着什么，女人，和男人，接着的事情我们都已经看见。然后我们可以凭着我们的想像，我们独特的方式解释人生，或者人性。在陌生的街头。
    她说，男人是通过婚姻而成熟，而你是在婚姻之前成熟的男人，所以当这样的男人真的选择了婚姻的时候会很真实。是吗？还说，男人第一次婚姻选择女人都以外表选择，只有经历过婚姻失败之后的男人选择的标准才会改变，只是情人又是另外的取向标准。而就男人而言，会走向另一个极端，的确，是极端。我必须承认。
    感情很破碎，这是谁也不想去深究的话题，男人和女人可以是永恒的话题，这已经足够了，足够了。所以的性欲可以成为话题，这是一般的女人永远无法和我平淡从容说起的话题。只有那些故作矫情的人逃避我这样的话题，无法从容的感受这样的话题，而这样的女人一样的虚伪。我喜欢真实，真实的没有任何掩饰，真实的可以睡在一起讨论性而却没有欲望。这是不是真实，还是一种别人永远也无法了解的思想，空洞吗？在别人看来，在那些根本没办法了解我的人看来，一切都那么乏味，而我，乐在其中。
   女人可以展现在你面前的姿势和表情很多，我喜欢变换无穷的女人，365天365种模样的女人，其实所有的变换是表情，是一种随着衣服改变的表情。一个穿着牛仔裤走路把手的拇指插在牛仔裤的兜里和我姿势都一样的女人，一个可以和我共同讨论摇滚乐的女人，一个可以和我坦然性的女人，一个和我一样用同样品牌生活用品的女人。是一个真实的女人，而这样的男人和女人永远没有人可以了解，在别人看来那么不可思议的事情在我们看来却是那么坦然。有这样的女人，外在让你迷惑的时候谈话却让你失去所有的欲望。就象在做爱到精彩时刻某个女人突然对你说，不要放在里面，怕出问题。结果只有两个，一个是匆忙的解决，一个就是洗澡穿衣服走人。真不可以想像，竟然还有很多这样的女人，我曾经有过类似，类似的让我没有了欲望 。而这不是一个这样的女人，这是一个让你在任何时候都可以保持这亢奋状态的女人，永远不怕突然的欲望消失，因为再一次的欲望会更强烈。只是，我既然一直很平淡的和她交谈，交谈之后紧紧的相依偎，而没有任何进一步的发展，因为我们都知道，谁也不属于谁，所以谁也不要得到谁。我喜欢这样的感受。就象她说的，你永远也不会爱上我，就象我永远也不会爱上你，我们相处的唯一坚持就是我们都欣赏对方。对了，欣赏和爱不同，我只是欣赏她，就象她欣赏我一样，所以我们都可以说着那些别人听不懂的话，做着那些别人看不懂的事，没有可以真正了解我们之间存在的意义。对于别人来说，放纵或者是她的代表名词，可是对于我来说只是真实，没有任何的意义。而我们需要这样的意义，一种别人永远也不会懂的意义却在我们看来是唯一的意义。真实，没有任何超越的可能。一个永远不会相爱的人，这是我最觉得实在的人。不用在乎别人的眼光，一切都随着自己的心情去变换，没有畏惧。
   女人可以穿着牛仔裤和我一样的姿势走在街头，同样，也可以用另外的服饰让我觉得改变原来那么瞬间，的确，女人的改变可以在瞬间，微小的瞬间。可以象一个浪子一样的走在街头，当然这不是一个可以陪我流浪的人，一个现实的女人，在穿着她最经常穿的衣服的时候，很现实，不会给你任何幻想。其实，穿裙子的女人说的话比穿牛仔裤的女人说的话更没有信任的可能，女人善变，穿裙子的女人更善变。穿着裙子的女人可能因为内分泌失调说出的一切带有柔情的言语只能留在瞬间，而我，却是一个可以在瞬间去满足的人。的确，瞬间就够了，我并不要求很多，对于女人。当然，
   裙子不是穿给我看的，这是一个为女人而穿裙子的女人。吊带背裙是一种诱惑，对男人而言。我喜欢有诱惑性的感觉，情况就象想像一种美好的状态，但是千万不要突破，这和意淫差不多。
    好像无所谓再见和相见，这就是瞬间，因为瞬间就够了。多了，就失去了意义。
    2002/10/05
    总觉得她不像上海女人，黝黑的肌肤，长长的头发。牛仔裤、运动背包、墨镜、男士手表、男士香水。有男人气的女人和有女人气的男人是一种什么样的融合？一切的装饰和穿着表现了和现实的相容又感觉格格不入，她一样的矛盾，对待现实。和很多安妮或者卫慧描写的上海女人不同。也和余秋雨阐述的上海女人也不同。女人有千万种，但是都有一个共性，那就是——女人就是女人。这是她说的。
    夸张的说，女人都通过小小的举动解释自己。而她用心里去解释。
    我突然喜欢任何外表的她，或者没有穿衣服的她又是另外的一种仪态。当然是否有楚楚可怜的感觉我不敢设想，至少我认为个性化的人性总会有着很多我无法揣测的未知。
    我很需要通过一个女人去成熟。虽然她一直强调我是已经成型的男人。而她是一个会让男人成熟的女人，我还在继续的成熟，我觉得。我们都是一种用心志去衡量成熟标准的人。
    我们没有相约，在深圳的机场相见。那是我们第一次见面。在这之前，我认识她才3天。一个认识3天的女人让我感觉认识了30年。中国的假日创造了机会见面，不过这会发生和将要发生的一切都和假期无关。
    在深圳这个新生的城市，没有历史的痕迹，也没有太多的文化遗留。深圳城市的建筑没有文化内涵，象格子一样的高楼让人总容易仰望后窒息。香港的城市保留了中国和英国的文化，延续下了新生的理念。文化的空隙很大，也很宽容。而深圳是一群保留着中国思想和借鉴香港的思想去建造的。除了经济之外，这个城市一直在腐败，一直找不到我们想要的痕迹。文化在这个城市不伦不类。用她的话说，很苍白。一眼就看穿留不住太多的记忆。只有绿色会让生活在拥挤的城市的人感觉到更多的生活空隙。
    她说她喜欢走在利物浦的港口，在沥沥的小雨中漫步。在古老的街头看着那些“MADE IN CHINA”的商品。我没有到过利物浦，但是她说的每一个城市都很生动，因此我可以感觉，站在她的眼睛和心里去感觉。
    就象她一次又一次向我推荐的电影一样，总是历历在现的感觉。一个语言词汇相当充实的女人用她独有的方式对我进行了一次有次的人际传播。
    这个假期让我很匆忙，我安静的生活因为女人而变得不再从容。
    顾此失彼的感觉很难受，她很理解我。可是理解我的同时却要付出代价，可是代价是这个女人一个人走在深圳街头的时候被人抢劫了。
    当我睁开一夜没有闭眼的眼睛听见她说我被抢劫的时候，我简直不相信这是一个女人说出来的话。我一直无法去形容她那时候的眼神，但是那种眼神却很深很深的留在了我的记忆里。
    一个被抢了出游全部身家的女人在深圳的日子开始穿梭在派出所和机场。只是我一直没有看见这个女人的泪水。或者我希望她流下眼泪然后我去拥抱她或者什么话都不用说。可是没有，我拥抱的时候内分泌失调时候的她。
    我们计算相识的日子以及相处的日子，也计算着对我们都不重要的分别。真的，相见和分别对于我们来说都不重要。就象早已经习惯了这样的分别和相逢，也象认识了几十年的朋友。而实际上我们两个人的年龄相加也只不过是50年。
    白天的她穿着牛仔裤和我一起穿梭在这个城市的公共汽车上，目的只因为这个城市带来的无奈。我知道，她永远也没办法喜欢这个城市。一个没有历史的城市和一样文化错乱的城市。而我，将继续在这个城市的一个角落生存并且寻找继续生存的方式。我离不开这个城市是因为我需要在没有背景的城市借着盔甲生存。这是一个很容易掩饰的城市，没有人有过去。
    夜晚，我们用音乐和吉他伴酒，相拥在我这阳台上的沙发上。穿着裙子的时候的她回头让我惊讶，这是一个可以用外表迷惑你的女人。她是一个不需要用语言就可以诱惑你的女人，也不要服饰，因为她不是那种一眼就让你迷恋的女人。眼神，的确，那是眼神和神情。我经常被她诱惑，当然仅仅是诱惑。
    而裙子的确是一件比较诱惑性的装饰，在一个空间只有几十平方的地方，赤脚漫步。群角总在不小心的时候抚过我的身体，这是一种纯属意淫的诱惑。烟、酒、穿越在这个简单的空气里，浑浊。她的韩国烟，我的像工业酒精的韩国酒，飘荡在我的四周。迷惑，仅仅是迷惑。我一直强调着这是迷惑，也许是我不情愿去设想另一个环节。这是男人和女人都不由自主设想的环节。我尽量的逃避了这个环节。因为很多时候不需要这样的环节就显得自然，一切有想像才好。这也给以后的我留下了许多又是纯熟意淫的空间。我无法跨越，并不是不想跨越。我自制的能力并不是刻意的表现，只是无可奈何的一种掩饰。我很真实，在女人和SEX面前。如果我一直强调我的控制，这到不是真实的男人。因为我们都不需要做爱以后那无聊的时候。的确，做爱以后的男人会无聊的睡觉，女人会无聊的修指甲。我们不需要做爱但是需要语言去维持我们的无聊，一些我们都有共性的语言。
    这有点象安妮的小说的女人。而我，又是她认为的象安妮小说的男人。是吗？我不知道，每个人都有自己设想的空间。女人和男人都在某一程度上喜欢设想。
    而我知道，我们之间的故事发展的结局都已经看见。我们都是可以看见故事结局的人。所以一切的描述除了一种想像之外，并没有太多的意义。而我们都会为一点点的东西去想像，去觉得价值的存在。只要一点点，是的。够了。
    2002/10/08
    有人问我，你的“女人、牛仔裤、裙子”有些什么？也许她真的看不懂我的文字。只能说明她还小吗？不仅仅是吧，谁也无法解释一些东西，就象我坚持的写着这个故事，其实很多东西我还是无法去解释。我告诉她小说有现代、颓废、城市角落的灵魂。没有爱情吗？没有，肯定没有。这个世界太多的描写都有爱情，可是我连骗自己的勇气都没有了，所以不涉及爱情。
    的确，有很多东西形体上都认为只有爱情，也只有爱情才能感性的吸引别人并却认识自己。而这个“物化”的社会，爱情成为了奢侈品，连幻想都是奢侈的。我不想爱情，因为我无法欺骗自己。我想她也一样，无法欺骗自己。
    我们是同类，同样是一个唱着自由之歌然后舔着伤口的人。我没有刻意去解剖她的伤口。而她也没有刻意解剖我。但是突然觉得我们都是那么赤裸裸的表现在彼此面前，这不仅仅是因为了解。
    之后的故事好像应该发生一点什么，这是我们都意识性的延续下去的事情。然后，所有该做的事情我们都做了，所有不该做的事情我们都没有做。在选择生存还是毁灭的问题说，我们选择了做还是不做。结果很显然，也很坦白。我们都看到了结果，所以所有设想的结果都没有办法再延续下去。伧然的结束比不结束好。在还没有涉及网络之前。
    柔性的感情容易让你迷惑本性，而理性的情感容易让自己伤害。酒精不能麻醉神经，过分的清醒让自己都无地自容。在还没有脱衣服之前，我们就已经无地自容了，所以不存在是否脱了衣服。这和SEX无关，就象我一直强调和爱情无关一样。我们之间没有弹性，不会因为靠近而反弹。也没有磁性，不会因为分开而吸引。但是总觉得这中间有一点什么，延续着所谓的想像，蔓延着某种没有目的性的东西。看不见，也感觉不到速度的变化。
    相遇没有喜悦，分离也应该没有悲伤。一切无需要去设想也不要准备，随时可能的分离对我们来说毫无意义。就象她去了珠海，对我来说很正常，唯一不正常的是我告诉她最好就在珠海登机，回来也是一样。我在暗示什么，对我来说这就是一种很平静的暗示。我至少感觉我们没有所谓的分离，也就不再有相见的激动。偶然的一切，或者如她说的是意外。
     酒精不能麻醉这个女人，据说这是她感觉很痛苦的一件事。还好，我对酒精敏感，所以我从来不和酒精有什么过节。在酒精的背后，没有温柔的男人，也许有温柔的女人。而我，不需要酒精增加什么和减少什么。
     酒后的她坐在阳台萎缩一团，象一个易碎的孩子。
     夜晚，都市的边缘很安静。偶尔有几辆私家车回来我们幻想了他们晚归的理由。只有一个，这和性有关。这个房间被夜色整理的很安静，我们也是。相处没有其他的激动，这本来就不是情人的相处。也不是象是朋友，至少不是别人理解朋友的含义中的朋友。有些东西只有我们知道，就象这社会本来就应该有很多秘密一样。我们保存着某种属于自己的秘密，这秘密可以保存某种想像。象生活中的某种可以激动的幻想。
     其实我很想结束这篇文章，因为我实在不知道这会有什么样的结局。所有猜想和设想的结局其实都不会是真的。平淡中逐渐消失的记忆也许是一种，当然这是最实际的一种。这是不是一种虚伪的表现，我们都很虚伪。有很多时候虚伪的变换比美好更好玩。而我们都不是玩游戏，我们都不喜欢任何游戏。游戏的规则很多，我是一个没有规则的人。我自由的活动范围很广，就象流浪的足迹一样，很广。
     而这个故事还在延续，没有章法的延续，没有规则的延续。
     所以，当看到她的文字出现的时候有了我的名字。所以故事也就有了某种继续的可能，而我只有再次重申，这和爱情无关。周遭的故事千变一律的发生和重复。而我们继续发生的故事和结束是不是有一天很伧然，没有任何痕迹也没有任何预感。突然的、无法预知的结束。象这个城市发生的无数的偶然。
    2002-10-10
    我觉得极度的无聊，应该结束了。文字继续下去有点感觉是自慰。没有任何新异，两个完全没有感情的人不断的用自己的文字记载一些关于纯属于意淫的文字。在每个夜晚，在每个极度无聊的时候既然一点穿透力都没有了。
    我说我不想看到结局，因为我们对结局并没有太多的感觉。这不是爱情，也不是友情。我们不会喜欢上彼此，仅仅是一次意外。而这样的意外却用了一些看似垃圾的东西填补，我突然觉得我的文字是垃圾，故意拼凑的东西的确让我感觉没有本质的意义。而意义有是什么？
    我无力再去追寻什么眼光和记忆，我是一个记忆极度不好的人。我甚至忘记了很多片断，关于那些夜晚，关于那些早上。我不知道我这些垃圾文字会不会有一天是我记忆的根源，一个人没有记忆是一件很爽的事。就象偷情以后不用负责一样的爽快。文字，一开始就是我思想的垃圾。
    我点一支烟，在我喝酒以后我决定结束这文字。牛仔裤也好，裙子也罢，或者象她现在和我说的穿着旗袍也好。一切都逐渐消失，所有的没有开始也没有结束的故事索然无味。我象一只颓废的狼，在高潮之后死去。
    何必如此的活着，活在那些破碎的文字里。
    我是一个很容易找借口的人，所以我一直觉得我就阿Q。总会找到理由让自己后退。在她离开的时候，我给了自己借口。在以后继续文字的时候我给了自己借口。如今借口再次重复，只为了自己。我是自私的人。
    在某一个晚上，我出现在网络，寻找自己的文字。我会突然的发现原来我真的极度无聊，她也一样。而这些文字最后留给我的仅仅是一种发泄。在现在的生活如此混乱的情况下，我用了这些东西填补自己的杂乱无章。而深圳的夜晚开始很宁静，对于刚过去的一切甚至不是记载梦境。
    她的第九夜完成了，我说是不是结束。不是，只是匆忙的停止。我们还在网络继续着，每天晚上的语音，还有光着身子继续幻想。
    而我却无法结束，我们不都看到了结局吗？是呀，看到了。什么都看到了。我们都无法面对自己太清晰的头脑。很多时候故事游戏或者其他的不经意出现的事物也好，我们鸟览整个风景并不好玩。所以我想天上的小鸟也一定不是很好，它们每天都看着喜怒哀乐它们自己也会伤悲。都是这样，糊涂迷蒙比清晰聪明更好。我们无法去征服什么，虽然我们有清晰的思路。
    我是一直栖息在树枝的小鸟，我突然累了，不想飞了，也不想看太多的全景。我等待着某些东西，等待着某种相遇的可能。我突然的发现了自己的孤独，开始认为遨游天际不是一件快乐的事。我实在无法给自己太多的理由去飞翔，那些逼不得已的借口已经满足不了我安逸的渴求。而这个刚刚离去的女人也不是我有目标性寻找的东西，我们都会在转身之后忘记，我们都不是可以记得彼此容颜的人。我漫无目的的游荡在街头，目标离我越来越远，栖息的空间越来越少。在这个苍白的只有金钱的城市，我逐渐在希望中绝望。
    我不再去评价这些无聊的文字，甚至我知道我不会再看这些文字。垃圾一样的思想已经变成了某种文字，而处理的结果也不可能变成回收价值的东西。就象自慰一样不会产生什么后果，唯一的发泄以后瘫痪在地。抽泣的是心，甚至后悔其实不自慰更好。
    因为 我的爱赤裸裸,我的爱赤裸裸
    你让我身不由己的狂热
    我的爱赤裸裸,我的爱哎赤裸裸
    你不能让我再寂寞
    在歌声中，我已经赤裸裸的结束了思想。明天，我又要找工作，这才是我唯一选择的道路。

清舞流云

我在与女人聊天时  可以想象到她在床上的样子
我在与女人上床时  没有几次不想吐的  不是脏  是条件反射  想抽大烟后的第一反映

安竹

身为女人，没法想象，
算了，问个好吧~！

疲惫的影子

给自己找了很多借口说不爱，说这个世界没有爱，这时代也或许真的没有，只是想像的多了就有了，说白了爱就是人为的附加到某件事上的，永远也无法定义和结论
每个人也都有自己的秘密和认识，或许因为没有第二个人能真正懂，所以有时有些心事，有些文字只要自己懂得就行……
而聚散也更加显得无常，现实一直在阻碍我们最真的思想，于是稳如颓废，于是失望，于是疲惫……