也许我只会给别人带来伤害,给自己增加痛苦……

曾经的!!!

夜渐深更，不知不觉中已经快十二点，他说：今晚我怎么安排，我去同学那里回了他一句，那么晚了还是别打扰别人了，再拿出一床被了，你睡里面我睡外面，我决不会碰你。他明明知道我不会和他这样度过这个夜晚，他只是试图想我把他留下，我知道，但我也不会这样做，也很清楚彼此的关系，我必需要跟他保持距离。我去同学那里我依然坚持，刚提包要走的那一刻他拦住了我，我去酒店吧。我没再说什么，也不想再做无用功。我不想打扰同学，也不想让他委屈，毕竟他是来看我的，他是客。我怎么可以这样对待客人呢。我好无奈，也很无助。“你陪我去登记”，嗯，我答应了，就这样他在我公司隔壁的一家名为“大光明酒店”住了下来。登记好之后我没有再跟上去，直接回了公司，我知道他一定很累了，而我也一样累了，想睡了。今晚我很安然的入睡，心里也没有再多想什么，可能真的是累了吧。迷迷糊糊中听到手机嘟嘟的响个不停，懒洋洋的接了电话是他，睡了没有，我刚冲完凉，过来这边睡很舒服，两张床，我坏坏的说：“你背我过去，”他说：“好啊，我过去了”，我依然还是调皮的说：“嗯，好”，他又接着说：“我真的过去背你了”，我赶快接过话题：“跟你开玩笑的”，我知道若真的再说一个嗯字，他一定会过来的。他或许也知道我是在跟你开玩笑，这点他是了解我的。明天中午一起吃饭他说，嗯，好，我应了。我的箱子密码没锁，帮我锁上，明天再锁可以吗？我现在真的一点也不想动了，“嗯，好”，就这样各自道了句好梦，就睡去了。那个夜晚过得好快，似乎还没睡着闹钟就开始叫了起来，懒懒的赖在床上不想探出身躯。好想就这样一直再睡下去，但理智抠动着我要马上起床去上班，想到此，我没有再多赖一分就起了，但迟到了，或许吧，天天迟到我已经习惯了。原来还为他想着早餐，到最后只能在心里了，一直细心，对朋友热情的我，有时也就如此，心有余而力不足。
在公司的整个上午不知是怎么过的，若有若无的在想着他，想着他今天一定要走掉，不时的总想叹气，总有一种无型压抑的郁闷，内心无比的矛盾。时间还是这样匆匆的过去了，刚快要下班，收到他的短信：“下班了吗？”，我知道他一定没吃早餐，就发短信问他饿了吧，他的回答让我有些心疼，好饿啊。不再回短信，匆匆忙忙的准备下班把包提过去给他。这时他最好的朋友也是我的干哥哥，发短信问我，他在我这里吗，我告诉他在，后却还故装酸意的说有了好朋友在就把哥哥忘记了。我清楚的明白他是在跟自己开玩笑，就不再说什么，后来知道他也是刚起床，和他聊了几句就到了宾馆。然而宾馆里的他也是刚起床，整理好仪容，他说：“在房间里吃，嗯，好”。之后他点了菜，告诉服务员送到房间，等了好久，终于送来了，我们开始争着付钱，我没争过他，当时就很生气，他总是抢先我付帐，我不习惯，我不想欠别人什么，更不想别人为了我付出什么。这样我的心里会有压力，我会永远觉得自己欠了别人的，我怕成了永远无法常还的债。这也是我不让他留下的其中一个原因。吃完饭后，我告诉他下午回去吧，他还是那句话：“一定要走吗，不走可以吗？”嗯，一定。我担心他会不走，又重复了几句，他依然还是：“明天走可以吗？我留下来陪你”，我天天上班不需要你来陪，回去吧，他答应了，因为他了解我的性格。听到他勉强的答应了，彼此没有再说什么，我转身离开了。
也许我真的就像他所说的：把一颗挚热的心摔在了地上。我真的那么不知好呆吗？我只是有时坚决了一点，也许吧，我已经习惯地染上了一种冷漠而近似冷酷的外表。让人想靠却不敢靠得太近，让人觉得无情，让人觉得冰冷。然而内在的我他们了解吗？不了解，就是因为如此他们才会看到这样的我。他也一样，并不完全了解我，我知道在我离开宾馆的那一刻他一定在生气，生气我赶他走。那时我的心也一样在难过，而我却仍然在假装着坚强，在那时看到他漠然的表情，我的心里矛盾及了，当时我真的想留下来陪陪他，我觉得他好无辜、好委屈。是的，偶尔绝情的我内心也是软弱的，只是从未表现出来。如果当时他劝我留下，我想我的心会软的，我会请假陪他，但是他没有，因为前天晚上我已经告诉他我不会请假。他了解我这一点，他不会勉强我为了他而放下工作来陪他。他的那颗宽容体贴的心也是我所欣赏的。
待续

疲惫的影子

其实鼓励对方的
同时也是在安慰和鼓励自己

曾经的!!!

下面引用由啤酒沫子在 2003/11/27 01:30pm 发表的内容：
风吹过，雨打过，云飘过，水流过，
留下的痕迹  清晰自然
要想忘记  痛苦
要想记忆  也痛苦
...

好优美的文字
好诗怡的境界
如果有那么多的容易就好过了
也许就像他们所说
时间是愈合伤口的最佳良药

曾经的!!!

下面引用由疲惫的影子在 2003/11/27 02:14pm 发表的内容：
其实鼓励对方的
同时也是在安慰和鼓励自己

伤得太深
伤得太重
有时也会觉得安慰其实也是那么的微不足道！

疲惫的影子

嗯，主要在于自己去调整了
因为自己才了解自己那样伤的真想和感受

曾经的!!!

来到了公司，我照常打开QQ但一直是隐身，我已习惯于隐身状态下聊天，可以减少一些不速之客的打扰。大概到了三点一五分左右，蓦然间我发现他竟然也上了线，在那一刻我突然有一种想法他怎么没有回去呢？难道跟本就没把我的话放在心里吗？有所想就有为，我发了一条消息给：“怎么还没回去”，等了片刻他的头像依然平静如息，我知道也生气了，我的心开始难过，在我漠然的那舜间，他的头像从我的QQ里消失了，整个下午他没有再出现，我开始紧张我开始担心他，我了解他是一个从愿轻易表达内心的人，有了委屈，有了困难，有了烦恼总是习惯一个人受，或许自己的想法是多余的，然而却又忍不住地去想，其实自己也知道他只是不想回去，他只是想多留一天，然而我却不能满足他，我知道自己没时间陪他，我知道自己不想欠他什么，虽然也知道他是甘心情愿，但我还是让他走，我会内疚。然而事实我已经欠了他。我的心已经不在办公室了，他会在那里？是赌气回去了，还是在网吧呢？我不停的在想，我很担心，在四点钟我发了条短信给他问他在那里，他告诉我在酒店，我的心平静了一些。虽然我是想让他回去，但到那时我已经不再想赶他走了，时间太晚了，如果他不走，我也不会再说什么，也不忍心再说出一定让他走的言语。
时间过得好慢，就这样终于还是等到了下班，匆匆忙忙赶到酒店，不再理会服务员的热情，径直坐上电梯赶上四楼，当我轻敲他所在客房的房门时，却久久没有回应，当时我竟傻傻的在想他可能是累了，睡着了，我继续在敲在等待，然而依旧没有回应，就在这时来了一位服务员，她告诉我此房间客人已经退房了，我的心开始不安。我再次的发短信问他在那里，结果告诉我在吃饭，我知道他是生气，我又告诉他我在酒店，他说他在等车，简单的三个字“我送你”，“我在**你过来送我啊”，“好啊，我坐飞机过去送你”，手机再次响起：“别吓我”，我不再回复信息，我已经很生气了，我说不出当时的心里是什么滋味，欲哭无泪，我还不想哭，我只是气，我是让他走了，但没让他走的时候不跟我说一声，就这样不声不响的悄然离开，我受不了，竟有一种被捉弄的感觉涌上心头，好想哭。但我忍着不让眼泪流。
回到房间不再想动，躺在床上，打开电视机就这样静静的躺着，心里在想什么，自己也不知道了。这时正在放一部感人的爱情片《情深深雨蒙蒙》，想必是看过的此片的人都会被感动，而我当然也被无型在感染了，也许是自己原本的心情就不平静，当看到那些感人的情节，再看到白玫瑰在大上海舞厅唱歌着那支触动人心的歌，还有她那让人牵动心弦的泪，我的心酸了、痛了、哭了。手机在床台上响起，是短信，是他发来的“在做什么啊？”，“躺在床上看电视”，“给你害死了啊我说不走一定要我走现在等车”，沉默片刻我回复：“走的时候为什么不跟我说一声”，很快又收到一条“我生气吗，好冷！”此时我感到心里很难受，我知道那晚的天气很冷刮着风，虽然并不是很大，但冬天的气候是寒的，而他又穿的很单薄，我开始责怪自己的无情，我开始更加担心他，不管怎样他是为了我才会在等车，而又是因为我的坚决才会挨冻，不论是对待任何一个朋友，在此种情况下我的良心都会得到谴责，都会不安。只要当时我稍稍不那么无情，只要我一句愿意留他下来的话，到现在的一切还会有吗？我在问自己，我在责备自己？我难道真的像他们所说的那样吗？那么绝情吗、那么冰冷吗？我的泪情不自禁的顺着脸颊早已流下来，《情深深雨蒙蒙》还在继续的播放着，她的情牵着我的泪，在没有开灯的夜晚浑成了一片，房间似乎都是冰冷的，感觉不到一丝温暖，我蜷缩在床上，被子裸的紧紧的，泪仍在不停的滑落，不知该用什么来形容自己的心情，只知道好难受，静静地擦干眼泪告诉自己不准哭，要做坚强的自己不是吗？
今晚一点也不饿，躺了许久，起身冲完凉，吃了一个水果，之后继续躺在床上，想看电视，东找西找，却没找到一个是合意的，也许是心情的问题，让我失去了看电视的感觉。我不能让自己停下来，只要如此，我就管不住自己想东想西，所有的一些往事，都会一一浮现在我眼前，把我紧紧的包围。停住了呼吸却停不住思绪，大脑一片空白，心却狂乱如麻。漠然间扫视四周，看着孤立的房间，晕暗的屏光，呼吸着宁重的气息，顿然间一颗悬挂的心似被从空中摔落，破了、碎了，痛了……
待续

曾经的!!!

下面引用由疲惫的影子在 2003/11/27 02:28pm 发表的内容：
嗯，主要在于自己去调整了
因为自己才了解自己那样伤的真想和感受

有时也会觉得其实真正不了解自己的只是自己
有时也会自己安慰自己
告诉自己这样不也是一种享受吗
然而当你突然在某个瞬间消沉时
你会发现那种抽痛原来是那么刻骨铭心
让你想忘却记得更铭
想自拔却又陷得更深
毫无防备的

疲惫的影子

也许你太压抑自己了
真的，要不怕受伤，不怕去面对和承受
或许才会从中找到快乐和幸福
为你担心……

曾经的!!!

也许吧
我是怕受伤
我太怕受伤了
我的伤已太多
我不想在原有的伤疤上再烙上一条
再留下些什么？

疲惫的影子

可我不同了，反而越挫越勇了
一次次失望，一次次希望
那份执著怎么也灭不了……
也许是因为逃不开情事牵绊吧
太理性了一生会多寂寞，太感性了一生会多坎坷
我可能在这中间吧

曾经的!!!

也许吧
真的像你所言经历多了
就什么也不怕了
也许挫折困难失败已成习惯
所以也不会在畏惧什么
怕失去什么,得到什么

ppp2003

我记住了---挫折是一种锻炼

曾经的!!!

下面引用由ppp2003在 2003/11/28 08:30am 发表的内容：
我记住了---挫折是一种锻炼

也就如此吧
经历挫折可以磨练一个人的意志

曾经的!!!

那时真的感到自己好可怜，可怜的让自己开始怜惜自己，但却不愿自拔，只想放纵，也没有人知道，没有人察觉到，而我也只愿在黑夜来临后，在没人的不开灯的房间里发泄自己、释放自己。我不愿任何人看到我坚强背后的泪水，也不要任何人看到我的脆弱，就是这样的一个我，就是这样一个倔强不屈的我，有苦我受着，有痛我忍着，承受着自己选择的，自己做出的一切。
整个晚上收到四个来自不同地区不同朋友的短信，看到他们的问候，让我原本将要平静的心再次拔起，那颗受伤的心更加感到委屈、更加想哭，不想理会任何人，只想自己静静地，静静地躺着，然而当我看到他，一个在网络中偶然相遇，彼此有过初识时的和谐，有过快乐烦恼的倾诉，有过几乎无法收拾的冲突，有过强烈的恨，有过相对无语泪在心的时日，有过希望也有过失望的经历的他的短信，却让我无法抗拒，也许是时间的淡化，又让彼此找回了从前，走过这些也对彼此有了更深的了解，他了解但并不完全，只是浮浅的。“小敏子，睡了吗？在干嘛？”，“睡了，但没睡着”，“哇，不是吧！今天怎么这么早啊？不会是单相思吧！沉默了片刻，哈哈，让我猜中不是，你好像心情不怎么样啊！有事啊？”，我不想他知道我现在的情况，“没事，明天我会好的”，“怎么了啊？有什么不顺心的事啊？能告诉我吗？说出来会好些！”，我依然假装着坚强“真的没事，今夜过后，我依然会是坚强的我”，泪在不停的徘徊，我哽咽着，我不想让自己流下眼泪，“我知道！小敏啊，我很了解你！所以我很挂念你！”泪水再一次无助地涌过脸颊，虽然只是简短的几个字，然而却触到了我的内心深处，让我心慰，却让我更加的痛，当时却感觉到一种从未有过的亲切，一种来此心灵深处的关怀，一种情不自禁地想大声地哭，想痛哭。但是我在心里告诉自己不能哭，要坚强，一切都过去的，用纸布擦去了脸上残留的泪水，“敏，告诉我发生了什么！好吗？”有过几次冲动想诉尽我所有的苦，所有的痛，但是我哽咽了，我真的是太压抑了，太累了，我再也抵制不住的情绪，哭声填满了整个房间，空洞而孤寂，打破了所有的宁静，泪水划过黑夜的肌肤，淋乱了沉睡的夜，打湿了枕头，不想再让眼泪流，我控制了自己的心，可却控制不住自己的泪，“也许我只会给别人带来伤害”，手机再次响起：“小敏啊，你这样会让我更加担心你！你知道吗？是不是有人欺负你了，告诉我，我那里有很多战友的，可以帮你！”我又能说什么呢，有谁会欺负我呢，我只是难受，只是自责，我只是太压抑，太想发泄，“没有人会欺负我”信息刚发出，手机响起，是他，是他打来的电话，我不想接，我怕他听到我的哭声，我不想让他看出我的脆弱，但是却有一种想告诉他一切的冲动，一种想让他了解我全部的冲动，我太需要有人来安慰，有人关心了，我只是在假装着坚强，我只想一个人承担，我不希望因己的伤感来扰乱别人的宁静。我真的是太压抑了，所有的往事一齐涌上心头，一阵抽痛再次撕碎了心房，泪水再也止不住，我告诉自己不要哭，不要流泪，要坚强的，但是我却无法再说服自己，泪水浸默了双眼，好痛，好痛，不知用去多少纸布却擦式不干自己的泪，我平生第一次感觉自己的泪水原来是那么多，来的那么情不自禁，那么汹涌，放纵吧，不要压抑刻制自己，也许偶尔一次的放纵，也是一种享受，也是一种体验，好冷，好痛，不敢再想，稍稍振作自己，告诉自己不要再哭泣，手机一直在响，慢慢的地拿起手机，停留片刻，静静地按下接听键，但我没有作声，我知道自己依然还在哽咽，彼此沉默了些许，怎么不说话，突然听到他深沉的声音，我仍然没有作声，我不知该说些什么，内心好难受，好难受，有一种想告诉他的冲动在喉咙，却咽了下去，我能说，我不要让他知道什么，我知道他在担心着我，出于一个朋友本能的在担心着我，我也知道也能体会到他此时的心情，故作着坚强，我没事，真的，还是开口的，我感觉得到自己的声音很低弱，很忧伤，“小敏到底怎么了，告诉我好吗？你这样会让我更加的担心你知道吗？”，“没事，真的，明天我会好的”，我再次想痛哭，我不能控制自己的泪，把手机移的远远的，终于再一次地哭出了声，又再一次地告诉自己不要哭，稍稍平息一会，才把手机移回，“小敏啊，到底发生了什么事，告诉我好吗？别总说没事”我快说不出话了，真…的…没…事……不想再让他听到我的抽泣声，挂断手机，已经泣不成声，想哭，好想哭，也许只有痛哭一回，放纵一回才能减轻内心的苦，胸中的痛，从来不会在一个男人的面前这样……然而这次的我却这么放纵自己，任由自己……
他说我不可理喻，他说他会担心一个不可理喻的女孩，我懂他的意思，我明白他在说什么，也许我吧，我就是那么的不可理喻……
待续

爱笑流泪

有人说树是最好的长青者但他的根却很多很长！
有人说人的最重是思想的大仓库可以包藏着酸甜苦辣虽然有些难受但不愿
把他发放出来，有时候大吼也许是很好的办法祝你快乐！！！！