天在下雨

婴儿的眼泪

　　随声听里翻来覆去都是小齐的歌，大概是九七年出的专集，很老的歌，可以怀旧。但是我想说的是，他嘶哑的声音还有窗外隐晦的天气将整颗心都笼上了一层暧昧的颜色，我想尖叫。
　　天在下雨，适合寂寞与恐惧一并生长。很长一段时间会没有安全感，像一个人走在黑夜里，不知道那无边的黑暗究竟会有什么危险埋伏在那。感觉自己是暗夜里孤独的探索者，只是我的血液里同样流淌着胆怯，而且与日俱增。一个杯弓蛇影的人。
　　和娃娃撑着一顶伞去逛街。风的方向总是改变，那些小小的雨点落在毛衣上，形成好看的雨珠，我们都没有去碰它。在华联超市漫无目的地游荡，出来的时候手里只有一瓶伊利优酸乳。喉咙里发出“咕咚咕咚”寂寞的声音。
　　我们的话很少，只围绕食物，很多时候两个人只是沉默地向前走。
　　在新华书店门口，看到一些乞讨的人。记得自己读初二，有一次在学校大门外遇到一家行讨的人，残疾的母女，还有一个表情冷漠的男人，白纸上的黑字扯痛我的心，然后我将口袋里所有的零花钱都掏出来，然后我隔着酒店的玻璃窗，看到那个男人大吃大喝的模样。像一场滑稽的闹剧。
　　朋友问我，北京和上海这两个城市你会喜欢哪一个？我告诉她我都不喜欢，这两个城市同样的发达，会有太多的楼宇和汽车，会让我感动的东西太少。我想去一个陌生的村庄，简单生活。春天夏天还有秋天用来流浪，冬天回家，回自己的篱笆小院。我是一个会时常感觉寂寞的人，钢筋水泥的大城市并不适合我。
　　我们计划这个周末去爬虞山。过去的日子一大片一大片的空白，心情有点失落，还有点不甘。在那家音响店里，看到一个女孩，乱蓬蓬的头发，苍白的脸，喜欢她大而亮的眼睛，很有神。她的怀里抱着一叠CD，站在那儿准备付钱。我们在县南街又买了一些食物，不知名的，用藕煮成，里面还有糯米。味道很香甜，引起我注意的是那些藕丝，长长的一根，不断。
　　忘记自己什么时候变成了一个决绝的人，生活再没有妥协的余地，一直按自己的计划向前发展。或许这样做，会更容易保护自己。
　　胃已经很饱了，脚有点痛。我开始穿高跟皮鞋。她们说很有女人的味道，我笑而不答。晚上会失眠，在黑暗里睁着眼睛，不知道自己究竟要寻找什么，在疲倦的时候，会想到婚姻，想有一个爱自己的男人，可以真的很平淡地渡过自己的下半辈子。
　　忘记是在哪个论坛上，有一个网友在我的文章后面跟帖，他说：你的文字功夫很不错，很平淡的故事，当称美文了，但是在属于你这样的年龄是不是缺少了一点激情？他的话一直在我的脑子里萦绕，纠缠了我将近半个月的时间，我突然不知道自己究竟要怎样做了。
　　后来我知道，原来生活所有的细节我都牢记在心底，它们很微小的动作都会扯痛我的神经，很疼，很疼。而我只是一个渴望淡出生活的人，只是渴望。那些平淡或者美丽的文字都只是一种假象，欺骗自己也用来欺骗别人。
　　爱情并不是生活的全部，但它却在我们的生活中占据了很重要的地位。它使我们快乐、坚强，它也使我们后敏感且脆弱。童话里的爱情也并不都是完美的结局，美人鱼不是为王子而上岸的么，最终只有美丽的泡沫来渲染凄清。生活中注定有一些悲剧，它们缘于爱情。我本能地拒绝伤害，所以会怀疑爱情，过多的忧虑和担心。我写一些温暖的文字用来安慰自己，但是我始终无法逃避黑夜对我的浸漫，我听到花瓣揉碎的声音……
　　十三岁的时候知道了“死亡”，我将它的概念等同于“告别”。因为“死亡”是血淋淋的，“告别”只是缠绵的凄婉。我渴望多一份温暖，用来寄托自己的思念。我永远要怀念的一些人，他们生活在这个世界的某一个角落，会幸福。我们只是站成了河的两岸。
　　生活或许根本就不需要诺言，一些人只是在该来的时候来了，该走的时候又离开，带走了属于他们的，留下我们的，或许我们都只是暂时替他们保管了一些东西。生活无须刻意计较。
　　我们去方塔银楼看戒指了，一枚一枚的银戒在玻璃橱窗里泛着清凉的光泽，我想起那个叫暖暖的女孩，她的脖子里挂着的，或许就是其中的一枚。我告诉娃娃，我曾经也有一个，上面镶着一粒紫水晶，妹妹说很俗气，但是我却带了很久，后来不知道为什么丢了。现在没有，因为不知道那小小的环是不是真的可以套住爱情还有幸福。
　　回来的路上，看到路面凹的地方积了一滩的水，上面漂着已经泛红的榆树叶子，还倒映着依旧葱茏的树影，很好看。
　　我们撑着伞，安静地回家……

疲惫的影子

那些平淡或者美丽的文字都只是一种假象，欺骗自己也用来欺骗别人。
　　
也或许不是假像，但也只是一时的真实心情
但时间能让所有的文字包括心情都变成假像……