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鱼水情缘[原创]

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发表于 2004-1-6 05:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
开篇绪
  一直以来就比较钟爱村上春树的小说,也可以说是偏爱吧!有时懵懵懂懂的读完,虽然似懂非懂,但依旧为之开怀,抑或为之感伤。
  曾经有这样一段话:
  “鱼说:你看不见我眼中的泪,因为我在水中。
  水说:我能感觉到你的泪,因为你在我心中。”
  直到现在我才真正体会到它的内涵,或许是因为我终于读懂了什么叫爱情。

  一、偶遇MAIL
  我一向比较喜欢上网,因为上网对我来说吸引力很大,我自认为它是我生命中不可缺少的一部分,至少现在是这样。和他认识对我来说简直是一个不可琢磨的奇迹。
  终日的我处在学生与网虫的边缘中,其它的事情对我来说没有比上网更为重要,下课回家的第一件事就是打开电脑,拨号连接,然后进入我喜欢的网络世界。这好似成了一个循规蹈矩的过程,每天的我就是这样走着同样的路。
  还象往常一样,进入网络的第一件事情便是打开邮箱,收寻我天天的必读之物--邮件。我没有什么特别的感觉,因为天天都是这样做着同样的事,所以并不是多么新鲜,在打开邮箱的那一刹那,我收到了一封来自陌生人的邮件,咦,这会是谁?不会有陌生人知道我这个信箱的,我便带着疑惑和好奇用鼠标轻点标题,我在迷茫中等待着讨厌的网页慢条思理的打开。
  真是言简意赅,只一句:“我也是天蝎座的,做个朋友怎么样?”便让我很是吃惊,这会是谁呢?他怎么会知道我的信箱,而且知道我是天蝎座的人呢?奇怪,本来我可以不理这样的垃圾邮件的,但是处于他对我的认识,我开始对他产生好奇,或许是她,因为我并知道界面的那头会是什么样的一个人。我只在屏幕上敲出了“好啊”两个字便点了发送。这时的我在暗自思忖着,不会是谁在逗我开心吧 ̄ ̄
  果然不出我所料,第二天晚上我收到了他给我的MAIL,从这儿我才知道他是个男的。他告诉我他是北京的,很高兴认识我,因为他说终于找到了一个天蝎座的朋友。第一封MAIL就写了好长,好像是久违的老朋友,根本没有尴尬或着无话可说的那种语气,我对这样一个突如其来的朋友感到很新鲜,就好象我好久未曾看到小草翠绿一般,我欣然接受了他。渐渐地我们每天晚上都要互通MAIL,他讲他的人生,我讲我的哲理,MAIL里不乏有玩笑的言语,但是两个人从来没有问过彼此的年龄与姓名,就好象是熟识已久的故人,根本不需要繁冗的自我介绍,也更不会出现聊天室那一类类通俗的问话,而我也只是问了他怎么会知道我的邮箱和我的星座,他却说“不说透不是更好”?或许就是因为这样,我开始相信网络并不是很无聊的。其实直到现在我只知道他叫晋,他也同样只知道我叫璇。
  就这样我们每晚互通邮件大概有两个月了吧,不可否认,在这两个月中,我好似阳光般灿烂,心情格外的舒畅,连花草都为之笑开了怀,我明明白白知道,这一切都是因为他给予了我无尽的欢乐,我也明明白白知道我的世界里已经容许他的生存。

  
 楼主| 发表于 2004-1-6 05:23 | 显示全部楼层

鱼水情缘[原创]

二、相逢QQ
  习惯了每晚接收来自远方的MAIL,习惯了独坐电脑前心喜的点开那熟悉的信件,习惯了细细品味他对我所说的点点滴滴,习惯了悄悄陪伴界面后的他,因为我知道他也在默默陪伴着我。 
  有时他会一连几天不发MAIL给我,我的心里就像小兔一样乱蹦,发MAIL给他,却不见他的回音,我就越发的难以忍受如此的煎熬,可是除了等还是等,结果是他给我的理由是出差,顾不得给我说便走了,虽然我有点点任性,但是我还是原谅了他,毕竟网络并不是那么真实,他要干什么我真的管不了,他所说的话是真是假,我又无法证实,所以将错就错,我也就满不在乎了。
  那段时间比较流行QQ聊天,我给了他我的号码,他没有让我失望,我们终于由邮件转移到了聊天,就好像由地下工作转移到地上工作一样,感觉有点暖洋洋,因为终于见天日啦!“当当当”三声敲门声从我的音响传到我的耳膜,我知道是他敲的门,我满心欢喜,终于可在这儿相逢了,我马上点开他的号打出一句:“敲门声音不能小一点吗?我的耳膜要被你震破啦!”我有点洋洋得意,他不甘示弱立马回我一句:“耳膜破喽就要看医生喽 ̄ ̄不然嫁不出去喽 ̄ ̄”我简直就要被他气的半死,接着就是我顶他一句,他冲我一句,虽说是第一次用QQ聊天,但不存在生疏与无奈。
  我终于被他折服了,天天下课就来网上找他,看到他的头像是带颜色的,我们便开始天南地北地瞎侃,我们之间聊的最多的就是玩笑,但是这种放松的感觉让我从学习的紧张氛围中解脱出来,就象鱼儿在水中自由的浪漫,也只有此时水才会感觉的到鱼儿是多么的开心,毕竟鱼是需要水的,只有水才能够理解鱼儿的眼泪。有时看到他的头像是灰蒙蒙的,我便丧失了开怀的勇气,因为在网络中只有他懂我的欢乐与悲哀。
  刚刚玩过回来很累,但是我知道他一定在线等我,便匆匆上了线,果然不出我所料,他正安安静静地在那儿等待着,我有点不好意,赶快发了一个字“嗨”。
  他回话了:“想我了吗?”
  我没有做正面回答:“你说呢?”
  他也毫不示弱:“问你呢?”
  我一看,带着傲气回了他一句:“我不想。”
  好久不见他回音,我在想他不会这么小气的呀,一个大男人还会这样生一个女孩子的气啊,要是这样,他就完喽 ̄ ̄我左等右等不见他回话,耐不住性子的我给他发了一句:“怎么,生气啦,不理我啦!”
  “你在骗我,我不愿接受这样残酷的事实!”
  “哈哈哈哈 ̄ ̄我会骗人吗?”
  “那我白想你啦,你赔我!”
  “那我怎么赔你啊,你教教我吧!”
  “ 你让我伤心啦!”
  我在界面的这边得意的笑,我就知道他又在开我的玩笑,开就开,谁怕谁啊,反正他又不知道我是谁。我接着打出:“是真的吗?”带着些假装的酸意,我要酸酸他。
  他也嘻皮笑脸的说:“那就多想想我呀!”虽然我看不到他的脸,但是我想象的出他做鬼脸的模样,想到他的样子我就想笑,禁不住自己傻呼呼的“咯咯咯”的乱笑,随手打了一句应付:“我怎么想啊?”
  “晚上睡觉前想一遍,起床后想一遍。”
  我的天,还是杀了我吧,那我不是要得相思病喽 ̄ ̄我才不干呢!但是为了对付他,给了他一句:“那好吧!让我试试吧,不过我要是忘啦,那我就没办法啦!”
  “那你就每天提醒自己。”
  “不过我的记性很不好的!”
  “把他当作重点工作来抓。”
  哦,不是吧!这也是重点工作啊,太夸张了吧,我自己放声大笑,然后对他说:“哈哈 ̄ ̄我真服了你啦!玩儿够了吧?”
  屏幕上也出现几声爽朗的笑符,我知道他也和我一样很开心。我和他不仅仅是开玩笑,还要谈及他工作中的繁琐事,谈及我学习中的不愉快,我们互相勉励对方,高兴的事我们愿意一起分享,不开心的事我们也同样愿意替对方分担,那段时间我的世界里只有他和我一起共呼吸、共命运,我习惯了对他的依赖,因为鱼总是离不开水的,一旦离开,她就要选择结束生命。
 楼主| 发表于 2004-1-6 05:24 | 显示全部楼层

鱼水情缘[原创]

三、爱情滋润
  自从在网上聊天以后,我们就很少互通MAIL了,因为不管白天黑夜,我们都在一起消磨时光,我是从来都不相信网恋的,但是这段没有始终的感情在向我蔓延,我想前进,但是我的理智在作祟,我想退却,但是面对爱情的滋润,我不愿放弃,最终我决定以保守的态度和他保持着相对的距离。
  新的味道是什么?刚刚剪过的草坪,沾有油墨味的书,意料之外的感觉,那就是新的味道。我所能感受的味道或许就是这样,属于清新的,和他在网上每天见面,成了一个不变的格调。渐渐地我和他的距离在慢慢拉近,我忘却了当初的诺言,什么伦理道德在我的思维中早已不复存在,连仅剩的空气都离我远远。
  我开始了二十一世纪流行的所谓另类情感--网恋。以前总以为它离我会很遥远,而且又是那么不切实际,我也曾想过,我面对我深爱的人是我的网友,那是多么恐怖的事情,但是现在,这种感觉已经被我的感情所撕扯,我输掉了自己的信任,我落入了网恋的陷阱,而且越陷越深,已经不可自拔。
  虽然他在北京,我却离他那么远,可是网上的恋情清新、柔美、纯真、浪漫。然而靠他愈近愈发现更多的可能性,走进他心中的桃花园才了解,他其实有着开朗的一面,却也细腻,有着一种无可式戴的洞悉。他其实有着惰性的一面,却也刚烈,有着一种无可背离的专心,处事却是独立而主见。我对他的依赖一天见长一天,已经完全忘记自己是谁。
  我们之间的感情纯净、透明,是那种经过27层净化的纯净水,宁静中自然流动着深情。从我们认识的那一天起,我们没有问及对方的各种属于自己的隐私,也没有问及电话号码,通常在聊天室聊天的朋友聊得开心就喜欢互通电话,然而我们却没有,这好像对我们来说只是一个细节的问题,根本不重要,我依然只知道他叫晋,他也只是知道我叫璇而已,但是我们的恋情一直在上升,终日我们都处在极度烂漫的情感中,仅仅是如此简单,但是我却把它看的很真实,我很珍惜这段欢乐的时光,因为他给予了我明媚的阳光。
 楼主| 发表于 2004-1-6 05:25 | 显示全部楼层

鱼水情缘[原创]

四、美丽谎言
  原以为我们在网上是最亲密的恋人,可以长此以往下去,但是这天他却打出这样一句话:“我准备去找你。”我的天,当我看到这句话的时候,我煞是吃惊,他说要来看我,其实对我来说应该算的上是一件好事,然而我却很害怕,不知道是为了什么,仅仅是害怕而已。
  “你来这儿做什么?”
  “看你啊 ̄ ̄”
  “不是吧 ̄ ̄”我在激励地做着思想斗争,我不知道此时我要面对的人会不会是网上关怀备至的他,我不敢再细想,只让思想停滞不前。
  那晚我没有说再见便下了线,直到看见界面出现“您的计算机已经安全关闭”我便匆匆上了床,但是我没有关灯,死死的对着天花板在想些什么。只一句要来找我,竟然把我吓到这种地步,我没有想到自己的承受能力竟是如此之差,我不敢面对他的到来,原以为他会是我的终生伴侣,但是直到今晚我才明白我还没有真正接受他,是自己一直在欺骗自己寂寞的心。
  整晚我没有入睡,一直在想和我网上相识将近五个月的男人,虽说我们的爱情接受了如此漫长的考验,但当他真正来到我身边的时候,我却如此胆小。回想过去的点点滴滴,回想过去的丝丝缕缕,现在对我来说却是如此陌生,我开始不熟悉他,在我面前的只是一张陌生的脸,我连他的照片也没有,终日对我谈心的竟是一张冷冰冰的脸庞--界面,我怕了,我把自己紧紧蜷缩起来,我怕那冰冷的界面把我吞噬的一干二净,因为它洞悉了我的一切,我的情感全部给予了一个冰凉的世界,我哭了,但是我没有掉眼泪。我不敢面对自己在这五个月里都做了些什么,简直是颓废至及。黎明前的黑暗静悄悄,我找到了害怕他的理由,我惧怕他的来到,是因为我根本没有爱上他,我所爱的只是一个简单的电脑,我知道这个理由足够充分,我不能把自己的一生托付给一个我从来不认识的男人,那样对我来说太不可思议了。
  一连好几天我没有办法让自己上网去面对他,只是把QQ悄悄地关掉,因为我不知道该怎样去接受他的一切,他对我来说一直是个迷,我根本就不该去相信他的所有。我想尽了所有对付他的办法,让他相信我们这段爱情是没有缘分的。
  带着自认为平静的心上了QQ,第一眼就看到他在线,我没有说话,只是默默地看着他的头像,等待着他的发问,但是不知是什么原因,他并不象我想象的那样发问我,而是同我一样,只是静静地等待着什么,或许我们都预料会出什么事,都在等待着对方来开口,但是谁也没有动静,只是静静地看着界面后的彼此,我的心很乱。
  终于挨不住寂寞的空气,我轻敲键盘,一行“你好吗?”出现在我的屏幕上,看着他的眼睛对着我一眨一眨的,我无可置疑地点了发送消息,等待着他的回音。不到两秒种,我的屏幕上出现了一行字迹“你想好了吗?我准备下个月去找你,你要做好心里准备。”
  “你还是别来了,我怕你会爱上我。”
  “早爱上了,已经晚了。”
  “不可以的,拜托!”
  “不要嘛,去了再说。”
  “真的不可以的。”
  “为什么?”
  我稳稳了情绪,“因为我们不合适。”
  他那边停顿了两分钟,我感觉的到他在思索怎样回答我的问题,“我只是去看看你,难道还要合适不合适吗?”
  “你来了一定会后悔的!”
  “不管怎样,我也不会放弃的。”
  看到他这么坚决,我无语,气愤地关掉QQ,上床用被子蒙上脑袋倒头就睡,不愿意去想关于他的任何事情。
  第二天我让自己一直处于紧张的状态,来麻痹自己的思想,可是当晚上习惯地坐在电脑前,我的思想包袱又在做怪,我还是要面对他的,轻点QQ我上了线,他依然安静地在那里寻找着什么,还没等我有所思考,他说话了,“我还是要去的。”
  “ 你不可以这样!”
  “我就知道又是这句。”
  看他这样不可理喻,我拿出了我最后一张王牌,“你看不见我眼中的泪,因为我在水中。”看着我精心的杰作,我胸有成竹,因为这是我多年不曾拿出来的作品,这句话对我的意义很深,我看了又看最终还是发了出去,我想这是我的救命草啦, 原以为他会对不上来,所以就这样将错就错吧,我在得意自己的杰作,终于可以摆脱掉他,在有点庆幸的心态下等待着他不会应付的窘态,可是万万没想到我的屏幕上出现了我没想到的一行字,“我能感觉到你的泪,因为你在我心中。”看到这句对白,我已经傻脸了,怎么会是这样?我的嘴角不知何时有咸咸的感觉,就这样对着屏幕呆呆着坐着,眼中的泪水止不住的一直往下掉,我一直在问自己,他为什么也会知道这句话?当我第一眼看到这样的句子时,我就在幻想,如果有一天有人能够对上这句话的时候,我就决定把我的一辈子都给了他,但是为什么会是一个从未谋过面,在网上海阔天空乱聊一通的人呢?我不愿接受这样残酷的事实,我面对的问题是现在有人回答了我这句话,我该如何去面对他,我累了,累的不愿停留。
  我的屏幕上反复的出现“回答我啊!”的言语,可是我只有掉着眼泪愣愣地坐着,没有勇气去回答他,因为我不知道自己该怎样去回答他的问题。就这样在泪水中度过了一个小时,我的思维在做着激烈的斗争,我告诉自己不能把自己就这样给一个陌生人,对自己太不公平了,对他也不公平,因为这毕竟是网络,是虚幻缥缈的,眼睛好涩,回过神来,他依然在线,整理了自己的情绪,我发了封MAIL告诉他:“我老实告诉你吧,我有先天性心脏病,这是我身体里的一颗定时炸弹,我随时都有死亡的可能。”因为我不知该怎样面对他说出这样残酷的事实,我也不想伤害他,MAIL完毕,我点了他的号,“去收你的邮件。”
  我在烦躁中煎熬地度过了半个小时,等待着他的判刑,他终于给了我三个字“我不怕”,我的眼泪再一次汹涌而出,挡都挡不住,我从未这样为谁伤心的哭泣,难道仅仅是因为我的鱼水情缘?
  “还是算了吧,你怎么象小孩子一样?”
  “为什么?你叫我怎么说才好?”
  “你就是这样任性,我真的不知道该怎样对你说。”
  “我要一吻堵住你的嘴。”
  我的眼泪更加肆无忌惮,“不要这样了,拜托,我不是和你开玩笑的,你要明白!”
  他依然倔强,“我明白,可我也不是开玩笑。你怎么不说理解理解我?”
  “我怎么理解你,我一直在躲避你,你不知道吗?”
  “别这样了,别躲我了。”
  “我不想再伤害你了。”
  “你这样才伤害我。”
  或许是因为两个天蝎座的人在一起谁也不愿认输,“不值得的。”
  “我觉得值得,我心里有数。”
  “有什么数?”
  “我自己知道。”
  我实在忍受不了如此的悲哀,我快被他气的晕死过去,“你不要再逼我了。”
  “我是真的在逼你吗?”
  我反问:“你不觉得吗?”
  他强词夺理:“你不喜欢我。”
  “我告诉你我真的不相信网恋。”
  “相不相信是一回事,喜不喜欢是另一回事,你喜欢我吗?”
  面对他的攻击,我无法回答,“干嘛要这么问?”
  “我只是想知道。”
  “你没有必要知道。”
  “告诉我,我知道你喜欢我的。”
  我没有做声,因为现在的我处在迷茫中,我喜欢他吗?连我都不能给自己一个满意的答案,何况是给他。不可否认,我是真的爱过,而且是那么付出,然而网络的不现实性告诉我不能堕落,我选择了放弃。
  屏幕上又传来“我现在问你,你倒底喜欢我吗?”
  “不要再逼我,OK?”
  “我不是逼你,我只是想得到我想要的答案。”
  为了我自己,也是为了以后的他,我不愿看见两败俱伤,我斩钉截铁的打出了“不喜欢”三个字,然后发送给他,我在泪水中等待他的答案。“收到,我以后不会再逼你了。”就这样短短一句话,结束了我回来的爱情。
 楼主| 发表于 2004-1-6 05:27 | 显示全部楼层

鱼水情缘[原创]

五、寻找痕迹
  从我们不欢而散到现在已经整整两个月了,如果说在这痛苦的两个月中我没有任何悲哀之苦,那么对于一个女孩子来说也未免太残忍了些,不可否认我还一直沉浸在那浪漫而多彩的网恋当中,虽说对我来说不太现实,但是毕竟它真真切切的存在过,我在被爱情遗忘的角落里真实地生活了五个月,是因为我对网恋的不信任,对它的恐惧,我放弃了我应该得到的爱情,是我自己把它给断送到了崖边。
  我没有把晋从我的好友里删掉,是因为我承认了我对他的恋情,只是我无法真实地面对他,以至与我和他从美丽的谎言中解脱出来。每天我依然上QQ,看到他在线,我心里就很踏实,看不到他在线,我的心里就会想他会去干什么?有时点开他的号想对他说些什么,但是我又被无情的理智挡了回去,只是打开聊天记录寻找我们以前的痕迹,有时抒怀高兴,有时便悄然落泪,我知道我喜欢他,只是当初倔强的我不愿被网恋俘虏,我不可理喻的说出了“不喜欢”,我很后悔,但是我知道这是因为我们的爱情经不起悬崖的考验,我终于放弃了。
  我们的开始是个美丽的错误,最终还要由美丽来结束它。他说到做到,没有再逼我,也没有再发MAIL给我,也不再QQ上和我对聊,从此的我们就像陌生人一样,没有了原来的潇洒,或许他早已把我删除掉,我轻点鼠标,打开了他的个人资料,或许是因为想证实些什么,在我打开的那一瞬间,我明白了,他已将我慢慢遗忘在过去的角落里,他的资料里不再有为我专设的邮箱,他已经把它给删掉,我想哭,但是我眼中没有泪水,他已经把我完完全全忘却,此刻的我终于明白,水离开了鱼,不再懂它的心,我再也找不回当初那段让人刻骨铭心的爱情。

  结尾篇
  鱼儿终于绝情的离开了水的温柔,想要生存却难以存活,毕竟鱼儿是需要水的。
  “ 曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,但是我没有珍惜,等到失去的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此。”我明白了,我之所以后悔,之所以痛苦,是因为我放弃了属于我的爱情,我的爱情曾经回来过。
  鱼水情缘最终在我美丽的谎言中结束了它的浪漫,我的鱼水爱情不会在看我一眼,是我背叛了它,其实鱼是需要水的,没有了水,它会慢慢痛苦地挣扎在爱情的套子里,自生自灭。
  但是我永远不会忘记那句刻骨铭心的珍藏:
  “鱼说:你看不见我眼中的泪,因为我在水中。
  水说:我能感觉到你的泪,因为你在我心中。”
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