[原创]2004，我的自由散漫生活。

孤云仙子

[watermark][春天，影子，走远。]
　　
　　
　　
　　这个春天，终是在城市的阴霾中渐渐远去，还记得当日满山的桃红碧绿，一树的梨花雪花似的飞撒在半空，有点摇摇欲坠，不知身在何方，紫色的丁香开在四月，风风火火的连成一片，现在想来，已是昨天的事了。
　　
　　人老了，开始喜欢回忆，暮色低垂，火烧的云霞近在咫尺，却看不清，被尘埃覆盖。
　　
　　十岁的时候有梦想，童年在来时的路上摇摇晃晃，父辈坚守着的信念不能感染我们，有时候并不温暖，却让我们懂得坚强。
　　
　　二十岁的时候激情荡漾，胸中有火，有天不怕地不怕的胆量。青春在指缝间惬意的翻云覆雨，从没想过它会走，前仆后继，义无返顾。
　　
　　三十岁了，一些梦想在眼前支离破碎，现实的嘴脸有点惨不忍睹，有点失望。站在梦想的对面，是不知所措的迷茫，还是情非得已的惊慌，又或者，是歇斯底里的逃亡。
　　
　　学会安静，沉淀青春的创伤，擦拭出一个曾经年少轻狂的自己，摆在心里最深暗的地方，小心珍藏。不敢去想很多东西，禁锢在生命的指针上，以为装傻充愣就可以躲避成长。
　　
　　人就是个胆小鬼，害怕寂寞，害怕天黑，害怕承认一些众人皆知的秘密。
　　
　　我怕热闹，怕快乐笑声背后潜伏的巨大空虚，所以我，从不参加庞大的聚会，人群中有一种无形的压力，透不过气，可以窒息。
　　
　　就是那个时候，爱上爬山，贪恋一种简单的幸福，挥汗如雨，然后大口的呼吸，畅快之极。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　[昨天的故事]
　　
　　回家路上，看见一只流浪的黑猫，绿色的眼睛，很忧郁。
　　
　　我在夜里写作，我不是作家，只是习惯自言自语，有时候我写心情，写唏嘘的天气，有时候我写凭空捏造出来的故事，搀杂着自己。
　　
　　二十五岁的时候，认识一个属狗的狮子座男人，他喜欢我爬出来的每字每句，说我身上的气质叫做忧郁。他有着黝黑的皮肤，眼睛里风样的放浪不羁。那应该是个秋天，我捡了香山落下的黄栌叶夹在日记里。书上说狮子和射手是绝好的一对，这是西方的星宿学，而中国呢，封建的说狗和兔子绝对的完美。不管东，西方怎么胡说八道，反正，我和他，算是天生一对。
　　
　　面对一场突如其来的爱情，没有什么不可以，青春的傲慢在于可以招架住一切突如其来，这当然包括爱情。
　　
　　对于幸福，我们曾经不以为然。
　　
　　而生活，原本没那么多理所应该。
　　
　　半年后，狮子座男人和射手座女人结了婚，从此，狗和兔子的幸福生活就这样开始了。
　　
　　没有奢华的婚礼仪式，没有铺张浪费的宴席，没有造作的婚纱照千篇一律。我就是这么执拗的憎恨浮华背后的虚无，抵御一种叫规矩的东西。
　　
　　那年我二十六岁，和他一起去了泰山，初夏的山很美，印象里十八盘的云就在身边，我背着两个人的行囊看着落在后面很远的他，嗤之以鼻，然后笑着说：缺炼！！！！！！！！！！！
　　
　　塌实的感觉，脚下是一条通往天边的路，身旁有陪我远走高飞的他。
　　
　　却不懂得，轰轰烈烈的后面一定隐匿着巨大的伤害和彼此的痛楚，爱情的火不会永远熊熊燃烧，我们得学会平淡的生活，然后坦然面对。
　　
　　
　　
　　
　　[日子]
　　
　　
　　看很多的哲学书，然后对很多该在乎的东西无所谓，旅途中行走的感觉像极了一只飞翔的鸟，自由散漫，一意孤行，不知疲倦。当汗水和喘息汹涌而来的时候，我更愿相信自己是只驴子，没有远大梦想，只懂得行走的驴子。记不得身后翻过几重山，不知道前面还有几座岭，笨拙的驴子只想着一步一步塌实的走，然后坚持，然后到头。
　　
　　活到这份儿上，驴子。朋友曾经这样对我说。
　　
　　那有什么，多塌实，做驴子又有什么不好。当即反驳，然后骄傲的说：我就是一驴子，自由散漫的塌实驴子。
　　
　　我真的这样想。
　　
　　有时候倦在床上看电影，赶上假期，就淘来喜欢的DVD一直看下去，饿了就熬上一锅大米粥，熬的烂烂的，简单的吃食总是可以给我极大的满足，一碗粥，抑或是几片全麦面包，更多时候是一杯不加任何添加物的咖啡。午后的阳光很暧昧，放着上好的法国电影，因为浓烈的色彩，细腻的感情，当然，还有生活的味道。
　　
　　有一部叫《做爱后动物感伤》的法国电影，很喜欢，娓娓道来的风格，并不激烈，没有大哭大笑的场景，淡淡的讲述着男人和女人的故事。爱可以扑朔迷离，恨可以死心塌地，不禁的想：爱情真TMD不是东西！
　　
　　电影里有句经典的台词，她说：二十岁的时候我们失恋，以为不会再爱上任何人，四十岁的时候我们失恋，以后更不会有机会。
　　
　　呵。人啊。总是纠结在一场感情的纷争中不能自拔。
　　
　　多年以后，当青春渐远，只留下无数回忆的时候，你可曾想通了，磨折灵魂的罪魁祸首，害死锅中慢热青蛙的纵火犯，不就是它吗，爱情。
　　
　　我不知道这世界有没有永远，尼采说过：唯有死亡。
　　
　　危然耸听的恐惧，挑拨活着的人，对爱情起义，对梦想消亡。
　　
　　那就盼着爱有天变成亲情的模样，成为一种不能割舍的习惯，可以抵御寂寞和孤独，灵魂彼此暖着，牵挂着，修炼成执子之手，与子携老的内容，完成家的概念。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　[生活是一场伟大的失眠]
　　
　　
　　生活是一场伟大的失眠，这是葡萄牙人费尔南多.佩索阿十九世纪三十年代写下的字句，而今来看，生活仍在失眠着。
　　
　　从火中烧到淡如水，很多东西并不是消失了，而是烙的更深。量变到质变是一个漫长而痛苦的过程，这其中，我们修炼成百毒不侵的妖精，一开始就注定这场孤独的旅行。
　　
　　腻味的爱情走过今天，昨天是让人看了会笑的记实电影。弛放自如的处乱不惊，气质这东西定是遭了很多应有的报应，才有得今天的时尚，小资的推赏。
　　
　　庸俗挂在嘴边，张贴着对于生活的举棋不定，带脏字骂人多爽啊，背叛着君子的风度，淑女的矜持，犀利的嘴脸招人稀罕，刀子似的灵牙利齿吞噬着规矩，隐没了唏嘘的众人皆之。
　　
　　咋着，不服。
　　
　　那就吃片安眠药，眼不见，心不烦的努力坚持。
　　
　　太阳下面，重复着很多故事，没有回忆，亦没有刻骨铭心的格式。
　　
　　生命睡着，醒着，行走着，总之不会停止。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　[知错不改，烈士。]
　　
　　杀人是错。偷窃是错。固执也是错。知错不改，宁死不屈，就是一错再错。
　　
　　比起男人，女人绝对是认死理儿，丝毫没有回旋的余地。
　　
　　即便是老了，伤筋动骨了上万天，悔过之心有之，却掩于心，表面上仍然生猛厉害。长了刺的玫瑰，生了针的刺猬，果核样的柔弱显得无助极了，当然，这只在独处的夜晚，原形必露。
　　
　　天经地义的爱情让我彷徨过，知错不改的昨天，英勇无比的烈士形象。
　　
　　那个傻啊，咋个形容，我就是找一地缝儿，也不能掩盖所有皱了吧唧的记忆，可惜啊，可惜了无数加仑的眼泪和大鼻涕。
　　
　　殉情烈士的身上，我学会了安份守己，知错就改是一难能可贵的品质，光芒四射，普照了多少迷途中人。还往火坑里跳吗。
　　
　　回答是响亮而坚定的：不能够！
　　
　　可人非草木，孰能无情。实践是检验真理的唯一标准，我们小得溜的偏离，贱招，释放暧昧的法力，默念诱惑老实人的罪恶咒语，有时候坏就是一种游戏，一种独特的个人魅力。
　　
　　有本事，你就别中招，好好用麻木武装自己。
　　
　　先一个人好好活着，别再惦记什么帅哥美女，人家也不容易，长得那么稀罕人，哪能禁得住烈士们的惦记。
　　
　　笑什么，说你呢！
　　
　　昨天，喘着气的都是烈士，涨红了脸的大头虾米。
　　
　　
　　
　　
　　
　　=待续=
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辛然

这些心情札记闪耀着你的智性光芒——必将成为你岁月的印记之一。

清舞流云

精，等待中~~~~~~

孤云仙子

[非法生活]


夜以继日往往给我极大的充足感，用影碟，音乐，铅字，咖啡，红酒，爬行……挤满的七天假期让我一直有在路上的感觉，怕停下来，静止的空间里布满了潮湿和阴暗，思绪马不停蹄的前行，我被自己推进莫须有的境地，然后侧身站在无助的寂寞里。
很大的寂寞，黑极了。
一定要去回龙观给自己预定个床位，我常这样挤兑自己。
不许笑，没准儿我们一个病房。
常羡慕睡觉打鼾的人，震耳欲聋的呼噜声让人觉得睡眠是一种特别的享受。
我家的狮子座男人呼噜巨恐怖，房门颤抖，吊灯摇摆，连墙皮都开始拧巴，我睡的轻，小小的动静都会把我吵醒，郁闷。
一直以来都在和睡眠做斗争，朋友说：你这是心理疾病。
想来这病是很久以前落下的。
那时候我还上学，是个暑假，外婆因压缩性骨折卧床不起，为了让她胃口好，我每天早中晚到医院给她送饭，一勺一勺的喂她吃。菜是用香油炒的，外婆胃口见好，吃的也比平时多些。出院后，医生嘱咐要卧床三个月，吃喝拉撒全在床上。晚上我不敢睡死，怕她要起夜，外婆的声音很轻，很温暖的声音。那以后养成了习惯，我的睡眠长了一对敏锐的耳朵。
后来外婆恢复的很快，可我的耳朵却再也懒惰不起来。
97年的冬天，下了好大一场雪，外婆因脑溢血永远离开了我。那天是元月七日。
塌实如死猪一样的睡眠永远抛弃了我，我在夜里非法的竖起耳朵，不许下雨，不许刮风，不许人鼾声如雷。
每周六都会起的很晚，基本上太阳落山的时候我才睁开眼睛，别以为我睡了24小时，我只是将睡眠进行到底，想来，这也算是幸福了。
可生活，始终让我觉得自己在背叛规则。
office里四个人，两个男人，两个女人。领导说了，男女搭配，干活不累。可俩60岁糟老头子……唉……我干活变本加厉的累。
压抑的环境让我沉默寡言，和8小时以外的我比起来，一个是人，一个是妖。
做人就得有个做人的样子，正经的一塌糊涂，想抽支烟放纵灵魂，那叫一个不容易。忍了！每每这样告戒自己的时候，都觉得委屈。
从什么时候成了别人眼中的坏孩子，化身为人的妖精。
高举大卫杜夫，一串烟圈儿冉冉升起，得哪儿往哪儿塞打火机，临了儿，还得把烟灰弹进烟缸里。多女人。
老爹老妈说我抽烟的时候，怎么看怎么像电视里的女特务，我只能滋牙一笑表示同意。真是亲爹亲妈，没说我像小姐，宽容。
明明是一缩水的烟灰女人，直直的长发快到腰了，高跟鞋从不离脚，虽称不上美女，却也从不随便出去吓唬人。
一起混的朋友说这叫小资，说我就知道泛滥小情儿，小调儿。我也绝不让大家失望的边撵灭烟头儿，边抬高下巴，非法的大喊一声：靠!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！
咋了，不许？没我，你们吃饺子能省醋吗？
生活仍在继续，非法是寻欢作乐时嘴里默默叨念的咒语。
今天阴，太阳始终遮着脸，女友猪猪告诉我，今天是五月十号。仔细想起第一支烟，那是个冬天，我竖着非法的耳朵努力的寻遍了整个世界，还是没找到外婆温暖的声音。

=待续=

辛然

生活仍在继续，非法是寻欢作乐时嘴里默默叨念的咒语。
这并不是非法生活，而是你心理的一种被迫压制而已，希望你不是以小资的面目出现。赫赫——

孤云仙子

[野百合也有春天]

单位的局域网被震荡的一塌糊涂，失去网络的日子一点都不可爱，细细算来，这已经是第四个工作日了。
试验室以外的空闲时间被我全部用来爬格子，很多段落是写给自己的，少一部份贴在论坛上，捣空心情的时候，终于可以长叹一口气，即便是多年以后的一天，拿出这些碎片回味的时候，仍然会这样。
很愿意把自己比做野百合，山谷里，那种放肆的美丽并不张扬，风雨中遗忘的是一种野蛮，没有很大的花朵，简单的只是一抹惨淡的色彩。就是这些野蛮的植物，连同记忆碎片一起，被我深藏在潜伏寂寞的灵魂里，不离不弃。
有时候哭，因为幸福的瞬间总是可以触动内心最脆弱的地方。
有时候笑，面对寂寞，我故作坚强。
有时候疯，那是潜伏的恐惧与我对立，让我手足无措。
有时候闹，装傻充愣，就当什么都不知道。
更多时候是一张平静的脸，没有表情，就和我刚生下来的时候一模一样。寒冷隐匿在坚硬的核桃壳里开始膨胀，懒得说话，懒的东张西望。
那是一种极度匮乏温暖的感觉，让我不安，让我迷茫。
儿时的记忆里只有外婆，这让我固执的认为如果自己有孩子，一定要亲手把他带大。温暖随着外婆一次次病倒而渐渐失去了温度，直到雪落下，墓碑上刻了外婆的名字。一些东西消失了，不会再回来，世界真的有‘永远’，丫披着裘皮大衣愣充奢华，丫排队只站在花言巧语的前面，一贯的锦上添花。
每年都去看外婆，祭日，清明，鬼节，春节……记不清次数了，因为数不清思念，因为越想一个人，就越记不清她的样子……三十儿晚上钟声响的时候，上了香，端一碗刚出锅的饺子放在外婆照片前，照片里的外婆很慈祥，和当日的一样。
巨大的自卑感一直侵袭着我，永远也弄不明白，爹妈的天平怎么总是往小我四岁的弟弟那边倒，又或者，自己带大的孩子就是不一样吧。一些爱很馋人，许多年来，我一直流着哈喇子巴望，也只能是这样。
现在的我习惯了和爹妈一起围着山高的弟弟转，好在自己有了家，好在身边有个男人，好在睡觉的时候俩人七十多度烧着，不错啦。
想来众星捧月似的呵护是糟人嫉妒的，我就嫉妒。老公常说，你家气氛真让人受不了。呵。
上学以后离开外婆，小学一年级就学会了作饭喂饱自己的肚子，晚上一个人睡小屋，爹妈和老弟挤在大屋的双人床上，夜里起夜，羡慕的看着那张大床，真TM暖和。很多次从小床掉下来，然后拍了腿上的灰，爬上床继续睡，膝盖紫了，哽咽着，在心里恶恨恨的咬牙切齿：不疼！我就是不疼！直到现在，我还有紧咬牙关的毛病，整个人都僵着，松不下来。
很多记忆总是在生活静止的瞬间跳出来招惹我，任凭我如何撕扯，涂抹，都抹杀不去。它们坚强的站在来时的路上，诋毁周围一切虚无的假象，陪我一起奔跑，挥舞着昨天偷换能量。
老妈生我的时候受了很多苦，不到七个月的时候，一次意外的冲撞，大出血，然后深度昏迷。产房前医生问老爹：保大人还是保孩子，想好了签字。
废TM什么话！那时候，当然老妈最重要。这种人怎么能当医生呢，绝对小时侯被傻子抱过，被门挤过，被猪舔过。
我来的时候不足四斤，放在暖箱里，这些都是后来外婆告诉我的。她说我刚生下来的时候不哭不笑，那医生说这孩子太弱了，活不了，掐死算了，省的受罪。后来外婆急了，指着医生的鼻子就骂：你是人吗！！！！！！！！！！！！！！！！！
靠！！！！！！！！！！！！！！！！！！什么TM狗屁医生，也不知道现是不是还喘着气。早死早超生啊！
呵。
大难不死，必有后福。这也是外婆告诉我的。外婆给我起了乳名，叫豆豆。她说，那么小个人儿，豆子点儿大。
再后来，老妈和我都成了有福的人，多好。：）
听过那首歌吗，一个戴着眼镜的瘦高男人唱的。
他唱着：野百合也有春天。

=待续=

mansha

人生的经验 细品

清舞流云

提，挂起来！

轩祺

很喜欢这样的散文,等待中...........

清舞流云

真的喜欢这样的语言。

轩祺

没有了吗?等待中................

微风weifeng

的确喜欢这样的语言！就象是喝龙井茶  ，有声有色！

孤云仙子

[路过人间]
　　
　　
　　
　　上帝的生命工程严重的忘恩负义，喘气儿的人多抱怨活着太不容易，放倒永远不起的则强烈要求延长站着的时间。起点和终点的待遇不同就在于惊叹和困惑，起先是瞪圆了眼睛，张大着嘴，后来是闭眼不抬，唇齿不开。
　　
　　生命被强拉硬拽的推上旅程，只能前进不能后退，可以回头，但不准停滞不前，身心疲惫是可以的，允许碎步落后，原地踏步却是万万不能的，定遭天谴，要被雷劈。
　　
　　起程时没人知道这是条上满发条的不归路，前面的出发了，后面的就一个个跟上，从来都是这样。我们成了彼此的邻居，路人甲乙丙丁，走在前面的好心人会打着灯为后面的照亮，也有自私的，裹的严严实实，看不清面庞。
　　
　　从蹒跚学步到疾走如飞，贪恋速度的曾经透着青春的绢狂。稳步需要很长的一段过程，久了定是炉火纯青的本事，当仁不让。直到有天老了，需要搀扶，摇晃着走到最后一段旅途，很短的距离，却又需重新蹒跚着学步。未可知的尽头就在前头，揉了又揉老花的眼睛，还是看什么都模糊。
　　
　　！…… ？
　　
　　三个简单的符号，足可以清楚的代表生命的旅程。
　　
　　起点：目瞪口呆的来到人间，惊叹号！
　　
　　过程：一场伟大而漫长的犹豫，省略号……
　　
　　尽头：未可知的死亡，问号？
　　
　　不禁的想，尽头以后呢，句号才是终结啊。
　　
　　生命即生，需活之，必死。生活成了一种万众瞩目的过程，我们拥有很长的时间用来享受它，不是吗。
　　
　　生之惊叹，旅途迷茫，摸爬滚打的跌撞进终点，还没来得及转身向后方通报，就已彻底的失去了接力棒。人间路竟是如此的艰难，生与死之间的脚步犹豫不定，困扰生命的并非如何开始和结束，那是一场伟大的犹豫，如乌云密布的天空，重重的压下来，怀揣一颗隐忍的心迎头而上。
　　
　　男人撑的是天与地，女人揉的是水与火。爱与恨别头恶狠狠的擦肩而过，誓不罢休的吹着东风破。直线生死，曲线救国，朝三暮四的发誓，晚五朝九的悔过。三心二意是生命的本意，人分男女，树分雄雌，论公母的是畜，道黑白的是色，有长就有短，定了规矩就是为了让人犯错。
　　
　　这个犹豫，这个琢磨。翻天覆地，晴天霹雳，不堪一击，五体投地。
　　
　　这一遭人间的路，走着着实不容易。
　　
　　局内的是七情六欲的人，局外的是魅惑众生的妖。
　　
　　人得生活，妖要修炼。生活在人间，修炼在洞里。活到老。炼成精。老死不相往来，成精了我就变人。死后是万劫不复的魑魅魍魉，多了几分妖气。人、妖合一就是人精儿了，氧气大口的呼吸。人一辈子不过百年，说完就完。修炼成精必须千年，难于上青天，若是毁了道行，不成精是小，成了人妖可就彻底虾米。
　　
　　切记切记：是人精儿，不是人妖。TNND！
　　
　　路过人间。
　　
　　我们拾了欢笑，拣着逍遥，自在的哭，畅快的笑，痛的是顶天立地，疼的是无可救药。伤了的心，疲惫的脚，哪个不是苦命的孩子心烦意乱，噼里啪啦的摔倒。行的犹豫，坐的乱摇，血管里沸腾着寂寞孤独，驱逐不掉。
　　
　　好好活着，路上多寻摸灵丹妙药，该吃吃，该喝喝，就是别歇脚。
　　
　　累是累点儿，可停下来就到头儿了，白路过人间这一遭。
　　
　　人类一思考，上帝就发笑。
　　
　　上帝一犹豫，人类就发毛。
　　
　　上帝缕着胡子，暧昧的说：我们的目标是，路过人间，没有人妖！
　　
　　:目

曙东方

比你小四岁的小弟，如今也是大男人了的。如何了呢！姐弟二人的人生路便有机会形成优美的双螺旋曲线了。历史是一代又一代的接力形成的。有意思的故事即将发生了。盼呢！

夏之雪花

~~~~~~~~~生命是一条曲线，不可捉摸的曲线，前无起点，后无终点。试问：先有鸡还是先有蛋？