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[这个贴子最后由黑白流侠在 2004/09/19 03:13pm 第 2 次编辑]
"带着点流浪的喜悦我就这样一去不回,没有谁暗示年少的我那想家的苦涩滋味,每一片金黄的落霞我都想紧紧依偎,每一滴透明的露珠洗去我沉淀的伤悲",沈庆的<青春>一遍又一遍在空气中重复,把周围渲染成一股浓郁的忧伤气氛.我一直喜欢这种淡淡的忧伤,正如戴望舒喜欢结着丁香般忧伤的姑娘一样,自自然然,没有任何道理.若具体想探究出这种忧伤从何而来,何时形成,我也只能用双眼看着你,充满迷惑.天生的骨子里早就存在了吗/?恐怕不可能.也许它就像爱情一样,偷偷潜进心里吧,随风潜入夜,润我细无声!
你可以说我是一个故作深沉的无聊少年,也可以说我是一个卖弄斯文的白面书生.总之,我喜欢忧伤,喜欢秋风中的落叶,一片一片飘舞,旋转,再旋转,我可以随手抓住一片,再一点一点撕碎;我也喜欢墙边的落红,寂寞开着的时候没有人注意,孤独凋谢的时候还没有人关注,我一个人去欣赏;喜欢多愁善感的小女孩腮边晶莹的泪珠,却没有勇气去帮她擦去;喜欢沧桑老人回忆往事时,常常的叹息,以及对子孙厚重的期待;喜欢朋友远去时朦胧的眼神,喜欢自己一个人在雨中慢慢行进,可以不带伞,听一些人笑我傻,来依次辛酸的浪漫.
假如也用多愁善感来形容我恐怕不和时宜且有幽默的嫌疑,原因很简单，我没有长一张饱经沧桑的旧社会的脸和忧国忧民的范仲淹似的心，也没有长一双望穿秋水泪水连连明眸善睐的眼．外表看来我是阳光的，自信且开朗，幽默怯随和．从我身上，你完全可以体会到表里不一的真正含义，还可以联想到一个比较严重的词金玉其外，败絮其中．也许的确，我的忧伤是骨子里的，深深隐藏着，它也没有多大的感染力，不会让某个喜欢诗人气质的敏感女孩感觉到我的忧郁，读出我内心深处的东西，于是我很清净，我很自由，我可以一个人在黄昏时分坐在湖边看夕阳，拿一本书装模作样冒充斯文．可惜有些事情是冒充不来的．拿着一本物理课本，无论怎么装也不象是才子，也与这浪漫且忧伤的气氛不和．斯文没有装出来，勤奋倒是出了名．看夕阳的时候我并不悲伤，心特别静，看夕阳由红变黄，然后越来越淡，很宁静的感觉．
黄昏时分，没有夕阳可以看的时候或者心情很乱的时候，路灯下的街道是我徘徊的脚印来回重叠的地方，看影子时而拉长时而缩短，品味孤独，回忆往事，顺便把晚饭一起消耗掉，晚上睡觉的时候会饿，于是睡不着，有了更多的时间整理白天的心情，把许多快遗忘的事情一件件如衣服般拿出来晾晾，只是不能再穿上罢了．
晚上，一个人呆在宿舍，关上电灯，打开台灯，看点书，写一些东西．这种晚上一个人的气氛我特别喜欢，也一直作为习惯坚持．若不是因为买蜡烛还需要钱，我一定把灯全部熄灭，点一支蜡烛，秉烛夜读，那样，外面的人透过窗子看见，会怎么想，怎么说呢？
老狼的＜流浪歌手的情人＞唱的很好：远远的离开你，离开喧嚣的人群，我请你作一个流浪歌手的情人．于是我也在幻想，自己就是一个校园里的流浪歌手，披着长发，背着吉他，穿着破旧的牛仔裤，戴着黑色的墨镜，满脸都是豆子，在寂寞的舞台上一遍又一遍用沙哑的喉咙唱＜一无所有＞，没有观众鼓掌也好，没有掌声也好．只要这一个舞台就足够．可惜，现实中的我是不符合条件的，除了声音沙哑外，五音不全，可以说是万事不备，只有东风．
＂这冬季的校园，依然有漂亮的女生，白发的先生，几个爱情诗人，几个流浪歌手，那校门外的酒馆里经常有人大声哭泣，那黑漆漆的树林里经常有人叹息，那宿舍里的录音机天天唱着爱你爱你，可是一到假期里，你们都仓皇离去＂，大学要结束了，我的忧伤会停止吗？会随着毕业钟声敲响那一刻戛然而止吗？我又开始迷惑，失去了忧伤后，我会怀念它吗？
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