凑合着过

蓝色冰独

    从网上爬下来的时候已经是早晨七点了，我万分艰难地撑着一双干涩的兔眼与小唐一同走出网吧。
　　
　　刚才在网吧招呼小唐下网时，小唐一副依依不舍、欲罢不能的样子。我忍着腹部隐隐发作的痛丢给小唐一句，八点有一堂民间文学，不想死的话就赶紧走。小唐这才百般无奈地退出泡泡堂。
　　
　　给小唐她们上民间文学的其实是一挺可爱的小青年，背地里，我们都叫他小猫，因为他姓冒。在某个阳光明媚的下午，我和小唐站在理论的高峰上纵深地探讨了一番小猫老师的臭皮囊，最后一致认为，小猫的长相有欠科学。
　　
　　根据民间的说法，有两种脸型最为失败。一种是鞋拔子脸，一种是猪腰子脸，我们的小猫老师很不幸的属于后者。猪腰子脸，顾名思义就是像猪肾一样的脸，即眉毛以下鼻子以上的部位深深凹下去，而脸和额头却倔强的鼓出来。由于小猫老师长的相当壮硕，其实说难听点就是胖，因而他脸部那两块锃亮的肥肉大有横空出世的倾向，与凸出的同样锃亮的额头恰形成三足鼎立之势。三足鼎立，逐鹿中原，处于中原地区的鼻子就非常倒霉地被挤在一起，成为一头大蒜。加上小猫老师目光如豆且深陷进低洼地带的小眼睛，以及那双永远指示着八点二十的眉毛，整个一女娲的失败作品。但上天是仁慈的，小猫面部还有一张较为正常的嘴。此嘴相当能说会道，常吐出语不惊人死不休的话。有一次小猫给我们上美学课（小猫博学多才，不但给小唐她们讲民间文学，还给我们讲美学）谈到韩国整容是否有违美的伦理时，他便借题发挥，发挥着就发挥到自己身上。小猫当时说了些让人呕为听止的话，具体怎么说的已经记不清了，大体是这样的：小猫首先纵观了一下人类美好的历史，又斜眼横看了两下国际形势，然后对整容表示了肯定。为增强说服力，小猫力陈整容的种种好处和整容后人生得意的范例。小猫侃得来劲儿，我们听得也特起劲儿，一个个都想立马跑到美容院来一次横脱胎竖换骨，改头换面，重新做人。可小猫话锋一转说道，我这张脸唯一的缺憾就是长一趴鼻子，好像一团揉好的肉球使劲儿摁在我脸上似的，它没鼻梁，你说气人不气人！我们在讲台下纷纷做母鸡啄米状——点头。小猫满意地踱了两步接着说，如果能把俄罗斯人民的鼻子分给我一个，那我不也是风流倜傥、潇洒俊帅的帅哥一个么？将来说什么也要把鼻子给整了，乐观点看说不定就成了安在旭再生、裴勇俊第二呢。话没说完，已有一批人在下面呕吐连连。坐在我身旁的陶李一本正经的对我说，我决定以后不再暗恋裴勇俊。我同情地看着她，一句话也说不出来。还能说什么呀，偶像已经成为呕像，呕吐的对象。
　　
　　说实在的，小猫长的虽然很对不起观众，但他的可爱之处就在于总能将枯燥无味的课堂气氛活跃到最高点。小猫深受我们喜爱还因小猫与我们一样强烈地痛恨着英语。他不止一次在办公室或课堂内大肆鼓吹他的“英语无用论”，还深刻同情我们把美好的大学时光都浪费在考四六级上。当然在办公室里他遭受到所有老师的口水反击，在我们这里得到的却是阵阵掌声。其实小猫憎恨英语是因为他自己的英语就不好。小猫曾经去考过北大的研究生，结果他的专业课排在了所有考生的前面，英语却只答了30多分，还是蒙的，最后被北大拒之门外。
　　
　　可能是小猫的长相有欠科学，使得他至今还没找到可谈婚论嫁的女朋友。据师兄师姐们说，几年前有一个教英语的女孩子热烈追求过小猫，那女孩子要模样有模样，要学历有学历，小猫就因为人家是教英语的，以道不同不相与为谋的理由毫无余地的回绝了人家。事后还说，要我整天对着一个时不时吐出几句鸟语的人，还不如干脆找根麻花吊死算了。小猫对学英语的人敬谢不敏，对学中文的人却关爱有加。自从经历过那个教英语的女孩子后，小猫的桃花运就像桃花一般一年一开。先是一个要考当代文学的女生在跟小猫进行了长达半年的课外辅导后，日久生情成为小猫的女朋友，小猫每天除了授课外就是帮该女生找资料，联系导师，之后还要尽心传授自己的经验。半年后此女顺利考上研究生，马上打电话跟小猫say goodbye。小猫来不及伤心感叹，一个考文艺理论的女孩子又走进他的生活，结果这女孩子在考上之后也一脚把小猫踹了。小猫不总结经验教训，接着又接纳了一个考比较文学的学生，这个学生还算有点良心，在研二时才提出与他分手。小猫终于恍然大悟感情这些人是拿他当跳板跳着玩的。

雨珠儿

有这样的事，让人真寒心，替小猫老师不平

喜欢你的签名：其实我一无是处
　其实我只是在尝试

问好，你可以称得上大网虫了--------- 从网上爬下来的时候已经是早晨七点了，我万分艰难地撑着一双干涩的兔眼与小唐一同走出网吧。 服~

蓝色冰独

呵呵，问好雨珠儿：）

蓝色冰独

师妹小唐在听我讲完小猫的苦情史后，对小猫顿生怜惜之情。她感叹着：“多么好的一个大好青年啊，怎么情路就这么坎坷呢？”
半晌，忽然又冒出一句：“干脆我来拯救他吧。”
我说：“你扯什么呢？”
小唐眉飞色舞：“笨呐！当然去做他女朋友拉，我让他从哪里跌倒就要从哪里爬起来！”
当时，我正在喝水，扑！的一声嘴就开花了。还有少部分没喷出的水被挤进咽喉，呛的我咳嗽连连。
小唐一边帮我拍背一边说：“你激动个啥？”
我顺了顺气，将手伸到小唐的额前：“你没病吧。”
“你看我像是开玩笑吗？”
那时侯，窗外夕阳的余辉正斜照在小唐明亮的脸膀上。有一瞬，我竟觉得她圣洁得像个天使。可那句“不像”还是没来得及经过大脑主机的处理脱口而出了。


小唐这个师妹是我在网上认识的。
我这个人平时不爱学习，整天不是看一些乱七八糟的书，就是觉得乱七八糟的时候去网上胡乱地逛。
在网上，我不玩游戏，也不太聊天，唯一的喜欢做的事情就是去一些诗歌坛子看热闹。有时也贴点自己的诗玩玩。
看热闹这一习惯始于两年前。那时侯我刚知道春树，也知道了她发迹的网站“诗江湖”。在诗江湖逛了几天后我发现，这里居然经常出没着诸如伊沙、何小竹这样的诗人、作家。平常，我只能在书上或刊物上仰望他们的大名，现在却突然能与他们平视，便觉得人不过就是人，你是人，我是人，大家都是人，崇高的是人，平凡的是人，出名的是人，无名的是人，怎么样你都是个人，就算超人尼采，也不过还是个人，谁都不会成为高高在上的神。
诗江湖里经常发生论争，有时伊沙他们也会加入到论证里去。不过这些论证多数会演变成骂群架。我看着他们被网友们逼急时不小心出口成脏，心里就会出现某种莫名的快感。他们消解这，消解那，不小心也把自己消解掉。
通常，某一问题的论争会同时出现在几个诗坛子里，我就随着这些争论到处看热闹。有一段时期，看这些诗人或网络诗人们吵架几乎成了我唯一的乐趣。我一边看还一边想，我的阴暗面是多么得黑啊，像墨汁涂在没有月光的黑夜里。我坐在屏幕后面，我一言不发，我暗暗地嘲笑他们，我卑鄙狡诈，我快乐无比。
看了一段时间的热闹我发现逛诗坛子还有另外一个好处——可以无偿得到诗集或一些诗歌刊物。
这是个“饿死诗人”的时代，这是个实用主义的时代，这是个文化经济的时代，诗歌这种在人们眼中早已丧失娱乐功能的文学注定销路无门，注定到处碰壁，可诗人们还是在想方设法的出诗集办诗刊。出版社不给出不惜花钱买书号，诗集出版后无人购买便在网上无偿赠送。这些都需要钱，钱从哪里来呢？所以现在诗人们都在写小说，写小说的都在写剧本，写剧本的都去下海经商，而一些有钱有闲的儒商们则开始摆弄起诗来。我便是当今这种现象的受益者，看见哪里赠书，就像哪里冲过去，熟练地打上自己的地址，之后就等着那些或精美或粗糙的诗集免费邮寄到我的手中。
有一次，我在一个赠书的帖子下面贴好自己的地址。刷新后发现一个叫半唐的人竟然与我有相同的邮编。再仔细看看，我乐了，原来是个小师妹，低我一届，也是学中文的。要知道，在诗坛子里我很难遇见和我同城的人，更何况是同一个学校的呢。
我在半唐的帖子后写到：煮豆烧豆根儿，豆在锅里面掉眼泪儿，都是同一个根儿，为何越烧还越有劲儿？
几天后，在校园的某一个角落，我听见了一个长相甜美的女孩子甜甜地叫我师姐。
我一高兴就说，师妹，咱俩认识不容易啊，请我吃饭吧。

黑白流侠

其实我一无是处
　其实我只是在尝试
虽然我一无是处
但我在尝试!