[建议]迎六.一送给孩子们的歌(参加者请在此跟帖)

幻中行

贴上一首，凑个热闹
   孩  子
孩子，是天才的诗人
吟着一首生命的歌
三个生命串成一条舞动的龙
妈妈是龙头，爸爸是龙身，孩子是龙尾
舞过街头，舞过巷尾，舞到家门口
龙尾舞到了龙头的前面
孩子，是一泓清凉的泉
润湿了毛巾，吸去劳作后妈妈满头的热汗
清凉溢满茶杯，润了妈妈干渴的心田
孩子，是怪异的小厨师
一样的饭菜，不一样的盛
烩制餐桌上独特的佳肴
孩子，是聪慧的造型师
多变的发型，闪亮的缀饰
自制层出不穷的衣裙
为娃娃妆出靓丽的风采
孩子，是妈妈的小棉袄
贴在妈妈的心窝里
永远不会冷
孩子，是妈妈的开心果
含在妈妈嘴里
活到八十也不老

梦影兰舟

六月的歌

挥舞云霞的日子
渴望血的澎湃
六月一日，年轻的太阳，未成熟的果
蹦蹦跳跳缀饰着
生活琴弦上弹奏的忙碌音调
公主与王子的梦想
飞呀飞翔于流浪的风里
疲倦了的音乐调子
懒洋洋地摇晃着，摇晃着
那来不及苦思，来不急凝神静听的
时光就悄悄爬上了额头
六月童话里的歌
在橙色和橄榄林里流淌
聪明活泼的小精灵们
穿着青绿色的短褂
细腰肢上佩着镶银的古剑
青春，愿望和永远旺盛的热情
都沸腾在他们的身上
童年的往事，一件一件
爬上记忆——
忘不掉宁静正午
逃学的滋味是多么的甜蜜
忘不掉在幽静小河里
光着屁股戏水的场景……
那样的岁月，昔日的天真
唉，在什么地方才能找回
微风叹息着摇动了
甜蜜的回忆
六月的阵雨，落下润湿了田野
花季的孩子穿上了七彩的衣裳
一边奔跑，一边喊着
妈妈，妈妈让我跑到树林去
请不要再将我紧紧抱在你的背弯里……
2005．5．25．
请老师批批，问好　快乐！

蔚蓝天空

参赛作品，《孩子，幸福的样子》
          文/蔚蓝天空
孩子，骂你、打你，都是在爱着你。
我愿为你变成一个信徒。
你看，我双手合十，
决心要为你
为你日夜不断祈祷，上进的样子。
我爱你，刚上路的孩子。
我帮你穿上心爱的鞋子。
漫漫人生路，难免有小小石子。
多保重，我的孩子。
你的每一步，都踩着一首诗。
孩子，我有一《心情文字论坛》的思念和爱。
给你发个E_mail，当你看到我的名字时，
忍着眼泪啊，多么像个脆弱的女子。
你微笑，却又像深情的男子。
瞧你，幸福的样子。

阿末

你永远关闭了
——给阿末的童年
你永远关闭了
情感的银行里的投资
曾经的富有
成为对今天的嘲笑
是我被封锁的财产
从此背负着它而一贫如洗
你永远关闭了
生命的后花园的欢喜
每一次重游你温煦的阳光
欢畅的笑
而冰冷的石门上
已竖起“主人止步”的牌子
你永远关闭了
我真正走过的旅程
在人生的单行道上
我与多少的美好后会无期
眷恋过去又踯躅前行
在一个人的旅次上
我是那被掌控的司机
你永远关闭了
永远不再敞开
你是我的却不再为我所有
不断的回忆唤不回你的重生
而我只能祈求于生命的不绝望
会有不止一次的机会
让我忽然转身，看见你
20050526 14：46

雨珠儿

明天就是六一了，呵……六一。

黑白流侠

六一好啊,
六一值得庆贺!

黑白流侠

童真
你还没有长大
还爱躺在草地上数星星
一颗流星坠落了
你马上跑到阳台上许愿
小手握在胸前
很虔诚的样子
回来告诉爷爷：
我给你买了一个帽子
她知道，爷爷头发秃了
妈妈说，没有头发会冷的
你去博物馆
见过流星残块
很暗的色泽
你诧异地问解说员：
阿姨，她怎么不亮了
阿姨开玩笑逗她：
她年龄大了
你明白了：哦，
那些灯不亮了
是因为老了
但是爷爷为什么眼睛还亮着呢

黑白流侠

    童年记事
    我不是名人，所以我不是在写回忆录，所以我的故事不会像列宁打碎花瓶般给你们教育上的收获，也不会像牛顿被苹果砸出一个定理似的给你们丝毫的启发，至多会让你们想起你们的童年，如果再大方一些，对我微笑一下，或者在我的身上找到了你们的影子，并大加感叹一番，我将莫大地高兴，一定如小时侯分辨好人坏人一样果断地说：你真好！即使你们昧着心批评或者因为嫉妒不夸奖我，我也毫无生气的惯性和恒性。我的童年就是这样，我绝对不会红着脸喘着气说：不和你们玩了，还我的什么什么，所以你们只管放心地看下去，看完后就可以慢慢回味了。
   我的童年是一张张照片，黑白的，当然我没有真正意义上去拍照过，小时侯唯一的一张照片，我像小女生似的拌着手指头，咬着嘴角，眼角还挂着刚流过的泪水。我对照相天生没有亲近细胞。不过没有实物的记忆依旧清晰。母亲常对我的记忆表现出毫不掩饰的惊讶，因为我常常能回忆起两三岁时做的事情，仅有小学文化水平的母亲居然用了一个文雅的词来形容我：不可思议！父亲相对来说冷静了许多，没有征得我的同意，也没有和我商量，就自作主张发表了公开言论，认为我的回忆来源有三：一是听父母讲的，二是自己联想和揣摩的，三是把别人的功劳和好事安在了自己的头上。我对此一直有看法，我也许是个天才，就因为没有伯乐，没有过早被发现，活活被提前扼杀了！在很长一段时期内我也一直怀疑一个问题：是不是童年时期每个人干的事情都大致相同啊？否则，母亲为什么诧异呢？我联想的怎么和事实的误差几乎为零呢？对此，一向知识渊博的父亲也无言了。
   说了这么多废话，无非是想说明一件事：我的回忆若真的有些出入，那在概率上也有可能，对此，我的自信心实在没有欲爆的气球足。小孩子的记忆中只有自己感兴趣的，对于所讨厌的事物就尽量去回避,或者去篡改，粉饰，当这一切都不凑效时，就彻底遗忘，俨然一个政治家的风范。有时我深刻感觉到我的童年似乎丢失了一段，前后怎么也联系不起来，好象蹦台阶一样，平白跳过去了许多天。对此，我很是遗憾，如对待日历，撕了许多页后都随手扔掉，当剩下不多的时候才想起要珍藏，但是已经残缺不全了。
  我的回忆应该从三岁开始，再往前并不是遗忘了，只是我自己也真的分不清是别人的还是自己的。比如学走路，我自己清晰记得刚迈了两步，就倒了，又被扶起来，再走，母亲拿着一把刀，在后面跺所谓的“绊子”，为我的前途排除障碍（一种习俗），而这个具有划时代意义的历史镜头，父母一致认为是我看了别人走路的样子后嫁接到自己的身上。为了恢复我童年的真实性，只好作一个严谨的历史学家，对于可删不可删之间的记忆，删！对于模糊不清仍待争议的记忆，删！虽然删得可惜，但至少没有影响自己的光辉形象。因为我一直骄傲地认为自己本身就是一个公理，少了一些条件后，依然不需证明还是公理！
一.童年打手生涯
小时侯,我打架是出了名的.当然比不上泰森咬耳朵那么凶狠,但是比如打掉小朋友的门牙,让它们光荣地提前下岗,抓破小伙伴的脸,让他们过早毁容,打破他们的鼻子,看血像两条蚯蚓般慢慢流出,这些事情,我是轻车熟路,可以称得上是老手或者元老级人物.我一直在怀疑,我打架的天赋是谁教会的!父亲很是老实,从来没有与人红过脸.若说是电影或者书籍影响更是不可能.我没有看过像<古惑崽>之类的暴力电影,也没有看过其他的黑社会的书.唯一的就是看过<水浒>和<西游记>,这也不至于我把自己当作好汉或者孙猴子,把周围的伙伴当作奸臣和妖怪了吧?我出手的直接后果就是害得父亲三天两头买饼干点心去看望受伤的小伙伴.那是八十年代,点心是不容易吃上的,我羡慕他们如狐狸羡慕吃不到的葡萄一样.于是潜意识里也希望哪个不怕死的伙伴给我一拳,让我脸上开花,当然不能太重,我绝对配合,立即躺下并嚎啕大哭,躺在床上等他们的父母给我送好吃的点心.可惜,他们都被我打怕了.你完全可以想象,如果一只猫对老鼠说:我不动,你吃了我吧.老鼠敢吗?
  终于有一天,我想挨揍的愿望实现了:一个比我高一头的女生一个冲地炮让我眼冒金星,嘴里立即有了一种说不清的滋味,后来大了才知道,她那一拳是向鲁智深学习得来的,我所经历的那种滋味也就是镇关西所感受的.她打我的理由简单且充分:我打哭了她的妹妹,一个整天笑,笑的还非常灿烂的女孩.我打她妹妹的理由同样简单且充分:她不和我玩,对别人都笑,惟独对我冷眉怒目!!
  我不是一个好的演员,当时,我居然忘记了早已设计千百遍的台词(哭)和完全可以仿真的动作(倒地),没有丝毫的配合.我立刻傻了,楞了,迷了方向,只是下意识地捂住流血的鼻子,头脑不清晰地看着我的人生历史上第一个敌人--那头母狮子.你们不要觉得我勇敢,没有哭,很是男子汉的榜样.试想,本拉登炸了美国的五角大楼后布什什么反应,第一反应绝对不会是愤怒,而是发呆,怀疑.可惜,我没有美国厉害,布什后来还是发怒了,灭了本拉登.我后来清醒了后还是没有一点男子汉气概毫无绅士风度地哭了,我当时没有录音,后来想象应该比孟姜女哭的还要厉害.只是我的哭声没有让任何东西倒下,反而让周围平时尊我为老大的兄弟们耻笑,难道他们都成了<绝代双娇>里的哈哈儿?
  点心我没有吃到,原因是双方家长都不相信一个娇弱的女孩子会出手伤人,一个霸王似的土匪居然会挨打,还被打得见血!那时我就深深感受到什么叫披着羊皮的狼?什么叫隐藏在人民内部的汉奸!?最后他们一致得出结论:我的鼻子一定是不小心跌倒后碰破的.当时我委屈死了,心里一直在想:我到底是谁的孩子啊,怎么没有人关心啊.爸妈都不相信我,那里有胳膊肘子往外拐的道理啊?我有一种革命战士被出卖的感觉,以至于后来每次看到革命烈士就义的镜头,就有一种同命相怜的感觉.这件事后来一直被当作一个笑料在伙伴中流传.前年,那个打我的女生出嫁,邀请我去参加婚礼,又提起这件事,依然笑个不停,害得新郎不停地看我,怀疑我在和新娘是否商量怎么逃跑.一个小伙伴现在还不定时流鼻血,据说拜我所赐留下的后遗症,以此类推,我的鼻子有些扁,一定是那一拳留下的证据!
  我实在不够一个真正的革命烈士要求,首先意志力就不够.就那一拳把我的霸王气概全打飞了,打得我今后低声下气,又加上父母谆谆教导:不惹是生非,不打架骂人等等一大堆夫子似的言论,真正成了一个好孩子:打不还手,骂不还口!想当初我可是骂不还手,打不还口的啊!!周围的小伙伴也像推翻了三座大山似的,一翻身全成了霸王,对我颐指气使,呼来唤去.我没有利用这艰苦的环境,因为我没有夫差卧薪尝胆的勇气,也没有韩信受胯下之辱的耐心和奋起,于是我经常被抢劫,比如什么小卡片玻璃球等,都被充了公.
  上了一年级后,一个个子比我矮一头的小子经常欺负我.抢我的笔,撕我的本,半路截着我骑我当马.我一直郁闷的是我怎么和一头过不去呢>最初是高一头的打我一拳,把士气打没了,现在又是一个矮一头的欺负我?终于有一天,沉寂的火山爆发了,脑袋瓜一热,把一切礼数教导丢在后面,噼里啪啦一个人打翻了三个,打得他们鬼哭狼嚎,大出了一口恶气.心里想:老虎不发威,你们以为是病猫啊!?他去找老师打小报告,老师居然批评了他,还莫名其妙地夸我:瞧人家罗明,被压迫了那么久,终于还手了,你们看今后谁还敢欺负他?大家都应该这样勇敢,遇到坏人应该这样!得!!我一下子成了一个正面教材.这是我第一次因为打架被老师表扬,恐怕也是最后一次了.后来上了大学,和这个老师说起这件事,开玩笑地说:老师,你的教育方式真不一般啊!她疑惑地问:有这回事吗?这又是我的记忆和别人的记忆冲突了,我没有办法,只好苦笑!!
  我没有趁热打铁,也没有趁风放风筝,重新建立起自己的霸业,依旧是一个手无缚鸡书生形象,只是也没有人敢欺负我了!偶尔有人挑衅,也被朋友们义气地处理了!!
我想老天是公平的+,你欺负别人,别人欺负你.我轰轰烈烈的童年打手生涯就此结束,以后恐怕还有这样的事等待我凶猛的风范再现,只是那不属于这次我回忆的内容了!

其余的内容看连接吧
http://bbs.shigebao.com/bbs/cgi-bin/topic.cgi?forum=11&topic=4215

雨竹

太阳天空照
花儿对你笑
小鸟说
小朋友们
真快乐

夏之雪花

进来喊一声：
祝大家节日快乐！！
哈哈~~~

升霞

下面引用由夏之雪花在 2005/05/31 02:30pm 发表的内容：
进来喊一声：
祝大家节日快乐！！
哈哈~~~

我看呢.还是雪花节日快乐的好.呵呵..

升霞

女儿如小溪
文/升霞
女儿如小溪
淙淙地流淌
是我心灵里的歌
青春洋溢着
泻上你的双颊
晨露微滴着清爽
是妩媚的春天
斑斓绽放
我捧着清泉般
你的笑意留连
看我浓愁的记忆
坠入幽暗的湖
我依然在坚强里与爱微笑
做牵手的诀别
女儿如小溪
欢畅地跳跃
一路柔泻着繁华
我只在回忆里
追逐一个个片段的惆怅
与女儿共舞成涟漪
不思长大
女儿，
你是我热望的歌
你是我生命里
难已割舍和忘却的缠绵
我要你快乐的奇迹再现
那怕我跋涉千年
历经万险
也要舞尽今生
最后的绝响
只给辉煌灿烂如你
女儿，你是小溪
你是我心灵里
一条快乐的歌
2005年6月1日
  

阿末

上个世纪八十年代的最后一个冬季，刚上小学的阿末，收到一封陌生女人的来信，那是一封来自时间以外的信，我们一起拆阅了它……
                                                           ——献给童年

阿末：
今天大扫除的时候，你左手的手掌起了一个小水疱。不知道为什么，每一次扫地都会起那样的一个水疱。你的同学因此总是以为你很勤恳。呵呵，谁知道呢！
然而你一定已经不认识我了，虽然我们曾经相濡以沫。而我也无法告诉你我是谁——何况我并不知道我究竟是你的谁。你的未来？噢，那太神秘，一个孩子总是容易以神秘为真的，而你尤其是。我想我不应该再给你一个不确凿的假相，既然我们永远不可能会面。
那么我写来这封信是要告诉你什么呢？也许什么都没有。
请你不要觉得意外，以后你就会知道，很多时候很多事情，我们是那么热切地想去做，其实又对它毫无企图和希冀。我们常常只是因为一种感觉就奋不顾身了，这一点你应该很有体会，因为你一直是那么感情用事、凭直觉行动的一个人，总是忘记在开始以前，先问问原因或者想想对自己的利害关系，你固执地以为，只要是自己想做、愿意做就可以了，喜欢是最好的理由不是吗，哪怕那会使你伤痕累累。
可是事实上也许真的不是的。所以爸爸也总是怪你太懵懂，你的粗心，或者恰恰正是你得真心，简直成了你受指责的最奎祸首。大人们总是不明白孩子的心情，你的尤其不懂。你像一只不愿被驯化的小鸟，常常在笼子以外扑楞着你稚嫩的翅膀，大雨狂风的时候也不回巢。你像一个男孩子那样不羁，因此你的新衣服总是一开始就破了，而你自己也同时体无完肤。可是你常常流着泪就笑了，有什么关系呢，你想那才是人的真性情。可是以后你也会无数次地发现，人原来是不可以太真实、太任性、太不顾一切的。事与愿违会像你腿上的伤疤、你的身高和体重一样随时间而不断增长……
可是当然，这样的生活也是美的。我一直记得，很记得，去年夏天，你和你的小伙伴迷失在田野里的情景。而那一天，也正是你的生命中，真正遇见一个桃花源的日子。也许你现在还不愿承认，或者还没有去意识到，那一次其实是你故意要迷路的，是你故意把自己交给了直觉去掌控，交给土地去指引。也许你根本不认为一个人会在土地上迷失他的路，因为地上是到处都有路的，我们的脚只要沾着泥土，就不会心慌，不应该心慌。
那是一片无人问津的旷野，到处是不知名的花、不知名的草，野葡萄的藤蔓拥抱着它的伙伴，无数的蝴蝶和蜜蜂飞舞。野草莓（也许不是）已经成熟了，在阳光下闪耀着她们丰满的体态，诱人的色泽刺激着你的味蕾，于是你接受下她的邀请就吃了，鲜红的果汁灌满了你的口，溅满了你雪白的连衣裙，像开满梅花的雪地。那里除了天空的呼吸，昆虫的私语，悄无声息。你第一次那么完全的拥有了你自己，也第一次那么完全地献出你自己。
连衣裙，是呀，后来你再没有穿过它。你成了一个假小子，跟着哥哥和他的哥们儿做起了你想成为的人。你竟然从那么小的时候起就会有这样怪异的向往，当爸爸在你的全部意识里只成为恐怖和畏惧的象征，成为一种毛骨悚然的生理反应，你就有了寻找父亲的念头，你喜欢那些比你大很多的人，喜欢你的叔叔，你甚至那么强烈的希望，自己的爸爸会是另外的一个人。你宁愿有这个事实而永远见不到他。
而事实似乎是令人沮丧的。于是你开始想成为一个男生，想要快快地长大，想要让自己长大以后就可以变成一个好父亲，去关怀一个和你一样的渴望被关怀的女生。
拥有父爱是多么天经地义的事，可是你的父亲存在着，却没有给你拥有父爱的权利。更重要的是，你几乎不能责怪他的失职——尽管你确实从没有完全平息过你的怨恨……
可是我好像说得太多了，生活是要自己去慢慢经验和体味的，并且常常是要在切身的痛苦中才能更好地体会它。所以即使是我，即使是与你有那么特殊关系的我，这个世界上也许最明白你也最心疼你的人，也无法帮助你。回忆和后悔莫及都不能使我的关怀能丝毫改变你的生命。你终究需要成为你应该成为的样子，成为你自己，并且每一天、每一分钟都只有一次。
祝愿你找到你的信仰！

你的陌生人
20050526 11：51

阿末

童年就像面包圈中心的那个镂空，它存在着 ，而我啃不到它……
                                                       ——题记
                       童年&#8226;蛀虫&#8226;面包圈
是在那一年的春天，母亲生下这块面包，它美丽、结实而完整。而我也在同时寄生在了面包的中心，是一只无形而饕餮的虫。在岁月的流转里，我兢兢业业、从里到外地啃着母亲最心爱的面包，直到有一天把它啃完为止。
年复一年，我就这样啃着母亲的孩子，把它蛀空，越蛀越空；使它变得陌生，越来越陌生；令母亲伤心。我也从最初的那一刻起，就使母亲原本完整的面包成了永不完整的面包圈，又让面包圈的边沿日益变窄。而我自己也在这个过程中渐渐成长为那个越来越庞大的空无，并且在渐渐的空无中，等待我们的同归于尽。
                                 我们曾相濡以沫
我想我们真的曾经相濡以沫——如果确实没有哪一个面包圈可以摆脱掉空缺而孤立存在，那么我们确实曾经相濡以沫。
所以我很听话——或者是屈服于——安分守己地做母亲的孩子。允许她每天早早地为我梳两个扎花的小辫子，做一个讨人喜欢的小孩，学会说“你好”和“感谢”，做三好学生，得小红花，每天按时回家。
虽然我内心的各部已经在酝酿一场必然到来的叛变；虽然我已经预感到自己的蛀空和面包的实有之间不可避免的势不两立；虽然我依然时刻不停地啃啮着它，扩张我自己……可是我还是在母亲的爱和她独自承担的苦难中，决定伪装我的反抗，不做叛徒。
忘却自己、或者没有自己的日子是幸福的。苦难与我相遇却失之交臂；而不幸的是母亲。辛勤恣睢的生活，也只是一个仪式，沉浸其中的人，自有他们超越的可能，而我是无辜的，尽情啃着我的生活。我在成人的丛林间穿行，他们的枝杈也曾偶尔伤害到我稚嫩的皮肤，然而伤口是容易愈合的，所以，我是快乐的。
                                 分手时没有说再见
然而叛变终于发生了。空无与实有之争来得分外激烈。我和一个母亲争夺同一幅躯体，各自为自己的目标而斗争，又为“爱”所隔开。
那一年，我剪去了已经很长很长的头发，作为一个契机，开始发动对母亲的攻势。
我不再做母亲的女儿，不是听话的孩子，不愿服从，也不去理会母亲会有的感触。
我想我是孤立的。即使我永远无法和母亲的孩子各自分开，无法独立成为一个有形的空无——圆的或者扁的都好，可是我想我是孤立的。和母亲、和母亲的孩子都势不两立。然后我们各行其是又相互伤害，在彼此的偏执中，承受着两方面的不满足，在对方的堡垒里，投掷我们蓄意而为的炸弹，并在引爆的同时，一起负伤。
面包圈的空洞越来越大，母亲对她的孩子越来越陌生——虽然她从不怀疑我作为她的孩子的身份。
代沟，这是一个没有多少意义的词，也解释不了任何问题。因为真正的原因是，横亘于我和那个母亲之间的，并非水沟，而是战壕；因为问题的本质是，我们其实都在被面包所困扰，是面包成就了母亲的想象，却又限定了我对自己的期望；因为事情的真相是，母亲以为我就是面包，而我不是面包；母亲爱着我，而我蛀空着她爱着的面包。
终于有机会逃离母亲的围困，我便携带她的孩子畏罪潜逃。却在一地鸡毛的故乡，留下母亲一个人独自牵挂、独自忧伤……

                               后来它与我有关
在母亲的爱的继续无所不在的牵绊下，我逃离又逃离，同时又在一路上眷恋和回忆。我看到自己的身份在渐渐转移，从空无兼及到了实有本身。我开始想要关怀母亲的面包圈，开始知道对它的不可弃置也不能弃置，开始隐约感觉到我们的统一，感觉到也许自己也是——确实就是——母亲最爱的孩子，和面包本来就融为一体。
然而我已经无法停止啃啮，而啃啮也在如今伤害了我自己。
我悔恨从前的叛变，而悔恨无法挽救我的新生。我继续和母亲越走越远，又在情感的漩涡里与她越靠越近。当空无开始走远，我成了面包本身，我也像母亲一样，开始珍惜那所剩不多的真实。
而我也是在这个时候，才渐渐看清母亲的样子。她的过去更加空洞，边沿更加稀薄，她已经成为一只几乎就要折断的面包圈，使过去的一切都濒临它的毁于一旦。又在她的身上刻下时光的印章，堆垒起满身的皱纹和伤痕累累。而她也在和我一样的啃啮，无从停止。只是在她的孔洞里，分明看得见我所打下的战果，我曾那么贪婪的啃啮了母亲的孩子也啃啮了母亲和我自己。
当我终于知道了存在的有限，过去的不再，挽回的不可能；知道从头到尾一直是我在吞噬着我自己，而时间又是最饕餮的吞噬者；当我看到过去在我的现在和未来以内虎视眈眈，而我无能为力；我多希望那些被蛀空的都可以重新变得圆满，哪怕重新开始一场与母亲的战争。
    而我终于只能捡拾起两三个语词，把我的童年、蛀虫和面包圈就这么轻描淡写地展示给了时间。
20050525 20：37

黑白流侠

momo有感想啊
怎么有这么多的话啊
六一快乐啊!