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[这个贴子最后由升霞在 2005/06/07 07:06am 第 16 次编辑]
[color=#8B0000].
六,一儿童节征文已经圆满结束,请在此评出.
散文(用A1---A9表示).
诗歌(用B1---B26表示)
各三篇.奖励诗歌报银子20000两.
请用你的心,献出你真挚的点评.我们给予最高的鼓励.
凡参与此征文活动者各奖励诗歌报银子2000两..
.重在参与.活跃氛围.祝福给你,快乐心情.
谢谢.再谢..
2005年6月6日.
请各位斑竹发短信给我参加评选,或者是在此跟贴
我弄的不好,不要见笑我哦.希望我的努力离不开大家的支持呢..再问候
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[color=#483D8B] A1 亲爱的女儿，妈妈送给你一份特别的节日礼物
文/凤儿
亲爱的女儿，你好!在“六一”儿童节即将来临之际，妈妈想在这里轻轻的对你说声：“节日快乐！”
亲爱的女儿，
你好!
在“六一”儿童节即将来临之际，
妈妈想在这里轻轻的对你说声：“节日快乐！”
乖女儿，
你的年龄就是一种幸福。
笑吧、唱吧、玩吧，
女儿，你应该是旭日，是花朵！
乖女儿，
妈妈在这里把真情与祝福送给你！
同时也把叮咛送给你......
乖女儿：
“人生是个大舞台里，
我们都是演员，
扮演什么角色，
不在于导演，
而在于自已。”
乖女儿,
请永远的记住妈妈的叮咛，
在人生的舞台上，
一路走好，
当一个最佳的演员！
2.亲爱的女儿，你好!在“六一”儿童节即将来临之际，妈妈想在这里轻轻的对你说声：“节日快乐！”
亲爱的女儿，
愿你紧紧地跟随着时间的脚步，
这样幸福和快乐之神就会永远的跟着你。
乖女儿，
请你翻开这一页，
打开自已的心扉，
去接受和感受生活的启迪吧……
乖女儿，
如果你珍惜每一个瞬间，
每一个瞬间也就成了永恒。
请把别人对自已的帮助永远的记在心头；
将自已对别人的帮助从记忆中抹去：
只有这样才能乐于奉献，
乐于生活。
这是妈妈对你的唯一要求，
也是妈妈对你的希望，
同样也是妈妈一生的待人宗旨，
愿女儿能继续发扬下去......
不论何时，
不论何地都要做到这一点。
3.
亲爱的女儿，你好!在“六一”儿童节即将来临之际，妈妈想在这里轻轻的对你说声：“节日快乐！”
亲爱的女儿，
你有着令人羡慕的年龄，
你的前途的道路上金光灿灿，
愿我亲爱的女儿快快成长起来，
去获取你光明的未来。
乖女儿，
愿你像一粒种子，
勇敢地冲破泥沙，
见嫩绿的幼芽伸出地面，
指向天空；
愿你快快脱去幼稚和娇嫩，
扬起生活的风帆，
驶向成熟，
驶向金色的海岸；
生活就在你的前方微笑，
勇敢地走上前去，
将彩色的人生拥抱，
用智慧、才情、胆略和毅力，
开辟出一块属于你自已的天地吧……
4.亲爱的女儿，你好!在“六一”儿童节即将来临之际，妈妈想在这里轻轻的对你说声：“节日快乐！”
亲爱的女儿,
要知道你是我--凤儿的女儿,
凤儿的女儿她在生活中会永远是一个强者,
一个胜利者,
而绝不是一个弱者,
一个失败者,
请你时刻记住这点....
凤儿的女儿她长有一对顽强的翅膀,
她会坚韧地飞的,
不会被风雨折服的;
诚挚地飞吧--我的好女儿,
不要为那香甜的蜜汁所陶醉.
朝着自已明确的目标,
飞向美好的人生....
飞吧....飞吧.....
我亲爱的女儿,
勇敢的飞在生活的田野上,
你所有的愿望,
就会像这蒲公英的小绒花,
将落地生根,遍地开花........
5.亲爱的女儿，你好!在“六一”儿童节即将来临之际，妈妈想在这里轻轻的对你说声：“节日快乐！"
我亲爱的女儿,
妈妈再次的祝你节日快乐!
你来到这个人世间已整整十三年了,
妈妈虽然给你写过好多信,
可妈妈写给你节日里的信却是第一次.
亲爱的女儿,
尽管你已经长大了,
不需要妈妈这份特殊的礼物了.
可不知为什么,
妈妈还是不由自主的坐在电脑前,
用这双笨笨的手,
慢慢的敲着键盘,
认真的把妈妈心中的爱和祝福输入电脑里。
这微弱的声音里温藏着人世间最圣洁最辉煌的音响:
"孩子,从零点起步\向崇高追求吧!
珍惜每一寸光阴,
犹如埋下一颗良种.
待到绿满大地,
硕果累累时,
你会感谢时光老人没有亏待你.
青春是首匆促的歌,
施展你美妙的歌喉,
唱一曲昂扬的颂歌给妈妈听!
孩子,勇敢的去唱好你人生的这轴戏吧,
妈妈相信你会是人生大舞台上一名成功的演员的...."
亲爱的女儿,
你来到的是一个看起来很华丽，
可实际上却很动荡的家,
这是你的不幸.
可这是上帝的安排,
无法由自已选择的.
即然是命运把你按排在我们家,
让我们成为母女,
那么,我们就有义务和责任给你幸福和温暖;
给你关怀和爱护;
给你创造美好的生活环境....
亲爱的女儿,
妈妈真的感到很对不起你,
由于现实生活中遇到了一些实际的困难,
使你没有得到像别的孩子所能得到的那些生活待遇,
也使女儿受了不少苦,
也正因为此,
女儿才比同龄的孩子懂事和成熟的早,
这使我们感到高兴和安慰,
但同时也感到很内疚...
以我们家的条件,
女儿应该比别的孩子更有优越感,
可是,却因很多现实的不幸和无奈,
使女儿受了不少苦.
也正因为此,
我和你爸爸努力拼搏的为女儿创造更好的条件,
使你站在我们的肩膀上,
向着明天前进!
亲爱的女儿,
当你收到妈妈送给你的这份特殊的礼物时,
千万别忘了妈妈的叮咛:
人生需要奋斗,
生活需要追求,
未来需要创造!
请努力吧,
我亲爱的女儿!
2005年5月29日晚8点及草
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A2 手链上的爱
文/升霞
一天，偶然路过一家装饰精美的“中国结”小店。心血来潮不由间升腾起想为我的女儿买一个保佑她平安的饰物。于是，我便随意地步入了由红色墙漆而装饰的“中国结”精品饰店。
进门的第一眼便被屋内晶莹而满堂的红所吸引。一屋子的绚烂再加上墙上，柜里悬挂着大大小小不同颜色的手链、项链、以及各种玉石、玉饰。就如同春花灿烂一般，在这美丽的红五月里.绽放各自动人的奇异风采。春色满圆最终是关不住耀眼的绚丽。不是么?这奇异的红无处不奔放着中国人特有的气质，无处不渲染着中国人最豪迈的品格，无处不代表着中国人最为大气的一种精神…..
我寻觅着柜台里每一个精美的饰石，我要为女儿精心选一个最能表我心意和诉我衷肠的饰品，象征着我的爱和我永远不能言说的情感与心结；也想让它表尽我美好的心愿与祝福和希望她的永远幸运与平安，久久长长。带给她一生永远的幸福、快乐，是我今生最为幸福的终结,为女儿,为我爱的延伸,即使生命来一个交付.我也绝不言悔.我的爱意绵绵.会在阳光的绽放里陪着女儿永远灿烂.
在小店里，我挑挑捡捡了很长时间，终于相中了一个玛瑙绿的“路路通”小饰物。并在饰物的旁边我又选了两件同样玛瑙绿的银圆，我想这饰物能在她今后的人生道路上伴陪永远、长久与平安、幸福与永恒、就是我最大的心愿了。就像我在她的身边永远地叮咛与呵护，并连接着我与女儿的心虽然遥远却密密相牵、时时相伴、日日紧随,就像慈母手中的线,她会永远地为自己的女儿缝一个久久长长充满爱意,没有烦忧的天空
在等待店主编结手链的过程中，我与店主聊起了家常。从她的口中我得知：她是一个命运多难的女人。两年前，她的丈夫移情别恋，抛下她和自己12岁的女儿。不得已，为了生存，也为了在坚强中给自己女儿一个温暖的依靠，她历尽艰辛，积攒了一些钱，就去学习了自己曾经爱好多年的编织技术。在万般的无奈与困苦中，她坚持着,一步一步终于让这几平米的小店有了今天这样冉冉生机……。
看着她娴熟的编织手艺。听着她凄苦的人生际遇。我的心不由得升腾起对弱者的同情来。女性真是人生当中最最微弱的个体啊。无怪乎人日"女人的柔弱是水做成的."是的,女人是水做的，也许就注定了她的柔弱吧，但我想：在柔弱的背后一定有坚强的梵音在支撑着另一个天空，另一片艳阳啊.那就是对自己子女的爱，博大与无私共存,共同支撑那灿烂的朝阳，为女儿甘洒精酿的汗颜，为幸福掌撑满掌的柔爱、满怀的激情、满心的温馨，满语的祝福.让蓝天也为之母爱的伟大而动容、而欣喜、而柔媚…..
本来我想是和店主讨价还价的，在知道了这一切之后，竟再也不好意思起来，我也是母亲。同样我也有一个不凡的境遇，所以我理解这位母亲坚强中那颗历尽了磨难的心，我也知道这母爱的力量是何其的强大 ，它会让弱者的肩膀不再柔弱，它会让坚强的心更加地坚强。它会在有限的生命里去实现爱的永恒，它会让心底的那一片阴霾烟消云散，它会带来满怀的希望给脆弱的生命一个灿烂的微笑，她会扛起一屋子的温柔，让屋宇明媚，让朝阳如霞.她会让肩膀一头扛着母性的温柔关爱、一头扛着博大的爱的湛蓝天空。
当我接过店主编织好的手链时，我的泪早已抑制不住地流落了下来。我极尽掩饰地深抹满颊的泪，并装作若无其事的样子掩盖着我的帮助心思把钱多给了她两元。其实我知道这两元钱在她那里是多么的微不足道。并且是不值一提的.但我只想把我心的温暖与她分享,只想在她今后的日子里给她些帮助，并要介绍需要这些饰物的朋友来这里购买与编织。为她今天的茫然添加更多明天的昂然与诗意；为她的希望谱出最灿烂而辉煌的希冀……我们为了这两元钱而来回推搡着,结果还是店主占了上风,我的爱心没有尽到.只好做罢.以后我会尽到我的爱心与关怀的 .....
走出小店；走出流淌着小店主人心酸奋斗的心路历程、走出漫溢着生活热情和激荡着中国结心曲的小屋、走出那小店里飘摇着女人完全的自信与热望、走出百年轮回里尘封的伤痛，我的眼前是一片温柔的絮风。我想，女人十命九薄。但有这样的奋斗谁还能去信命运的安排呢，命运是掌握在自己手中的那沙啊，攥紧了，不倒下，没人能抢夺得走。不光是女人如此。男人也如是。
爱的心结连接着我与女儿那遥远但心更贴近的情；也贴近着我与女儿永远不变的爱意，更贴近着生活给我们彼此的最大关爱。贴近着不论心有多遥远，但意在与心紧相牵的意境里了。女儿，我把心底里最动听的歌都唱给你哦；我要让心里最为守诺的箴言，为你遮风又挡雨，我要让你飘飞的天空更加地蔚蓝与灿烂，让你的理想在我祝福伴陪下闪着更多的荧光，让你的未来一片峥嵘和辉煌无比。
2005年5月18日
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A3《生命里的盛宴》
——送给天下妈妈眼里心里的宝贝
文/紫禁烟花
谁都说母爱是天生的。可是儿子两岁前，我对他没有一点过多的感觉，只觉得他成为了我的儿子，我就要管他的吃，管他的穿，管他的玩。其它的，就好像没有了。现在回想起来，那时对待儿子，就跟对待家里的豢养的一只猫，或者一只小狗一样。每当和其它的妈妈们在一起，听她们满脸幸福地谈起自己的孩子，那真情洋溢的母爱让我十分惭愧，只好羞赧地在一旁缄默不言，单纯地做一个仰慕不已的听众。
因为，对自己孩子感情的平淡让我发现我是个不合格的母亲呀！而那时的我却不知道这平淡的原因是为什么。
古人云：贵人开口迟。我家儿子却什么都慢了至少半拍。有的孩子四个月长牙齿，五个月开口喊爸爸妈妈，八九个月就会在地上走。我家的小儿郎十一个月才冒出白色的乳牙，十二个月也就是整整一岁才会在地上独立行走，至于说话，则更是让我和他爸爸等得心焦，尽管都不是老师，对他也尽到了诲人不倦，可是他依然直到一岁零两个月时才让我们听到了两个发音稍微清晰一些的词汇，现在已经不记得他小哥说的是什么了。正是因为他小哥语迟话少，当他两岁零两个月的时候，我开始做一个有心人，专门用一个笔记本记录他会说的字和词。最初只有少数几个字，可能是胸中的山水真关闭不住了，一个月之后，笔记本上竟有了162个词，这让我欣喜不已。这时，我把他送进了私人幼儿园。儿子进了幼儿园之后，词汇更是突飞猛进地增长，学了不少儿歌，背了不少诗词，每天放学回来，他都会给我带来由衷的惊喜，我们的交流逐渐呈现出五彩缤纷的世界……
幼儿园离家很近，我有时就很随意地穿着拖鞋去接他。有天，去接他时他欢天喜地的，回家玩着玩着却突然冒出一句话：“妈妈，你再不要穿着拖鞋去接我！”“那穿什么呀？”我一愣。他郑重地回答我：“要你穿皮鞋去接我。”话音落时，穿着打扮一向随意惯了的我不觉脸上热了起来。没想到，儿子的心中对美丑竟也有了清晰的概念。
夏天的夜里睡安静了，耳旁传来蚊子嗡嗡的声音，我对儿子说：“听到了没有？蚊子哼得真讨厌！”儿子不做声，我以为他睡着了。半晌，他开了口：“妈妈，我听见蚊子在唱歌，唱得真好听！”他的话让我也沉默了：是啊，蚊子就是在唱歌，凭什么说它是在令人生厌地哼哼呢！
有一阵子孩子们都爱看奥特曼碟，我家小儿也不例外，对奥特曼家族二十多位英雄了如指掌，把各位英雄的高难度动作演绎得出神入化。幼儿园里的张老师是位很有爱心的女老师，特别喜欢我家胖嘟嘟的小儿，小儿体胖易热，她就好意为小儿刮痧出热气，有几次把小儿的后颈弄得红红的。小儿回家告诉我：“好疼啊！我要让泰罗奥特曼把张老师粉碎掉！”尽管他的话让我笑得前俯仰，但是我依然在想：儿子，长大你会记得神奇的奥特曼曾在你幼小的心灵中播下了正义、勇敢、力量的种子吗？
渐渐地，我感到了儿子的存在，感觉到了他给我带来的触动。有时候他无意中说出的什么话语，让我不得不省视自身思想与行动举止的庸俗。我当然不会说儿子教育了我，我只能说天真未凿的儿子是我的一面镜子，我在这镜子里映照自己的好与坏，对与错，善与恶，并随时准备改正自己。
当然，小儿给我的更多的是欢乐。现在和妈妈们在一起，围绕着孩子这个主题，我也有了说不完的话，说着说着，我也是眉飞色舞了──
有明星作派。广告看多了，小儿在生活中应用自如。这天早上在脸上擦了孩儿面香香，对镜凝视良久，突然自言自语：“肌肤白了！”
有诗人气质。夏天里我买了一双黄色拖鞋，脚背上是蝴蝶飞翔的造型。儿子眼睛尖，一看见对我说：“妈妈，让我看看你的拖鞋，好漂亮啊，真是凉鞋的舞会！”
有英雄气概。曾经一段日子小儿出水痘，被老师吩咐呆在家里静养。几天之后，和我说起学校里的小朋友，说有一个男生经常骂蓝可人。我知道这个蓝可人可是小儿心中的偶像呢！就在这时候，小儿说了一句让我大跌眼镜的豪言壮语：“我明天就去上学。如果他再骂她，我就和他打架，保护蓝可人！”
最让我感动的是，小儿不知什么时候悄悄地成为了我最忠实的盟军，当我和老公充满火药味的舌战结束了而我只能独自一人向隅而泣的时候，小儿不声不响地来了，躺到我身边，用小手抚弄着我的头发，竟来安慰起我了：“妈妈，别哭。我理解你的心情，是爸爸错了，爸爸不对，我会要他向你道歉。你不要伤心。我唱歌你听，好不好？我唱《军港之夜》你听。军港的夜啊，静悄悄，海浪把战舰轻轻地摇……妈妈，你说话，你说你不伤心了。你还不说话？那我还讲笑话你听，让你开心。从前有座山，山上有座庙……”
这样的时刻，这样的场景，谁会相信他就是我两岁多才开话腔的儿子！如此的温馨，如此的亲情，哪个做母亲的会不骄傲地流泪！伸出胳膊，揽过儿子，只能哽咽道：“乖儿子，妈妈开心！”
儿子，妈妈与你的相逢，绝对是生命里独一无二的一席盛宴！你为我献上琳琅满目的佳肴，让我品味着生活的甘美，而我，只能把对你的无限珍爱藏在心底，化作生存的勇气和生活的力量，托起你茁壮成长！
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A4 《小屁孩的智慧》
——送给快乐成长的孩子们
文/紫禁烟花
出差从武汉买回来几本儿童读物，这天晚上就开讲了。讲着讲着，从书里飘出来一张有蓝色复写痕迹的纸片。我连忙将它捡起来，向那一边正津津有味看《戈拉斯》的他扬起：“看，快看，一张存条！”
小屁孩眼睛尖：“不是，是发票！”
我瞟了小屁孩一眼，咦，这小子怎么知道发票？便有了好奇之心了：“现在我们不讲故事了，我们临时来一场幸运52的知识问答。”
“好啊！”小屁孩踌躇满志地回答，并且马上作了安排：“我当1号，爸爸当2号。”
我从发票入手：“第一道题，抢答，发票是用来干什么的？”
看小屁孩有难色，我笑着问：“抢答，抢答，谁知道可以举手回答。时间限制，1、2、3——”
2号本来在看电视，他才懒得参与呢！不过，现在看着冷了场，他干脆地扬了扬手：“过，过，第二题！”
小屁孩不好意思，咧嚅了一句：“发票，就是发发发呗！”
“第二题，请听题——”我说道：“彩票。谁能解释彩票是干什么用的？”
“我！我 ！我！”小屁孩手举得老高：“我知道。彩票就是哗哗哗，摸大奖，发大财！”
“对！加10分！”我及时地鼓励。
“第三题，请听题——”电视屏幕上一片怪兽和机器人的撕打声和拖得长长的嚎叫声，幸运52其实完全就是我和小屁孩二人在表演了：“什么叫股票？”
“这古票嘛，很简单。就是古时候人们用的票。”小屁孩对答如流。
“是这样的吗？”我哈哈大笑起来。天才呀！
“当然。”小屁孩胜券在握。
“错。扣10分。”本想释疑解惑一番，脑袋瓜子转了两转，实在不好解释，只好撇开不谈了。
“第四题，请听题——”我信口开河：“什么叫门票？”
“我知道我知道！”小屁孩迫不急待地嚷着：“就是到公园里去的时候，在门口买的票。只有买了门票了才能进去。”
“10分！”我亮了分，又沿着既定的思路说了下去：“什么叫钞票？”
凭着小屁孩的渊博，这该是简单的了。我想道。
小屁孩果真不假思索，侃侃而谈：“超票，就是到超市里买东西的时候，先不付钱，而是先把买的东西抄在纸上，等出来之后一起付钱。”
我目瞪口呆之时又恍然大悟，小屁孩一定是把收银员从电脑里打出来的那张纸条当成了“超票”！她不禁为小屁孩敏锐的观察能力和丰富的想象力拍案叫绝，本着欢乐共享，她连忙把已经开溜了的2号从电视里拉出来，原汁原味地向他模仿了一遍。
看这情形，小屁孩得知自己错了。他也不好意思地笑了，态度诚恳，非常谦虚地小声请教我：“妈妈，——”
“我们平时用的钱，就是钞票。有些钱是硬币，那些不是硬币的，用纸成做的，叫纸币，准确地说，这些纸币，就是钞票。”我看着小屁孩天真无邪难劬Γ锏魑氯峒恕?
谁叫我是他妈妈呢？
小屁孩转瞬间就又活跃起来了，他自信得让我喷饭：“妈妈，继续吧，我知道，我都能回答。”
还说什么票呢？我想起小时候的印象来了：“什么叫粮票？”
但是小屁孩回答不出来了。那些粮票，油票，布票，布票、、、、、、小屁孩怎么能回答出来，他又怎么能想象到那些呢？
我搂过儿子：“来吧，妈妈讲给你听。这都是以前的事情了，也是妈妈小时候听大人们说的。说的是以前，工厂里生产的产品少得可怜，街上也没这么多的超市，商店里能卖的东西非常少，人们手里有钱也买不到东西。如果想买东西的话，就要想法弄到一些很特殊的票。这种票的作用和我们现在的钱是一样的。有一种票叫粮票。人们只有拿到粮票才能到粮管所买到大米。有一种票叫肉票，拿了肉票才能到供销社里割回肉来吃。有一种票叫油票，有了这种票，人们才能买到油，然后炒菜的时候才能有油来炒，才能把菜炒得好吃。有一种票叫布票。想穿新衣服的话，如果没有布票，新衣服就想不到的了。只有拿了布票，才能到商店里扯到好看的花布来做衣服。现在，这些票都不需要了。现在，满街都是做生意做买卖的，人们拿着钱想到哪儿买东西就可以在哪儿买东西。”她停了一会儿，看小屁孩听得全神贯注的：“就比如说你吧，想去买玩具，自己拿着钱就去买了，多方便啦！”
发票、彩票、股票、门票、钞票、粮票、、、、、、小屁孩已经瞧出妈妈肚子里的端倪了：“妈妈，我还知道好多票呢！飞机票、火车票、、”
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A5 参赛（这是我翻出来的童心笔迹，见笑了：）
文/星星小倩
翻出来的童心笔迹……
嗨，大家好，我叫星星小倩，是一个爱幻想的樱桃小丸子。最大的爱好就是睡觉，可我不是只小睡猪，睡觉只是为了做梦罢了。
对于昼夜，我更钟爱与夜晚。在白天，我总是昏昏欲睡，而到了晚上，却变得精神百倍。看星月，做作业，恨不得去找夜姑娘玩。不过晚上天太黑，而我又胆小，所以不大出门。一站到夜路上，我就浑身发抖，妖魔鬼怪立刻浮现在眼前，害得我只能对跳道喉咙的心说：“别怕，别怕！”
其实，我也是一个“书痴”，特爱看书。也不知道书有什么魔力，轻轻一甩魔棒，就让我沉醉其中，以至后来戴上了眼镜，而我对书的痴迷却有增无减，看完后又遐想连篇，甚至在睡前许下许多的愿望：让哈利·波特坐着扫帚飞进我的梦乡来教我魔法等等。
除了爱看书，我还爱画画，我常把笔当成梦幻，把纸看成境地，然后在纸上画下心中的梦，播下希望的种，希望它有朝一日能够实现。
这就是我，一个心中充满幻想和好奇的女孩，也愿世界上的人永远开心地笑，毕竟这样才能够使世界更美好嘛！别忘了，茄——子！
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A6 （六一感怀）与孩子对话
文/雨珠儿
六一节快到了，看着你一天天长大，禁不住替你怜惜每一个“六一”。仿若我依旧蹦跳在昨天的那个“六一”里，而如今那些童年与少年的我已静静沉积在记忆里发叟。孩子，时间好快，真的，不知觉才哑然发现“六一”与我天涯，与你咫尺。
这个六一我忍不住地回忆。调皮捣蛋、十足搞笑的你总让我费尽心思、百感交织。每每因你欣喜万分尔后又暴跳如雷；每每因你牵肠挂肚转而却愁眉不展；每每因你而骄傲随之又哭笑不得……你让我感受到母亲的含义，生命因你的到来，才懂得人生的意义与价值；生命也因有了你，充实忙碌；我的生命因为有了你，而感到幸福、实在并且满足。
细细累集你成长的足迹，收获着每一点每一滴你带来的惊诧，试着走入你的思维，伸出手轻轻环抱着你的成长。
记得你的每一频每一笑。按成长的步伐为你堆积着一本又一本厚实的影集。翻开影集，看一张张或哭或笑的你如春笋节节拔高；耳旁还响着与你有关的稚嫩童趣------
比你高的人，你称为高人，自己却叫自己为小人。你一本正经的解说样，我捧腹笑弯了腰。
尿裤子或尿床了，你偏说是尿不听话，我还没叫它出来，它就出来了。瞧你一脸委屈，我哭笑不得；
才会摇摇摆摆走路的你，有一回随便抢了陌生人正嚼着的油条，迅速塞进嘴里的行为，至今还让觉得措手不及，发着一会儿愣；
表叔家养了公鸡，这表叔家便成了你嘴里常念唠的公鸡家，时常央我们去公鸡家好吗？
你总有广泛的兴趣与爱好，从蚊子、苍蝇、猫狗，蛇鼠，蜜蜂蝴蝶……上天入地的，你都有无数个为什么，常让我觉得我的脑储藏量该有十万万万G那么大的容量才好。
那张空闲的桌子摆满了养着蚕扁平的盒，从当初养一只蚕到目前繁延蠕动着近百只花生米粒大的蚕宝宝，常让我浑身起着鸡皮咯答。你只是总指挥，采桑换食扫屎的活儿是那个长得挺象你的老爸的活计。
……
六一即将来了，你一直在盼望着这个属于你的节日，节日里一定会有许多好玩好吃的，对吗？我们一起过个快快乐乐的六一，沉浸于六一的喜悦，好吗？
只是孩子，记得扬起你璀灿的笑脸，每一天都放飞快乐，在铺着灿烂阳光的大地上迈着矫健的步伐，你的面前有一片辽阔与宽广，你的身边不只有一双呵护的手，不要惧怕风雨，向着天空长枝，挺拔！向着土地扎根， 坚韧！记得。
2005．5．22晚
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A7 童年记事
文/黑白流侠
我不是名人，所以我不是在写回忆录，所以我的故事不会像列宁打碎花瓶般给你们教育上的收获，也不会像牛顿被苹果砸出一个定理似的给你们丝毫的启发，至多会让你们想起你们的童年，如果再大方一些，对我微笑一下，或者在我的身上找到了你们的影子，并大加感叹一番，我将莫大地高兴，一定如小时侯分辨好人坏人一样果断地说：你真好！即使你们昧着心批评或者因为嫉妒不夸奖我，我也毫无生气的惯性和恒性。我的童年就是这样，我绝对不会红着脸喘着气说：不和你们玩了，还我的什么什么，所以你们只管放心地看下去，看完后就可以慢慢回味了。
我的童年是一张张照片，黑白的，当然我没有真正意义上去拍照过，小时侯唯一的一张照片，我像小女生似的拌着手指头，咬着嘴角，眼角还挂着刚流过的泪水。我对照相天生没有亲近细胞。不过没有实物的记忆依旧清晰。母亲常对我的记忆表现出毫不掩饰的惊讶，因为我常常能回忆起两三岁时做的事情，仅有小学文化水平的母亲居然用了一个文雅的词来形容我：不可思议！父亲相对来说冷静了许多，没有征得我的同意，也没有和我商量，就自作主张发表了公开言论，认为我的回忆来源有三：一是听父母讲的，二是自己联想和揣摩的，三是把别人的功劳和好事安在了自己的头上。我对此一直有看法，我也许是个天才，就因为没有伯乐，没有过早被发现，活活被提前扼杀了！在很长一段时期内我也一直怀疑一个问题：是不是童年时期每个人干的事情都大致相同啊？否则，母亲为什么诧异呢？我联想的怎么和事实的误差几乎为零呢？对此，一向知识渊博的父亲也无言了。
说了这么多废话，无非是想说明一件事：我的回忆若真的有些出入，那在概率上也有可能，对此，我的自信心实在没有欲爆的气球足。小孩子的记忆中只有自己感兴趣的，对于所讨厌的事物就尽量去回避,或者去篡改，粉饰，当这一切都不凑效时，就彻底遗忘，俨然一个政治家的风范。有时我深刻感觉到我的童年似乎丢失了一段，前后怎么也联系不起来，好象蹦台阶一样，平白跳过去了许多天。对此，我很是遗憾，如对待日历，撕了许多页后都随手扔掉，当剩下不多的时候才想起要珍藏，但是已经残缺不全了。
我的回忆应该从三岁开始，再往前并不是遗忘了，只是我自己也真的分不清是别人的还是自己的。比如学走路，我自己清晰记得刚迈了两步，就倒了，又被扶起来，再走，母亲拿着一把刀，在后面跺所谓的“绊子”，为我的前途排除障碍（一种习俗），而这个具有划时代意义的历史镜头，父母一致认为是我看了别人走路的样子后嫁接到自己的身上。为了恢复我童年的真实性，只好作一个严谨的历史学家，对于可删不可删之间的记忆，删！对于模糊不清仍待争议的记忆，删！虽然删得可惜，但至少没有影响自己的光辉形象。因为我一直骄傲地认为自己本身就是一个公理，少了一些条件后，依然不需证明还是公理！
一.童年打手生涯
小时侯,我打架是出了名的.当然比不上泰森咬耳朵那么凶狠,但是比如打掉小朋友的门牙,让它们光荣地提前下岗,抓破小伙伴的脸,让他们过早毁容,打破他们的鼻子,看血像两条蚯蚓般慢慢流出,这些事情,我是轻车熟路,可以称得上是老手或者元老级人物.我一直在怀疑,我打架的天赋是谁教会的!父亲很是老实,从来没有与人红过脸.若说是电影或者书籍影响更是不可能.我没有看过像<古惑崽>之类的暴力电影,也没有看过其他的黑社会的书.唯一的就是看过<水浒>和<西游记>,这也不至于我把自己当作好汉或者孙猴子,把周围的伙伴当作奸臣和妖怪了吧?我出手的直接后果就是害得父亲三天两头买饼干点心去看望受伤的小伙伴.那是八十年代,点心是不容易吃上的,我羡慕他们如狐狸羡慕吃不到的葡萄一样.于是潜意识里也希望哪个不怕死的伙伴给我一拳,让我脸上开花,当然不能太重,我绝对配合,立即躺下并嚎啕大哭,躺在床上等他们的父母给我送好吃的点心.可惜,他们都被我打怕了.你完全可以想象,如果一只猫对老鼠说:我不动,你吃了我吧.老鼠敢吗?
终于有一天,我想挨揍的愿望实现了:一个比我高一头的女生一个冲地炮让我眼冒金星,嘴里立即有了一种说不清的滋味,后来大了才知道,她那一拳是向鲁智深学习得来的,我所经历的那种滋味也就是镇关西所感受的.她打我的理由简单且充分:我打哭了她的妹妹,一个整天笑,笑的还非常灿烂的女孩.我打她妹妹的理由同样简单且充分:她不和我玩,对别人都笑,惟独对我冷眉怒目!!
我不是一个好的演员,当时,我居然忘记了早已设计千百遍的台词(哭)和完全可以仿真的动作(倒地),没有丝毫的配合.我立刻傻了,楞了,迷了方向,只是下意识地捂住流血的鼻子,头脑不清晰地看着我的人生历史上第一个敌人--那头母狮子.你们不要觉得我勇敢,没有哭,很是男子汉的榜样.试想,本拉登炸了美国的五角大楼后布什什么反应,第一反应绝对不会是愤怒,而是发呆,怀疑.可惜,我没有美国厉害,布什后来还是发怒了,灭了本拉登.我后来清醒了后还是没有一点男子汉气概毫无绅士风度地哭了,我当时没有录音,后来想象应该比孟姜女哭的还要厉害.只是我的哭声没有让任何东西倒下,反而让周围平时尊我为老大的兄弟们耻笑,难道他们都成了<绝代双娇>里的哈哈儿?
点心我没有吃到,原因是双方家长都不相信一个娇弱的女孩子会出手伤人,一个霸王似的土匪居然会挨打,还被打得见血!那时我就深深感受到什么叫披着羊皮的狼?什么叫隐藏在人民内部的汉奸!?最后他们一致得出结论:我的鼻子一定是不小心跌倒后碰破的.当时我委屈死了,心里一直在想:我到底是谁的孩子啊,怎么没有人关心啊.爸妈都不相信我,那里有胳膊肘子往外拐的道理啊?我有一种革命战士被出卖的感觉,以至于后来每次看到革命烈士就义的镜头,就有一种同命相怜的感觉.这件事后来一直被当作一个笑料在伙伴中流传.前年,那个打我的女生出嫁,邀请我去参加婚礼,又提起这件事,依然笑个不停,害得新郎不停地看我,怀疑我在和新娘是否商量怎么逃跑.一个小伙伴现在还不定时流鼻血,据说拜我所赐留下的后遗症,以此类推,我的鼻子有些扁,一定是那一拳留下的证据!
我实在不够一个真正的革命烈士要求,首先意志力就不够.就那一拳把我的霸王气概全打飞了,打得我今后低声下气,又加上父母谆谆教导:不惹是生非,不打架骂人等等一大堆夫子似的言论,真正成了一个好孩子:打不还手,骂不还口!想当初我可是骂不还手,打不还口的啊!!周围的小伙伴也像推翻了三座大山似的,一翻身全成了霸王,对我颐指气使,呼来唤去.我没有利用这艰苦的环境,因为我没有夫差卧薪尝胆的勇气,也没有韩信受胯下之辱的耐心和奋起,于是我经常被抢劫,比如什么小卡片玻璃球等,都被充了公.
上了一年级后,一个个子比我矮一头的小子经常欺负我.抢我的笔,撕我的本,半路截着我骑我当马.我一直郁闷的是我怎么和一头过不去呢>最初是高一头的打我一拳,把士气打没了,现在又是一个矮一头的欺负我?终于有一天,沉寂的火山爆发了,脑袋瓜一热,把一切礼数教导丢在后面,噼里啪啦一个人打翻了三个,打得他们鬼哭狼嚎,大出了一口恶气.心里想:老虎不发威,你们以为是病猫啊!?他去找老师打小报告,老师居然批评了他,还莫名其妙地夸我:瞧人家罗明,被压迫了那么久,终于还手了,你们看今后谁还敢欺负他?大家都应该这样勇敢,遇到坏人应该这样!得!!我一下子成了一个正面教材.这是我第一次因为打架被老师表扬,恐怕也是最后一次了.后来上了大学,和这个老师说起这件事,开玩笑地说:老师,你的教育方式真不一般啊!她疑惑地问:有这回事吗?这又是我的记忆和别人的记忆冲突了,我没有办法,只好苦笑!!
我没有趁热打铁,也没有趁风放风筝,重新建立起自己的霸业,依旧是一个手无缚鸡书生形象,只是也没有人敢欺负我了!偶尔有人挑衅,也被朋友们义气地处理了!!
我想老天是公平的+,你欺负别人,别人欺负你.我轰轰烈烈的童年打手生涯就此结束,以后恐怕还有这样的事等待我凶猛的风范再现,只是那不属于这次我回忆的内容了!
其余的内容看连接吧
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A8 上个世纪八十年代的最后一个冬季，刚上小学的阿末，收到一封陌生女人的来信， 那是一封来自时间以外的信，我们一起拆阅了它……
——献给童年
阿末：
今天大扫除的时候，你左手的手掌起了一个小水疱。不知道为什么，每一次扫地都会起那样的一个水疱。你的同学因此总是以为你很勤恳。呵呵，谁知道呢！
然而你一定已经不认识我了，虽然我们曾经相濡以沫。而我也无法告诉你我是谁——何况我并不知道我究竟是你的谁。你的未来？噢，那太神秘，一个孩子总是容易以神秘为真的，而你尤其是。我想我不应该再给你一个不确凿的假相，既然我们永远不可能会面。
那么我写来这封信是要告诉你什么呢？也许什么都没有。
请你不要觉得意外，以后你就会知道，很多时候很多事情，我们是那么热切地想去做，其实又对它毫无企图和希冀。我们常常只是因为一种感觉就奋不顾身了，这一点你应该很有体会，因为你一直是那么感情用事、凭直觉行动的一个人，总是忘记在开始以前，先问问原因或者想想对自己的利害关系，你固执地以为，只要是自己想做、愿意做就可以了，喜欢是最好的理由不是吗，哪怕那会使你伤痕累累。
可是事实上也许真的不是的。所以爸爸也总是怪你太懵懂，你的粗心，或者恰恰正是你得真心，简直成了你受指责的最奎祸首。大人们总是不明白孩子的心情，你的尤其不懂。你像一只不愿被驯化的小鸟，常常在笼子以外扑楞着你稚嫩的翅膀，大雨狂风的时候也不回巢。你像一个男孩子那样不羁，因此你的新衣服总是一开始就破了，而你自己也同时体无完肤。可是你常常流着泪就笑了，有什么关系呢，你想那才是人的真性情。可是以后你也会无数次地发现，人原来是不可以太真实、太任性、太不顾一切的。事与愿违会像你腿上的伤疤、你的身高和体重一样随时间而不断增长……
可是当然，这样的生活也是美的。我一直记得，很记得，去年夏天，你和你的小伙伴迷失在田野里的情景。而那一天，也正是你的生命中，真正遇见一个桃花源的日子。也许你现在还不愿承认，或者还没有去意识到，那一次其实是你故意要迷路的，是你故意把自己交给了直觉去掌控，交给土地去指引。也许你根本不认为一个人会在土地上迷失他的路，因为地上是到处都有路的，我们的脚只要沾着泥土，就不会心慌，不应该心慌。
那是一片无人问津的旷野，到处是不知名的花、不知名的草，野葡萄的藤蔓拥抱着它的伙伴，无数的蝴蝶和蜜蜂飞舞。野草莓（也许不是）已经成熟了，在阳光下闪耀着她们丰满的体态，诱人的色泽刺激着你的味蕾，于是你接受下她的邀请就吃了，鲜红的果汁灌满了你的口，溅满了你雪白的连衣裙，像开满梅花的雪地。那里除了天空的呼吸，昆虫的私语，悄无声息。你第一次那么完全的拥有了你自己，也第一次那么完全地献出你自己。
连衣裙，是呀，后来你再没有穿过它。你成了一个假小子，跟着哥哥和他的哥们儿做起了你想成为的人。你竟然从那么小的时候起就会有这样怪异的向往，当爸爸在你的全部意识里只成为恐怖和畏惧的象征，成为一种毛骨悚然的生理反应，你就有了寻找父亲的念头，你喜欢那些比你大很多的人，喜欢你的叔叔，你甚至那么强烈的希望，自己的爸爸会是另外的一个人。你宁愿有这个事实而永远见不到他。
而事实似乎是令人沮丧的。于是你开始想成为一个男生，想要快快地长大，想要让自己长大以后就可以变成一个好父亲，去关怀一个和你一样的渴望被关怀的女生。
拥有父爱是多么天经地义的事，可是你的父亲存在着，却没有给你拥有父爱的权利。更重要的是，你几乎不能责怪他的失职——尽管你确实从没有完全平息过你的怨恨……
可是我好像说得太多了，生活是要自己去慢慢经验和体味的，并且常常是要在切身的痛苦中才能更好地体会它。所以即使是我，即使是与你有那么特殊关系的我，这个世界上也许最明白你也最心疼你的人，也无法帮助你。回忆和后悔莫及都不能使我的关怀能丝毫改变你的生命。你终究需要成为你应该成为的样子，成为你自己，并且每一天、每一分钟都只有一次。
祝愿你找到你的信仰！
你的陌生人
20050526 11：51
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A9 童年就像面包圈中心的那个镂空，它存在着 ，而我啃不到它……
——题记
童年•蛀虫•面包圈
是在那一年的春天，母亲生下这块面包，它美丽、结实而完整。而我也在同时寄生在了面包的中心，是一只无形而饕餮的虫。在岁月的流转里，我兢兢业业、从里到外地啃着母亲最心爱的面包，直到有一天把它啃完为止。
年复一年，我就这样啃着母亲的孩子，把它蛀空，越蛀越空；使它变得陌生，越来越陌生；令母亲伤心。我也从最初的那一刻起，就使母亲原本完整的面包成了永不完整的面包圈，又让面包圈的边沿日益变窄。而我自己也在这个过程中渐渐成长为那个越来越庞大的空无，并且在渐渐的空无中，等待我们的同归于尽。
我们曾相濡以沫
我想我们真的曾经相濡以沫——如果确实没有哪一个面包圈可以摆脱掉空缺而孤立存在，那么我们确实曾经相濡以沫。
所以我很听话——或者是屈服于——安分守己地做母亲的孩子。允许她每天早早地为我梳两个扎花的小辫子，做一个讨人喜欢的小孩，学会说“你好”和“感谢”，做三好学生，得小红花，每天按时回家。
虽然我内心的各部已经在酝酿一场必然到来的叛变；虽然我已经预感到自己的蛀空和面包的实有之间不可避免的势不两立；虽然我依然时刻不停地啃啮着它，扩张我自己……可是我还是在母亲的爱和她独自承担的苦难中，决定伪装我的反抗，不做叛徒。
忘却自己、或者没有自己的日子是幸福的。苦难与我相遇却失之交臂；而不幸的是母亲。辛勤恣睢的生活，也只是一个仪式，沉浸其中的人，自有他们超越的可能，而我是无辜的，尽情啃着我的生活。我在成人的丛林间穿行，他们的枝杈也曾偶尔伤害到我稚嫩的皮肤，然而伤口是容易愈合的，所以，我是快乐的。
分手时没有说再见
然而叛变终于发生了。空无与实有之争来得分外激烈。我和一个母亲争夺同一幅躯体，各自为自己的目标而斗争，又为“爱”所隔开。
那一年，我剪去了已经很长很长的头发，作为一个契机，开始发动对母亲的攻势。
我不再做母亲的女儿，不是听话的孩子，不愿服从，也不去理会母亲会有的感触。
我想我是孤立的。即使我永远无法和母亲的孩子各自分开，无法独立成为一个有形的空无——圆的或者扁的都好，可是我想我是孤立的。和母亲、和母亲的孩子都势不两立。然后我们各行其是又相互伤害，在彼此的偏执中，承受着两方面的不满足，在对方的堡垒里，投掷我们蓄意而为的炸弹，并在引爆的同时，一起负伤。
面包圈的空洞越来越大，母亲对她的孩子越来越陌生——虽然她从不怀疑我作为她的孩子的身份。
代沟，这是一个没有多少意义的词，也解释不了任何问题。因为真正的原因是，横亘于我和那个母亲之间的，并非水沟，而是战壕；因为问题的本质是，我们其实都在被面包所困扰，是面包成就了母亲的想象，却又限定了我对自己的期望；因为事情的真相是，母亲以为我就是面包，而我不是面包；母亲爱着我，而我蛀空着她爱着的面包。
终于有机会逃离母亲的围困，我便携带她的孩子畏罪潜逃。却在一地鸡毛的故乡，留下母亲一个人独自牵挂、独自忧伤……
后来它与我有关
在母亲的爱的继续无所不在的牵绊下，我逃离又逃离，同时又在一路上眷恋和回忆。我看到自己的身份在渐渐转移，从空无兼及到了实有本身。我开始想要关怀母亲的面包圈，开始知道对它的不可弃置也不能弃置，开始隐约感觉到我们的统一，感觉到也许自己也是——确实就是——母亲最爱的孩子，和面包本来就融为一体。
然而我已经无法停止啃啮，而啃啮也在如今伤害了我自己。
我悔恨从前的叛变，而悔恨无法挽救我的新生。我继续和母亲越走越远，又在情感的漩涡里与她越靠越近。当空无开始走远，我成了面包本身，我也像母亲一样，开始珍惜那所剩不多的真实。
而我也是在这个时候，才渐渐看清母亲的样子。她的过去更加空洞，边沿更加稀薄，她已经成为一只几乎就要折断的面包圈，使过去的一切都濒临它的毁于一旦。又在她的身上刻下时光的印章，堆垒起满身的皱纹和伤痕累累。而她也在和我一样的啃啮，无从停止。只是在她的孔洞里，分明看得见我所打下的战果，我曾那么贪婪的啃啮了母亲的孩子也啃啮了母亲和我自己。
当我终于知道了存在的有限，过去的不再，挽回的不可能；知道从头到尾一直是我在吞噬着我自己，而时间又是最饕餮的吞噬者；当我看到过去在我的现在和未来以内虎视眈眈，而我无能为力；我多希望那些被蛀空的都可以重新变得圆满，哪怕重新开始一场与母亲的战争。
而我终于只能捡拾起两三个语词，把我的童年、蛀虫和面包圈就这么轻描淡写地展示给了时间。
20050525 20：37
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