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[这个贴子最后由梦隅在 2005/08/27 06:27pm 第 8 次编辑]
[move][color=#FF1493]欢迎您的参与，谢谢您的投票！[/move]
谢谢各位朋友对大赛的支持,您的文采就是您的风采!岁月无限人有情,天荒地老不言愁．
本次大赛共计收到有效投稿28篇，每一篇都凝聚着作者对人生、社会的深刻感触和诠释，希望您投上珍贵的一票，为逝去的岁月贺彩！
大赛设立评委会如下：
一、主任：石生 无哲
二、副主任：泽润 黑白流侠
三、嘉宾：红山 尹子 见闻 郦楹
四、成员：心情文字斑竹和评手
五、要求：每人可投三票，不要重复投票。所有作品附后，可直接跟帖对自己认为是优秀的作品投票。投票截止至八月二十五日结束。
参赛作品如下（因部分稿件不合乎要求，所以没有进入此次投票。已通知本人。）:
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1、赛冰魔焰
-------看见彩虹
伴着年岁的增大，童年的记忆也渐渐去了，人总是这样，总是不断的经历，而又不断的遗忘，直到生命终止。
当年我还很小，父亲常年在外奔波，难得回家一次。父亲回家也是我的大日子，因为有肉吃，母亲是很节约的人，不到一家三口团聚时连油也舍不得多放。对那时候吃的菜印象最深的是空心菜，青椒炒空心菜，因为夏天空心菜长得快，种上半块土，我们娘俩怎么吃都吃不完，有时候好几天下来都这个菜。记得空心菜还因为一桩事，一次晚饭吧，母亲给我安顿好就出去浇园子去了，菜就这个，我搬了一高一矮两条凳子在屋前的禾场上吃，后来邻居家的小妹妹也端了碗米饭过来凑热闹，她家大人不在，她来蹭我菜吃。其时吃的还挺开心的，有说有闹，但后来她把我的凳子弄翻了，碗也摔了，两人就只好吃白米饭，吃的时候心里还七上八下的，砸了碗，母亲回家肯定会责怪我，那种等着定罪的心情很是让我印象深刻。不过母亲回来后也没怎样对我，让我稍意外了一次。
那是夏天吧，刚晌午，父亲就回家了，很是兴高采烈的。县里剧团来他们乡公所演出，他买了两张票。那时没有电话，他骑脚踏车走几十公里回家来告诉我们。午饭后我们就出发了，我和父亲一车，母亲骑一辆车。在我印象里母亲骑车的技术很差，经常摔，最惊心动魄的一次是载了我，两人直接在一辆拖拉机前五米处扑通一声栽倒地上，幸好是空车，如果那车里装了砖，或是沙子之类的东西，必定刹车不住。那样，今天我也就不复存在了。
其时我们也经常看戏，但大多是秋冬季节，因为剧院没有空调，夏天演出对演员来说确是苦人的事。因此那次演出也是份额外惊喜，我们全家像赶年节一般出发了，出门时阳光还很是灼人，打在身上火辣辣的痛，不过到湖边上就很凉爽，湖面有风，很湿很润的。家乡边的一尾烂泥湖是我的最爱，那水，那船，春天湖中大片大片的草地和放牧的牛羊，还有野花、野菜，煞好的风景，唯一可惜是我在那里玩了很多年的水，可至今仍不会游泳。
半路上天阴了，夏天的雨总来得很快，不会就劈劈啪啪下起来，我们都下了车，把凉鞋拿在手上，深一脚浅一脚的在河堤上走着，我还把父亲的衬衣顶在了头上，聊以为宽吧。虽然大家都没说话，气氛却很和谐，在夏天淋雨是很惬意的事，只是开口的话，会有雨水落下嘴里。也不知走了多久，旧时的堤上没有铺砂，走到后来满身泥泞，全身淋透了。在烂泥上走路是件累人的事，所以最终我还是坐到了车上，让父亲推着我。父亲走得很慢，中间快过一次，因为堤下一户农家的狗很凶的冲过来要咬人，直追得我们落荒而逃。
我们就那样走着走着，到得傍晚时天放晴了，我从车上下来，去踩那路上一个一个的小水洼，虽有点累，却也很是快乐。雨后的阳光温顺了许多，我在不知道睬了多少个水坑之后，抬起头来，那一眼，我被美丽的天象惊呆了，一弯彩虹，从一头的地平线牵到另一头的地平线，很大很宽，绝佳的弧度，绝美的颜色，好象就从不远处的房屋顶头上升起，让一行三人满身的疲惫一扫而光，在落日的辉映下，笑样可人。我们是向着西方走的，向着落日，我其时心里头还琢磨着快点走到彩虹桥的墩部，近距离的观察一下，只是这个愿望没有实现，后来天渐暗下来，彩虹也没有了，惟独记得那时的微笑，没有劳累和疲惫。那七彩纯粹的颜色也就此在我的脑海里深深的扎下了根。
再后来不久我们离开了乡村，来到城市，高大的楼群与坚硬的道路，我也从此离开了我的童年生活。等到自己长了喉结，长了胡子，那些美好的记忆便只是偶尔在头脑中闪现而已，每当此时，我都要陷入深深的沉默。也不知是在追忆，还是哀悼人生。
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2、星星小倩
-------【寻找原来的记忆】
一个小孩在田野里疯玩，天黑了，他想回家，沿着来时的路，他跑失在了夜色里……
——题记
2005年的夏天，天空依然飘着白色的云。很想知道，那一朵像小狗一样的云，是否也曾飘过我童年的天空。寻一个记忆的罅隙，往回走，去寻找我那原来的记忆……
家里几度搬迁，我都好久没有去我的老家看看了。小时侯，一个人去阿姨家的时候，妈妈说只要沿着来时的路往回走，就可以回到家了。于是，在这一个起风的傍晚，我沿着记忆的来路，走在回老家的道路上。期待着，时光流转；想象着，走着，走着，我将走成一个小孩，手里紧紧牵着一个小小的气球……
老家附近的树，不知不觉中已经长大了，就像一个小男孩，已经长得又高又大了。树呵，你还记得我吗？那一个曾经在你的头上绑起漂亮的丝带，笑眯眯地跟你讲着悄悄话的小女孩，那一个在你的脚边因一只蝴蝶的死而哼哼着哭的小女孩。那时候，还有几个小伙伴和哥哥跑过来哄着自己，拿着我最爱吃的巧克力，编着美丽的童话故事……
对啊，他们都去哪儿了呢？记忆里的花朵，似乎都已经散落在了天涯。表哥也已经有了自己的小孩，我儿时的小伙伴也已经各奔东西。那棵儿时的小树，那条儿时的小河，已经老在了记忆的另一头……
我继续向前走，真希望这是一条时光流转的小路，然后我就可以看到回忆里的自己，找到那些原来的记忆。模模糊糊的身影，却再也拼凑不了曾经的面容。我即便是走在繁华灯火的深处，也仿佛是一个人，走在记忆的模糊处……
“那些我爱的人，那些迷失的风，那些永远的誓言一遍一遍……”
又走到了那一个小小的田间，一条小河流过这里，对岸是高高的草。我望着，望着，不想在走了。这一条淌着记忆的小河，现在也已经现出了陌生的色彩。有些我们一直想要记得的记忆，却真的就这样被我们轻轻地忘记了。原来的记忆，什么又是原来的记忆呢？我站在这里。确确实实地是站在了今天的土地里，而非昨日的故土上。
突然间觉得：有些记忆，过去了，就真的过去了……
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3、梦隅
------拾废铁的女人
你不可能不理解，有一种感动是不可逾越的，说是为了欲望，还不如说是一种真挚的情。我小时候最爱看一只老母鸡领着小鸡神气十足地院里院外忙活的情景，还有当遇到陌生人或狗、猫之类的骚扰时那种奋不顾身的样子。这让我想到母爱的伟大，它没有界限，没有程度，无论罪恶有多深，那种爱却比任何恐怖都强大。我此时只想说说我的母亲。
一个小镇，默默地藏身于大山之中，水声、山风是它唯一的一点讯息。不管离开有多久，我都恋着它。那每一个日子就象紫色的山萄葡又醉又甜，还带着朦胧，隐约着父亲、母亲昨日的身影。穷苦是最不值得一提的，因为那些回忆完全比贫穷更深刻。思来想去总是连缀着母亲佝偻的腰身，那是一个你不经意间的拾废铁的老人。
拾废铁，我并不陌生。我们那儿挨着矿山，所以拾废铁成了这儿的穷人宽绰一回的捷径。从小我就知道它能卖钱，也曾一度上过瘾，远处看到黑色的东西，便跑过去瞧一瞧究竟。看到铁制的废机器之类便想方设法去支解一番，直到它剩下一副瘦骨才作罢。这也可以当做是母亲的熏陶吧。
母亲每天起得很早，四点钟不到就夹着破编织袋出去了，她的目标是附近的工厂，在母亲的眼里那个地方就象豪华的百货商店，只须空着两手去拿。六点钟回来了，“咣当”，沉甸甸的袋子掼在墙根。母亲汗虚虚地蹲在那儿欣赏着收获，脸上显露出会心的笑容。然后，洗手为孩子们做饭。赶上雨天，母亲便穿上那件有两个补丁的雨衣——父亲的旧劳动保护，照样不误工。每逢这种天气，母亲总是比平时多拾一些，我很纳闷，问母亲，母亲挥挥手：吃饭，小孩子告诉你也不知道。于是我有了新书包，有了零花钱，面包和牛奶也有了。
后来发生的一件事，我才知道原因。母亲偷了工厂的碎料，被抓住了！父亲没有面子，扣工资不说，在外人面前也抬不起头。父亲那几天天天骂母亲，还打了她一回。母亲没有流泪，也不吱声，脸上还有愧色，觉得对不起父亲吧。唉！那时我不知怎么做，就觉得不是好事情。
我家里穷。三个孩子，父亲一个人的低工资，也只够温饱的。从我记事起就没见过他们穿过时髦一点的衣裳，是平淡无奇的那种。母亲一年拾废铁挣的钱，单独放在一个布包里，当积攒到足够多时，她就去银行存起来，随着存款的增加，母亲在家里的地位有了逐步的提高，目光比先前有了神彩，干活也更利落了，和父亲说话时也有了底气，以前她是不敢在父亲面前大声说话的。父亲也知道母亲的功劳，所以对母亲不得不另眼相看。
在我的印象里母亲有两件事是最开心的：一件是去卖废铁，她会换上一身干净的衣裳，略略修饰一下，推着小四轮车去收购站，回来后会买些我们爱吃的点心糖果；另一件，是母亲没事爱打开柜子一件一件翻弄着多年积攒下来的被面和床单，一边翻弄一边说：这是给你大姐的，这是你二姐的，嘿，你还小，不忙。母亲平常逛商店总爱在卖布料的柜台前转悠，遇到时新的或自己喜欢的花色就买一块。现在家里还有几块压箱底的。我常提醒母亲：别送人哦，它们的年龄比我小不了几岁。
母亲很有名气的，小镇子上的人大多都认识她，也都知道她曾偷过公家的东西，可是没有一个人当面取笑过她。别人无意谈论起她时，从不叫她老李家媳妇，而是亲切地叫她的昵称——拾废铁的女人。我考上大学那年，去街道办户口，委主任瞪大了眼睛：哎哟，你妈妈真不容易，一定要好好学习呀。是的，我要好好学习，不为报什么恩，只为对得起“拾废铁的女人”这几个满含深情的字眼。
家里的生活好了，母亲也老了。就在前几年，母亲还隔三差五地去拾一次，我理解她，她已养成了这种习惯。
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4、北溟
-----土地（长篇散文节选）
我从小喜欢劳动，这是父母亲给我养成的习惯，但我自幼体弱，劳动锻炼、加强了我的意志，和那些常年在阳光下劳作的人们相比，我又是缺乏耐力的，我还年轻，主要任务是读书考取功名，走出山村。我有一个聪明的脑袋，小时候自然没有意识到，我生性孤僻、敏感与多疑，这严重影响自己与外界的交流，也影响了我的学业。十六岁时，进县立高中学习，由于胆小，我多么地不引人注目，课堂上我是沉默的，课后我也没有一个朋友，我感到异常的孤独。我特别害怕上体育课，这简直是对我的折磨。我想害羞感与不自信将伴随我的一生，同时我的精神趋于丰富，幻想的天赋可以造就人精神的强大。我愿意成为尼采和卡夫卡，他们是生活上的弱者，却是精神上的超人。精神与意志的强大是我一生的追求，我不羡慕那些春风得意，左右逢源的俗世庸人，他们是世俗生活的适应者，是强者。但是，我不贬低他们，甚至同情他们。我低贱的出生使自己容易接近下层劳动人民，理解和体验他们的疾苦，任何一个民族，这些人都是主题，是历史的创造者，也是苦难生活的承担者。
我有两个外祖母，一个是母亲的亲妈，生育了九个子女，向来身体虚弱，已去世多年，留给我的印象是和蔼可亲的。外祖母去了五六年之后，外公也追随他去了天国，外公字眼深，能写一手很好的毛笔字，我从未见过他与人不和而争吵，外公的忍耐反映了中国底层人民的坚韧与不屈，生活的艰辛造就了他们性格，沉默而坚强地负起家庭的与社会的责任。年轻人对老人的逝去大多不带感情，很少受到震动，我经理了太多的死亡，眼看着死亡之车碾过一个个衰老或年轻的生命，一次次碾碎我希望的灵魂。我虽然年轻，灵魂却经理了好几个世纪，并相信有一个彼岸世界，那些已逝之人的灵魂去往那里，继续他们的生活，继续年轻时的梦。年轻人对老人的鄙视毫无道理，对死亡的蔑视相当危险，只有能够正视死亡，体验到死亡滋味的人，才能不虚掷光阴，把握好未来，才能对自己的生活赋予一种意义，使人生有价值。我很想解开人临死前的谜，譬如，临终时，他到底想些什么？是否害怕死亡？
把母亲养大的外祖母依然健在，景况十分糟糕，艰苦奋斗了一声，却没有苦尽甘来，外公新近过世。她衰弱的身躯再也乃仪支撑破碎的家庭，姨夫抛妻弃子多年，两个外孙从小由她带大，长大 了却没有出息，大表弟一度精神时常，将好端端的家焚毁。姨夫是上门女婿一个十足的糊涂男子，浑浑噩噩的混蛋，典型的没有良心与责任感的中国男人，自从“进入”这个家后，总是游离于外，从不过问两个儿子的事。我想悲剧的深层原因早已埋下，外祖母没有看清女婿到底是怎样的人，还有对表弟的无原则的溺爱。愿风烛残年中的老人能够安稳地度过余生，她实在太苦太累了，但愿表弟幡然悔悟，孝敬老人。
我生性忧郁，但聪明好学。还记得小学五年级的情形，老师给我的印象十分可畏，他两个大拇指在同学们头上挥舞，不知何时落到你头上。总体来说，我十分听话，遵守学校的规章制度。我个性沉默，但有着智力上的优越感。在十几年的学习生涯里，自卑和厌世总是如影相随，在性格与体悟外界事物上十分迟熟，总喜欢停留在书本和幻想之中，因而我的交往和处世能力很差。有时，我设想自己是个孤儿，因为过多的亲情束缚自我，亲人们不能真正理解一颗充满激情和浪漫精神的年轻的灵魂。虽然我十分尊重他们，却觉得心理上离得很远。十几年的求学生涯.，没有一位老师在自己心目里留下深刻的印象，或许这是特例，也可说明教育制度和政策的桎梏人性，摧残童心。现在，当我看着八、九岁的孩子背着沉重的书包，来去匆匆，内心非常沉重，是谁剥夺了他们玩的权利？长大后他们将如我一般忘掉老师的温情和循循善诱，头脑中一片空白，或只剩下怨恨。最近，发生在云南大学的马家爵杀人案，轰动了全国，有人竟然说这与大学生的个性过分张扬有关，言外之意，马家爵杀人由于他个性过强的缘故。事实上，相反，是贫穷和个性的压抑扭曲了他的灵魂。尽管，事件有其偶然性，环境和人群的不怀好意，缺乏宽容应负很大的责任，而十几年的学校教育显得多么苍白！这是应试教育的恶果，也是学校德育工作的失败。
有段时间，大约在二十来岁时，我离土地最近。那时高考失败，整天窝在家中，没有人来安慰我，父母亲默默地看在眼里，叹息，而后离去。在短暂的失落后，我走出家门，决定在家务农。我以为劳动最光荣，双亲就是榜样，父亲虽是教师，却与泥腿子差不多，甚至比农民更加辛苦，天刚亮就下地干活，早晨赶至学校上课，傍晚放学后重又操起农活。我心里充满崇高的想法，“人民的利益高于一切”，“位卑未敢忘忧国”，“一屋不扫，何以扫天下”，我关心人间的疾苦，热爱上劳动，与底层的人们打成一块，十几年的寒窗苦读将我和土地隔离的太久。于是，我没日没夜的干活，在太阳直射的中午，还能看见我汗流浃背的身影。其实，我的内心非常迷茫，对以后的人生安排不知所措，对父母的意愿难以理解，父母亲是只愿自己受苦而不愿责怪子女的人。我倒希望他们多一些责骂和逼迫，促使我前行。而村里人不相信我回呆在家里，他们知道我不适合干农活，自幼体弱多病，看见我在烈日下坚持劳动，啧啧称赞。我继承了父亲对命运顽强不屈到底抗争的精神，沈从文称自己是永远的乡下人，实是故土情结，忘不了湘西那块生养他的土地，无论走到哪里，故乡都潜移默化地影响着他，规范着他的写作和生活。与他类似，当我沉下心想些点东西时，家乡与有关家乡的一切总先冒出，顽固地占据脑海，使我不得不回忆和缅怀，急迫地欲完成已逝往事的追念，以此和过去告别。同时。过去已经融入血液中，成了自我生命的一部分。
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5、妙妙
--------丑小鸭
题记：当你还是一只丑小鸭的时候，千万要记住你的身体里流着天鹅的血！
（一）感谢自考
此刻，我最想说的话就是“感谢自考！”。
我没有死在冬的诅咒里，当千禧年的春风平稳地将我托入蓝天，护送着我向前时，我已拥有了鹰样的翅膀！
也许我无法用一支拙笔写尽自考，然而当我这个80届的初中生终于降临于一座百花园，我可以真诚地说，这里树上开着的每一朵各色奇花都是你的恩赐！
随着我的诗专集《爱恋着是一种美丽》的结集、出版、发行，我所自学的«汉语言文学专业»课程也接近了最后的冲刺。我要坚定地跑完这一程，再向这个专业的本科挑战！
“垂柳轻拂过清清水面，湖里悠闲着一群白天鹅……”，也许我们曾经都只是一只受人嘲笑、侮辱的“丑小鸭”。因为我丑，不被世人所理解，但我始终坚强着！我要用我的亲身经历告诉自考的朋友：
当你还是一只丑小鸭时，记住一定要坚强！不要忘了你的身体里流着天鹅的血！！！
（二）云淡风清
1999年下半年，一个偶然的机会我走进了绍兴市文理学院的成教院分部。可以毫不讳言，社会助学确实为我的自考注入了源头活水！而我所居住的城市上虞距成教院足有三、四十公里，倔犟的脾气，使我毅然不顾爱人不满的目光，因为我相信，最终他会明白的！
每周四个晚上，下班后我都会匆匆去赶末班车。冬日的夜晚，寒风刺骨的冰凉，我必须咬着牙告诉自己能去听课已很不容易！不要说，一个多小时路上的颠簸，以及拓宽马路时路上的堵车，而且经济上也会叫人不堪负荷！为此，我没有理由像别的同学那样悠闲，可以随意逃课，过去苦于没有老师，现在有了大学里的老师再苦再累我也得坚持！
为了省钱，我将一辆旧自行车停放于离车站不远处的居民住宅外，每次去上课，一下汽车就立即骑车，以最快的速度到校听课，有时最快也要15分钟到校，不吃饭是常事。碰到刮风下雨落雪，伤心落泪更是难免。
一次下着大雨，末班车不开，只得待在风雨里任凭刺目的车灯肆虐得睁不开眼，我不停地挥手，希望有长途车带我去绍兴，焦急、忧伤、疲惫几乎击跨了我！那一刻，我真想回头，到家冲个热水澡，躲在暖暖的被窝里做个甜梦。可我不能，一次次依然执着地一辆辆的等，直到有个好心的司机载我。那一晚到校已是8：10分，离结束只有50分钟，尽管我有一大半课没听，人也淋得透湿，但能让我听课总是开心的事。
2000年上半年的自考，我顺利地取得了《文学概论》、《外国文学》两门课程的合格证，取得了我自考史上一次通过二门的突破！
（三）无心插柳
临近2000年下半年自考的前一星期，成教院的夏老师说，他已读过我的诗集，鼓励我写一写自考的经历，写写著书的过程。
我是个淡泊名利的人，这次出书周围的人都觉得很惊讶，问我何以那般保密？其实我以为出书又怎样，路才刚刚开始。诗人走的是独木桥，不向前走就会被人挤下悬崖，没什么可得意的。
9月份我有幸被省作协的“诗人之家”邀去参加“运河诗旅”创作会，钱江晚报、电台都作了报道，我也没有忘形，反而倒觉得有愧于做绍兴市唯一的代表，毕竟诗创作成绩比我突出的大有人在。我觉得自己应该努力学习。
我之所以写自己，目的也仅有一个，希望自考路上挫了锐气的朋友能重振旗鼓，那我就没有白白浪费笔墨了！
（四）山穷水尽
说句实话，在这之前我的处境并不好，一是我如轻风般独来独往的个性，二是我做人的不够乖巧，处处会让自己落入尴尬的境地。面对别人的冷嘲热讽，挖苦打击，忧郁的我甚至想象过死。在我的诗里，死亡并非是一件可怕的事情。
“经过午夜生死的轮回／红日的黎明坐看云起……”
可以这样说是自考拯救了我日益僵化的灵魂。1998年，我因朋友之约写了四句短诗登在了《浙江自考上》杂志上，然后我所收到的朋友来信为我增添了自考的勇气，生活的信念：
“不必为了人人而失去自我／附庸成一种货架上的赝品／当金钱成为历史的陈迹／生活将自然展现你的风采”。
随着朋友们的声声问候，我的诗创作也进入了第一个鼎盛期：
“当你为我卸下沉重／拂去一身风尘，朋友／我是怀着怎样的快乐／接受你恩慈的目光／友谊荡涤烦秽／谢谢造物主赐我尘世／最可珍贵的姻缘”
朋友的欣赏对我是雪中送炭的恩惠，真的我无需掌声响起之后更多人的锦上添花，却难以忘怀我文学路上，自考途中结交的知心朋友。是他们以友爱之手携我于花丛中，芳香出我创作的灵感。
有朋友做伴，此生无悔。我可以忘却红尘中幽怨的目光，和着雨的节拍放开身心无拘无束轻盈的舞蹈，赤裸着双足在雨的歌声里快乐的飞旋……
（五）青春无悔
朋友，成功是偶然更是必然。
正如周华健所唱的那样：“不经历风雨，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功！”
回首自考，其中的艰难确实如同“五味果”：
我是94年上半年始参加自考的，那时离我初中毕业已十多年，没有读过高中，就读大学，而且居然是自学考试，压力自然相当大，更何况我女儿很小，她是92年6月出生的，一只顽皮的“小猴子”正需要妈妈的关爱呵护，为了自学，我没少流过眼泪！
第一次我报考了《现代文学作品选》和《心理学》。家母说，如果考不出，以后就可死心，好好管孩子！我说可以。那时我将自己置身于学习中，工作之余就是读书作笔记。一个人行进于自考路上，完全是过着封闭孤独的生活！
每天晚上吃过晚饭，我就跑去单位摸黑上楼，那时我上班的地方条件很差，冬天很冷，楼道里面的路灯也没亮，胆小的我总是闭着眼睛一级级地摸着上去，直到摸到锁孔，进门开灯。尽管灯亮了，然而寂寞与寒冷还是无法驱逐，颤抖着的手打开书本，无怨地一页一页往下翻，我的耳畔时时响着母亲的话：“考不出就死心！”
我的初战注定不可以失败。进到考场，心在不停地擂鼓，我必须要像勇敢的斗牛士奋力地去争战！
成绩下来，《中国现代文学作品选》66分，《心理学》56分，全家为之欣喜！
有了第一次的成功，我对自学考试也不再害怕了。第二次我仍然报了《心理学》，外加一门《现代汉语》，由于轻敌，第二次以惨败告终！
第三次单独报了一门《心理学》，虽然是以76分通过，我还是笑不出口。这门只有“4”学分的课程让我连续考了三次，而我的专业毕业总学分需74分。以后的路还有多长？！
书越读越厚，再加上别人的冷嘲热讽：说我想当大学生，做梦！想到此，心里就有说不出的懊恼！那段日子，我算是尝尽了世态的炎凉。当同事们谈天说地聚在一起吃零食时，那种被人冷落了的滋味，我宁可他们打我几个巴掌！更可气的是某些人指桑骂槐的取笑！
从此我把自己深深埋进了土里，在黑暗里默默地让种子抽芽，躲进不为人注目的角落里生长，那种样子弱不禁风明显缺少光照！
也许是天无绝人之路，95年5月底，我以散文《爱心与自然》成为了上虞人民广播电台调频“89.7MHz”立体声“文学港”的第一位嘉宾主持。
我的大胆、自信、从容，在无预先准备的对话下，灵活的应变口语，使该台的钱主任大加赞赏。后来我们电台的其他节目主持人提及当年，说是为我直播节目，电台还专门组织其他主持人共同征求意见。值得一提的是，我至今仍为“文学港”的嘉宾主持。
（六）不懈追求
骐骥驻足，不如驽马按步，穷其一生文学将是我追求的目标！
这些年随着自考的步步春风，我的写作也芝麻开花。我很清楚假如没有自考，我一个初中生根本无法圆上大学梦，更不可能当上作家被人尊称为诗人！这些年来我的童话、诗、散文见诸于各种报刊，而且多次在全国征文赛上获奖，特别是98年四、七月我的诗《邻居》、《冰海因你而绚烂》，分别在人民日报组织的研讨会上获二等奖。
“运河诗旅”使我结识了浙大研究生导师骆寒超，省作协著名诗评家龙彼德、沈泽宜，前辈诗人张德强、 董培伦、王金虎以及众多杂志社的编辑老师。进入文学圈明显感到自身的不足。
面对那么多老师的关爱、支持，现在的我已不能再做一个任性的女孩，随着性子如流水样的写作。换句话说，我今后的作品，必须经得住文学的批评与鉴赏，而这一切都离不开读书！
我要继续自考，攻读本科，除此没有第二条路好走，而本科的外语关又将是对我一次重大的考验！
我的外语能过关吗？！在别人好意和怀疑的目光中，我又将背负起沉重的行囊闯天下！
路漫漫，我将微笑着说：
成败都是起点！
（七）功败垂成
12月2日凌晨2时，一觉醒来，深吸一口气，昨日胸口的闷痛已然消失，赶紧披衣下床，铺纸提笔记录这转瞬即逝的思绪。
正如人们常说的那样，好事多磨，天底下没有一帆风顺的事，就在我签名售书之际，自学考试却对我亮起了红灯，那个“NO！”字也成了我心中永久的疼痛！那个下坡时的惯性令我尴尬得几乎无法刹车……。《古代文学作品选》50分、《古代汉语》57分，成绩下来的当时我大哭一场！我记住了2000年12月1日中午，这是我黑色的一天，我是怎样从精神崩溃中卸下沉重的行囊，丢掉思想包裹轻装踏上征程……。
我本以为可以顺利地通过这次考试，至少是其中的一门，可欲速则不达……。坦率的说，发生在自考路上的事是无法预料的，这并非你用不用功的问题，里面还有很多的学问！
的确，老师讲的只是一些学习方法，而要到达成功的彼岸主要还是靠学生自己的不断努力、完善，我的基础不好，平心而论，这样的结果当在意料之外，实为情理之中。
忽然忆起儿时玩过的不倒翁，无论你如何的推它，摇摇晃晃，他还是笑逐颜开的顽强地站在那里，你又能奈它如何！即使我的自考推迟一年通过，甚至更长，但我坚信，只要努力、只要坚持，我终将会取得胜利！在这寒冷的冬夜，当很多人还沉醉梦乡，我的脑海里涌出了雪莱的名句：冬天来了，春天还会远吗？
（八）永不言败
我的倔强从来不会让我轻言失败，不满大家说光是最后一门《古代汉语》就让我考了七、八次！那时候我忙着出版第二本专集，丈夫又整日冷眼相对闹着离婚，我的心凉到了冰点，独自躺在冰冷的小床上，心口疼痛得无以复加。
2003年7月底，我从北京鲁院进修回家，终于被丈夫赶到了库房，常常想着我这一生算是完了，只是舍不得女儿也对不起母亲才偷生着。我的抑郁症几次都让我开始着自杀。
好在天无绝人之路，一天我路过大通商城，我大胆的走上了献血车。总比我自杀强，我的血活着能救人危难，何乐而不为。母亲不知我献血时的快感，只是在为我担心身体。以后我每每绝望透顶时就会去献血，闭上眼睛感觉着鲜血从臂腕中流出，终于能让我释放着自己。
噩梦般的生活终于在2003年的10月宣告结束，女儿归我，房子归我，给他三万，是我向朋友们借的。视钱财如尘土的我第一次尝到了贫穷的滋味。半年后他结婚，我和女儿相依为命。这才知道母亲当初叫我留点钱的寓意，我从来不买什么，所有的所有都有男人一手操办，曾经以为这是多么的幸福。为了读书，为了写作，不知不觉中我已流失了许多。为了一次了结，孩子有我独立承担教育抚养，与他无关。
值得欣慰的是我圆了大学梦，以后的日子不管多难，为了孩子我都必须要坚强地活着，无论成败我还是得一如既往地走下去……
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6、韵雅
--------人就这么一辈子
读刘墉先生的《人就这么一辈子》，在叹其精辟之余，也不禁生出几许感慨。是啊，人就这么一辈子，短短数十载，刚刚开始就要结束的一辈子，无论你是多么伟大，多么杰出，多么轰轰烈烈，又多么渴望永恒，你仍须把生命交还给大自然。我们生为凡人，尽管卑微，尽管渺小，可我们却也幸运地拥有这珍贵的一辈子！
自呀呀学语，蹒跚学步，到校园求学，至成家立业，已经过了三十几个寒暑，人生已近半。自我感觉是幸运的，欣慰的同时，心中亦充满了感激：感激我的父母，他们给予我生命，并倾其心力，把我教育成人。感激我的爱人，他给我一个幸福美满的家，当我累了，倦了，可以在这个温暖的港湾里休憩；委屈了，伤心了，可以靠在他宽阔的胸膛里尽情哭泣。感激我们的孩子，他是我生命的延续，在他的身上更寄托了我未完成的希望。更感激我的朋友们，是他们的友谊，使我感受到人间的真诚和关爱，给我的生活涂抹上绚丽的色彩。我甚至要感激那些对手，因为正是他们才促使我满怀激情地投入到工作中，不断进取，不断提高，不敢有丝毫的懈怠和懒惰……
走过的已成为过去。美好沉淀为甜蜜的回忆，曾经的错误成了永久的遗憾。因为时间和生命不允许我们回过头重新来过一年一天，甚至是一分一秒；而未来的时光也是我们纵使想尽千般计策也无法提前预支的；我们所能把握的只有现在。朋友您说，我们能不诚惶诚恐，尽心尽力吗？我们能不格外珍惜自己所拥有的一切吗？
面对生命，我只能说：穷也罢，富也罢，用心品味自己的人生；苦也好，乐也好，珍藏起已逝的似水流年；哭也真，笑也真，一路相伴，彼此付出无悔的真情；聚也缘，散也缘，缘来缘去如风。
一个声音从我心底响起：世界是如此美好，生命是如此美妙。活着真好！
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7、断点
------我眼中的父亲
我的父亲，是个超过40岁的男士。他没有英俊的外貌，毕竟也是40出头的人了嘛。他的外表很黑，真的很黑。也许是因为他整日晒太阳的关系吧。他是一名水手。所以难免要晒太阳。久而久之，也就形成了他现在黑黝黝的外表。看到他，总能让我不禁想到罗中立的《父亲》。也许是因为画中父亲也是黑黝黝的关系吧。
在我眼中，父亲是具有多重性格的一个人。或许在他身上所表现出来的，是很多父亲都有的特点吧。不过，说真的，我很爱我的父亲。也许这话说的很不真实。因为平常对父亲，我总是一副爱理不理的表情，对于他吩咐的事情，我也总是漫不经心。但是那份对父亲的敬爱之情，却是我内心最真挚的感情。真的。
一、“严厉”的父亲
严厉是父亲最大的特点。在他还是一个孩子的时候，没有很好的物质条件来上学。不过在爷爷的努力下，父亲最终还是上了学。但那时的父亲很贪玩。他老是不用心念书。有一次他终于逃学了，跑到山上去砍柴。一不小心，失足从山上滑下来，然后摔断了腿。从那以后，他就辍学了。以后也没有再上过学。他去跟木匠学手艺。
有些东西你不会珍惜，直到失去了，才会后悔。但时间却不允许你有这样的想法。这点是我在父亲身上感受最深的。
父亲常常唉声叹气。他说：“爸爸很后悔，为什么当初这么不爱学习，还逃学。结果摔断了腿。幸亏后来治好了。现在想想，那时候真的是太不懂事了。你一定不要学我。要把书念好。要不然，就没出息了。”
为了让我有出息，父亲总是以很高的要求束缚我。每次考试，都必须要达到他的要求。如果考的不好，他就会骂我。要是考的很糟糕，他甚至会打我。不过这些都发生在我上小学的时候。现在的父亲则与以前截然不同了。当发现我某一科不好的时候，他就会找我谈话。必要的时候，就会找家教来教我。其实，我很不喜欢父亲的安排。所以有时候，我会很厌倦地对父亲说：“我不要。”父亲也拿我没办法，只好打消了原先的念头。但如果迫不得已，他还是会“六亲不认”，强迫我做不喜欢做的事情。
有这样的父亲，我感受到的是压力与束缚。
二、温柔的父亲
“温柔”一词，形容更多的似乎是对母亲们。但自认为我的父亲，也具有这样的性格。
我的腿的某个部位的骨头不知怎的，变的很突出。在一次闲聊中，无意间我说到了这件事情。父亲很着急地要我把脚给他看看。他一脸的忧愁。结果第二天，我就被他拖着上了医院。事实上我认为他有些小题大做。在我看来，没什么的。反正我一点都不疼。
医生的检查之后，说：“只要吃些药，应该会好的。骨头会突出，可能是曾经撞到过硬物。”父亲似乎有点怀疑。真的会好吗？结果吃了药之后还是没有什么改变。父亲很担心，他按着骨头突出的地方问我：“痛不痛？”我嬉笑着说：“不痛，一点都不痛。”但父亲还是要求去医院再看看。我很反对。原因是我一点也不痛，看医生也没什么用。其实是因为我不想那么麻烦，也舍不得不看电视。
所以，到现在，脚的突出部位还是那么“嚣张”地突着。而我也不是很在意。反倒是父亲，常常说要带我去看医生。这样的父亲，令我感到温暖与欣喜。
我的父亲虽然不是伟大的，不是很有作为的。但我敬佩他、尊敬他、爱着他。因为他是我的父亲。我最最好的父亲。从来我都没有说过“爸爸，我爱你”之类的话。因为我觉得那很肉麻。我想我也不太可能会将这样的话说出来，说给父亲听。但在我心中一直都珍藏着父亲的一切。严厉也好、温柔也好，他都是我的父亲，我最最深爱的父亲。
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8、雨珠儿
---------喜 悦
不经意，在那座为你而建的王宫里，悄悄的停留。孕酿着一种延续，我的人生因你而容罩着一层幸福的光彩，怀着喜悦等待你的降临。
陪伴着你，一点点感受生命成长的最初。最初，你、我血脉相联；最初，你是我身体的一部份；最初，你赋于我一种神圣的使命；最初，我是你生命的摇篮；最初，我们共同焦急等待彼此见面的一刻……
扫描仪划现生命存在的真实图形，胎音密集，搏动着旺盛的生机，你的拳脚都在证明你的勇气，隆起的肚子骄傲地宣誓生命的欢欣鼓舞。
抚摸着、感知你的行为，你的每一次翻转，都让我感到澎湃；你的拳脚常让我裂嘴小小的惊呼，绽开一个会心的微笑；我得学会耐心且静静等待与你的会面。
阵发的疼痛一阵密过一阵，僵硬的肚皮紧缩着排挤着一种瓜熟蒂落的收获，试想着即将见到的模样，试想着第一声啼哭的惊喜，试想着你的性别，试想着所有与你有关的将来，咬紧牙抵抗疼痛的意识，在试想中甜甜的笑着。
我在历经生命的过程，我得感谢你，你让我有这一种经历，并将这种美妙与喜悦伴着一阵阵疼痛刻入记忆的牌石，随着岁月一起沉积丰厚。
感受你一点点破壳而出，渴望倾听第一声嘹亮的啼哭，在白衣护士的手中，裸身的你居然转动着你好奇的大眼睛。
“他怎么不哭？”
是的，你居然没有哭，而我们见面的第一句问候便是盘问：你怎么不哭？医生含笑轻轻拍了你的光臀，你皱着眉抗义式的哭叫了二声，又哑口了，依旧转动着你黑溜溜的眼珠，医生笑了，我紧跟着笑了，你是如此的可爱与机灵，你转动着你的好奇，对于这个陌生的空间，你不想用哭声来打破你的到来，沉默与眼睛便是你探向新知的触角。
我们终于见面了，我深深凝望着你，从得知你的存在，你已为我盛满了喜悦，揣着岁月珍贵的赐予，我将与你一道分享这满盏快乐，伴随着你成长的足迹，让我们共同播撒欢乐，你不经意成为我一生喜悦的源泉。
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9、尹子
------《父亲与书》
父亲不会喝酒，不会抽烟，不会下棋，不会打牌，唯一的嗜好就是——逛书店，买书，看书！
起初以为，父亲是因为工作的缘故（父亲是教语文的），离不开书，当我渐渐长大了，才发现，父亲对书，有一份扯不断的情结——
父亲对知识疯狂的渴求，在读高中的时候，就显现出来，因为穷，买不起课外读物，课余闲暇，就跑到学校的图书室里，带上笔记本，抄书。当时也出现了一个尴尬的现实问题，笔记本也是要花钱买的，怎样才能尽量的节省成本呢？父亲的选择，就是把字尽量地写得小一点，拥挤一点，直到整个笔记本不剩余一点可以再书写的空间。时间长了，父亲总结了经验，竟然创造了一个伟大的“抄书科学”，在笔记本上，他先用红笔抄，本子抄满之后，再从第一页用蓝笔抄。后来，父亲惊讶地发现，他的科学方法利弊同存，当他把一本书一字不漏地抄上笔记本之后，笔记本已经没有再看的必要了……现在家里有十几个装书的大纸箱子，有一个箱子里还保存着父亲“笔记本书”，这一沓书，有着一个共同的特点，第一页，都工整地写着一行“毛主席语录”！
就是因为父亲有了这个经验，在我读书的时候，他就经常训导我说：“眼看千遍不如手摸一回！”
父亲工作之后，所有的工资除了应付正常的家庭开销，其余的几乎都用来买书了，父亲买来新书之后第一件事情，就是在扉页工整地上写着三行小楷：“文赋（父亲的名字）、购于某某地方、某年某月某日。”这个习惯，一直保持到今天。
父亲看书，不能没有笔，家里除了一部分工具书以外，《孔子家语》、《论语》、《诗经》、《孝经》、《人间词话》、《文心雕龙》等等这些经史子集，几乎每一页，都有父亲用红色圆珠笔做的圈点，其他很多文艺理论、评论书籍，也是如此。父亲经常把他圈点过的书，介绍给我阅读，并与我交流阅读后的心得，谈到高兴处，就对我说：“等我离开人世，留给你最大的财富，大概就是家里这些个书喽。”
父亲年轻的时候因为读书而戴上了眼镜，如今因为要读书却要取下眼镜，几十年如一日，从来没有不看书的日子，看着父亲凹下去的眼睛，我的心里不仅充满着怜惜，也充满着更多的钦佩……
随着父亲的年龄越来越长，书价也是越来越贵，我们家的书柜依然是越来越拥挤。
在我三十岁生日的那天，父亲推开我的门，手里拿着一个很精美的大纸盒子，他叫着我的乳名，把盒子递给我，说：“你看看这书怎么样？”我接过盒子，很精美的包装，是一套十六开本的礼品书，《菜根谭》，拆开之后，打开封面，扉页上没有父亲习惯的签名，我的心头，顿时涌上一阵暖流，我明白，这一次，父亲不是在推荐，因为家里还有另一本简装的《菜根谭》，早年我曾经读过。父亲的举动，是让我独自收藏这一套价格不菲的书，我相信，在父亲购书的生涯里，这一套书，应该是他花钱最多的一回，我深深的体会父亲的心情，他是希望我走入《菜根谭》，然后再走出来，作为一位老父亲，对他最疼爱的儿子，步入而立之年的儿子，他不会再喋喋不休，在今后的日子里，所有的期盼和叮咛，都在这本书里了……
当作父亲的面，我在《菜根谭》的扉页，恭恭敬敬地写上：“尹子藏、2004年5月22日。”然后，拿出我自己篆刻的印章，虔诚地摁了下去……
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10、林间
----守一颗心 守一个缘
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守一颗心，别像守一只猫。它冷了，来依偎你，它饿了，来叫你，他痒了，它厌了，便偷偷地走掉。守一颗心，多希望像守一只狗，不是你守它，是它守你。
———刘墉
从廉价书市上买来一本刘墉的《精品书坊——情爱卷》，当时就觉得好，回家细读，真的很好，竟爱不释手。只是心里不明白，怎么如今的社会，真诚的东西怎么越来越不值钱了。看了他的几篇文章，顿悟：不是真诚越来越少，而是真诚越来越珍贵了。
我最喜欢他的《守一个缘》，刘墉说：缘来缘往，缘起缘灭，其实从大处看，缘是不来不往，不起不灭。缘总在我们四周，我们总在缘的里面。其实守一颗心，守一个家，守一个人，守你一生，也只不过是在守着一个缘字。
一个缘字让我的心回到了二十多年前……
我一直不承认自己是个聪明的人，却是个很幸运的人，尽管我的人生十分坎坷和痛苦。
由于性情所致，我从初一就弃理从文，开始在学校里崭露头角。高中时，有个很优秀的校花——秀爱上了我，于是我第一次走进了我玫瑰般的初恋，那年我才十七岁。
尽管那时我还不懂得爱情，而一种被追求的成就感造就了一个过早成熟的男人的满足。我们在静静的校园里悄悄相恋，没有甜蜜的初吻，没有诱人的**，甚至也没有一次真正意义的牵手，却是那样的激烈和浪漫。犹如柏拉图式的恋爱，见面时也会脸红，也会心跳，两只手偶尔碰在一起的时候，也有一种过电的感觉，神秘而又美好。那种微妙的感觉，一直支撑着我，让我在痛苦中有了唯一的精神奇托。那时正值我母亲身患绝症，一下子得到这种甜蜜的爱情，我把它当做比金子还要珍贵的东西，超越了自己的生命和灵魂。
如果时光会倒流，我依然愿意再尝试一次那种没有结局、没有肉体接触的恋爱过程。毕业后，我第一个逃出了学校，成为一个工厂里肮脏的翻砂工人，整天满脸黑黑的，每天十几个小时练铁翻砂的恶劣工作，让我十分留恋学校的美好时光。有时累的饭也顾不得吃倒头就睡，可梦里也忘不了那甜蜜的恋情。
为尽早挣一点钱补贴家用和帮母亲治病，我不得不婉言谢绝了老师和同学们对我求学的好言相劝，来到小镇一个翻砂车间，身躯虽然苦着却也很充实，爱情的力量让我感到从未有过的神圣。而这个时期我也很少见到秀，只知道她正准备考大学，也不忍心打扰她，有时只能一次又一次悄悄地看她从身边经过。
这个时候，我母亲的病情不断恶化，为了方便照顾母亲，只好转院到了我们所住的那个镇医院了，其实那时一家大医院的权威已下达病危通知书了，只是那时我并不知道。为了照顾母亲，我和家人轮流值日，从此我开始了一年多医院生涯。每天我都做着超负荷的工作，晚上来到医院陪护母亲。
就在这段难忘的日子里，我结识了漂亮的护士———小如，而我并不知道，我的爱情又一次悄然来临了。那时医院的条件很差，冬天的时候，病房里生着一个大火炉，每天晚上我们都围坐在温暖的火炉旁。她不停地打着毛衣，打了又拆，拆了又打。一次次找个借口，买来水果和罐头，后来就很习惯了，干脆就打来饭一起吃，她善良地帮我照顾母亲，为母亲倒痰盂，倒尿盆，端水送药，无微不致。有时我太累，爬在病床边上就睡着了，醒来后她仍在，而这时往往已经是深夜了。
没有爱的表白，没有情的承诺，一切都是那样自然而美好。亲戚朋友看在眼里，连我的外婆也读懂了我们的眼光，只是那时我心里还有个秀，还惦记着母亲的病，只好把这分无言的恋情默默地放在心里。
二十年后，我才发现我错了，错的是那样的美丽和痛苦。在我母亲最后的日子里，她不仅得到了亲人的关怀，也得到了小如的一份格外的关爱，这份缘这份爱，她永远也不会知道了，这正如刘墉所言，是缘在守着她。
母亲病危了。我的心痛苦极了。我不得不放弃那份很累却让我很喜欢的工作，每月30元的收入，让我心灵的负担更轻。而我也不得不把我的爱情放下了，因为那时除了痛苦，我已没有任何心情了。
小如依旧是每天都来。白天上班时有时无时地来，晚上下班时准时地到。她只是默默无语，用自己的行动表达出一种特有的爱的方式。我看得出，她在尽量为我分担痛苦，有一次，我外出回来，母亲干咳的厉害，一口痰堵住了喉咙，当我进门的时候，我看见小如正在用手指仔细地向外抠，我的泪当时就流下了，我不得不转过身来。
我一次次面对这样的情景，泪眼中她美丽的形象更加清晰了，而就在这时候我得知在学校复读的秀，以优异的成绩考上了名牌大学，我的心里一阵真莫名的惆怅。
爱情的十字路口让我迷失了方向，痛苦的生活让我措手不及。而这一切在亲人的病痛中，让我感到如此麻木。我在为一个人守着心，而另一个人在为我守着一份缘。
不久，母亲去世了。我沉浸在一种无比沉痛之中，我也就业了。而就在这时，秀也因一场小小的误会和我分手了。雪上加霜，我的心破碎了。而我永远也再没有勇气踏进那个曾经给我带来希望、让我永远伤心的病房了，我知道那里还有一颗美丽的心在守着一个孤独而又并不可爱的灵魂。
我最终还是选择了痛苦，在绝望中我把美好的一切全部放弃了。
痛苦成了我唯一的财富。初恋的破灭、亲人的别离，让我无法自拔，除了痛苦我别无选择。不知为什么至今我仍保留着秀给我的最后一封信，二十多年来，我时常打开它，每次的心情都不一样。我不知道，近在眼前的她是否知道，还有个这样的人在守着一个曾经纯洁的心。她现在就在我不远的城市里一所大学教书，二十年来我们从未见面。我们的缘分就是这样美好而又短暂。我也时常想起那个漂亮的护士小如，只是不知她现在是否和我一样，在同样守着一颗痛苦的心。
直到上月的有一天傍晚，我在5路车站点等车，我突然看到了一个熟悉的身影。我们相对一望，她的眼光一亮，我知道她也认出了我。而这微妙的时光一瞬即失，不知为什么，我真的没有勇气面对她。和她在一起的那个女孩，1。65的个子比她高出一头，我想大概是她的女儿。巧的是她住的离我很近，而这么多年来我们从没发现。我看见她下车的站点，离我只有一站远。而就在她要下车的一瞬间，我看见她回过头来望了我一眼，向我露出淡淡的一笑。依然象二十年前那么美，那么善良、那么自然。我不知道二十年来，我们那份纯洁默契的情感是否还留在她的心间？而这一切在那淡淡的笑容之后显得不那么重要了。能够见到她，看到她和女儿很幸福的样子，一切难以忘怀的情结全部释解。只是在那一瞬间，我看见她的一根白发在夜色的灯光中格外明亮。二十年来，我心中那个漂亮善量的护士小如，如今已苍老了许多，我想再过半数二十年，我心中还会记得那个年轻时代的女护士，而这个头上飘着一根白发的成熟女人的形象，将永远从我的心灵中消失。
生命如此短崭而又美好，热爱生活的人们，请珍惜你美好而又痛苦的生命吧，让你的人生无怨无悔！
守一个人，守一个缘，当你在这个缘里苦过、痛过、爱过、恨过，当你发现有一天你从这个缘里走出来时，又有一个缘在守侯着你飘泊的灵魂。
我情愿在这样的缘中为你流浪一生…
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11、西边雨
-----散文诗————
文/西边雨
向一条河流奔去
（1）
你义无返顾的选择奔向一条河流，
没有目的，也没有终点。
身形的坚决，连狂风和暴雨都无法阻挡。
哪里是你停靠的港湾？
是否有清澈的河水，那便是你洗尽铅华的境地？
你前行的步伐，把大地的美吻得陶醉不已；
你飞舞的双臂，是春天里开得最艳丽的花朵，
你专注的眼神，是这清晨里最纯洁的露水。
你可知？那前方的树，便是我前世种下的水笔仔。
受尽孤独的心，正向往着你的爱人奔去吗？
为何？你平滑的眉头紧锁，堆积成一道道沟坎；
你曾经清透的眼中，为何凝聚一串串的泪珠？
这是我的胡乱猜测？还是你真的犹豫不决？
（2）
你的步伐开始踌躇，你的眼神变得模糊。
雨势凶猛。河流翻腾嘶鸣。
它们即将吞食河边的生物。
树、田地、村庄、还有你。
你还是在奔向那条河流。
正如，暴风雨此刻正奔向着你。
我在越变越窄的岸边，祈祷。
守着仅余的一棵水笔仔。合拢手掌，
用我包容的心怀，渴望着暴风雨的停止。
这个时候，你走来。
说：“姑娘，别人都在忙着逃生，而你却在这个时候祈祷？”
紧张的心跳个不停，不敢睁开眼。
此刻，等待的爱人，就出现在面前。
“等不到我的爱人。活着的，也只是逃走的身躯。”
（3）
呵，你可知，此刻我的心正对着河水流泪。
而你的眼神，却闪出了光芒。
我知道，那不是因为我。
你即将离开，朝着你的爱人，奔向那条河流。
我依然没有睁开眼。
朝着我的爱人，身体一阵阵的颤栗。
水笔仔，摇动滴水的身姿。
它知道暴风雨，即将吞食自己的身体。
河水已涨至我的膝盖。
看着我的爱人，我试着微笑着离开。
（4）
雨，逐渐的减弱。宁静开始降临。
我将期盼带进歌里，回到岸边尽情的歌唱。
我知道，你需要鼓励。
我知道，你将要看到那双日夜牵挂的黑眸子。
风，配合着歌的旋律。
有节奏的吹向你。
感觉到，你焦急的心，正面向一个未知的结果走去。
请放下你的不安，我的爱。
让风躺在你自由的臂膀，吹散你的愁绪。
你从哪里带来了悲伤，我的爱？
当春天正灿烂的开放
你又为何要卷起这一层层的波浪？
（5）
夜色渐深。灯光渐落。
那迟缓的触角终将收起遥遥的期待。
我没有注意到，夜色早已在黑暗里隐藏了它的渴望。
一个人，在湿湿的河岸。继续歌唱。
不知，你焦急的门扉，早已在离去时关闭。
从我的梦中醒来吧！我的爱。
冲破这层迷幻的帷幕，来到我们初次相见的河岸。
那时的你，是阳光下充满生气的丁香。
那时的你，是河流中让我感动的梦想之水。
你的爱，是绿色的岛屿。
哪里有阳光，哪里就有你关注的笑颜。
（6）
我是一名自由的画师。
刚刚拾上红、黄、蓝、紫，准备寻找生命中的绿色。
在河边写生。对着一株水笔仔苦思。
始终调不到我所需要的那一抹充满生命力的绿色。
你的出现，至今仍是一个迷。
一个拥有绿色光彩的迷。
你阳光般的笑容，令我的水笔仔增添了生气。
我注视到，你专注的眼神关注着水笔仔的成长。
我们都同样喜爱这种植物。
来吧！我的爱。
让你叛逆的思想冲破黑暗的监视。
来吧！我的春天。
你的宣告，像被释放自由的种子。欢笑、呐喊。
（7）
当清晨的阳光，像一绺散乱的刘海垂挂在雨夜的额头。
乌云不再聚集，风儿不再咆哮。
我宁静的心绪，犹如
暴风雨后挂在天空中的彩虹。明净、纯洁、美丽。
每当三月，桃花初露粉红。
我无数次的凝视这幅画--
这一弯宁静的河流，
远处同它呼吸同一片空气的村庄。
绿色的树木，沿河排开，守护着它们的家园。
我曾经想用，我的歌声唤醒你。
让你尽情的享受美妙的音乐，并随之起舞。
我还想用这幅画提醒你。
让你明白，那藏在水笔仔下，久久的、痴情的等待。
（8）
正午，静得像邻居家熟睡的婴儿。
整个上午的世界里，只有回忆。
我在你眼神的跳动中寻找光芒，
在你灿烂的笑容中找寻，属于我们的音乐。
河水的味道，携带着草莓的香甜。
婴儿的世界里，太阳公公也在跟着贪睡。
树木，在向我摇晃着生命的绿色。
指引我走向，古老的诗句里
那远离城市的世外桃源。
我享受着，阳光的照耀。
接受一切无常的事件，正如
接受，你忽略我这一事实。
呵，我的爱！
我无时无刻，不在回忆里将你一步一步收藏。
（9）
冬天，似乎还有些眷恋。
我的脚步，此刻正停留在初次相见的那一片土地。
有人在放飞一只只美丽的风筝；
有人在吹响一曲曲动人的乐曲。
太阳，已盘坐在村庄的山坳。
我看到一个身影正向河流走来。
背景，充满了疲惫还有失落。
是否？接连的雨，破坏了农作物的生长？
是否？冲上河堤的水，冲散了他的家园。
我再一次合拢双手，开始祈祷。
为村庄、树木、家园、还有你。
（10）
呵，那走来的人，不正是你么？
为何，你将忧伤载满你的行囊？
为何，已不见你灿烂的笑容？
是什么？将这些属于你的光彩夺去。
是那双遥远的充满诱惑的黑色眸子？
呵，我的爱。
请不要这样将自己折磨。
请用我的泪水洗去，你的悲伤和愁绪。
让大地赐予你勇气，
让风儿赐予你力量。
你应该微笑着从我的身旁走过。
继续，寻找那条属于你的河流。虽然，
在你身后
我的双眸同水笔仔一起落下身上美丽的花瓣。
（11）
我知道，我爱。
总有一天会懂得我的心意。
就像蝴蝶总是围绕着鲜花跳舞。
就像河流总是在青山的围绕下，才显得格外美丽。
我知道，我爱。
所有的等待，终会换来一个答案。
就如，春天总是在我懊恼的时候给予和煦。
就如河流总是在雨过之后，开始将杂质沉淀。
渗出洁净。
当大地用诗歌寄语。
刚出土的绿草，被太阳从梦中唤醒。
我知道，我爱。正慢慢向我走近。
心穿过黑暗，站在群星间。我看见，
昨夜被风雨吹散的水笔仔，此刻
在屋前，整整齐齐的用微笑迎接着你的到来。
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12、妙妙
------尚 + 手
来诗歌报不久，我就被拥戴为心情文字的斑竹。说句老实话，妙妙很受宠若惊！因为我这个人一向如轻风样的自由，喜欢独来独往。可以这样说是诗歌报的心情斑竹：星星小倩、泽润、点点等朋友们在潜移默化着我。
不了解我的人都说我是个心高气傲的女孩，对于这种不理解，我确实懒得在现实生活中一一去做解释。因为那样会浪费我很多时间，而最为关键的是我有自己的理想，我不能像周围的人那样去悠闲地享乐！
最初的时候，初中毕业我得为大学梦去努力，工作之余的读书自然是我首要的任务。由于是特别后悔没有考上高中，在懵懂的少女时过早地踏上了社会，心里的悲哀全浓缩进了文字。
现在的我虽说已圆上了大学梦，然从不知足的我又得要为更高的目标去努力、去拼搏！说真的如果没有文学，我很难想象自己今天的生活。“情趣”二字一直是我所追求的。为此我的生活才有了别样的精彩。
我十分地清楚，倘若没有他人的尊重与肯定，妙妙我是不会有那种学习激情。尚 + 手 = 掌。高尚的人是不会吝啬他的掌声，他总是会及时给予别人鼓励。谁都明白掌声对一个孤独跋涉者的神奇力量。而我妙妙就是这个力量直接地受益者。
星星小倩是我进心情第一个鼓掌者，她的爱给了迷惘中的我以从新站立的勇气。而她的谦和与热忱更是让我倍感温馨。我总在想，这样的一个女孩子，她应该是得到大家更多的关爱与支持。
在心情作为一个女孩，小倩这个年龄段的女孩子，应该有她自己许多的事情要做。而她总在默默地为大家服务着、工作着。小倩的文字是妙妙我特别欣赏的，尤其是她的人品更是值得大家赞扬和肯定。诗情画意，这就是我对小倩的感觉。我喜欢这样的女孩子，冰雪聪明，知道你需要什么而会及时地去为你争取。
泽润是我来心情第二个给我掌声的朋友，对于泽润这样的异性朋友，妙妙不会说太多的心理话。我只想唱一首歌来表达我此刻的感谢：
孤独站在这舞台
听到掌声响起来
我的心中有无限感慨
经过多少失败
经过多少等待
我还拥有你的爱
好像初次的舞台
听到第一次喝彩
我的眼泪忍不住掉下来
……
别哭！妙妙姐。点点说着拿出了她的小手绢。真丝的，有着淡淡的清香，是江南女孩子那种雅致清爽的水墨画。点点是个可爱的女孩，面对她妙妙怎么忍心将苦难留给她。清纯的女孩子应该是朵粉色的莲，对点点我是保持着一定的距离，唯恐一不小心显露了我忧郁的另一面！
她太小许多事不能明白，我不要她过早成熟，过多地去接近世俗的社会。可以这样说，点点来诗歌报也是她的福气，我们大家那么呵护她，会让点点更快乐的。
大家鼓掌，祝贺今晚妙妙斑竹新上任。泽润的嗓门还真不小，通过话筒更是声飘万里。来道贺的新朋友、老朋友、老老朋友特别多，有不少是妙妙第一次接触，只能以微笑来表示感谢。招待之事反正有小倩忙碌着，妙妙我乐得乘机洒泪、偷闲。好在这样的时候，许多人都搞不懂妙妙是因为高兴才流泪？还是勾起了生活中的其它而哭泣！
来！吃大白兔奶糖，妙妙最爱吃的糖糖，不可以哭！石生的幽默让大家笑倒。因为《红楼梦》里曹老先生已写尽了各种笑，妙妙在此也不必献丑了。那样的场面与欢声笑语就留给读者们去发挥想象吧……
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13、黑白流侠
----忧伤岁月
"带着点流浪的喜悦我就这样一去不回,没有谁暗示年少的我那想家的苦涩滋味,每一片金黄的落霞我都想紧紧依偎,每一滴透明的露珠洗去我沉淀的伤悲",沈庆的<青春>一遍又一遍在空气中重复,把周围渲染成一股浓郁的忧伤气氛.我一直喜欢这种淡淡的忧伤,正如戴望舒喜欢结着丁香般忧伤的姑娘一样,自自然然,没有任何道理.若具体想探究出这种忧伤从何而来,何时形成,我也只能用双眼看着你,充满迷惑.天生的骨子里早就存在了吗/?恐怕不可能.也许它就像爱情一样,偷偷潜进心里吧,随风潜入夜,润我细无声!
你可以说我是一个故作深沉的无聊少年,也可以说我是一个卖弄斯文的白面书生.总之,我喜欢忧伤,喜欢秋风中的落叶,一片一片飘舞,旋转,再旋转,我可以随手抓住一片,再一点一点撕碎;我也喜欢墙边的落红,寂寞开着的时候没有人注意,孤独凋谢的时候还没有人关注,我一个人去欣赏;喜欢多愁善感的小女孩腮边晶莹的泪珠,却没有勇气去帮她擦去;喜欢沧桑老人回忆往事时,常常的叹息,以及对子孙厚重的期待;喜欢朋友远去时朦胧的眼神,喜欢自己一个人在雨中慢慢行进,可以不带伞,听一些人笑我傻,来依次辛酸的浪漫.
假如也用多愁善感来形容我恐怕不和时宜且有幽默的嫌疑,原因很简单，我没有长一张饱经沧桑的旧社会的脸和忧国忧民的范仲淹似的心，也没有长一双望穿秋水泪水连连明眸善睐的眼．外表看来我是阳光的，自信且开朗，幽默怯随和．从我身上，你完全可以体会到表里不一的真正含义，还可以联想到一个比较严重的词金玉其外，败絮其中．也许的确，我的忧伤是骨子里的，深深隐藏着，它也没有多大的感染力，不会让某个喜欢诗人气质的敏感女孩感觉到我的忧郁，读出我内心深处的东西，于是我很清净，我很自由，我可以一个人在黄昏时分坐在湖边看夕阳，拿一本书装模作样冒充斯文．可惜有些事情是冒充不来的．拿着一本物理课本，无论怎么装也不象是才子，也与这浪漫且忧伤的气氛不和．斯文没有装出来，勤奋倒是出了名．看夕阳的时候我并不悲伤，心特别静，看夕阳由红变黄，然后越来越淡，很宁静的感觉．
黄昏时分，没有夕阳可以看的时候或者心情很乱的时候，路灯下的街道是我徘徊的脚印来回重叠的地方，看影子时而拉长时而缩短，品味孤独，回忆往事，顺便把晚饭一起消耗掉，晚上睡觉的时候会饿，于是睡不着，有了更多的时间整理白天的心情，把许多快遗忘的事情一件件如衣服般拿出来晾晾，只是不能再穿上罢了．
晚上，一个人呆在宿舍，关上电灯，打开台灯，看点书，写一些东西．这种晚上一个人的气氛我特别喜欢，也一直作为习惯坚持．若不是因为买蜡烛还需要钱，我一定把灯全部熄灭，点一支蜡烛，秉烛夜读，那样，外面的人透过窗子看见，会怎么想，怎么说呢？
老狼的＜流浪歌手的情人＞唱的很好：远远的离开你，离开喧嚣的人群，我请你作一个流浪歌手的情人．于是我也在幻想，自己就是一个校园里的流浪歌手，披着长发，背着吉他，穿着破旧的牛仔裤，戴着黑色的墨镜，满脸都是豆子，在寂寞的舞台上一遍又一遍用沙哑的喉咙唱＜一无所有＞，没有观众鼓掌也好，没有掌声也好．只要这一个舞台就足够．可惜，现实中的我是不符合条件的，除了声音沙哑外，五音不全，可以说是万事不备，只有东风．
＂这冬季的校园，依然有漂亮的女生，白发的先生，几个爱情诗人，几个流浪歌手，那校门外的酒馆里经常有人大声哭泣，那黑漆漆的树林里经常有人叹息，那宿舍里的录音机天天唱着爱你爱你，可是一到假期里，你们都仓皇离去＂，大学要结束了，我的忧伤会停止吗？会随着毕业钟声敲响那一刻戛然而止吗？我又开始迷惑，失去了忧伤后，我会怀念它吗？
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14、云儿在飘
-----相遇
前日，偶然地看到这样的一段话：在这个广袤的世界上，一个人与另一个人相遇的可能性只有千万分之一，成为朋友的可能性大约是两亿分之一，而成为终身伴侣的可能性是五十亿分之一．
在这茫茫人海，遇见你，爱上你，是多么的不容易！佛曾说过：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。那我们呢？我们俩是用了多少万次回眸才换取今生的一次相会！
那是一个浪漫、美丽、温情的夏日，我们来到大海边，涛声浪影，舟飞鸥啼。海风就一直吹着你和我，带着海的味道和气息；几只海鸟从我们的眼前飞过．它们偶尔地唱歌，像是在欢迎我们的到来；我撑着那把太阳伞和你并肩在海边漫步，与你妮喃细语......这是多么让人心醉、难以忘怀的时刻！以为这些只能在梦中出现的事情，现在都成了现实．多想就这样和你一直走下去，时间就此停留！
与喜欢的人相会,总是这样的短暂.稍纵即逝。心中不免生起些许的幽凄的情怀.所以我要将你的眼神、微笑、话语都一一收藏在记忆的宝盒里，只怕在离别之后不再相遇。林清玄先生曾说过这样一句话:＂有时,人的一生只是为了某一个特别的相会.＂是的，为了这个特别的相会，你不远千里，长途跋涉，从遥远的草原来到这博大而多情的海；为了这个特别的相会，我像是一个孩子期待着一个重要的节日一样盼望着你的到来，期待着与你四目交汇的刹那.....
人的一生就是为了某一个特别的相会。在这广大的时空中，与有缘的人相遇，是多么的幸运和幸福！想着与你一路走来,冥冥中是不是上帝的安排？此生是不是认识了你,才算是完美？你是我人生的一个必然吗?既然爱的旋律已经奏响,留给我们只能是无尽的美好的回忆！珍惜已拥有！
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15、胡黎明
----叩响历史
世界的浪潮，前进中吞没了两千年的腐朽.华夏儿女把双脚踏在时代的脉络上，走进中华大地风起云涌的年代。危难艰险的征程中，各路优秀儿女用生命和热血共谱中华历史精采神奇的篇章。
时代的马车，拉着炎黄儿女进步的理想，抵达孙中山的故乡。孙文一曲辛亥革命的凯歌，轰轰烈烈地奏响中国人民前进路上新的乐章。崭新的历史就这样……开始上映。
1、革命的圣火。
谁放出的火种在大地上燃烧，炮制出一柄利剑，斩杀封建国度的鬼魂，烛亮中国人的眼睛。
一位从广东翠亨村降生的少年帝象，从檀香山开始长大，拨动了辛亥革命的炮火。一九零五年的思想，从没落的天空里投下三颗代号“三民主义”炸弹，让整个中华大地弥漫六年战事与阴云。是谁斗志弥坚的策划出武昌起义的壮举?而今南京保留的总统画像，是否停留历史的回音？
革命的火种啊，你是谁在黑暗中点着的明灯？又是谁把你撒落民间，拯救黄土地上需要光明的生灵？
血，红色的血，什么时候才能唤醒巨龙的长鸣？
2、鲜血里流着的仇恨记忆。
提起你，小日本，便提起一腔沸腾的热血。提起你，九一八，仇恨便沿着松花江一直翻滚，流亡他乡的回忆。
提起你，一面太阳旗，从一九三七年卢沟桥的上空升起，升起中华民族仇恨的记忆。从此，你的铁蹄践踏了中华儿女八年的荣誉的土地。
提起你，提起一把从东京带来的霸权主义的武士刀，屠杀南京，泪水如雨泣。那仇恨的泪啊，至今还在黄埔江河畔，流着咱们民族的血气。
提起你，提起你一九四五年八月十五日，那一天，写下了咱们民族自豪的话题。
试问历史，中华民族的儿女是不是从此就可以顶天立地？
3、叩问历史。
遥远的十月革命，为什么会是指引中国社会前进的指针？
伟大的马列主义回答的是落地有声。又是谁顺着中国革命运动的浪潮，抵达一九二一年，抵达南湖，借一条理想的小船撒播春天的消息？一首东方红。从此，一首“社会主义”歌谣传遍了九百六十万博大的土地。共产党的曲调，绵绵不息，也就如太阳一样，向世界播种光明与哲理。
一首“起来……”加快亿万人中国人的心跳与呼吸。于是，一群群英雄的儿女，拿起枪杆子，当家作主。
谁知道一九四九年十月一日的歌声，一直嘹亮一直欢呼到什么时候？
谁不知道到天安门上的国旗徐徐升起，升起的是中国亿万人民的幸福历史？天安门前的红旗飘飘，那飘着究竟是中国人的骄傲还是历史还是血红的记忆？试问自己，在红艳艳的国旗下，我们光荣的历史在哪里？我们又怎样对待历史的痛苦？
红旗啊，流血的回忆，血流以后造就什么样的明天？什么样的历史？
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16、幻中行
----桃 源 记 事
悠悠岁月，给人以太多的回忆。洗去铅华，一切都还是那么鲜亮。这里，我最想写的还是童年时的那一段经历，那一个地方。
那里，也许曾经是阡陌交通，鸡犬相闻。后来，平整的田野里长满的是野果，野草，小竹。丛中还有那纵横交错的野鸡行走的小路。那里，也许曾经是五谷丰登，瓜果飘香。后来，却灭绝了人迹，只留下一片片坟地。那些平整的石碑上镌刻的家族成员，他们的后人也许早已经灭绝，或者远离。凭吊他们的，只有坟头的乱草，还有那些跳来走去的野物。
一个繁荣的村庄，也许有太多的曾经。总之，后来却荒芜了。灌木丛生，人烟绝迹，松柏冢垒垒，可是完全真实的写照。
那一年，爸爸带着他的一个班十几个伐木工人，去到那个地方开发。为了生活，妈妈也去帮他们做饭。我们兄妹三个，只好去山下爷爷奶奶所在的地方上学。只有在周末，或是假期，我们才能去到爸爸妈妈的身边。然而，就是那极短的时间，却给我最美好的永久的回忆。
汽车要爬过长长的陡峭山坡上弯曲的马路才能到达那里，最初的时候还有一段路是没通的，只好走上去。为了尽快的把那里的木材运出来，那条路以最快的速度修通了。如果没有便车，我和哥哥也就走去那里的。大约十公里的路途，全是在山间穿行。不要以为那是在受苦，其实也是一种享受呢。看那潺潺的清流在路下欢唱，小河边时常有一些山花，野果，清风在谷里轻拂，轻吻我的脸颊。头顶悬空的奇形怪状的巨石，多看几眼，好像它就要砸下来。于是低下头加快脚步往前走。有一片柏木岭，那里的路是最陡的，而那里还有一片翠竹林。每次打那下面过，我总想在那里面找到一两根别的树木，然而每次这样的希望都会落空。看到那青一色的高大的蓝竹，其实心里不知有多么的惊羡。不知不觉间，就能走到那片平的山顶，就是爸爸妈妈正在那里劳动生活的地方。
那里是一片荒凉的山的平顶，然而却是一个非常美丽的地方。小河从平顶的中间缓缓流过。水里鱼儿看到人来，也从来躲避，无论扔下什么去，他们都蜂拥而上，摇着快活的身体，仰起头来看你。你会感觉他们通人性呢。那一个午后，我带着弟妹们，用自制的小钓竿，只用一小竹筒蚯引，就钓了一小碗鱼，好开心呢。那是我这一生中唯一的一次钓鱼，然而那印象却是那么的鲜明。然而也是那一次以后，小鱼儿似乎也和我没有那么亲近了，有时候看到我就会躲。
钓鱼，逗鱼，是一天里最能消磨的活动，却不是最快乐的。秋天的时候，那里有成片的野生猴枣，在那林里穿行，只要伸手就能摘到酸甜可口的果子，那个爽啊。更爽的是那一次放好的圈套里一下子套住了两只小山鸡。小竹林里拔小竹笋，也是挺有趣的事儿，钻入竹林的里边，是平整的地面，无需抬头，只需前后左右的搜寻。伸伸手就能拔到比小竹还粗的竹笋。
高大的树林里，蝉儿在高树上闹了一个夏天，然后把小蝉从树上吊下来，用一根极细的丝牵着。打树下过，不小心，可能会落到你头上。我们经常在那里打柴，把砍好的柴整理好，一捆捆，等到有车子来就带去山下的爷爷奶奶家。
最喜欢的劳动是劳动中而能有意外的收获。有一种红色的小果，不知叫什么名字，它只有豆子那么大。现在想来，像极了南方的相思豆，只是少了相思豆上的黑眼珠。但这是能吃的相思豆，它让我思念了三十年。啊，一晃就过了这么长时间，真是晃如一梦呢。至于九月黄，挂在高高的树上，像极彩色的小灯笼。采一树下来，足有一大篮。在这些事上，哥哥可真是能干。
白日的活动虽然有点累，晚上的休息还是不能白过。每到吃完晚饭，我们几兄妹就会缠着一个叔叔给我们讲故事。最有意味的不是故事的内容。而是讲故事这个活动，那个情境。在路边的大树下，深远的林子里有那像人一样叫唤的鸟的叫声。有时候故事的内容有些恐怖，真让我有身临其境的感觉呢。兴奋，紧张，仿佛还能听到那遥远的脚步声一步步逼近身边。
在这里工作的一个班十几个工人，都挤在一个大工棚里，他们睡通铺，只我们一家是隔开了的。大家吃的是大碗蒸的饭，大锅炒的菜。这里，过得可是真正的共产主义生活呢。有时候也托人从外面带些好的来。一只大鱼十多斤，只在一锅里煮着，大家一起吃着，那个鲜啊。在那里，主要是吃自己种的菜。春天种下去的四季豆藤到期秋天还是那么青绿，还能结出鲜嫩的豆夹。我想，四季豆只有在这里，才是名副其实。
所有这一些都是夏秋的快乐，冬天我们就很少去那。有一次，工人们都回家过年了，只有爸爸妈妈在那里守着岗位。听说，有一天晚上听到巨兽的叫声。早上起来，看到那厚厚的雪地上有梅花型的脚印，据说是老虎留下的。想来，那是多么的危险啊。
那时候，那里，是我们兄妹的天堂，也是我一生中最美好的回忆，是我永远的桃花源。如今，那里已经成为著名的风景旅游胜地，渡假村。现在，可有谁还会想起，当年开发那里的第一批人？
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17、窃火者
----《二七春时空茫然》
一、
三月，春暖花开的季节
停在读诗的夜里，迎对梦昧
——《天变》
这首残诗一直放在文档里，无好续，一搁数月。
阳春三月，骤下一场大雪，冥冥中有四月飞雪的悲悯。
之后，就病了一场，将近一月之久才痊愈。
“天变”一说，是我在门诊打点滴时，同在一会打点滴的老奶奶与我聊天说的。
姐旅游回来兴奋的说：“那边也下雪了，好美。”
我说：“邪雪！”事物有其规律与预兆性，在它不该出现的地方出现本身就是个预言。见雪（雪与血）的女孩说：“吃雪喽。”我感到这是天之浊气凝成，行路时飞雪扑面，附在唇，我是一个劲的往外吐。
雪非纯净。
“三月下雪，真是天变”这是老奶奶的话。
“是啊，这天。”
“这几年不干净的很，有非典有禽流感，有这有那的，都是人，他们自做孽。”
这句话可以代表民意？
民意，是前日（2005/4/29-30）电视中常听到的一个词，由此联想到另一个词：民生。孙中山《三民主义》中说：“民生（主义）即人民的生活，即社会的生存，国民的生计，群众的生命便是（P168《民权与国族》）。”
生存、生计、生命。
前几日听闻，医院又治（至）死了一个人，赔了伍拾万，医疗事故。当然“杀”死人的事是常有的，已经见怪不怪了。把人比做猪也好，狗也罢，用别人的话形容，医院是个冷酷的地方。
冷酷即无感情，而感情是人赋予的。
“好像不知听谁说，今天要下雨。”午饭时，母亲说。
“听谁说”我答：“昨晚到医院（去探望外公），广播里说的呗，全都是骗人的。”
“他们是在猜，就这样一直猜才去，等真的下雨了，就说自己真准。”母亲说：“我看晚上会下雨。”
她猜说道。
“不可能，你看这天，七、八天也不会下雨。”
“没下雨，就会很热了，大家都说今年会更热。”
我，吃饭。
晚看书，看的是《李敖文集》，开书序言道：“众所周知，连战和陈水扁都是极端的台独分子，他们两人的民众支持率最高，我就是要成立一个新党，消减他们的选票。”也不知这话是李敖说的，还是另有他人。今非昔比了。
李敖说过，讨厌政治。言外之意是指它的欺骗与蛊惑性。
吴思说过，水与舟的故事。水可覆舟，但是绝大都数它不是洪水，所以舟大可可以欺压一下。同事说：她进去足足用了捌拾万。上下打点，倒也明正言顺了，“考进来的。”说的也是理直气壮。
水缸里的水与碗里的水是没有什么区别的。
母亲说：“冰箱里那瓶黑黑的水（可乐）已经放着很久了。”
“看看有没有过期，过期了就不可以喝了。”
“你放心，给我倒碗，让我先喝，你等会再喝，纵使有毒就先毒死我好了。”母亲说。
“我也喝。”
瓶盖生产日期：20040324
保质期12个月。
二、
淡定的过一生吗？淡淡的不去想不去追不再愤怒不再悲悯吗？我又知道些什么呢？面对一望无际的阴霾，走在这片土地上是否会说：因为我对这片土地爱的深沉？
如何写？心如止水的看书，在书内看到自己的心，也看到了一片茫然的痛苦，痛苦的边缘我以最真实的符号表达，不需要为谁或为某个心怡的人掩饰人性的虑伪，想起俄罗斯“白银时代”的格·伊万诺夫说：学校没有教会我任何知识。我至始至终都讨厌学校，讨厌学习。学校教给了我们什么？没有任何，只是一种投机取巧的手段与结党利用的目地罢了。走在这片土地上，感到阴霾。“黄金时代”已是个童话“白银时代”早已流产，只有“黑铁”更适合这个时代的气质。
领导见我在看书，语重心肠的对我说：“阿斌，必尽你不是搞创作的，你需要多看看属于自己业务的书，你说我说的对不对。”
对是对的，我如是想，这“对”变得如此的神圣！真实的看到体会到的法律只是种游戏与夸夸其谈的小丑剧而已，它带血的匕首永远刺向贫民，那些曾经被称作“兄弟”的阶级，没有真实也没有公正，只有一片喧哗的嘘声被宣染成歌功颂德式的宣言！
淡定的过一生，为了痛苦中能得到一丝丝安慰的宁静，真该不去想不去追不再愤怒不再悲悯，也许应该像写小说的人一样平静的去写写遇到的事和人，在无声的沉默里记录阳光背后的真实，我是多么需要真实，真实的感到了窒息！
三、
碰见一远亲，摄影，长辈，生活境遇，坎坷。
记得童年与她的“荣荣照相馆（以前就这样叫，还没有什么‘影楼’）”的记忆，记忆中我的腼腆依如现在的自己，长大的日子我感到生活是不变的，一样的生活与一样的心情一样的感受。
她也有一个故事，一个很感人的故事。
我最喜欢听别人讲他自己的故事，这样的人总是感到很可亲与真实，而且美丽。
当初的老板已非当初的样子，思想未开的如同母亲的真实，仍停在上个世纪八十年代初的那个日子里。她说：“不知道这些年来，来来去去做了些什么，什么也没有。”我看到她的眼，无奈而忧苦。我总是很喜欢看一个人的眼，看着每个人的眼就像看见一颗心一样真实。
在自己未开的世界里走的太久。说的想的总是或隐或忧，当心灵空乏时便会去看许多许多的书，好像在《2002-2003中国新诗年鉴》上说：哲学是开化人思想的。在诗情溃乏的痛苦中会将自己抛在哲学的迷宫里，从此就一醉不醒了，醉的也是那般的幼稚与可笑，只是为了，逃避。
再次想起她说：“不知道这些年来，来来去去做了些什么，什么也没有啊。”她已过人生的五分之三的人了，她的生活被一个人活活的割开了，一半是灵，一半是肉。
记得02年清明节。L告诉我，他去探望他朋友的妻子，他朋友死了，好像生病死的，留下刚满周岁的孩子，他妻子一个人过去四年。
当时，怀疑。
现在，麻木。
一切都会变的吗？只看见自己不变的生活。
翻开一页书纸，二十七春时之后，又是个怎样的天空，谁也不知道，仅是一片茫然啊！
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18、路过的人
-----百年
记得那时候，河边的码头还在，踏上青石板的台阶时，两边杨柳上的雨点总是打得石板上的小水洼叮咚直响。泰白楼就在码头的一边。
似乎总是在下雨。
河水就一夜之间涨了起来，云龙河不再是小孩子都能游过去的小河，河边的柳林有一半隐在水下，枝条上无数的根须就如马尾上的毛一样垂下来，滴滴答答地滴着水珠。岸边，蒙蒙的烟雨中，一个个扳繒悠悠的升起，披着蓑衣的渔人就在雨中弯下腰。远远的如唱戏时的影人。
我坐在船边的长条木凳上，偶尔会有人摸一下我的头说：“这孩子真安静，一定很聪明。”
我躲着他们，他们转向阿青爷爷时说：“又带娃娃去看病呀。”一脸惋惜的样子。
梅子总是在船板上自己跳格子，两只小辫一甩一甩，脸上的笑容花一样灿烂。她缠在我和阿青爷爷之间时，就像搅在筷子上的糖儿。
我一个人在前面走。
到了八九岁时我仍不能完全控制身体的平衡，但阿青爷爷从不让人帮我，他说：“要是现在不走路，就永远走不了路了。”
我总有歪歪扭扭地走在前面。
我必须走在前面。
码头上，清晨就有了卖菜和卖鱼的人，阿青爷爷把捎来的青菜黄瓜和坐地的摊主交割后，多半会给梅子和我买上一些小物件。
他们做这些事时，我就在一级一级地数台阶儿，数到一百二十二时，我就闻到了泰白楼下的篜格里飘出的香味儿。我坐在栏杆上，一边想着篜格里粉嘟嘟的两片肥肉，和肥肉下面，浸满油，泛着香味的蒸白菜。一边看着阿青爷爷背着梅子一级级向上走 。
梅子总是把拿着糖的手伸得长长的。
我接过糖，放进嘴里，但肚子更加饥饿。
我总是不去看身边的楼和楼下排得长长的十几笼小小的篜格，我专心走路。
一路上都是些歪斜的木板房和古旧的青砖瓦房。古镇顶好的房子就是寡妇当铺，它有着高高的女儿墙和厚重的门楼。一路上都有些古桂，秋天时总会引得四乡的水牛发狂。但当铺门前的两个桂树，却四季都有些稀疏，泛着淡淡幽香的花枝。只是当铺已经改成了航运管理处。
当铺的斜对面是旧时，德国人修的教堂，它有着一个挂着铜钟的钟楼。那钟是没有了，却在院门口挂了一块长长的铁片，三三两两的的大哥哥姐姐一路水花四溅地跑进里面，踩得石板上的青苔泛起绿汁。这些青苔在雨季特别的绿，茸茸地开着小花。
过了牌楼，云龙河就拐了一个大弯，里面停满了装着竹子和木材的船，远远地就闻见了竹器社里的青竹气息。长长的两排房子到处都挂着竹篮竹篓。有些十分精巧，有些又有些粗糙。那是不同师傅的记号。
阿青爷爷就和竹器社的师傅们谈笑着，末了，带上一些很细的竹子的二层黄丝儿。这是给我煎水洗澡用的。我不喜欢成天泡在药水里，但我喜欢竹子的气息，它总是让人不由自主地陷入沉静。虽然我后来看书，并没有说这东西会对我的病有什么好处。但直到现在，我还是认为就是这些不起眼的东西让我活了下来。
阿青爷爷说：“这竹二黄是竹子最刚强的东西。”
后来梅子说：“竹二黄是竹子最坚韧的东西。”
我不想知道这其中的分别。
阿青爷爷已经不能下床的时候，我赶了过去。
我跪在床前，阿青爷爷笑了，他说：“我知道你很想吃泰白楼的蒸菜。”
世界就一下子模糊了。
阿青爷爷抚摸着我的头：“这人就像弓弦一样，绷得越紧就越有力。”他的眼睛幽幽的，然后说：“可是绷得太紧就断了。”
我昂着头说，我想说难道人能活一百年吗？但我没说出口。梅子坐在一边默不支声地看着我 。
阿青爷爷叹了口气，在我的头上拍了两下，挥手让我们出去。
几天后，阿青爷爷去世了。
几天后，我离开了故乡，带着累累的伤痕。
我是在码头上的船，老街改造的工程已经开始了，大片的旧房子被推倒，泰白楼迁到镇政府旁边，是一栋四层的大楼。百年的古镇注定要消失。连叶子湖都筑起了一条大坝，河边的杨柳早已因为清理河道而铲的得干干净净，云龙河的下游也开始了疏通，船务公司的人说，他们要搬到省城去，因为工程完毕后，云龙河就不通航了。
时间就停止了。
我没有了回家的路。
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19、雨儿
-----青春有情天
在易逝的流年里，躁动、不安的青春也珍藏着恬静、淡然的吟唱和隽永的情感。我爱这纷扰又美丽的青春有情天……
——题记
☆毕业那天，我们说好不哭☆
“曲终人散，我们说好不哭！有些过去不会过去，会一直在心里的心里……”
思念如行云流水泛着岁月的香气，映照那个白衣飘飘的年代……
校园的芙蓉树被吹落了一地花瓣，繁花落地的愁绪；外面的世界是充满茫然和色彩斑斓的憧憬。喜悦、伤感交织出一幕幕动人的记忆，美丽或伤痛，然后重现、散尽、落去……
记得临走时送给室友亲手折的纸飞机，我说，多年以后，我们可以如约飞回到一起。她们都笑了，其实我们深知：朋友就象约定，是一辈子的事。
记得那个不爱说话，自卑满满的小学弟。春天的时候我骗他说有个小学妹暗恋他，希望一个美丽的谎言伴他快乐成长。夏天的时候，我告诉他：学姐要走了，小学妹喜欢上别人，你要记得自信和坚强，我会想你的。他说：谢谢学姐，我不再是那个让你担心的小学弟了……
还记得……
终于还是别了。一个个青涩又希望的笑容从心底荡漾上了嘴角，然后禁不住一笑一叹：这个时刻……一张张写着成长的脸在嘻笑与匆忙中被笑容僵硬地定格在毕业照上。也许多年后泛黄的照片上青春的面容已被时光沉淀只剩下模糊，可曾经烙印在心底最深处的记忆却会随着逝去的过往永恒轻舞。
毕业那天，突然觉得自己长大了许多。不知演出结束的时候，谁还会在身边为我鼓掌。独自行走，才看到阳光下一个单薄而又真实的自己。
毕业那天，再拥抱一次美好的回忆，作别身后无尽的精彩，我只带走梦想和希冀。然后抑住眼神中的每一丝眷恋，就这样头也不回地离开。
毕业那天，我们说好不哭，就让一切在悄无声息中谢幕。拎起行李，我们要奔赴明天去数下一站的太阳……
☆那年的情书☆
“最终，我还是沉默了。我们不是天使，只是孩子。”
光影斑驳的梧桐树下，就这样想起了十七岁那年的春天。
依稀还记得他的模样，微微卷的头发，干干净净的笑容。在回家的路上，他匆忙塞给我一张字条，然后若无其事地跟在我身后，不作声保持着一些距离。
于是操场上有了呆坐的我，远处是他在足球场上穿着10号球衣追逐的身影。头顶上一群群白鸽飞过青春迷雾的眼睛，我们开始偷偷思念彼此的旅程。
好象突然断了的弦，有一天就这样迷茫了。不知道自己在做什么，不知道他究竟是谁。慌乱中我回避闪躲，对他用尽一切冷淡，用放弃来找回内心的平静。我看见他眼里起雾，他的信末尾依然执着地写着：我相信我们会在一起的。
不久，我转学到另一所学校，他最后一封信只留有一句话：我要为你，做架飞机。这样就可以天天飞去看你……霎时，我泪流满面。
后来，关于他的消息一点点少去，慢慢淡去，溶成青葱岁月里一份珍贵的回忆。
时光流走，很多事已云淡风轻，但那年的情书依然流淌着炽热、纯真和坦白……也许年少的诺言总是轻易，又或许这才是真正的纯真年代。抖落岁月的风尘，蓦然回首的一瞬，心底还是会禁不住笑着说：回忆，有你真好！
☆岁月留香☆
“曾以为岁月流逝太快，时间只会不停打磨人的意志。所以眼看着该留的走了，却任由它颓败，麻醉，然后散落一地的回忆。岁月是折磨人的催化剂，越是长久，伤得越是一败涂地么？”
夏天，收到了爸爸妈妈寄来的结婚纪念照。妈妈化了淡妆，披着洁白的婚纱轻轻依偎在爸爸身边，他们眼神里是流露出一种经历过岁月洗礼后，坚持、从容与淡定的幸福。
他们历经岁月，相儒以沫共同维持着一个温暖和谐的家，经营着恬淡的生活。见过妈妈担心爸爸的孤单背影，也见过爸爸照顾生病时的妈妈的细致。我不知是什么力量让他们这么多年还能彼此包容与欣赏对方，除了岁月形成的默契，造就的情深，我再找不到别的表白来诠释。
岁月，曾以为岁月只能让万物苍老，褪却华光。可在爸爸妈妈祥和的目光中，我看到了一种爱在生生不息，闻到了岁月沉淀留下的醇香。顿时，我恍然……我想到了感谢。感谢他们给予我的一切，让我心灵不空，情感不竭。让我在孤独、茫然时还能看到一片宁静的天空，并感受天空所赋予的博大、悠远、淡泊，以此让浮躁的心灵得到净化与慰藉。
我悄悄收拾起我的黯然，甚至有些无地自容。在日记的扉页上，我安静地写下了这样一段话：
无季的风声里，我守候在岁月的边缘。推开自己心底的窗户，在每一个晨昏坐看日升月落。心底的孤单在起落之间，浮浮沉沉，却不再缠绕脆弱。当岁月的肆虐，记忆的伤痛触痛我年轻善感的心灵，当生活的磨难企图摧毁我意志的城堡，我要始终以坚强的姿态面对，以微笑回望我所走过的岁月，日复一日，年复一年。
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20、王不留
-----《记忆深处的你》
记忆深处的你，一切都没改变，长发，眼睛，还有才情。
也许时间会朦胧记忆中的容颜，但在某个时候，我会一遍遍细想一举一动、流泪的笑，体味那时的心动与神情。独自一人之时我才能是自己，回想成为一种习惯，遥远而又亲近，象星空下的地平线，在一切都睡去之后，我独自走向那里，与记忆深处的你相见。
应该承认，我已被你改变，过去，现在，将来。因为那次沈阳之行，因为沈阳之行遇见你，便注定了我的生活――去东北求学与你有关，再次拥有的婚姻或是爱情与你有关，刚满五十天叫雨的女儿跟你有关。“参与”了我的生命，便在我的生命里。时光的流失，其实流失的是我们――过去我已不存在了，现在的我是我一切的过去，过去的一切不可更改了。我懂得珍惜，如同珍惜我自己。
并不是所有的情绪都可以捉摸，浓得化不开的诗意的往往无题。前生的缘份让今生一见如故，来生我还记得等雨么？只知道在似水流年里的倩影，怎样的纯洁、美好。让我安静如石，霜在周身凝结时，也能听到海面缥缈的暖歌；让我温暖如月，被最后的黑夜覆盖时，也能看到点点的星光。
经历过的爱不会消失，尽管可能被淡忘。但在月光下，心滩会随风涌起它的波浪；在某个深夜里，耳畔会送来它远远的歌唱。真的很想。
你说的真好，“不管是红颜，还是白发……”仅有这个愿望就够了。年老的时候，最大的愿望就是去见见想念的人，看看曾走过的留恋的地方，回忆难忘的某件事，也就是在默默面对过去的自己了。
为了过去和将来，要过好现在。现在的我正在流失……
任时光将我们改变。
有你。
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21、王不留
《忘了洗手》
九一年刚进大学时，寝友就通过我的衣着对我有所了解，比较关怀宽容我的----一位寝友的鞋据说到了“惨不忍睹”的地步了，在一个午休，这双鞋不知被谁踢进了洗手间，逼他买了一双新鞋；我也有一双更惨的鞋，每当我下床时，都见它安然地躺在床下。
头发长得有损“骄子”的形象了，壹元的理发费也得惦量惦量。每月14元5角的补助费是补不上洞的；可怜的生活费又不敢挪用，我知道挨饿并不比头发长招来的滋味好受。
“老五，你该快乐起来!”寝友拍着我的肩膀说。我点点头，心里明白：自己的愁苦耸耸身子即可抖去，而家庭的困扰却不易摆脱；我常常看见在惨淡家景中挣扎的母亲。
星期天，我被寝友拖进了浴池里。他做东，我身上积攒的污垢也对得起他的花费。水温柔地按摩我的全身，那热情的劲儿似乎要把我浓浓的愁溶没。我的手把全身搓个遍。
出了浴池，我对寝友说我洗个彻底，并在寒风中下意识地搓了搓手。但指下的感觉让我顿悟而沉默了：当人们想把全身洗净时，最容易忽略了竟是手；当手把全身搓洗个遍时，我竟然记忆忘了搓洗手!
我试图为家里做点什么，让母亲感觉快乐，可我没首先让自己快乐起来，我“忘了洗手”。没有比子女的幸福更让父母欣慰的了，我想起收到大学通知书时母亲的泪光与笑。
为我理发吹风洒香水，寝友付了3元钱。我怀疑老家伙因我的头发太长收了双份的钱。镜中的我倒真的精神起来了，写信时我还想，把镜中的我摄入照片寄给母亲，该多好!
小心地贴好2角钱的邮票，将信投进信箱，鼻子酸酸的，却牵牵嘴角笑了笑。信中写道：
“娘：……食堂的饭菜很便易，我的生活费足够了。我生活得很好。…….”
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22、脂粉
-----享受七月的彩虹
那天还算凉快，于是想起开摩托车去给婆婆送点东西，喜欢去婆婆家，因为她住在郊外，空气要比我住的地方新鲜很多，再说，跟她有一种很自然的亲近，喜欢吃她做的饭菜。
屋后有个大的坪，上面盖了一层雨蓬，遮风挡雨的，也挡住了不少直晒的阳光。有时在躺椅上看书可以闲惬一下午，累了，用书盖住脸可是小憩一会儿。小家伙们喜欢骑着单车在那坪里转悠着，那个最小的孩子在学步车里蹋着步，滑过来滑过去的，我总是静静地拿着一本书，偶尔也跟婆婆有一句没一句地唠着家常。
吃晚饭的时候，一家人坐在大坪里。四周吹来凉凉的风。只一会儿的功夫就下起了大雨，清灵剔透的雨将周遭的热气洗尽，绿叶洗成了翠绿，蓝天洗成了水蓝。格外的清凉袭来，心情一下子开朗了许多。
吃完饭，雨停了，虽已是黄昏，可天还大亮着。我动身回家了，车在宽敞的马路上慢慢开着，西边是落日夕阳，突然看到了东方有三道彩虹，是三道，一条是最大最宽的，旁边两条小一点，弯弯的，七彩斑澜的，每一道色彩都是那么样的厚重，从远远的青山那头妖娆的，妩媚的，羞涩的，却又张扬的漫舞过来。那湛蓝的天空如水洗过一般，飘逸的这三道彩虹如三条轻柔的广袖，我的心也仿佛飘飞到了天上，这是我第一次看到彩虹，这么美，道道色彩都是我平时最喜欢的那种，原始的色泽，淡青色的远山此刻也如此安静，一边的树叶和小草也静默着它们的绿。往我的身后不断退去，仿佛陪同行走在这彩虹下的我一起享受着虹的美丽。
这条路变化很大，十几年前还只是条三米宽的马甲而已，路边的树木是这条路新修后重植的，而今路已经成为了高速公路，有原先小路的三倍多宽，路边的小树已经长成蔽日大树。当年杨用单车载着我，在月夜下穿过这条马路从我的工作地到他的宿舍要骑整整一个半小时，他从没亲口对我说过爱我，我就为等待他这句话，用了整整三年时间，当我满怀悲伤跟他告别的时候，我仿佛面无表情，可是我的心里却是流满了泪，有很长的一段时间，我不能在这条路上走过，特别是月夜，我不能看到路边的那些小树，它们一定会问，曾经那个那么心甘情愿负重载你的那个大男孩上哪去了？你们曾经不是在这条路上有过那么多的笑语吗？多么羡慕你们的和谐和默契啊。此时我想对杨说：杨子，我们一同走过的这条路上今天天边出现了彩虹，你工作顺利吗？希望才高气傲的你人生如这道彩虹一样斑澜多彩啊。
我们有多少年没有通电话已经不记得了，有一种爱是不可磨灭的，虽然就象这道彩虹一样，可能一辈子也不会遇到，可是一旦遇到就有可能一辈子也不会忘记。
此时我也想到了彦，与彦只有友情，我不能用爱字来评述我们之间的交往，可是，那天他执意要带着我将这条路重走一遍。一路上他将车速放到最慢，喃喃自语道：当时是骑单车，现在是开汽车。我悄悄侧脸望着他，明白了他当年的那种情怀。他是怀有一种怎么样的期待去见一个女孩，这条路给过他多少怀想，这里的酸甜苦辣可能只有他自己知道了，而那个无知的少女却忽视了那一切，一如一个孩子将一件宝贝随手扔到了墙角。一直到了成年，也不觉珍惜。此刻我也想说，彦，如果你不是在外地，我一定打电话给你，让你飞奔而来，一起看这美丽的彩虹，让我们共同知道原来我们的友情就是这种色彩，不是调色板调出来的，不是刻意去绢绣的，自然得如水浸过一般，在夏日的黄昏里想起来都凉爽滋滋。
路过一段田野的时候，我想起了青。记得那年我特意找到青，就是在这块绿地里告诉她我要结婚了，她惊讶得望了我许久。虽然她是我低一界的校友，可是她比我刚好大一岁，她的豪放和大气与我的温和与清秀正好相反，骨子里深藏着叛逆的我，偏偏与她玩得很好。在校园一角，她常常找到在僻静处看书的我，开心地诉说她的爱情，“他拥抱我的感觉真的很好，他亲吻着我，从我的发梢到我的面颊，然后顺着我的脖子亲吻下去……”我很清楚地记得她对我说过的这段话，对于还末与异性亲密接触过的我睁大着眼，好奇地听着。可是，她的爱情总是如风云一样来得快去得也快。我看不出真正让她动心的是哪一位。她总是觉得我对深植在心的杨太好，对她来说，杨的才气和文采并不算什么，他有什么样的所思所想也算不了什么，问题是杨不风情，不浪漫。那天也是黄昏，她听我说完结婚的计划，叹了口气说：你是很现实的一个人，你真的很现实，所有浪漫的东西你都情愿放弃，你对爱情也不固守。
她说得是对的，我没有固守曾经的爱情，我要嫁人了，我小小年龄就将自己嫁了出去，情愿去做一个小妇人，放弃了自己所梦想过的一切。是生活改变了我？还是我改变着自己的生活？
青选择了一条与我完全不同的路，很前卫开明的她在异乡开辟着自己的人生之路，我想问，青，你看过这么美丽的彩虹吗？如果我们能在这样的彩虹下，仍然在这片绿色田野相聚，我们的话题可能会距离很大。我没有后悔自己的选择，放弃了杨，至今我也觉得是对的，有过刻骨铭心的爱，并不代表会有永不改变的相守，我们相互的不挽留和不等待，其实就是不可靠的末来。这三道彩虹转眼就会即逝，让她们永远在我的眼前是不可能的，然而她们却会永远在我的心里。
回到家里，我没有再去望一眼窗外，没有再看一眼那彩虹。
然而回家后的儿子很兴奋地问我：妈妈，今天傍晚的时候出现了彩虹，我在操场打蓝球，有三条彩虹从山的那边延伸出来，真漂亮。
我很高兴的望着儿子。我的眼睛告诉他，他是幸运的，这么小就看见了这么美的虹，有的人也许一辈子也没遇到过。
人的际遇是各种各样的，我们拥有过也就足够了。感谢上天曾经将那么美丽的虹送到了我的眼前，我不能永远拥有，却永远铭刻在我的心中，所以我珍爱着现有着的一切，我用全身心的激情去拥有过她，珍爱过她，那么我一定不会为失去她时而痛心和后悔。
友情也好，爱情也好，我想也不过都是如此吧？
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23、窃火者
----《生活中的爱情能像诗中的爱情走的那样远吗？》
多想爱情能像诗中的爱情一样走的那样的真那样的诚那样的远那样的深，我想，一个长久孤单的人去写有关爱情的文字总是朦胧而感性的吧！
如果凝视是种信息，我是不愿将这带上任何世俗的激情，这才真正感到“情”的天长地久意味着什么，只有坦诚的白表，白表也是无关感情的。我保持着一种最真实的生活状态，它像写意般淡的空灵，抑或，痛苦，我不知道。
我只知道，蒙田在随笔集中说制法者的话，都是些“蠢货，他们憎恶平等，缺乏公正之心，总而言之，都是些虚伪的，靠不住的常人而已。《我不想树立雕像·法律》P231，光明日报”，黄建华（译者）说他（蒙田）是个“直言不讳”的人，道也承认了蒙田的话，我也认同这句说的实在的话。本不能把“小丑”与伟大的爱情相提并论，犹如诗人说：如果没有爱情真不知这世界会变成什么样子。好像爱情的纯粹可以洗涤世间的所有污秽。
越发“浮躁”的时代里谁也没权力谈论爱情！爱情与婚姻永远息息相关。我很不解，只一席长谈就给你发来一束玫瑰一个飞吻的女孩（网上），使人感觉很轻浮，更有趣的是：“你没有女朋友，我也没有男朋友，好吧我们来玩个游戏行吗，你把我当成你的女朋友，我把你当成我的男朋友，像对女朋友那样的聊天行吗。”超晕！我只是苦笑，这能当“游戏”吗？我害怕女人的感情，那是真真切切的害怕，并不像列夫·托尔斯泰对他妻子的行为无奈的嚷道：“请给我一点点自己的空间吧。”因为他的妻子没事有事的就去偷看老列夫的日记，想起波德莱尔的一行诗：“女人不知道把灵与肉分开。她们的头脑像动物一样简单。《波德莱尔诗全集·赤裸的心》P415，浙江文艺”。男性更爱做梦就像女性更爱物欲，怪不得一位同事告诉我：“阿斌，你可别看文文静静的女人就是文文静静的，女人都一样，贱，你不动她，她会说你熊样，当然，给女人的第一印象很重要，要稳重，交往几个月后，你不动她，那就不行了。”另一个人说：“这可是XX四十多年来的爱情总结喔，你可要仔细听着。”我越发的看不清女人喽！如果把婚姻仅理解成纯粹的性生活，那样的“婚姻”还有它的意义吗？曾经有个友人告诉我：“夫妻就是一会儿说说话，一会儿哭与笑，苦与乐的人。”这句话说的真好。母亲常说的关于婚姻也有句话：“夫妻是旧的好，衣服是新的好，婚姻的事一定要慎重，那是一辈子的事。”
人处这个躁动的时代，生活的够累了，如果因为夫妇关系产生矛盾而顿生的不快，那真是太不应该的，这矛盾无非是经济关系与婆媳关系（次之外遇是个社会问题）。夫妻之间哪次“暴发”不是为了经济呢？发生在你身边或自己的身上的例子多了去。对于好女孩，母亲的乐观永远充满阳光，她总说：“其实，好女孩还是很多的，勤快，霸家。”从不将女人的美丽定位在外貌的纯粹选择中，那样的男人无非为了找个性伴侣，而不是组建家庭的人，他可以在任何时候弃旧取新，也可以趴在另一个女人的身上，而与妻同床异梦。根据‘美国耶鲁大学心理学专家对已死亡的3519名已婚男性的寿命，和他们健在妻子的美貌程度的调查取证中，得到娶美妻比娶丑妻的男人减寿12年，其原因，娶美妻的男人终生提心吊胆的充当好汉，又要创出事业，固住家园，又要低三下四巴结美妻，吃苦受累抱揽家务(我，看到此联想到莎士比亚戏剧，那些男人跪在女人前面向她求婚的词儿“我愿做你忠实的隶仆”，这话总是能得到女人的芳心的)，还要防狼防贼，防红杏出墙，整日心绪不宁，精神紧张，满腹嫉妒，疑神疑鬼，患得患失，不折阳寿才怪呢。而娶丑妻者，丑妻多美德，她们吃苦耐劳，最伟大的是不施高压于丈夫，无论富贵贫穷，健康病痛，成功失败，都忠实厮守。《探索世界名校：耶鲁人的追求》P280，延边大学’。当然，美女的轻浮与丑女的轻浮是没法比的，美女轻浮那叫媚，丑女轻浮就是荡喽！
女人漂亮并没有错！如果她的美丽与漂亮能成正比，那么将是一个男人最大的幸福。奶奶80岁仙去，看奶奶的照片仍听有人说她：“长的真好看。”我不知道一个老人的美在哪里？有时问家人：“别人都说奶奶长的好看，你说是不是？”“确实长的好看。”我就开始想象奶奶年轻时的样子……“奶奶命苦”：我总这样说。听上辈说，爷爷是地主，有次拿着扁担追打奶奶，仅为了件很小的事，爷爷在很久很久的时候就死了，三十多年后奶奶也走了，我说她：“早走，是她的福。”
当我再次感受另一对老人时，心境在这么多年的痛苦中已经丧失许多感慨了。看到生病的外婆服伺中风的外公时，我理解了婚姻是什么？母亲说的：“那是一辈子。”是没有谁可以取代“一辈子”，一辈子就是，原配。一位邻居来我家，聊起，说一位90岁的老人特地来他家给他（丧偶）说媒，他说：“不管怎样，还是元配的好，第二任感觉就是不同，何况人也是快死的人了，没必要。”另一邻居说那90岁的老人长的真好看，他说：“你不知道，她在年轻时长的可漂亮了。”漂亮与漂亮也是有区别的，所以我一直讨厌那些化妆的女孩。
母亲很苦恼的说我整天买书买书（是买书而不是看书，我极少认认真真的看完一本书）。
邻居笑言：“阿斌成诗人了，诗人的头脑很有政治敏感性。”
我说：“诗人有什么用，都很穷。”
“你看李白，那诗写的多好。”
“李白有什么用，到最后死了，连个坟也没有。”
“还有，那个跳江。”
“屈原，屈原有什么用，死了，连根骨头也不剩，都被鱼吃了。”
“可是，他们的诗传千古啊！”
我沉默，只是怅然又怅然多愁又多愁。
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24、 范廷伟
-----乳 名 趣 谈
人的乳名应该是与生俱来的一个符号，甚至在孩子尚未出生之前，就已经被家中的老人或年轻的父母处心积虑地起好了名字。这个乳名或雅或俗，或状物、或抒情、或随口叫来。名与人水乳交融、相伴终生，须臾不可分离。
名字除了是一个具有代表性的人生符号以外，还有着很强的时代烙印。例如上个世纪五、六十年代出生的人很多叫解放、建国、跃进、文革、卫东等；农村人没有那么多讲究，许多老人随口给刚刚出生的男孩起诸如砖头、瓦碴、坷垃、石头、结实、铁蛋或者按顺序叫大娃、二娃、三娃什么的，有的按出生月份起名，如叫正月、腊月；文雅些的便起个红旗、增产、丰收、凯歌等；则给女孩子随口起个诸如黑妮、丑妮之类的名字，好听些的则叫杏花、桃花、梨花，还有更省事的直接叫大闺女、小闺女等。据老人们讲，随口起名字的这些孩子泼辣、不生病、好养活，不像现在的孩子这么娇贵、孤僻、自私、任性。
上世纪七十年代末八十年代初，刚实行计划生育那阵，城里人多给女孩子起例如静静、颖颖、甜甜、娜娜等。农村比较开朗些的家庭，则模仿城里人给自家女孩子起些“时髦”的名字。重男轻女封建意识很强的人家，像电影《甜蜜的事业》中一样，便给女孩子起招弟、盼弟、梦弟，盼望着抢生、超生的孩子是男孩，能传宗接代、光耀门楣、扬眉吐气。
因为起名字，还弄出了很多令人哭笑不得的事情。在乡村，人们很忌讳孩子与长辈重名，就是古人所说的“为长者讳，为尊者讳。”村里有一户人家添了个男孩，找有学问的先生起了个名字，却跟同是街坊的一位老人乳名重名。老人的全家都极力反对，双方交涉多次都没有效果，等老人有了重孙子，便起了个同那户人家父亲乳名相同的名字，迫使他们主动将名字改掉，这件事情才算有了个了结。还有的孩子，在爷爷奶奶身边叫一个名字，到姥爷姥娘家，为了避讳与姥娘家族的人们名字发生“撞车，”需要姥爷姥娘重新起个名字，在小范围内传叫。
记得小时候，村里有一位七十多岁的老人种了一片甘蔗地，我们趁他中午休息时去甘蔗地里偷甘蔗，诡计多端的他设下埋伏，多次挫败了我们的企图，经常被他连骂带追，撵得作鸟兽散。败下阵来的我们不服气，随着一些大孩子大声呼叫“小孩子、小孩子……”越喊老人越生气，叫骂得越起劲。后来才知道老人乳名叫小孩子,他的儿子叫大亮，于是便有了“小孩子不小，大亮子不大”的笑话。现在想来是件很有意思的事情。
当初我的女儿出生时，也经历过起名字的尴尬。被村里人称为“文化人”的我，绞尽脑汁，查了几天的《现代汉语大词典》，楞是没有起出一个令人满意的名字来。妻子至今还经常笑说给女儿起名字的难处：“香不行、臭不行、花不行、叶不行、俊不行、丑不行、红不行、青不行、绒子不行、棉子不行……”我们亲戚和家族中人的乳名，已经将这些字或谐音占尽了，稍有不慎，便惹得他们不高兴。和乡村有着千丝万缕关系的人们，基本上都遇到过类似起名字的尴尬与窘迫。
唐代诗人刘禹锡诗云：“何处秋风至，萧萧送雁群，朝来入庭树，孤客最先闻。”萍踪絮迹，泪雨浸润。其实无论我们身处何地，只要看见步履蹒跚的母亲，或者听到稔熟的乡音乳名，所有关于名字的一切，都会成为对童年岁月的真诚感悟，成为对少年时代朴素清纯的抚摸和聆听。只有这样，我们才能用高尚、饱满、丰蕴的人格去填补和治疗自己内心的虚弱、苍白与伪饰！
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25、雨竹
-----网恋 我晕
夜越深，我越想的多。特别是这样一个没有月光，淅淅沥沥下着小雨的夜，象一块石头沉甸甸的压着我缩进了被窝里。闭上眼睛，一任痛苦的情绪泛滥，折磨着我的身心。
那一天，我在网上认识了他，确切的说是认识了他的诗。我被他的诗所感动，以后的几天里只要我上线，第一个任务就是看他有没有新作。我把他的全部诗歌和其它作品通通的看个遍，并收藏。慢慢的，我也把他的名字收藏了,只想就这样偷偷的想他。
后来，我病了。我知道我得的是相思病，无药可医。床上躺了几天，我反思了几天。想到最多的是，网络就是网络，必境是虚拟的,别自己硬是给自己一片沼泽。况且人家根本就不知道你在为他生病，你在为他疗伤。唉，想想有些可笑。
妹妹让我吃药，我让妹妹把药扔掉。其实每天的药我一粒也没吃，都放到了枕头下面。起床后，我看到镜子里的我，吓了一跳。这还是我的眼睛吗？分明一对死鱼的眼。
坐在电脑前，我准备好好的写点什么，好好的学点什么。可是当我登录网站后，他的一句句问候象炸弹一样轰炸了我的最后防线。他说这些天他看不到我要疯掉了，他说他为我写了诗。我有些天旋地转的感觉。从他的诗中，我看到了一颗火热的心跳。
滚烫的，燃烧的网恋就这样开始了。我象一只快乐的小鸟，在他面前总是叽叽喳喳叫个不停，快乐不停。虽然说是网络，是一条看不见的线把我与他连接。虽然我们未成某面，但我被他的爱包围着，浸润着。我幸福的象风情万种的娇俏可人儿。什么你是我的知己，你是我的最爱，你是我的唯一，甚至于你是我的媳妇啦，听的我心驰神往。我相信这天长地久海枯石烂的语言是真诚的，为此，我感动的泪水直流。
然而有一天，他却很认真的对我说，让我们的一切成为往事吧，把它留在记忆里。并说我是他昨天真真切切的爱情。最让我接受不了的是，他说有一个人一直在追他，在爱他，他想叫那人老婆。电脑！你这有心跳没温度的家伙，我真想把你从十五楼摔下去听响！
我哭了，这就是男人吗？这就是网络男人吗？我想不通。这时我想起我朋友曾和我说过的一句话，她说我这种性格的人不适合上网，她劝我远离网络。当时我不能接受她的这种说法，也没能听她的好心劝告。现在我还能说什么呢。
泪水，湿了我大片的枕巾。听着窗外的秋雨，想象着明天会有多少百合花凋零。难道此生真的情断缘尽了吗？真的就是咫尺天崖了吗？其实，我还想对你说，你别弄疼了我，如果我的心真的麻木了，对你在也爱不起来的时候，你会快乐吗？
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26、七乌
----《小贵》
认识小贵是在酷啦啦,我和同学一起去玩,是同学的同学请客,我都不认识.一开始还装模作样的划拳喝酒,弄得很老江湖的样子,后来我开始觉得没劲,一个人在转椅上转圈.一圈两圈.本来我在迪吧是那种只管跳舞不和男人搭话的,最多骗人家说我叫白洁云云,然后我的手机常年关机,给了也打不通.
那天我一反常态穿了标准学生装去跳舞----一般我都要把自己弄的跟妖精一样才出动的----早写时候看了野蛮女友就一直有这么个想法,那天穿了粉红色衬衣兰色白摺裙长筒靴还打了条领带,自己觉得挺炫的.
我喜欢跳舞,而且喜欢在人群的目光里跳舞.音乐一起来,我就爬到台子上,完全变一个人,跳桑巴跳芭拉芭拉跳什么都不算的舞……我要说的人是小贵，一个我觉得外表无可挑剔男人。因为穿了高根靴，不到半个小时我的脚就不行了，我只好下台来，把高地让给另一群狂魔乱舞，回到座位，点一支烟，他们一言不发的坐着，看钢管舞女扭啊扭，我懒得说话，就去另一边找了个空桌子坐下了。这个时候我看见了小贵，跟看见其他人一样，没有什么想法的。他在靠近DJ的地方，穿着一件紧紧的白色背心，右肩上纹着一条40公分的龙，刚巧我喜欢白色喜欢男生穿背心，喜欢文身，还喜欢漂亮的人——这个人都占全了，没有理由不多看两眼。很长时间都是他一个人跳舞，我确定他没有带女朋友来，那么男朋友呢？呵呵，这么漂亮的人应该会是GAY吧，恩，有可能，我最喜欢和GAY跳舞，第一，他们都跳得好，第二，人家不会和你要电话。后来我又去舞池了，不是跳舞，我一直喜欢在震耳欲聋的舞曲里，看DJ操作那些吵人的音乐，盯着看，我喜欢这种人际上的出击，有的人，自始至终不理我，也有人对我笑，对着我跳舞，那种感觉说不上来的好。我转身，看见小贵一个人跳舞，很寂寞的样子，顿时犯神经了，觉得我该陪他跳舞。然后就认识了小贵，他不是GAY，是个生意人。
他给我买了一打百威，说他今天是来等人的，没有等到。
然后他说起他的女朋友，在和他私奔之后又后悔了，离他而去。然后说他一个人在西安的日子，喝了很多酒，显然，他的酒量不如我，很快就眼神不对劲了。他没说自己在等谁，我也没兴趣知道，反正就是一直我在听，他越说越上劲。后来他还过去和我的朋友打了招呼，上了烟，好象和我很熟的样子。
我走时他果然问我要手机号码，我就给了。我总觉得电话没有必要那么紧张，人家也不一定就是要害我。
从地下出来以后，已经是凌晨两点多，学校自然回不去，我们只好包夜上网，在三点的时候，小贵给我打了个电话，说找我聊天，电话打一半我的手机突然没有电了，我就借了同学的给回过去，电话号码在我同学的手机里也有，当时我的手机在存包处，为了公平起见，我用我同学的手机记下了他的电话。我心想，这个男的又原形毕露了哈，男人啊。但是我答应了。
那时的想法挺简单的，就是想知道这种天怎么聊。
他说他家在自强路，他马上过交大来接我，20分钟。
坐在车里我突然有点清醒了，想到以前看过的很多凶杀的电影好象都是在这样的情况下拉开帷幕的。
然后我就到了他家，他哥哥在，房子不是很大，但是过日子已经不错了。他在西安经销什么发动机之类的，我那天酒喝的有点高，记忆比较模糊，只是知道，他和他哥哥一起在西安打拼，现在有了自己小小的天地。
果不出我所料，他哥很快收拾了一张床给我~晕，然后开始盘算这个场子怎么应付~撞墙还是怎么滴，他过来了，一脸不好意思，说，我家有电脑，你不想睡觉的话就打游戏吧，那一刻我感动了半死。然后我在那边心不在焉的连连看，他坐在床边不时的说些什么。很快早晨来临，我说我要回去了，小贵的脸上闪过一些我看不懂的东西，然后说，我去洗一下，送你。一夜的烟酒和疲劳让我最后坚持不住在回去了路上睡着了，第一次挨到他的肩膀。
在他洗的时候，我偷偷的删掉了他手机里自己的电话号码。
本来想就这么算是个“未遂的一夜情”好了，以后老死不相往来，毕竟我觉得自己这次玩火了，没有发生意外完全是因为我福大命大。
可是下午我还在补觉，小贵的电话响起来了，我一看是他的号码，还以为自己在做梦，就接起来了，那边小贵气吁吁的说，怎么他一觉睡起来发现我的号码不见了，他急死了，还好，他还有我同学的电话呵呵……我用手抓着头发，差点哭出来，怎么就单单忘了这呀，这下完了，要换卡了~
我说，恩，这个，那个，恩，号码是我删的……
……
小贵居然没有生气，甚至没有再提这件事。他说下午想见我一面，最后一面，以后再不麻烦我了，我觉得这个交易不错，恩，就这么定了，你可说好了啊，我跟小贵说，以后不要给我打电话了。啊~哦，好的，那一会世纪金花门口见，半个小时啊。
等我洗干净收拾好就已经一个小时过去了，等我坐45路车到了钟楼的时候，我都没敢指望他还在等我，可是出乎一半意料，小贵居然在。那天我故意穿了很黑的一身运动服，还戴了个棒球帽——我在学校最经典的打扮，还背着自己那个又脏又垮的包——小贵果然没有认出我，哈哈，我想，这样他应该不会再骚扰我了。
他戴我去了麦当劳，其实小贵给我印象一直都很好的，可是我绝对没有接受他的概念。我们是两条路上的。
小贵说他喜欢我了，一会不见我就怎么怎么地受不了——在学校里我听过的表白一般都是经过修饰和哑化的，这么直白我只觉得很新鲜，也很难以置信。我说，没用的，我有喜欢的人了，和你在一起很开心就是了，我没有什么其他想法，后来事实证明我那么说语气实在太轻，可是当时我还担心伤害他的感情。那会我心理负担挺大的。以前谈恋爱总是失败，最后收场的感觉实在是很累心，我觉得有人说喜欢我就暗示着厄运，所以我下定决心离这个厄运远远的，一定远远的。然后从麦当劳出来，我找了个借口回学校了，他还是打的把我送到南门，我刚上楼没多久，准备收拾书包上自习去，他的电话又来了，他说，他回家以后觉得不对劲，就又回到南门，说还想见我一面。我心想这个帅哥是不是脑子有问题，干吗和我上劲啊，不好玩。我跟他说，不好玩，赶紧回去吧，我再也不会见你了。说实话，自己挺烦这种死缠烂打的主，我之前对他的好感都没了，他说，好吧，那我走了。
那天我在东一上自习，一直到关灯。
第二天，他又打来电话，不过这次他说不见我，只想和我聊聊。我想，聊聊好，那就聊聊吧。他说了他的身世，说了他的成长，他在工作上的烦恼，还想和我结婚，唉……我趿拉一双紫色的拖鞋在西17对面的草坪上晃了两个多小时。最后，我强烈要求挂机N次之后，他终于像安排后事一样，语重心长的跟我说，他希望我好好学习，将来在社会上就不会像他一样有这么多阻力。说实话，那时我挺感动的，觉得他是个成熟的男人了。我按照常例，想，一般来说这样的话都说了，就真的是以后不往来了，所以语气空前的好，我说，恩，大家都努力幸福好了。
然后我就忘了小贵，和忘了其他人一样。
可是，没几天，他有来找我了。那种感觉应该就叫崩溃了吧，我心想，那两个小时白晃了，其实我知道，他的执著绝对是有限度的，可是可是，我心理压力真的很大，说白了，是内疚，内疚的要命，每次恋爱之后，都是这种感觉。我受够了。
他又说，最后一次，最后在和他逛一次街，吃一次麦当劳。我没有办法，试着相信了他的第N次最后一次。那天我们去百汇后边玩了电动，我很开心，不知怎么回事，当有电动玩的时候，我什么烦恼都没有了，看见他都不抓狂。我那天手气顺的很，赢了四个毛公仔，都是很大的那种，有一个小熊，我最喜欢了。那天出去的时候我其实是有阴谋的，老早我和我弟（医学院的电线秆子哈哈）串通好，气他，让小贵觉得我彻底无可救药，然后心甘情愿的不再理我。一路上我抽着烟，那天还专门穿了露背装，把单眼皮画成两个黑窟窿……我们逛到环城公园的时候，我终于暴露出凶残本质——实在是气人，怎么说他都不听，根本不讲道理嘛——我在端履门前大打出手，连踢带推的闹了一阵子，散步的老头老太都面面相觑，我闹累了，他拣起地上的毛公仔，说，坐一会吧。我知道他难受，顿时觉得自己真混蛋，我说，我不是好人，我很随便的，恩，你走吧，你要是再跟着我，我今晚就找哥哥HAPPY去，他说不信，我马上给我弟打了电话，说恩，你今天晚上在宿舍还是在自己租的房子？按照计划，我们说好几点几点在哪哪见，小贵在旁边都快哭了，我最后拿电话给他，让我弟跟他证实了一下，也不知道自己怎么想出来这么夸张的点子，现在想起来还觉得不可思议，像电视剧情节，还是那种不入流的肥皂剧。他沮丧极了，说好吧，今晚你去哪，我去哪。
我只剩一种感觉了，天旋地转。我说，不用了，刚才是逗你玩的，那个男的我们说好了骗你的。我绝望了。
看着他，心里其实很疼。我不想伤害他的，可是，我也不想和他在一起。
小贵的表情告诉我，他的无助和最后坚持的无奈。我定定的站了一会，拔开腿就跑，上了一辆出租车，关掉手机。逃跑是高2那个男朋友逼出来的，我那时见了他也是撒开了跑，头也不敢回。我是逃跑方面的专家，稍微比朱丽亚演的落跑新娘差一点而已。那天我做在出租车里两腿发软——跑的。
后来，他也给我打过电话，但是没有邀我出去过，我一直觉得对小贵，我亏欠很多，可是有多少呢？我也不清楚。我一直告诉自己，小贵那样的男人——我以前真的没有见过——是把我当成了特定时间里的寄托，才会那样。可是，另外的时候，我会想，小贵是真的爱我的，很隐秘的私下想想，罢了。
被人爱的感觉真的很好，后来小贵打电话告诉我，他不准备在西安继续发展下去了，他想去广州。我说好啊，真的假的？人往高处走，你要加油恩，我们都要加油。
再后来，我休学回家，手机就停了，那是小贵和我唯一的联系通道。休学的日子里，我一直忘了有这么个人存在，直到前几天，和爸爸吵架之后，我又想到了离家出走，才想到了小贵。
我找到他的手机号码，拨了一遍，话筒里说，外地用户，请加拨零。我加了零又拨一遍，这次话筒里说：您所拨叫的用户忙，请不要挂机。您所拨叫的用户忙，请不要……
如果他接起来的话，我准备说，你还喜欢我吗？那你收留我一段时间吧，把我藏起来。
还好，他没有接听，还好，我也再不会打电话给他了，挂机之后，我删掉了他的电话号码。
其实当时那么焦头烂额，都没有换掉那张移动的卡，因为我并不讨厌小贵。
我讨厌的是自己。
我讨厌的是自己。
我讨厌的是自己。
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27、子禾
----狗的悲哀
城市和农村的不同不但表现在一般所说的物质和精神诸多方面，还表现在潮流方面，而这一方面动物的“流浪”最引人注目的，就譬如流行歌，先唱在城市再到农村。我虽然到城市比较晚，但猜想事情也是这样的：狗也先在城市流浪，后来就到农村或郊区了。
农村的还少一点，郊区的“流浪狗”是成群成群的。看到那些灰溜溜脏兮兮茫然若失的家伙，人终于深切的明白“匆匆如丧家之犬，茫茫若漏网之鱼”是怎么一回事了。它们不咬人，这就让人有些别的想法——媚态和势利。在家里用铁绳拴了，你却看它显得怎样的刚烈、威风。有了陌生人，它有时候甚至气得跳起来，委实让人觉得它甚是威风、甚是正直。哪怕你提了银子，你是皇上，它也不管三七二十一。狗的铁绳就是李天王的宝塔，有了宝塔，李天王才能神通广大。比如在《天下粮仓》上，米河发脾气乱走，路见一犬，那犬见他就狂吠不止，米河是有钱人，所以心里一急一发狠，掏了些银子向那犬投去，但那犬吠声不但丝毫未减反而更厉害。米河想必天真得很，于是就顿发感慨：“今世惟有这犬还刚直！”不过他仅仅是想感慨而已，他不是不知道狗根本识不得银子！
再比如，帝幸老臣田文镜府上，冷不丁被一膘肥体大的大将军的狂叫吓出一身冷汗。随从的太监一急，赶紧大叫着护驾：“大胆田文镜，你敢养犬惊皇上大驾！”田文镜跑出府门赶紧差人牵走大犬，跪下叩头谢罪。虽然皇上没把老臣怎么样，但却似乎不算好兆头。进了府，田文镜却说养犬是为了挡那些前来行贿的人，并且收效甚好。只是说狗的能耐大——连人也做不好的事儿，它却做得收益甚好.皇上一听当然高兴，便琢磨一阵给那犬封了个什么大将军，田文镜赶紧跪下代家犬谢主隆恩,看上去比受封的还要高兴。谈到田文镜的素菜上，他自己苦笑道：“如今皇上继业之年，老臣不能不问荤素啊！”话说得语重心长，以社稷为重，实在难得。可田文镜却似乎不是一个好官，这其中的政治玄机我们不说。还应注意的是：田刚出门迎驾时一声大吓，那犬马上耷拉了脑袋，顿时像奴才，仿佛突然认出了来访的是皇上，而不是行贿的。
有“打狗看主人”的说法，因此栓了铁绳的狗，咬人便无顾忌，而放开了的狗不咬人，不是因为没有了咬人的本领，而是因为没了主人，好象爱哭的孩子离了妈妈要少哭一样。可见狗爱咬人不是本性而是主人惯的病。在《梦断紫禁城》上，和珅的大管家见王杰要捉他，便跷起下巴说：“打狗还得看主人呢,我可是和珅和大人的大管家！”这话也太隐约其辞了，让人弄不懂，他到底是和大人的管家，还是“主人”的“狗”！但有一点大家清楚，他的病确实是和大人惯的！
钱钟书先生好像说过，猫见了陌生人就怕，但却敢在主人面前上头爬脸，狗见了陌生人厉害，却不敢在主人面前怎么样。这话今天就不难理解了：比如主人是皇上，狗是将军，猫是妃子，这样虽然妃子的作用并不比将军大，但作妃子的就可以上皇上的床，让他抱着，给他撒娇，将军就不行!现在我们可以这样理解：狗的流浪就是将军的流放，并且这些将军往往是有功之臣。这就是狗的悲哀！
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28、雅婷公主
----●想约你在雨中散步
潇潇雨，湿了红顶帽和花布鞋，我拿一把红雨伞，没有启开。
想约你在雨中散步，送你红雨伞的一半，想象你我比肩；
你一手，我一手，擎起一朵红的心事。
潇潇雨，湿了你那边，湿了我这边。
想约你在雨中散步，想约你把雨步成散文。
门上铁锁，冻得我牙齿生锈。
想约你在雨中跋涉，想因为有我，有红伞，你把风雨迷途跋涉成诗。
我把伞启开，放在门边，用蓝彩笔写几个字：“想约你在雨中散步”
---●无心读书
因了忙于期末复习考试，我把心思与梦迫锁入心的底层。
把情感，爱情弃在沙漠，高原，或是荒沼里。拼命地飞跑，不敢回首。
常常地，不远。不近。
考试成了我现在的生活。
好累。
我把自己给能哭了。
我是个太敏感、情绪化的人。那天细雨羞羞答答，缠缠绵绵地长成丝。
我约了同学，走进校园后花园里。面对着细雨的柔情，我又没有了文字。
走进自然，我也成为一景，感动着，脸在笑，心在感伤。
我是太脆弱呵，这一点点的美丽，就换来了我的泪水。
有许多花，各色各样的。有一些，我是叫不出名字的。
也不有心认识它们。保持距离吧，这样更美丽。
有淡淡的白雾，开始分散在雨中花园里。我的家，一直的家。
这一幕，让自己仿佛生活了一世。
今天，独自走近自然。花碎败残落。怎么样也无法进入它。
我只是个有肉的空心人，两只眼睛在看风景。
无心背书。提笔写几行字。。。。。。
背：意境的内涵包含三层 1。有心灵对于印象的反映。
2。有心灵姿势与生命律动的传递。
3。有赏明价值和人生意义的探寻。
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发表于 2005-8-16 08:14
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发表于 2005-8-16 08:26
