焚香

这里有阳光

焚香

有人焚香
祭拜死去日子的灵魂
街区有滋滋声音和一阵阵白烟
每天都这样
早年，天空是荠菜的味道
奶奶踮着小脚
去老虎灶拎回两瓶开水
烧水师傅把剩余的水
泼在灶台上
也是这种茲兹声音和一阵白烟
奶奶就在这种烟里走了
老虎灶打烊之后
从门缝里还能看见暗红的火在烧
像现在的街灯


2020.3.24墨尔本

糖小邪

比较隐蔽的民生与社会问题。选材可以。比我高明太多了。

sherrika

《沦陷书》这个名字，对于朴实的生活，来说，有点太大了。
是一首想继续看下去的诗歌。
怀疑两种滋滋声和白烟，并不一样。说一样，我会怀疑，有点生硬。不过这只是我看的联想，并不代表不一样。但这句有活力，能看到孩童的视角。
从门缝里还能看见暗红的火在烧。这句好，有真实的心态。
奶奶就在这种烟里走了。这句好。有情感在里面，将上下文，用骨肉情连起来了。

这里有阳光

糖小邪 发表于 2020-3-24 18:52
比较隐蔽的民生与社会问题。选材可以。比我高明太多了。

快快好，这次沦陷损失大了，希望尽快好起来

这里有阳光

sherrika 发表于 2020-3-24 19:28
《沦陷书》这个名字，对于朴实的生活，来说，有点太大了。
是一首想继续看下去的诗歌。
怀疑两种滋滋声和 ...

的确，2个问题都存在，一个是题目大了，这个正在考虑修改中，二个是对仗的滋滋滋有点牵强。问好

sherrika

这里有阳光 发表于 2020-3-25 08:04
的确，2个问题都存在，一个是题目大了，这个正在考虑修改中，二个是对仗的滋滋滋有点牵强。问好

问好！

芳寸之缘

像油画，很古典，佩服，佩服，连着两个佩服绝对不是夸张哈，是表扬你哎，豆蔻小伙

烦了

有人焚香
祭拜死去日子的灵魂
街区有滋滋声音和一阵阵白烟
每天都这样


这一段不要也罢，毫无推进就是多余的。

剩下的就成了。我说的成了，是对应现在这个题目而言。

焚香

早年，天空是荠菜的味道
奶奶踮着小脚
去老虎灶拎回两瓶开水
烧水师傅把剩余的水
泼在灶台上
也是这种茲兹声音和一阵白烟
奶奶就在这种烟里走了
老虎灶打烊之后
从门缝里还能看见暗红的火在烧
像现在的街灯

烦了

我一直很奇怪的是，为什么写完一首发出来，再改来改去的。下面评论因为原诗被改过，第一现场没了。就显得好尴尬啊。

为什么不自己默默写好，拿定主意。发出来，除了错别字，其他打死都不改了。一群人写一首诗，那叫颂歌。

烦了

我一直觉得，写诗不是作秀，你不发出来，它在你那里永远都是第一现场，你拥有一生的时间来修改悔过，发出来后，它就定型了。死了。就在发出来的那一刻停止了。再被影响被更新，就有杂质了。当然，发出来后，它又复活了，活在读者眼里，或者心里。  

态度决定技术。而技术决定不了态度。   一首诗，如何去迎合所有人呢？

这里有阳光

烦了 发表于 2020-3-25 12:50
我一直觉得，写诗不是作秀，你不发出来，它在你那里永远都是第一现场，你拥有一生的时间来修改悔过，发出 ...

你这个观点是对的，只是，诗歌无法迎合所有人，诗歌是小众的，是分类的

这里有阳光

烦了 发表于 2020-3-25 12:42
我一直很奇怪的是，为什么写完一首发出来，再改来改去的。下面评论因为原诗被改过，第一现场没了。就显得 ...

论坛里的诗歌，大都是不太成熟的就发出来，论坛嘛，而这些诗歌要想出集子，那恐怕得修改好几次，你说的改来改去，是论坛效应，在诗歌群里就没人理睬你修改不修改了。

大家写一个题目也未必就是颂歌，可能会发现很多角度

这里有阳光

烦了 发表于 2020-3-25 12:36
有人焚香
祭拜死去日子的灵魂
街区有滋滋声音和一阵阵白烟

可以这样的，这个与上次那首是同样的问题，这些小句子只是想丰富一下结构，不要可以

这里有阳光

芳寸之缘 发表于 2020-3-25 12:29
像油画，很古典，佩服，佩服，连着两个佩服绝对不是夸张哈，是表扬你哎，豆蔻小伙

谢谢鼓励，不过我可不是小伙子，标准的大爷了

滚轮子

这个诚实点，没有更多的幻的扭曲