依赖

熊安然

依赖

原本我对依赖这个词是有些讨厌的，我觉得每个人都可以靠着自己，或者经验，或者努力，撑起一片天。直到我遇见了你，我才发现我对依赖这个词有些许误解，我对它可能不止是讨厌，更多的是欢愉跟眷恋。

遇见你之后我觉得我可以为你撑起一片天，我可以把一切你不喜欢的排除在外，我可以操控一些你喜欢的事物出现在你的面前，这是我身为一个男人应该做到的事情，这是我身为天秤座必须要做到完美的事情，但也许是因为天秤座的原因吧，我性格里存在太多想要强制完美的因素了，我的控制欲有些强过头了，我总是认为你或者其他人会理解我，我总是会做出一些我自认为完美的事情。结果证明我太自负了，我并没有为你撑起任何一片天，只是撑起了我的自负，我只是把我不喜欢的排除在外没有考虑你的感受，我操控了一些你喜欢的事物出现在你的面前的同时也有你厌恶的一并出现。

感觉我们好像的，都是傻那么的可爱，都喜欢把一切不好的、一切压力自己扛着不向对方表露，感谢你宝贝，没有放弃过我，没有离开我。我们都喜欢把自己真实不美好的那一面展示给自己亲近的人、自己爱的人，那美好的一面永远会对陌生人敞开。这也可能是我们走到一起的一个比较重要的原因吧。

遇见你之后我们都有些沉迷，我肯定比你沉迷的多得多啊，是那么的的美好，那么的向往，慢慢的我对你的爱可能有些变质了，虽然还是那么那么的爱你，但是多了些东西，在你不知情，我不在意的情况下慢慢滋生。那就是我对你的依赖，慢慢的我对你的依赖成瘾了，变成了狗皮膏药似的黏人，在你忙别的事物的时候我会焦躁不安，不是猜忌，也不是其他的只是单纯的找不到你的癫狂，为了不让这份癫狂愈演愈烈，我就把心情换到别的地方，我发现不管是游戏、娱乐、电视、小说、歌曲、我的家人、我的朋友、我的同事甚至是我的生活都不能熄灭这份癫狂，甚至连分担都做不到，我开始找寻其他的方法，最后我找了一个错误中的错误方法，那就是胡乱没有缘由的猜忌，然后不停的看着秒针转动，每转动到5-10圈我会给你发条短信或者打个电话，直到你回应我为止。

直至现在我发现你已然成我精神的支柱，我精神的依赖，在脱离你的每一分每一秒都是那么的难熬，我对你的依赖每一分每一秒都在剧增，直到我控不止了的为止。在依赖你的每一分每一秒都是那么的快乐，什么忧愁，什么压力统统不见了，直到身为我的依赖跟支柱的你去忙别的事情，然后我开始难熬的每一分每一秒，开始胡乱没有缘由的猜忌，直到伤害你，我才清醒过来，我的支柱，我的依赖她难过了，我开始反思自己，我是不是太过于依赖或者太过于迷失自己了，我已经开始变得不像我了，已经开始往让你伤心的方向转变了。

我醒悟了，我对你的依赖已经成为了一种负担，不管是对你还是对我都是一种难言的负担，我想了一个晚上，我决定趁着事态不是很糟糕，没有到不可挽回的地步，进行我自己的转变，把对你的依赖转变为对你的关心以及眷恋，把对你的爱恋放轻松一些，不至于让你喘不上气，也不至于让我喘不上气。

遇见你之后我最大的希望跟心愿其实一直都没有变过，我希望你快乐，我喜欢看你笑的样子，我喜欢看你快乐的漏出你的后槽牙。

我感谢上苍让我遇到你，让我可以拥有你，让我可以陪着你，让你成为我的依赖，我爱你持续时间截止至我长眠的那一刻。

我爱你我最爱的人儿。あなたが永遠に私に属していることを願っています！