一首诗歌的彻底修改

小杨柳

原诗《结局》，凤儿刊登于《诗歌报》网站的鸿雁诗国，因作者邀请，我做了全面的解读，并做了修改，共大家商榷。
      结局
回到土地是我唯一的结局
尽管鞋底很厚
隔离了我对大地的亲情
土地深不可测
可我时时都听到地心的呢喃
空气洁静地奔涌
我产生的硝烟如今正变成薄雾
朦脓了一片原野
我知道我唯一的结局
是磨破所有的鞋底
用脚掌亲吻大地
最后扑进母亲的怀抱
被雨水冲洗被阳光抚慰
成一片纯净酥软的泥土
长出苦菜花 星星草
在微风中摇曳
助善良的人们
度过秋天的饥谨
这首诗总体来说还很不错，但是在细节处理和语言的转化上还欠一些。
一、情感：真挚而自然，已基本到位，在情感的起伏上还不够，最后一段来的太突然，让人摸不着头脑。
二、意象：在意象的选择上你选的不多，“土地”、“薄雾”、“原野”、“苦菜花”、“ 星星草”等，最根本的就是“泥土”，泥土代表的是一种回归。所以整个诗的格调就应该是“回归”，但是这首诗在“回归”的意象上的词表现的还不够。
三、想象：本诗基本上没有给我们太多的想象空间，诗歌是靠想象而生存的。想象也是意象的表现，所以在意象的选择上没有做好，就谈不上想象了。
四、语言：语言表达基本到位，但是没有力度，不深，不见“血”，或者是不够细腻。
五、技巧：这一点就不多说了。
下面我分段来看看：
回到土地是我唯一的结局
尽管鞋底很厚
隔离了我对大地的亲情
土地深不可测
可我时时都听到地心的呢喃
（开篇就是用“回归”点题，这样点题很好，但是第二句话就没有跟进好，第二句应该点明要回归什么？故乡？生死？母爱？乡愁？等等，你用了一句多余的句子，到第三句你才点题是“亲情”，而第四句和第五句都是在对“土地”进行说明，又没有及时跟进第三句的“亲情”。）
我试着帮你做个修改，共商榷。
第一段修改后：
回到土地是我唯一的结局，
泥土燃烧的亲情，相隔千里，
燃烧的鞋底穿越水和善良，
打开心脏的草地，我看见
秋天的果实和地心的私语。
第二段：
空气洁静地奔涌
我产生的硝烟如今正变成薄雾
朦脓了一片原野
我知道我唯一的结局
是磨破所有的鞋底
用脚掌亲吻大地
最后扑进母亲的怀抱
被雨水冲洗被阳光抚慰
成一片纯净酥软的泥土
长出苦菜花 星星草
在微风中摇曳
（“空气奔涌”这个说法欠妥当，你虽然想表达“洁净”，其实用一个词即可“空气透明”，而第二句话我看不出什么意思，“硝烟”是“战争”，而“薄雾”是“梦幻”，难道你想说“生活的战场就像是梦幻”？“朦胧了一片原野”是承上的，你的意识是想表达“生活就像梦幻”，但是这句话和后面的又没有衔接好。第三、四、五、六句是一个意思，有点过于冗长。都是表达回到“母亲的怀抱”。而最后四句是表达了你回归后才找到阳光，最后在有阳光的土地上长出“花”和“草”，才显现出最终的本性“风中摇曳”。所以整段的起伏和衔接没有做好）
我试着用你的感情去修改，共商榷。
空气透明，果实成为战争，
流动的风景让我走出黎明，
原野之上，有多年的回忆。
母亲，蓝色的静静的烈火，
拥抱之后我体验到你的温度。
唯一的结局，唯一的幸福，
在泥土中微笑，发芽，
最后我长出苦菜花和星星草，
在微风中摇曳。
第三段：
助善良的人们
度过秋天的饥谨
（非常突兀，你是想表达什么呢？看似是一种对人类的关怀，其实与这首诗没有一点的联系。你应该对上面地表达做进一步的升华。）
试改，共商榷：
灵魂，找到一个安静的房子，
泥土也不再有流浪的婴儿。
修改后的诗歌如下：
      结局
回到土地是我唯一的结局，
泥土燃烧的亲情，相隔千里，
燃烧的鞋底穿越水和善良，
打开心脏的草地，我看见
秋天的果实和地心的私语。
空气透明，果实成为战争，
流动的风景让我走出黎明，
原野之上，有多年的回忆。
母亲，蓝色的静静的烈火，
拥抱之后我体验到你的温度。
唯一的结局，唯一的幸福，
在泥土中微笑，发芽，
最后我长出苦菜花和星星草，
在微风中摇曳。
灵魂，找到一个安静的房子，
泥土也不再有流浪的婴儿。
没评到位，请凤姐原谅。问好！
2004/9/15修改于深圳

陆华军

不错，香甜的泥土的气息。

游梦

我不觉得最后一段有问题。

改后，的确升华了一下。
但作者的心情好像不没有表达透彻

游梦

哈哈，不懂诗的人，在这胡说，不要见怪
        哈哈

常言笑

   我觉得楼主改的第一段没有原来的好。
   原诗：“回到土地是我唯一的结局”首先作者开门见山地告诉了我们“什么是他的结局？”
而“尽管鞋底很厚
隔离了我对大地的亲情
土地深不可测
可我时时都听到地心的呢喃”进一步阐述了“回到土地是他唯一的结局”。这种先抑后扬的写法不失为写诗的一种方式。其结构简洁明了，语言通俗易懂。
   第二段意在说明“我”不过是生长在大地母亲怀抱中的苦菜花 星星草。其情感进一步升华，再一次地说明了“我”回归的原因是“重温母爱”——“空气洁静地奔涌
我产生的硝烟如今正变成薄雾
朦脓了一片原野”
    最后一段可能是有的字被打错了，有点让人费解。不过主线已明，末尾一句主要还是希望我们（善良的人们）和他一起“回到土地”，落叶终究要归根的。我觉得诗写到这样也就可以了，感情自然流露，情感一步一步升华，这让人觉得这是一个美好的结局。
     而你改的第一段虽然第一段也说了“回到土地是我唯一的结局”后面的衔接的没有原来的好，当然各人有各人的写法，最要命的是你写的“燃烧的鞋底穿越水和善良”实在让人费解，我觉得“燃烧的鞋底”能“穿越水”，但它绝对穿越不了“善良”，这里的善良究竟是代表什么？至少我还没有找到这个词用意何在，你是在为了说明”打开心脏的草地，我看见
秋天的果实和地心的私语“吗？如果是这样，那么就有点喧宾夺主了。
       还有末尾一句原诗是层层递进的，宣扬”我“中还有”他“，是”大我“。而你改的只有”自我“，请注意诗是永远没有结尾的。如果写诗也像写小说那样来个结尾，那就大错特错了。难道我们不知道你既然回到土地，还没有找到精神的家园吗？既然找到了精神的家园，你就不会再”流浪“了。这个不需要你再告诉我们了。
                                               （个人观点，仅作参考，妄评）

小杨柳

首先向5楼的朋友问好！你说的很有道理，我改这首诗也是随意之作，更多的是从文字的本意上进行了修改。可能是个人的阅读习惯不同而已，不过我非常欣赏你的点评。再次问好！

豁然

呵呵，真的不知道诗人们整天在捉摸什么？我只好透过他们的诗歌进入他们的灵魂了。
“结局”让我感到不安，“结局”让我感觉无可奈何，呵呵，我不知道作者从哪里来？既然不是土地，难道另有空间，是天空吗？我不知道作者怎么就感到了“唯一”，感到没有了选择？那以前的日子他在奔波什么，又在追求什么？到头来却虔诚地想做一棵苦菜花，那可是饥荒的食物，真的是大慈大悲呀，大起大落。
我也不知道作者怎么把一切归罪于“鞋底”，那“鞋底”到底寓意着什么？

空手道

杨柳兄的没有凤儿原作好，凤儿的这个里面穿透了内心的感伤，在死亡的话题上徘徊，是倾情之作不敢改动的：）
凤儿在最后的转接上的确有问题，尽管说出了秋天的饥谨--我在状态的思悟，但没有把诗情从容的移过来，还需要一些转移的支点。

红山

小杨柳，拜读了，非常ok！辛苦了。

六弦居士

绞尽脑汁的追求所谓技巧。。。却只能被技巧嘲弄。。

香榭小杉

很喜欢看这样的诗评，谢谢~~~~~