缪斯，当我为你而哭的时候

温柔的侵略者

[这个贴子最后由温柔的侵略者在 2003/10/11 03:09am 第 4 次编辑]

  缪斯，当我为你而哭的时候
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   勇敢兄上班已有两天两夜没有回来了，我心里的小鹿，开始止不住的奔突起来。立平兄今天请假回家，说要回家吃吃妈妈做的鸡肉（以他的话讲，找回一点做人的感觉），我送他去车站，大巴便载他去远了罢。恰好还有一块硬币，便自车站搭车回到了出租小屋。
   一进房门，赶快拿了昨天晚上租来的CD片还了，退回八块钱押金也，用五毛钱买了两个饼充饥，便奔网吧去了，只是前些天，我做了一件傻事，不知那些心中的好朋友有没有原谅我和理解我，以至上网登陆时都闪闪的样子。
   我自深圳回来已三个月了，在深圳，我原是在一家私人广告公司搞平面设计的，还不错的样子。只是有一天，我帮老板出外办事的时候，手机在车上被别人拿去了，回来时，他竟过来骂我“真无用”，我便生气了，和他顶了几句，这个小学文化的生意人，看来是记恨在心了。过几天，我没事用电脑打开了诗歌网站，正在看我的诗歌，嗯，我们又互相生起气来。他便叫我回家，说公司没事，放一个月的假，嘿嘿，回家就回家吧。
   然而这“回家”两个字，对我来说，却不是那么轻翼飞翔的物质，只令我不安与徘徊。在深圳车站竟买了去广州站的票。
   在广州站，人潮人海中，我只觉迷茫无限。这个噬人的地方，我将看见偷抢扒拿继续在我的眼睛的舞台上演，还将见证一个个悲喜剧情的发生。
   几年前的十月，我刚走出车站，便被一个自称老乡的人拉到中介所，把身上的几百块钱全拿光了，还有十块钱，给了一个说没有钱搭车找朋友的人，他说他找到朋友过后，一定回来接我的，反正只有十块钱了，也没什么用，就给他吧。
   那夜，我睡在冰凉的水泥广场上，满耳尽是打骂声与哭泣声……冰凉的风不断地吹，第二天清晨醒来，独自打了半个小时的哆嗦，再后来，饿着肚皮，沿着火车道走了三天三夜，再后来，可能还有更惨烈的属于我的剧情，就不说了，曾经说给忧忧听过。
   不回家，又能到哪里去呢，上海的票买不到了，北京的票买不到了，最后糊里糊涂地买了一张去温州的票。进了一家招待所，二十五块钱一晚，三个人挤在一个巴掌大的地方，真热。一个是福建大学刚毕业的吧，被老乡骗来搞传销，差点被抓住，而今也要回家的，另一个应是湖北的吧，在车站，一千块钱放在屁股后，被人拿去了，被困在这里，等家里寄钱过来才回去。
   夜晚，我又鬼使神差的到了车站把温州的票给退了，二百块钱给退了一百六，看来，那些票贩子与站内人员是有勾连的了，细节我也不说了，刚出站，一个家伙，拿着一张列车时刻表递给我，说是免费赠阅的，我接过来，他便找我要五十块钱，我说没有，便有四五个一齐围上来：“快交钱，不然打死你”，我便拿了五块钱扔了出去，跑开了。回去时，买了一张IC卡，却打不通电话，显示为无效卡也，那一刻，我笑了，就我这个笨瓜呆鸟才会一次次上当受骗哪，还说会写诗呢。
   然而，非我，又如何呢，勇敢兄那样强壮的身体，在异乡还是不一样在街头被人无辜毒打吗？
   然而至今我却不能弄清楚，经历了种种，为何我还像一个孩子，以单纯的目光看着这世界，以单纯的心灵对待这世界。
  
  终于还是逶迤到了合肥，在车上，二十个小时也不敢睡下来，一个装疯的小青年和一个长发的青年，明显是演双簧的扒手，我亲眼看到他们好几次将手伸到别人的行礼被又缩回去了。
   一出站，感觉房子真矮啊，另一方面，却又是如此的亲切。
   不管别的啦，先找了一家小旅馆安下身来吧。随后买了一只二手机，赶块下到网吧里。
在网上，刚好碰到了我亲爱的忧忧。她在上海。
   我的忧忧，我是如此记念着你。记得去年离别的时候，你在合肥火车站里，满眼泪花，一遍又一遍吻我亲我。……永是那淡蓝的衣衫飘在我来去的忘记里。随后，我会一次次打电话给你，每次一说就是一个多小时，后来，后来，便慢慢淡了下来罢
  刚好，鲁军德兄也在网上，他在合肥上班，他叫我等他，马上过来接我。
  下网的时候，忧忧打电话过来了，对我说去上海可以，起码比合肥要好，但是，我们的关系已结束了，她已有了男朋友，到了上海，她也不会见我的。
   这样，我在合肥呆了下来，和田亮亮、杨立平、朱井岗鲁军德兄等呆在一起。过些日子勇敢兄便也自家过来了。勇敢早早结婚生子，做生意失败了，欠下一屁股债，老婆又不理解他，总和他争争吵吵的，有一次，勇敢说她要拿刀砍他，他只好在村头的草堆里过了一夜，实在呆不下去了，便过来了吧。
  初始时，身有还有一点钱，也不急着找工作，大家一起吃吃喝喝，很快就没有了，后来，勇敢兄和示井岗兄也相继找到了工作，就我一个人还在闲着。
  其实我也找到了工作，只是工资太低，干了一两天就没干了，还做过服务员，真累啊，那些个大腹便便的人进来，我要给他们献上精美的微笑，还得装腔作势的说：欢迎光临。嘿嘿，还要看到四五十岁的老头，总要带着十几岁的少女来到，心里恨恨的呢，第二天，便没过去了。
   然而这生活却越来越艰难了，至于家，我现在是不敢回的，我爸爸古板得很，倘若一回去，还不是要我干娶妻生子的种种勾当吗，那么，我就真的要与我的梦我的诗做彻底的告别了。
   这却是我万分不愿的！！
   我出生在一个所谓叫“农村小资产阶级家庭”里。有一点架子但空空的，说穷，但又有一点架子在哪里。
   我的爸爸，干了几十年基层工作，只会揪人，看着哪一个犯了一点小错误的挪用钱什么的，总是不放过，嗯这样，人家也不喜欢他啦，反过来说他什么什么的，好在这几十年，我老爸确实没有问题发生。县里来查了几次，没什么，便不再理会那些人了。然而，几十年没问题的基层人员，他的家庭，你说有没有钱呢。不过，一般人以为我家有钱呢。
   来我家，一般总会是一根烟，一杯茶，一碟花生或者瓜子什么的招待，好几年，组里的五保户都在我家过节的，一对弱智的兄弟，年年来拜我家的年……有时，不能说这不是一种幸福，爸爸会说：不做坏事，存善心，会有好报的。不过，他带领人修电站，接通了高压电，现在主导权被乡里拿去了，看来是没有什么报酬的，把公路和桥修通了，却有好多人要告他，说公路占用了他们家的地……嘿嘿，不说了，下辈子有好报的！！
  嗯，他是市人大代表来的着，军人出身的。
  我的妈妈，青春已失了吧，只知道做做做呀，还喜欢唠叨，这是我最不喜欢的，而今，没有了这唠叨，我却何来这般地怀念呢？
  我只有一个姐姐，很漂亮，又有才气，在初中时，便被她的语文老师看上了罢，他是一个小有名气的诗人，在全国做过巡回演讲的，还比较帅气。他们好过一段时间，后来，他结识了一个城里来的有钱的姑娘。结婚了。
  翻开姐姐旧时的箱子，里面放着一千多封别人的求爱信。至今还独身一人呢。
  我的爷爷是饿死的，那时我爸爸才三岁。我的奶奶年轻时据说是一个美女，不过，却带着我的爸爸、大伯父、大姑姑四处乞讨了几年。也早已去了，死的时候，我也不过几岁吧。
  我六岁时读书的，我应该算是聪明的一个吧，自小学到初中，一般总保持在前三名，大部分时间都在第一名上。我将可恨那个语文老师，他将我的一篇小文章推荐到《安庆日报》发表了。那年我初二，这样无由将一个单纯的小男生变成一个文学的狂热者。我便和几个同学创办了什么文学社——再至初三，浪漫的思想，又让我组织举办了乡中学历史上第一次元旦晚会。这些，可能是有一些浪费时间的。
  那时，一个校花应该是喜欢我的，可能我也喜欢过她，终究没有牵手，没有刻骨铭心过，让我深记的倒是另外一位女子，有才气，当时她已经结婚了。
  后来，我又摔断了手臂，请了两个多朋假，一只手不能活动，另一只手，便整天用来练毛笔字，看来，书法上是有了长进，当初个个老师臭骂的字体，竟能在一年后，夺得校书法第一名。并且在一次全国性大赛中获得过三等奖。
  这样看来，我是艺术的宠儿了？然而，艺术到底又给了我什么实际的东西呢。
  最终是马马虎虎考上了高中。
  高中时，我什么也没学，上课时，后面的小女孩总是喜欢给老师打小报告：老师，XX他又在写朦胧诗了。（后来有所明白她是喜欢我的呢），下课时，下像棋，玩音乐，还有大部分时间，献给了我们的国球事业。
  另外一个兼职就是校文学社的主编。
  至高三时，我基本上没上课了，在外和几个同学合租了一间房子……后来，校方为了提高升学率，说自动放弃高考，可以退回一百块钱，我便拿了那一百块钱，玩了几天。可怜家里一无所知。
  应该是认了一个妹妹的，现在不能联系了，她送我的一些东西，也给别人偷去了。也爱过一位丑姑娘，至于为什么要爱上丑姑娘，我也不知怎么回事，后来便独自南下了，毕业晚会上我唱的歌正是那首《你在他乡还好吗》。
  那么这个社会又怎么了呢，难道真如天桥上那个老者说的是：一只噬人的猛兽吗？我却要为此开解了，在那神圣梦想的共产主义社会还没到来之前，金钱与物质总会左右人们的眼睛，哪里都一样，美国比我们还乱哪，这个祖国，总归还是不错的，大体上是飞速进步的，不然，美国为什么还要怕咱哪。所谓的小乱，只是必然的现象。因此之于我的诗歌，第一总要把这家国高高举在我的头顶。我将一如继往地爱她，敬她。丝毫不敢有背叛的嫌疑。
  是的，我的理想曾一度度宏大无比过，一度度在夜里将我狂热的燃烧，一度使我做那些傻事情。
  “古来材大难为用”，我常用杜甫这句话来安慰自己。然而实际上，我什么也不会，只有浓浓的书卷气，与傻小子气。
   本来在那些个流浪的日子我已不再写诗了，也以为诗歌已死，然而，诗歌这女神，而今又在我面前对我微笑了。这女神，将我勾进万劫不复的漩涡里，让我图自的挣扎与奔突。写了一首又一首，有时也会厌倦，但别人一点点鼓励的话，被我自角落里发现了，我又是热情无限，何况有些文字传递过来的关怀与鼓励还是那样的刻骨铭心的。
  于是，虽则我失业，虽则我没钱，我还是要上网，还是要写我的诗歌。
  但生活却步步向绝境里陷，在我坚持不回家的前提下，无法寻求家里的支持，何况我的家里也不太好。想起这些个和朋友绑在一起的日子，我想大哭，也想大笑。
  我的勇敢兄，你每天上班十几个小时，上下班来回骑自行车将近两个小时，深夜回来时，还要一遍遍鼓励我站起来，教我“先要做狗，才能做人”的道理，可惜我听不进去，第一个月，你发了一百块钱的工资，拿二十块钱请我吃了一餐，五十块钱拿给我用了。是的，他是初中文化，也不会写诗，也穷得很，可是他会给我温暖。
   杨立平兄，上班一年多了，竟还欠公司一千多块钱，嗯，家里也欠债，弟弟在上大学，这些个日子，他总是唉声叹息的，说这不是人过的日子，他家的狗也比他吃得好的。但是只要他有钱，我们总是在一起吃饭的。十块钱会给我五块钱用。
   田亮亮兄，去年上班的，平时省吃俭用，终于攒了两千块钱，却一下子给我们拿光了，今年家里受了灾，说好十一放假拿钱回家的，却终于一分钱也没拿回去，有时他会笑着问我们：我对你们这么好，你们将来对我怎么要啊？我们会笑着说，将来发财了，一定要报答你的，他会说：等你们发财了，大约早把我忘记了吧。
  朱井岗兄，八五年出生，也刚找到工作，有钱的时候，就会请我一起去上网。
  不会忘记你们的，在我的生命中，别的可以忘记，恩情两个字却是不能忘记的，多年前的，再多年前的一些些关怀与爱，一一都深记在我心中，以思将来能报还。
  现实中我无法忘记这些人，网络中同样有无数人让我无法忘记，好多以诗歌交起来的朋友，同样让我心肠翻滚。无法忘记初始时枫子鼓励我写诗的情形，无法忘记无哲和水边推荐我为《诗歌报》评手的情形，无法忘记老英、徐慢、妙心缘大哥一次又一次的热情的鼓励……
  终于又在网上碰到忧忧了，我说我要见她，她说已有人给她买了房子了。四十万，不久就要为人妇了，我说，这对你很重要吗，她说是，你什么也没有，什么也不是。我说，你等着瞧吧，我会活出个人样来的。
  我一定要发财，一定要发大财，由不得在这个夜里，我一面泪眼满眶，一面在心里狂呼呐喊。那么让我做起生意来吧。做什么生意呢，勇敢帮我分析了一下，说这里学生多，可以开一个上礼品店，投资最小的。
  虽然投资小，眼下我却什么也拿不出来，打电话给姐姐，失败，打电话给家里，更是失败。烦思冥想里，便生出了一个近于可耻的念头，想起那些说帮助我的热心诗友们，我便拿来勇敢兄的帐号（不怕笑话，长这么大我从未用过钱包，从未存过一分钱），发了短信向他们要钱资助我开小礼品礼了，向闯王大哥，向妙心缘大哥，向故乡云飞大哥，向黛云，向以梵……应该就他们了吧，此刻我心里还觉得自己无耻之极，那么，在这里烦请他们原谅理解我！！
  既然要钱，自当要偿还，然而什么时候偿还，却是个未知数，说加倍偿还，像我这样的人，到底能不能做起生意来，也是个未知数。
   ——这就是诗人哪，这就是那个热血青年哪！！
  然而另一方面，我还是坚信那一个远方，属于我的远方，会光明无限的。仅仅这一个信念，会让我支撑了这些个年头，实际上，我也一次次想过自杀。
  三毛死了，流浪后归来，灵魂终究不能安静。海子顾城死了，近于一个迷茫无知的孩子……然而他们的死，最终还是能被举成一种高度和标志。那么我的死呢，只不过是一粒微尘，飘散于天地之间吧。有时我会渴求一场战争的爆发，让我痛痛快快地成为战场上的烈士吧。但是，我会拿枪么，拿起了枪，又会对准敌人么？
   这生命，你可以占有他，也可以毁灭他，但他永只有一次，并且不能让你完全统治他。
   这诗歌，到而今，也侵入我的骨肉了，以至我一次次像孩子一样哭了。
   哭我的理想，哭我的爱情，哭我的命运——这些个悲欢，一一被我写进诗歌，又一一从诗歌中走出来，更加凌利的反噬我。
   然而诗歌又是什么呢，诗歌到底是什么呢？为什么我连一首现代诗也读不进去了？而自己得意的作品，却被别人一次次轻视？
  其实我也心知肚明，我的文字底子并没有什么高度，只是靠一腔热血支撑着罢了。大多数时候，只能说我是一个孤独的孩子，在荒野上胡乱奔跑吧。
  我的诗歌，将是大爱，将是大恨。
  我将给天地万物以情感以怜惜，同时还将嘲笑他们。
  我将同时用崇高与卑贱来称量自己。
  我会将硬币投进乞丐的碗里，同时还得接受别人向我的碗里将怜悯投放。
  我将以清高的目光环视光辉的酒楼，还将渴求丰盛的晚餐摆在我的面前。
  我将会下到最阴暗的角落，同时还将追求最明亮的地方。
  我将大哭，也将大笑。

  然而诗歌是什么呢，诗歌到底是什么呢？！
  在我想来就是“君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回”“大江东去，浪淘尽千古风流人物”一喷口而出的激情吧。
  在我想来就是“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的自我牺牲的理想与抱负吧。
  在我想来就是“春蚕到死丝方尽，蜡烛成灰泪始干”的生死情结吧。
  在我想来就是“大漠孤烟直，长河落日圆”的天然又天才的语句吧。
  在我想来就是“此恨绵绵无绝期”的不眠不休的怀念与追忆吧。
  ……
  除此之外，诗歌还会是什么呢？
  当我为你而哭的时候，我的女神，此刻我在你的面前，向你俯身，同时也将傲视你。

阿镜

我好难过 , 帮不了你什么忙

惆怅清狂

温柔，我不知该说什么，心里闷闷的，像有块石头压着，情绪满着，吐不出来....
写诗的苦、生活的苦，大家都在受，只是程度各异....
你知道大家都在关心着你，不管如何，什么气都要忍下来，不为自己，也要为帮助你的几位哥们，做给他们看.....

石破天

不说了，不说了……

石破天

http://www.xfpoem.com/bbs/cgi-bin/topic.cgi?forum=4&topic=2134
我坚信，有一天我们失去的都会回来！！！

清舞流云

兄弟  在那边说了  其实生活最重要  你应该懂~~~~~~~

昊飞泓

[这个贴子最后由昊飞泓在 2003/10/10 11:52am 第 1 次编辑]

  看了，飞泓是一个性情中人，我许久不能平静下来，想想自己平时也经常怨天忧人，埋怨这个世道的许多不公，这个社会的许多黑暗和龌龊，但是回想温柔的处境我就好了许多---最起码我有固定的工作和收入，我有很不错的大房子居住，我每日三餐不愁，而且我还有自己的书房和电脑，我可以坐在空调的房间里上网听音乐，和朋友聊天，还可以在这么小资的情调里写一写婉约的诗歌。但是看了温柔的境遇，我心里有些沉闷的感觉，都是诗歌的爱好者，都是缪斯的忠实者，都同在一片蓝天下，为什么我们不能有相同的生活方式？这就是这个社会的弊端。
  大社会我们谁也无能为力改变，但是帮助朋友我还是觉得可以的，不然大家可以想一想，你是否能够安心的生活？大家现在并不是只安慰他，更多的是需要帮助，诗歌报谁能出头露面作一次领头羊，帮帮温柔，只要一切是真的，我们有责任帮助，作为诗人，诗歌的好坏那是次要的，做人需要有好的品质，那么我们不可能见死不救吧？当然这种情况很多的，我们只能尽自己最大的能力了。温柔好像是安徽安庆人？
让我们以怎样的方式来帮助你呢？
  我希望以诗歌报的名义组织一个义务帮助机构，让大家按照自己的能力大小帮助我们的诗歌朋友，不管其它，最起码我晚上睡觉可以踏实一些，问心无愧最好！这是我的初衷。
  温柔，给我一个你的银行账号，最好是农行的，我给你存几百块钱，虽然少，可是我的心意，请不要见笑。多余好听的话就不说了，没有用！

采耳

人生的阅历是你最大的财富，要知道，不是你一生都会这么挫折，以后总会好起来的
我也要抛弃我现在的工作，虽然固定，但缺乏激情，会耽误我的一生，为了理想去奋斗吧，我开始以文字为生，自由，是人一生中需要追求的东西。
兄弟，挺起来，没什么大不了的，只要你有理念，有坚韧的毅力
一切都会海阔天空的。

qqq751230

我也认识一个和你差不多的朋友，在QQ上认识的，他也很会写诗歌，而且很会养兰花，不过只是初中毕业也曾经资助过他一些。所以对你的文章还是有所理解
别的也不想说，只知道饿着肚子是不能写诗歌的
知道泰戈尔吗？伟大的哲学家，思想家，当初有很多人追捕他，但总是拿他没办法，因为他有很多的房子在好多国家。他很会赚钱，照他的话来说，只有有了钱，有了自己的庄园才能安心的创造自己事业
希望什么时候能看到你在自己的家里上网，写出更好的诗歌来

怒涛

慢慢地去经历,我们的生活和诗歌都会成熟和坚韧起来.我们一起去努力!

耶稣

要学会生活
现实是残酷的
十年前，我一无所有，写着贫困的诗
但我学会了生活
十年后，我泰然自若
写诗是一种消遣
想怎么出名都可以

耶稣

请进一步认识金钱的重要性
学会占有他

潇湘妃子

。。。。。
不知道该说什么，第一次为了一篇文字落泪。。。。

见闻

生活在第一位，写诗在第二位。

子月

温柔的侵略者
你好
姐姐好久不见了
真的想念你哦
人的一生有很多风雨
风雨过后会有美丽的彩虹
问好：）