有时唏嘘

竹丫头

天太冷了
窗檐下十八岁那年挂的风铃
突然回收并吞下所有颤音
它决定不再开口
旧信封上留下的地址也已模糊
现在还结上了冰
邮戳呈冻伤状
我的朋友呀
现在已是冬天
即使万径雪封我还是有出行的路
只是没有一个站牌能升起帆
抵达那个消失的礁石
让我立足  眺望
身边依然站着你

这里有阳光

结尾部分的抒怀，非常感人，岁月如梭，过去的站牌就过去了

花土

结尾两句弱，去掉抒情会更浓一些

竹丫头

结尾是个让人纠结的。止于礁石自己能懂。但有了后边“弱”的抒情，可能前边在读者那里更能立足。
让大叔哥和花婆子俩个辩论吧，我看热闹。哈哈。

花土

就节奏气息来说，到“礁石”，可以收住了。后两句弱下来了，不仅仅是断气再续的问题，词像小女生写的。与你的水准不匹配

竹丫头

花土 发表于 2025-12-28 11:40
就节奏气息来说，到“礁石”，可以收住了。后两句弱下来了，不仅仅是断气再续的问题，词像小女生写的。与你 ...

那我想想怎么改吧。得有。

这里有阳光

花土 发表于 2025-12-28 11:27
结尾两句弱，去掉抒情会更浓一些

结尾是重要的前后呼应，情绪的归宿，不可以不要，不要就写空了

这里有阳光

花土 发表于 2025-12-28 11:40
就节奏气息来说，到“礁石”，可以收住了。后两句弱下来了，不仅仅是断气再续的问题，词像小女生写的。与你 ...

回归于真实的情绪，不是弱，也不会影响气息和气韵的

花土

这里有阳光 发表于 2025-12-28 11:47
结尾是重要的前后呼应，情绪的归宿，不可以不要，不要就写空了

去掉后两句，再调整其它句子。这是一种修改办法。不过很多诗不容易修改好

这里有阳光

花土 发表于 2025-12-28 11:53
去掉后两句，再调整其它句子。这是一种修改办法。不过很多诗不容易修改好

后两句是收口，是寄托，如果没有则写空了

马丁

有后两句，更突出唏嘘，更压主题。

马丁

作者唏嘘的是什么？就是身边没有“你”了。

白云无尽时

我不喜欢后两句，有些俗套，表面抒情味浓。删掉更好。更有情感抑制的张力。

花土

这样说，我倒是有了一个想象。如果是单纯唏嘘岁月流逝，不涉及“朋友”。这样结尾确实无不妥。

白云无尽时

花土 发表于 2025-12-28 12:11
这样说，我倒是有了一个想象。如果是单纯唏嘘岁月流逝，不涉及“朋友”。这样结尾确实无不妥。

我个人对诗歌表达的偏好是宁缺毋滥，不喜欢太强的抒情味和情怀感。尤其是熟悉的表达方式