·我的诗歌就是我的鸦片

梅花落

                             我的诗歌就是我的鸦片
                             ——诗集《死路》自序
                                   文/梅花落
     黑格尔说：“宗教是人民的鸦片，是被压迫灵魂的叹息。”我把诗歌喻为鸦片，而我的诗歌则是宗教一般的鸦片了，于我而言，诗歌就是一种宗教式的幻觉和认知。作为一个诗歌写作者，我的诗歌写作状态，绝对是让我依赖的，且没有力量拒绝的心路历史。
     我一直是在用无法平静的口气说话的，在我的诗歌中，我肆无忌惮地在内心给不能容忍的自己以宽容。“宽容”这个词，强调了诗歌在我生命中的意义，就如砧板和鱼，我们互为一个对方杜撰的死者，谁被谁千刀万剐都是一种永不后悔的幸福。
     我从诗歌里找到了无处不在，充满腐烂的快乐，虚假的花朵被现实清除了骸骨，而有种骸骨就活在我的诗歌中，保持着鸦片一样萎靡的表情，那张诗歌的脸，长满的不仅仅是热爱。我说过，“最大的悲哀来自于热爱。”那么我的热爱就可以是凶猛而不必内敛的冷，或者静。
     抵达了个人的极致，也就抵达了人性的极致。我喜欢这样表达，我就这样表达，自我的人，就是自由的人，自我的抒情，就是自由的抒情。这一点也不矛盾，对于诗歌，我们每个人都是过客，就像对于命运一样。我成长的阴影，无疑影响了我的审美取向，和对于痛苦的敏感。但当人们把一切痛苦的感受，都看作是对于人性的回归，痛苦也就不可怕了。痛苦也是一种状态，有生命的地方就有痛苦，那是任何幸福也不能覆盖的侵蚀，没有什么好奇怪。
     诗歌来自于现实，但又不是现实。我可以在我的诗歌中狂想，甚至绝望，那是我的事。宗教永远都是充满悖论的美学，横跨在真实与虚构之间，一如诗歌。“理想的白马骑不得，梦中的爱人爱不得。”但不痛不痒的人生，岂不更是虚妄的人生？理解了压抑的人，才能珍惜释放，我的诗歌写作，就是压抑的产物。
     整整十六年，我都在压抑着我厌倦了的人生。寄人篱下的恐惧和幼年的失身，让我情愿相信，活着只是一场噩梦。但梦没有真实那么可怕，所以我的诗歌中，频繁出现着关于死亡的话题。因为我想，我除了用诗歌来让自己忘记，再也没有别的才能，让自己的灵魂不再像癌症那样，存在于环境造成的孤独中颠沛流离。
     血和黄昏，是我一直居住的雷区。从一段人生转向另一段人生，从我，进入了一场万劫不复的鲜花怒放，爆炸之声不绝于耳。我一次又一次地死去于残酷的回忆，庆幸还有诗歌，能够让我喊出那些已知与未知的伤痕。它们丢在我生命里的幻灭感，弥漫在一切走过的心路，冷冷的硫磺味，幽幽地在我的诗歌里，像一个个怎么也做不完的梦。
     一双沾满了鸦片的手，似乎有一种对生离死别的置若罔闻。我天生就是一个冷血的孩子吗？面对自己写下的句子，我千百次地问着自己，我无法让我的心平静如水。有时候我真的就只想在我的诗歌中消失了，听那些风声吹黑的夜晚，雕塑这双手，是雕塑落水的月亮或日子。灯光在河流的对岸，璀璨得让人心碎。
     我生在有两条江环抱的城市。它们就像两条白绫，缠绕着那个城市特有的一种美感和萧散，那儿的一切都是被允许沉默的岁月，那儿的泪水自然是徒劳的，已经结出冰来。我唯一见过的那个城市的一次大雪，童年时我就觉得它像一块裹尸的布，太脏了。
     现在，我在另一个城市，其中一条江的入海口，披着头发从床上爬起来。现在，我像一朵衰败的花，在大海的刀刃上吞着诗歌的鸦片。以后的天空，仍然是有海腥味的日子，我只需要在不断地放弃中，区分哪儿是人，哪儿是东西。
    但我比任何人都知道什么是我该珍惜的，我的美丽和丑陋，都完全属于最听我话的丈夫，他还是个孩子，在我眼里，孩子显得比成人安全。我一伤心失望，就可以跑过去抱着他，把头埋在他怀里，直到哭够为止。
     孤独又不可耻。其实我也不知道我为什么要孤独，在我即将弃绝生活的时候，是他和诗歌带走了我的身和心。旧光阴里的南方雨水飞掷，旧光阴里的生活连绵悠长。我们共同走着的路途，从北到南，让我想怎么哭就怎么哭，想怎么笑就怎么笑。我从来没有像现在这么放任自流过，婚姻是一种冒险，而冒险本身就带着一点牺牲的色彩。我们彼此牺牲着内心的垂死和荒凉，泪水中的结合是盖在脸上的繁华，在这个陌生的城市，相爱还为时不晚。
     任何的人事都是风中的尘埃，挨不过空气和水的柔韧。当然，还有宿命，也不过是那时间里，自欺欺人的鬼把戏。我从不对自己抱很高的期望，从不要求自己的诗歌要做到“普渡众生”，坦白地说，我是没有这个能力，即使有，我也不敢把自己放在这个高高在上的位置。这个世界不缺少伟大，我觉得正是伟大才把人类的思想给刺激坏了。人类为什么要破坏自己曾经正常的神经呢？我什么都告诉你们了，一个人内心的自由，才可能是完全所向无敌的自由，穿越了任何国界、权利和历史的空间。这样的写作才是真正自由的写作，我始终认为，一个诗歌写作者，乃至一个写作者，他们存在的意义，只是为了呈现，而从来没有更多。
     专心地去写每一首诗，悲剧更是一种气质与触摸。阳光的金黄黯淡了下去，黑暗中我依然看到穿着红衣的鬼魂，是很久以前的自己。我忘掉了自己的样子，我对自己举起了诗歌的刀，杜拉斯笔下的“迷恋是一种吞食。”我不能不为悲剧所动，悲剧也很好，居然能让我感到胸腔里血溅不止的满足。
     我写啊写，唯有坚持才可以让生命延续。我没有灭绝自己的必要，难道坚持就不是一种灭绝？但这样的灭绝，简直就太符合我的性格了，为所爱的事物九死一生，是没有人能拒绝的诱惑。就像鸦片一样，只有吞食过它的人，才会相信它的魔力。低着头，手里写着没有写完的诗歌，我不正像一个在征服与被征服之间，咬破舌尖的服毒者吗？
     死亡是一个华丽的布景，很多时候让我体验了丧失理性的快乐和绝望。——“没有了过去，时间的流逝也失去了意义。”我是倾向于自杀这种结束生命的形式的，从十二岁到十五岁，我自杀了两次。但我还是活了下来，我要爱，要恨，爱和恨其实是两个敌人，我宽容自己的敌人，胜过于自己。存在的就是有价值的，存在的问题，就值得我用我认为喜欢的方式去解决。
     想到这里，我笑，23年的经历，突然变得有趣之极。北京和上海不同在哪儿？异乡和故乡又不同在哪儿？心在哪里家就在哪里。最复杂的问题，最终的答案也许就是最简单的。
     读书的时候，最爱一个人逃课到墓碑林立的坟地。那儿有我奶奶的儿女们没有为她埋葬的骨灰，那儿的落叶飘成了一片惆怅。穿行在一排排的骨灰盒之间，我注视着一张张比她更年轻的脸，我的灵魂就留在那儿了，那儿太孤单，那儿需要我的诗歌陪伴。
     我没有真正地受过什么教育，读书对我来说，也不过是几年间断断续续的事情。不停的休学和事故，让我总是在老师和同学的眼里，是个疯子。三年级游泳淹死的男同学，我再也没有见过。虽然他前几年也时不时地出现在我的梦里：被江水发胀的身体，歪歪曲曲地怎么也拉不成人形。流着脓水的五官，不知被多少大鱼小鱼亲吻过。一个人的消失，总是要浓妆艳抹的，火葬场的化妆师总会给人造成一种美丽的假象，所有的打扮都是活人的闹剧。死去的人是最安静的人，死去的人其实不需要打扮都是美。
     我正在我的诗歌里死去。一朵梅花坠落在我的眼睛，很快变成一大片鲜红的黄昏。我被放在救护车上，世界漆黑得只剩下一首未完成的诗——一条死路，使所有的黑发迎风而白……

张作梗

是落落拯救了诗，还是诗拯救了落落。我不知道！
但我不怀疑她们之间的隐秘关系。

lin511

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全伯光

哇～～～出诗集啊！祝贺！

烟斗雅皮

棒极了。
我甚至开始怀疑，在这些文字辉光笼罩下的那些诗歌，是不是会陡然变得暗淡？

水的翅膀

我生在有两条江环抱的城市。它们就像两条白绫，缠绕着那个城市特有的一种美感和萧散，那儿的一切都是被允许沉默的岁月，那儿的泪水自然是徒劳的，已经结出冰来。我唯一见过的那个城市的一次大雪，童年时我就觉得它像一块裹尸的布，太脏了。
   
深刻

兰逸尘

好孩子,你终于会长大成人,那些血,终于会开出艳丽的花朵
黑色一样的是美丽的,祝福我的落落.

温柔的侵略者

：）

梅花落

谢谢朋友们，祝大家一个快乐的中秋。~：~

温柔的侵略者

死亡是一个华丽的布景，很多时候让我体验了丧失理性的快乐和绝望。——“没有了过去，时间的流逝也失去了意义。”我是倾向于自杀这种结束生命的形式的，从十二岁到十五岁，我自杀了两次。但我还是活了下来，我要爱，要恨，爱和恨其实是两个敌人，我宽容自己的敌人，胜过于自己。存在的就是有价值的，存在的问题，就值得我用我认为喜欢的方式去解决
嘿，是一个华丽的布景
路上的孩子，都向往那种境界！
唉，写诗的人总是伤痛做伴的！

烟斗雅皮

我还不十分清楚这个版面的规则。
如果不犯规的话，这个帖子应该精华，同时应该被挂起来。
梅花的激情，
梅花的诗意盎然的文字，
梅花对艺术、人生的悲剧性思考，
都当得起连精带挂的展示。

温柔的侵略者

不过
文字上是有一点犯规的！

兰逸尘

同意烟斗,我上午把它挂起来了,不知道谁撤下来的
我觉得我们需要这样真实的触摸心灵的东西,而不是虚头巴脑的东西
生活永远是真实的,而真实是最能打动真实的
至于精华我准备明天加的,先挂一天,大家都来看看,读读这种生命的渗透.然后COPY到精华区.
我是流着泪读完这个的.我也希望这里的人都能安静下来,阅读诗歌,阅读生活,阅读生命