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一帘幽梦

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发表于 2006-3-2 01:12 | 显示全部楼层 |阅读模式
一帘幽梦
        文/幻中行

当夜的长衫罩向梦的小屋
我拖着沉重  去靠近一个港湾
站在两港之间
想你的感觉忽地泉涌

        一

叮咛  还在耳边温热
眨眼  你在八十里外
寒风刺骨  时有冷雨侵面
涉过那一段泥泞
你是否安然

        二

宁静的港湾
我和孩儿  荡起一湾碧波
另一湾  为你留守

        三

沉重  降到眼皮深处
异乡的你  或许早已经入梦
恰才的冲动
逐渐模糊  沉入呼吸底部

还是把思恋  锁入梦里
留待下周来叙

     2006/03/02

[ 本帖最后由 幻中行 于 2006-9-7 03:45 PM 编辑 ]
发表于 2006-3-2 01:28 | 显示全部楼层

一帘幽梦

很深的忧伤..三月已来,望快乐
发表于 2006-3-2 02:15 | 显示全部楼层

一帘幽梦

语言很平实,问好:)
发表于 2006-3-2 02:43 | 显示全部楼层

一帘幽梦

是不是铺得多了点.....浅见
发表于 2006-3-2 04:22 | 显示全部楼层

一帘幽梦

个人以为:虽,却,也之类的转折词少用效果会好些
问好幻中行。:)
 楼主| 发表于 2006-3-2 04:26 | 显示全部楼层

一帘幽梦

好!继续批~~~``
发表于 2006-3-2 04:55 | 显示全部楼层

一帘幽梦

“还是把思恋,锁入梦里,留待下周来叙”有可想可叙之人,幸福。也祝福!
发表于 2006-3-2 15:15 | 显示全部楼层

一帘幽梦

幻妹妹好.久不见看看你...想念捏..写的漂亮..
发表于 2006-3-2 15:32 | 显示全部楼层

一帘幽梦

当夜的长衫罩向梦的小屋,我拖着沉重去靠近一个港湾
站在两个港口之间,想你的感觉忽地泉涌
我和女儿荡起一湾青碧波
另一湾,我会为你留守
喜欢这节,语言富有张力,诗意融融.问好
 楼主| 发表于 2006-3-2 22:31 | 显示全部楼层

一帘幽梦

下面引用由百年功力2006/03/01 08:55pm 发表的内容:
“还是把思恋,锁入梦里,留待下周来叙”有可想可叙之人,幸福。也祝福!
[br][br]-=-=-=-=- 以下内容由 幻中行 时添加 -=-=-=-=-
祝福百年,也祝福天下有情人!
 楼主| 发表于 2006-3-2 22:36 | 显示全部楼层

一帘幽梦

下面引用由升霞2006/03/02 07:15am 发表的内容:
幻妹妹好.久不见看看你...想念捏..写的漂亮..
谢谢姐姐来看俺!抱抱~~
 楼主| 发表于 2006-3-2 22:43 | 显示全部楼层

一帘幽梦

下面引用由低处的迷雾2006/03/02 07:32am 发表的内容:
当夜的长衫罩向梦的小屋,我拖着沉重去靠近一个港湾
站在两个港口之间,想你的感觉忽地泉涌
我和女儿荡起一湾青碧波
另一湾,我会为你留守
...
问好迷雾!谢谢你来读!
发表于 2006-3-3 01:12 | 显示全部楼层

一帘幽梦

问好幻,不知为什么,我读你的诗,总能感觉到一股疲惫与无奈,淡淡的忧伤。似乎生活总不是很如愿的。
或许诗是情绪的投射吧。乱说了,再问好!
 楼主| 发表于 2006-3-3 18:33 | 显示全部楼层

一帘幽梦

谢谢意见!这正是我所需要的。
我把那些砍了一部分,修改之后放在下面的小框里,希望能感觉好点~
问好!有这样的老师,真好~
发表于 2006-3-4 07:33 | 显示全部楼层

一帘幽梦

情感不可谓不真,但并不打动人,因为,你选用的意象和词语,都是一般化的,陈旧的,没有独特的意味;写太虚了不好,太实也不好,虚中有实,要给人以回味的空间,比如
“我拖着沉重去靠近一个港湾
站在两港之间
想你的感觉忽地泉涌”(太实了,自然就没余味)
“困  降到眼皮深处”(这个“困”,就很僵固、死板,换种别的词,比如“河流”等,意味更大)
诗无定法,但还是要有针对性去发现和挖掘,记得谁说过两点,“1、摹仿。看见好诗就悉心摹仿,这对自己的进步作用很大
2、针对性练习。不要总是一首一首的写,找一个方向或者方式集中强化练习,直到掌握这种方式。诗歌的整体效果此时可以先不考虑,就像蚂蚁啃骨头,所有的东西都强化一遍后,诗歌自然不在话下。 ”,也许是有道理的。
   
      我是诗盲,乱说的,问候`~~
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