[原创]我离自己多远

阿末

[这个贴子最后由阿末在 2006/02/11 01:09pm 第 1 次编辑]

我不应该感到奇怪吗？我的这三个亲密或者不亲密的朋友，他们共同出现了一种貌似反常的症状。然后A很快就好了；B却背负着永远的阴影；而C，我希望在我的视听达不到的地方，她已经完全康复，并且过着幸福而宁静的生活。
事情是这样的……当然，我是说，就表现出来的事情的高潮部分而言，基本是我将要讲述的这样的。但是你们也知道，就像舞台只是人生微小不过的一隙浓缩，而每一个戏剧矛盾的积淀本身却要漫长和复杂得多。生命的每一瞬间本来都应该成为我们解释结果的原因，或者解释原因的结果但是，我们没有时间。
所以，事情就是这样的——
A是我的中学同学，有一年半的时间我们还是非常要好的同桌。说实话，在整个中学阶段我比较喜欢的三个人里面（我常常喜欢那些怪异或者有才华、有性情的人），A就是其中之一。早在升学报道那一天，A的与众不同就引起了我的注意。我不是指其他人都会注意到的她两边脸上那两道对称的月牙形伤疤（我后来知道，那是她很小的时候有一天吃着饭突然睡着了，头耷拉下来时，整个脸正好扣在碗沿上，小脸蛋突出的地方就正好被割开了最深的两道弧。以后再也没有消失），也不是她说话时候大大咧咧又很尖刻的语调和言辞，而是一种感觉。
当我最初从学校的德胜桥上第一次与她擦肩而过，我禁不住回头又看了一眼。与身边来来往往的任何人都不同，A像极了武侠中那些内幕丰富的女侠客。这不仅是因为她有意把头发弄得几乎遮没了脸颊，给人一幅神秘的样子。而且她浑身都散发着一股和这个明朗光亮的世界，和我们的年龄格格不入的邪怪之气。在我看来，那两道伤疤在她脸上也不但不是一种毁坏，反而像是一道景致，一种令人肃然起敬的丰碑。让我觉得有一种独特的豪侠之气，似乎很有故事和来历。
于是当我知道我们居然就是同班同学的时候，我的喜悦无以言表，而好奇更是急剧膨胀，直到我们又成为同桌，直到后来又形同陌路。
实际上，A并没有怎样的与众不同。她最大的爱好是看言情和武侠小说，我想这就是我当初就觉得她有侠气的原因之一吧。并且她的痴迷程度和投入是无与伦比的。她常常一个人沉静在纯粹小说的世界里，听不到也感觉不到外界的任何发生。她时而大笑，时而又哭泣，常常把身边的人们弄得哭笑不得、无可奈何。
文字的世界对A而言，与现实并无二致，甚至也许比现实还要能深刻地刺激她。她就在那里自造胜景，同时与世隔绝。当我们已经是同桌的时候，我的神经质也被她大大激发了。所谓性情中人，只是她也许是最突出又最虚幻化的一个。
最有意思的是她的感情丰富到了竟然连读报看新闻都能泣不成声的地步。而她却又不是十分善良宽大的人。
很奇怪，在人的身上，似乎一切存在都是可能的；任何矛盾都能够并行不悖。比如A的情感本身的丰富与对外的冷漠。
说了这么多我还始终没有触及到真正促使我说这么多的那件事情。也就是我的ABC朋友都遇到了的同一种遭遇。
所以现在要说的是后来的某一天。我记得那天正好是教师节，所以是在天气还有些热的夏秋之际。那天我和A吃完饭正往教室走去。那个傍晚的天空有些特别，是浓重的大红色，燃遍了大半个天穹。我指手画脚地数说着天色，当A的眼睛突然像死鱼眼那样盯着天空，并且对我说她收不回眼神了。这个时候谁都会以为是一个玩笑的，即使A本人一开始也没有意识到自己状况的严重，她只是觉得眼睛总是盯着天空再也弄不下来的累，也许是一时的肌肉抽筋吧。所以她一边说一边使劲地揉着眼睛。
可是直到我们走进教学楼，又走了一段楼梯，她的眼睛始终像在看天空时一样向上翻着。我有些感觉到不妙了，但是我还有些侥幸地怀疑着大概是她在捉弄我。直到我们已经坐在了教室里，当我正要继续无边的题海战，A对自己状况的重申才真的引起了我的忧惧。我看到她努力用手把自己的眼睛合在一起，可是当她的手刚一放开的时候，上下眼皮立即又自动分开了，而且眼球紧贴着上眼皮，眼神呆滞，依然像之前看着天空时的样子。
而这时A自己也开始害怕起来。她抓住我的胳膊使劲摇着它们一边带着哭腔说：“J，快带我去看医生，我要看医生，我的眼睛下不来了。”
所以我是扔下手中的笔就赶紧拉着她往外跑去的。我一边拖拉她一边喘着粗气，跌跌撞撞地摔下楼来。
在走出教学楼的刹那，刚才几乎要哭出来的A却突然神经质地笑了一声，继而又完全地哭开来。我突然害怕起来，一种不祥的预感瞬间袭击了我的心。而就在这时，A又跳了起来，她像发了疯一样大笑夹杂着哭哭啼啼，并且开始作出怪异的动作。我一边使劲抱住她不让她乱来一边四处张望着找救兵。我真的吓坏了，完全失去了主张。
这时T正好从学校外面进来。这简直就成了我的救命稻草。我大声叫着他的名字，自己也能听出在喊声里面重重叠叠的畏惧和惊慌。而此时他也似乎已经看出了什么不对头，赶紧跑过来。也慌张着，他一开口就本能地问我：“怎么了？”
然而他马上又意识到了这句话的多余，只是不知所措地帮我控制着A越来越狂乱的举动。瘦小的A突然有了无比巨大的力量，让我们这两个人高马大的人都精疲力竭。
“怎么办？”T虽然是一个男生，但是他并没有比我好多少。
“你去叫老师吧，我先在这里看住她。”当发现身边并没有多么强大的依靠的时候，我反而突然变得果断和有力量了，只是依然的害怕使我最后几乎是声嘶力竭地冲着早就已经跑远了的T大声喊道：“快点啊，我就要撑不住了……”
（待续）。。。。。
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在T去叫老师的那一刻钟，差不多成了我生命中最凝练和难忘的时间段之一。
A始终在疯癫胡闹。而这个时候又因为已经是在学校外面，路过的行人最后又都走远了，他们或者无动于衷，或者竟然准备嘲笑和戏弄我们。他们无一例外地都认为是A喝醉了酒在发酒疯，有一伙年轻的男子甚至轻佻地笑着问我要不要帮忙。
而我不知道哪来的力量，竟也突然变得强悍起来。我一次又一次地轰走了别人的猥亵、嘲笑和议论纷纷，甚至连有些人的冷眼也被我狠狠地打发掉了。我第一次变得像一个泼妇，死心塌地而又不顾一切地保护着我的朋友。完全忘记了自己。
有那么一些时候，我简直要控制不住A了。她像鱼一样难以把捉，而且有力。她还开始骂骂咧咧，对身边的任何事物指手画脚。她吐口水，撩衣服，踢腿，伸拳……突然之间，她成了一个完全疯狂的人，一个陌生人。
就在我也快要疯了的时候，老师骑着摩托车终于由远而近，后面跟着跑得气喘吁吁的T，满面尘埃。因为是教师节，老师是T从学校庆祝会中好不容易找来的。看到这种状况，老师也吃了一惊。但是他还是控制住了自己的情绪。在几个孩子面前，老师撑住了作为一个大人的场面。
他的第一个判断是：出现的是一个精神问题。所以推论就是看医生也不一定管用，何况这个时候，医院里大概也没有太好的医生在。那么既然是精神问题，也许我们可以用精神的方法解决，所以最后老师的方案是：他带上我和A去附近的公园先稳住她，给她进行心理开导，顺便观察情况；T则马上回去打电话（那时大家基本上都还没有手机，最多像老师那样有一个传呼机别在腰间，但是要打电话的时候也一样的不管用）给A的家里人，让他们马上赶来接应。然后就可以把A交给他们去定夺。因为——老师毕竟是有阅历的人，他看问题有着我们一时间想不到的周到——如果我们贸然把A送去了精神病院或者其他医院的精神病科，这对A是会有影响的，如果本来并没有必要，我们这样做了就有可能引起A和她的家人的异议乃至不满。
接着我们就立刻分头行事。
为了把A控制住，老师让我坐在他的摩托车的最外面，我们两个人就可以把她夹住。可是这样对我而言是难以承受的。虽然我要比A高大也有力很多，但是在非正常的情况下，人的能量是无可估量的。刚才的经验使我更畏惧接下来的使命。然而老师的神情不容置疑的坚定。要知道，在高中时我的大部分时间是隐忍和顺从的（其中的原因也许可以写另一个小说，所以浪费在这里会不划算——因此不提。），所以几乎没来得及估计到后果的严重，我就已经答应了下来。
好在老师把车速开得比较慢。这样虽然我苦不堪言，但是还算能避免掉车的危险。
公园离学校不远，从前的很多体育课，我们都是在这两者之间来回跑动着当作越野的。可是这一程却走得艰难而漫长。有好几次我几乎要被A掀翻在地了，然后就靠着拒绝地狱那样的意念搜集来全身的力气拒绝悲剧的发生。也有那么几次，我真的想一把打晕了A了事，可是强烈的人性使我即使为了控制局面把她抱得用力一点都会觉得不忍心。
这痛苦的旅程到底还要多久？！
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当我们终于在公园的石凳上坐下来。第一口气还没有缓过来，A就又开始爆发了，而且更加地肆无忌惮。她甚至开始要脱衣服，当时大家都只穿着一件T恤，脱掉无疑是不可以的，可是她根本已经毫无理智、不可理喻。
无奈之下老师只好自己抱住A的上身让我抱住她的腿。我们就这样努力地而又辛苦地控制着场面。公园里不时走过的年轻男子再一次误会了A的状况，他们不怀好意地想要提供帮助，并且在遭到拒绝时嘲笑着我们的酒量乃至人品。
就是这样的荒唐。
在公园里，精神错乱的A，不知所措的我，让我捉摸不透的老师，以及那些来来往往、不知敌友的陌生人……
然而这样也不能坚持多久。A竟然很快就把我们两个人掀翻了。然后她似乎很有快意似的笑着跑向远处。尽管我们迅速追了上去，但我们没有再去强迫她，只是一左一右无可奈何地跟随着，以便不会有更糟糕的事情发生。或者在她又要脱衣服的时候阻止一下，在她企图乱闹的时候稍微有所控制。
老师的计划根本没有办法实行。安慰或者了解情况或者开导……这些根本无法在对方不配合的情况下实施。而他也似乎完全放弃了这个念头，开始任由A去发泄她的不情绪和精力。
我想她总会累的吧可是我错了。
我们就那样一直跟在疯狂的A身后，一圈又一圈地绕着公园内的无论是路还是非路跑着或者走着。其间老师问了我许多关于A的问题，大概都是她的性格，平时的状况以及情感问题等等。
在不用回答的时候我终于可以自己稍微平静一点地去思考。
我想这何尝不是真正的A。她的蛮横、狂放、强烈的情感以及情感的宣泄，自我、尖刻、旁若无人的不顾一切……这一切虽然多么怪异其实又多么的熟悉！
当从前——甚至以后——人们都认为A不过是个生理上有一点点缺陷因而相对显得内向和隐忍的人，其实他们不知道她内心集聚着的剧烈的火焰，她的狭隘恣睢，她的狂放的渴望，她的痛不欲生的苦衷，以及她的辛苦软弱和可怜。
在A的身后不断绕圈的时间里，我几次感到毛骨悚然，并在这个暑气未消的夏秋之交的夜晚感到不寒而栗。我意识到我自己也有理由害怕，这些年来我的隐忍我的平静和我的看似安逸是不是也只不过是一个温情脉脉的假相？会不会有一天我也会突然爆发出来，变得疯狂和让人意外。我会不会比A还要癫狂，做出更不可理喻的事情。乃至于……
我越想越害怕起来——好在A的状况可以不断地打断我自己的疯狂。
然后在我和老师几乎都要垮掉的时候，A的家人终于赶到了。而此时A依然地兴致勃勃，力大无穷，意气风发。也许是T的表述把她的家人吓坏了，他们甚至叫来了一大帮人，还开了一部很大的车。
当A的母亲哭丧着脸谢过老师而告别，当她的丈夫和更多的帮手们终于把这个超能量的女儿抬进车里，我突然感到从没有过的难过和抑郁。
我感觉这是一帮完全陌生的人，A的陌生人。他们以血缘和爱的名义聚集在一起却又相互伤害、彼此耗损，并且不为人知和不己之……我感到从没有过的清醒和绝望。我正在看一幕最真实的人生的样子。
而在一个月以后，完全恢复原样的A又坐在了我的身边。她依然的喜欢看小说，依然地大大咧咧而尖刻，甚至依然地有哭有笑。
她完全不知道另一个自己的曾经来访，她像睡了一觉那样在现在毫无不同地又醒来了。她甚至也许还会觉得那一觉睡得不错。
其他的人们也都毫无不同。他们各自睡自己的觉又自己醒来，他们知道的大概是这样一些事情：当他们睡觉的时候世界也在睡觉，当他们醒来世界正好醒来。当他们忙忙碌碌的时候，整个世界就处在一样的忙碌之中。而这就是全部。
他们甚至没有怀疑过别人和自己。他们从来不知道自己究竟是谁，在哪里，有多少，是不是活着……
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所以B的际遇也是一次精神的散佚或者叫失常。只是他的状况远比A要来得严重和漫长，甚至到了现在，他依然生活在那个浓重的阴影里。围困他的除了他自己，还有整个接触过他的世界。
其实B的现象本来要普遍得多——当然是在失常的这个领域。因为一般都是这样的，一个十分内向老实和不善交际的人，当他承受的压抑过于强烈和集中，当那个绕不过的时间终于到来，他不得不以变异的方式给以释放和消解。或者，这是一种以毒攻毒的消解。
我也相信，如果不是因为这个时机的到来，B会一如既往是我人生中的视而不见。甚至可以这么说，B在我眼前真正意义的出现，正是从一个与之相关的不祥预兆开始的。
生活在同一个名不见经传的小镇，而且同学数载，并且抬头不见低头见，可是形同陌路。事实上，像我和B这样状况的朋友，在我们这个地方并不罕见。很多时候我们是默认了这种熟悉的陌生人的人间关系。所以当有一天B骑着单车从后面赶上来，冲到我前头向我热情打招呼的时候，我的惊异也许仅仅亚于之后见证到他的失常。我因此而不无讽刺的得知，原来我们是相互认识的，B原来也知道我的名字。
但是我并没有因此预感得更远或者更坏，遇见这种情景任何一个人都只会往好的地方去猜测、去假想。所以我想，许是B意识到了自己的孤僻和自闭，决定要从此走出来了。可是霉变一开始就停不住了，恶化来得飞快。就在B主动和我打招呼的这天下午，我们的乡村小学校里迅速蔓延开来一个令人难以置信的传言：B疯了。
可惜的是传言也有被言中的时候。事实证明B确乎是疯了。
真的疯了——如果我们可以这样轻易和粗略地定义“疯了”的话。
于是有了我和我的另外几个同学代表全班前往B的家里探望的续，成就了我的见证。
B躺在自己空旷的房间里窄小的床上。他最明显的病症是敏感与警觉。敏感使他无比的精神衰弱和脆弱，任何一点风吹草动都会引起他强烈乃至极度疯狂的反应；警觉使他抗拒任何一个人，任何一种行动和关心。他就像我们曾在电影和电视剧上看到过的那些精神失常的人们一样，紧紧抱着他自己，从手指缝里警惕地张望世界；时而大笑，时而哭泣；口中念念有颠覆逻辑的词；不认识任何一个人……最奇怪的是平时一向都讲方言的他，此时却操着一口流利的——即便是空洞的——普通话。
我在后来的很多时候都在反思这个没有被很多人意识到的细节（或者实际上是并不细的情节）。我想我能够理解这样一种人无意识的本能选择，能够理解它的背后其实强烈的有意识性。那就是，对一个与现实不同的世界的认同与渴望。
对我们这些非北方方言的人而言，普通话既是一种语言，一种表达方式，更是一种需要经由间接学习的知识，而且也是一种区别于现实的理想，一种新的人生价值观念、意识态度……一个全新的世界。因此尽管我们的现实生活都是方言的，所有实在的举动都在方言的世界里；可是我们的梦却都是普通话的，当我们开始做梦或者幻想的时候，我们的思维方式和心态都是普通话。
所以这就是B在精神错乱的时候为什么竟会选择平时连课堂上都不一定用的普通话的原因。而没有这种切身体会的人，或者那些有机会体会而不意识的人是无法理解的。
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那个下午，B提到最多的语词几乎都和他的没有安全感有关，和他的孤独有关。比如“110”、“大火”、“不要打我”、“走开”……以及他的动物般的哭泣。
而我们无计可施。
外面，B的家人正在给他做驱邪的道场。床边的方桌上放着成堆的医生开的药。整个气氛压抑至极，充满盲目的关怀和一点点的虚无味道。这是一种十分微妙的心态和场面。B的年迈的奶奶大部分时间都在场，这个已经到了眼睛常年流泪的年龄的老人，此刻她的泪水我不能完全知道是什么滋味，为什么而来。
这时候，同来的J突然发现了压在B枕头下的一个小本子。他趁B不注意时拿了出来。这个笔记本已经相当破旧了，可以看出它与主人之间的亲密程度。里面用蓝色和红色的圆珠笔密密麻麻写满了大部分的纸张。在第一页的地方是一首当时很流行的歌曲的歌词，我永远不会忘记它的名字：《别问我是谁》。
我需要不厌其烦地数说这段歌词，甚至只有在全部引用的时候才能更多和更好地表现当时我所看到和想到的一切。
但是紧接着的不是马上自我述说。
J在看到那首歌的时候突然有了灵感，他忙问正在癫狂中的B：“你是不是喜欢听歌？”对当时的我们而言，能唤起B的哪怕一丁点感应也是求之不得的事，但是B并没有理会。“你是不是喜欢听《别问我是谁》？”J不放弃。
而此时我们真的看到了一个很意外的现象，B突然安静下来。他低声哭泣着，紧紧抱住自己的膝盖，把头埋下去又抬起来，泪眼朦胧地说出了陷入精神问题以来的第一句有逻辑的话：“是的，我……喜、欢、听……呜呜……”然后复又进入一如既往的癫狂。
和我同来的还有当时我们班级的文艺委员U，她的歌唱得好是全校有名的。我们不顾B的继续狂乱，让U大声唱起那首歌来。
终于B又一次地陷入了低迷状态，但是这一次很长时间都没有出来。他的哭泣令人心痛。不管我怎样的克制，怎样故意看着窗外，故作镇定，可是我静不下来。我感到难以忍受的胸闷和被哽咽的气短。我的泪水浸湿了我宽厚毛衣的两个袖口，一时间我只能以此偷偷擦拭。
这是令人难以摆脱的氛围，永远永远。当整个房间安静下来，U的歌声凄婉又炽烈，交杂着B哀伤的啜泣，浓重的悲凉主导了整个场面。外面间或传来道场上的木鱼声，也是声声唏嘘而凄惶。

从没说过爱着谁，
为谁而憔悴。
从来没有想过对不对，
我的眼中装满疲惫，
面对自己总觉得好累。
我也需要人来陪，
不让我心碎。
让我爱到深处不后悔，
其实我并不像他们说的，
那样多刺难以安慰。
爱人的心应该没有罪，
为何在夜里却一再流泪。
每天抱着寂寞入睡，
生活过得没有滋味。
别问我是谁，
请与我相恋，
我的真心没人能够体会，
像我这样的人不多，
为何还要让我难过。
别问我是谁，
请和我面对，
看看我的眼角流下的泪，
我和你并没有不同，
但我的心更容易破碎。

或许只有全身心的进入，并且稍具才赋，我们才能完全地领会这些繁复的心情思绪。当我后来一次次回忆起这个声泪俱下的场景，会发现一次比一次更深切的领悟，也感慨。我的这个一直默默无闻、悄无声息的陌生的老同学，他的内心其实也有着怎样的渴望与诅咒。
在U唱着的很长一段时间里，B始终这样深情和似有所悟地哭泣着。我相信他仍然是好着的，没有疯。他只是突然进入了一个更加真实和自我的世界，与人们和他自己的从前都不相同的、卸掉了重重伪装与克制的世界。人们为了方便把这个世界称为失常，其实他们何尝能够完全地自圆其说。
存在与本质，我们常常分不清何为真实，哪一个是自己。直到人一再地老去，人类始终无知。
[br][br]-=-=-=-=- 以下内容由 阿末 在 时添加 -=-=-=-=-
那个下午，B提到最多的语词几乎都和他的没有安全感有关，和他的孤独有关。比如“110”、“大火”、“不要打我”、“走开”……以及他的动物般的哭泣。
而我们无计可施。
外面，B的家人正在给他做驱邪的道场。床边的方桌上放着成堆的医生开的药。整个气氛压抑至极，充满盲目的关怀和一点点的虚无味道。这是一种十分微妙的心态和场面。B的年迈的奶奶大部分时间都在场，这个已经到了眼睛常年流泪的年龄的老人，此刻她的泪水我不能完全知道是什么滋味，为什么而来。
这时候，同来的J突然发现了压在B枕头下的一个小本子。他趁B不注意时拿了出来。这个笔记本已经相当破旧了，可以看出它与主人之间的亲密程度。里面用蓝色和红色的圆珠笔密密麻麻写满了大部分的纸张。在第一页的地方是一首当时很流行的歌曲的歌词，我永远不会忘记它的名字：《别问我是谁》。
我需要不厌其烦地数说这段歌词，甚至只有在全部引用的时候才能更多和更好地表现当时我所看到和想到的一切。
但是紧接着的不是马上自我述说。
J在看到那首歌的时候突然有了灵感，他忙问正在癫狂中的B：“你是不是喜欢听歌？”对当时的我们而言，能唤起B的哪怕一丁点感应也是求之不得的事，但是B并没有理会。“你是不是喜欢听《别问我是谁》？”J不放弃。
而此时我们真的看到了一个很意外的现象，B突然安静下来。他低声哭泣着，紧紧抱住自己的膝盖，把头埋下去又抬起来，泪眼朦胧地说出了陷入精神问题以来的第一句有逻辑的话：“是的，我……喜、欢、听……呜呜……”然后复又进入一如既往的癫狂。
和我同来的还有当时我们班级的文艺委员U，她的歌唱得好是全校有名的。我们不顾B的继续狂乱，让U大声唱起那首歌来。
终于B又一次地陷入了低迷状态，但是这一次很长时间都没有出来。他的哭泣令人心痛。不管我怎样的克制，怎样故意看着窗外，故作镇定，可是我静不下来。我感到难以忍受的胸闷和被哽咽的气短。我的泪水浸湿了我宽厚毛衣的两个袖口，一时间我只能以此偷偷擦拭。
这是令人难以摆脱的氛围，永远永远。当整个房间安静下来，U的歌声凄婉又炽烈，交杂着B哀伤的啜泣，浓重的悲凉主导了整个场面。外面间或传来道场上的木鱼声，也是声声唏嘘而凄惶。

从没说过爱着谁，
为谁而憔悴。
从来没有想过对不对，
我的眼中装满疲惫，
面对自己总觉得好累。
我也需要人来陪，
不让我心碎。
让我爱到深处不后悔，
其实我并不像他们说的，
那样多刺难以安慰。
爱人的心应该没有罪，
为何在夜里却一再流泪。
每天抱着寂寞入睡，
生活过得没有滋味。
别问我是谁，
请与我相恋，
我的真心没人能够体会，
像我这样的人不多，
为何还要让我难过。
别问我是谁，
请和我面对，
看看我的眼角流下的泪，
我和你并没有不同，
但我的心更容易破碎。

或许只有全身心的进入，并且稍具才赋，我们才能完全地领会这些繁复的心情思绪。当我后来一次次回忆起这个声泪俱下的场景，会发现一次比一次更深切的领悟，也感慨。我的这个一直默默无闻、悄无声息的陌生的老同学，他的内心其实也有着怎样的渴望与诅咒。
在U唱着的很长一段时间里，B始终这样深情和似有所悟地哭泣着。我相信他仍然是好着的，没有疯。他只是突然进入了一个更加真实和自我的世界，与人们和他自己的从前都不相同的、卸掉了重重伪装与克制的世界。人们为了方便把这个世界称为失常，其实他们何尝能够完全地自圆其说。
存在与本质，我们常常分不清何为真实，哪一个是自己。直到人一再地老去，人类始终无知。

星星小倩

[color=#9932CC]
我离自己有多远，一看题目就觉得这是一篇不错的文章。而看到文章的前半部分（更该说是一篇小说吧），就被深深地吸引了。A怎么了？她后来没事吧？故事的张力很大，悬念，让我期待着下文。
好久不见阿末了，文字依然是那么地精彩：）欣赏~

阿末

谢谢小倩。这一程频繁地去宁波也没有离你更近：）
频繁地不涂抹文字也没有离它更远。。。。
却渐渐地喜欢在抒情之外去冷静地写实。。。。
有些事情在使我长远的思考与回忆
路很漫长：）祝你幸福！

兵马俑

末姐姐好：）

依米花

这应该是最近距离的表述了
学习

泽润

下面引用由星星小倩在 2006/02/07 10:38pm 发表的内容：
我离自己有多远，一看题目就觉得这是一篇不错的文章。而看到文章的前半部分（更该说是一篇小说吧），就被深深地吸引了。A怎么了？她后来没事吧？故事的张力很大，悬念，让我期待着下文。
好久不见阿末了，文字依 ...

很有魅力的文字。问好阿末，新年好！

升霞

阿末由于的个性化的文笔...握哦..问好..

阿末

哈。。。一并谢过各位。。。
问候大家
兵马俑小家伙，又长一岁啦，压岁钱有我多吗？哈

兰语沉舟

不看小说很多年了。这种笔法很西化，反正不像那些久远的印象中的。
“其他的人们也都毫无不同。他们各自睡自己的觉又自己醒来，他们知道的大概是这样一些事情：当他们睡觉的时候世界也在睡觉，当他们醒来世界正好醒来。当他们忙忙碌碌的时候，整个世界就处在一样的忙碌之中。而这就是全部。
他们甚至没有怀疑过别人和自己。他们从来不知道自己究竟是谁，在哪里，有多少，是不是活着……”，看着发酸。
     久久不见，字粒坚硬。：））

星星小倩

下面引用由阿末在 2006/02/07 10:28pm 发表的内容：
其他的人们也都毫无不同。他们各自睡自己的觉又自己醒来，他们知道的大概是这样一些事情：当他们睡觉的时候世界也在睡觉，当他们醒来世界正好醒来。当他们忙忙碌碌的时候，整个世界就处在一样的忙碌之中。而这就是全部。
他们甚至没有怀疑过别人和自己。他们从来不知道自己究竟是谁，在哪里，有多少，是不是活着……

[color=#9932CC]很多人活着，已经不需要思考了。思考了又如何？思考不过是将自己抛弃在一个偌大的宇宙里沉沉地下坠……
生活中的琐事太多，现实早已让他们的眼睛模糊。他们累了，他们懒了，变得不再有想象力，变得什么事情都可以淡忘。
是什么在泯灭吧？
最末几段写得很有力度~

下面引用由阿末在 2006/02/08 06:11pm 发表的内容：
谢谢小倩。这一程频繁地去宁波也没有离你更近：）
频繁地不涂抹文字也没有离它更远。。。。
却渐渐地喜欢在抒情之外去冷静地写实。。。。
有些事情在使我长远的思考与回忆
路很漫长：）祝你幸福！

[color=#FF1493]有些东西，它不会离我们很遥远，因为它在我们的心里。
回忆与思考是痛苦、孤独却又幸福的。也希望阿末幸福*^-^*

北溟

不错的文章,先重,推荐精华!

阿末

下面引用由兰语沉舟在 2006/02/11 00:35am 发表的内容：
不看小说很多年了。这种笔法很西化，反正不像那些久远的印象中的。
“其他的人们也都毫无不同。他们各自睡自己的觉又自己醒来，他们知道的大概是这样一些事情：当他们睡觉的时候世界也在睡觉，当他们醒来世界正　...

我至今都没有看过几篇小说。。。我总是以为，看小说不如直接去生活。。。因此我也不怎么喜欢看电影。。。。。可是也许我又犯了偏执的毛病。。。。
变得不会叙述。。。。
可是无论如何
见到你是我最高兴的：）

阿末

谢谢小倩和北溟。。。。
有时候我也会偏心乡土之谊
发现人之间的距离如此有趣：）

黑白流侠

问好末末
好文字啊
好久不见

秦时明月

难得遇见你，叙述还是很阿末的。精不为过 ：）  记着那个C，能“过着幸福而宁静的生活”，该是怎样的快乐？！
   除了那手 河流，很久不弄字了，很多天都写不出一个字来，而节气在转身的瞬间，并未陡峭起来，一切仿佛不紧不慢地行走着，与所有的人，所有的枝末，所有的注视都无关。
   春天似醒还睡，总该憧憬吧，明日推门望去，该有怎样的一场鲜活与温润呢？
   元宵总该是快乐的。  ：））