[原创]★ 出息与丢失（反面教材。大家看看“迷雾”点评吧！）

飞狐子

[这个贴子最后由飞狐子在 2006/04/17 07:40am 第 5 次编辑]


在大家的关注下改了一下，依旧时反面教材！我愿意留着！“迷雾”两次点评，尤其最后这次，我感到受益非浅！我觉得是对所有喜欢写“口语叙事诗”的朋友们的指导。故此引用如下。希望能对朋友们有所启示！
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口语化的诗,应该在平实的叙述中利用意象的巧妙转换让诗歌进入妙境.
达到平淡入妙.你的诗歌就有魅力和可读性了.....浅见.问好
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋2006-4-17晨
注：  我想写一些口语化的叙事诗，总是弄不好，改了一下，请多提意见！

★　出息与丢失
文/飞狐子
题记：我小时候叫“长义儿”。是叔叔给我起的，可惜他去草原看望我们时被大雪冻死了，一点也不记得他。

“长义儿——！长义儿——！”
站在高处的娘或者姐姐
用声音拉长了我
甩到南坡上，又弹回来
不会被满山的松树摔伤
山里的孩子都这样
土候儿似的被数落着吃饭
1978年，“长义儿”
被扔在了山沟里
外面没人知道这个秘密
正如我不知道他们
叫“驴剩儿”或者“狗蛋儿”
爱国、翟老师、小翟或者老翟
还有翟师傅、翟工、翟哥、翟先生……
我与时具进地出息着
草莓成熟必须面对腐烂
“出息”就不必在乎丢了自己
越不需要名和姓，就越“出息”
“长义儿回来看你娘来了？”
满脸皱纹的人用老杨树的眼睛笑着问我
爹走了，娘老了，姐姐的背也弓了
我知道，穿上马甲儿似的西装
梁头上就不会再响起歌声
“长义儿——，回家吃饭来——！”
　2006年4月1日  试改。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝以下原诗
“长义儿——！长义儿——！”
娘或者姐姐站在高处
把拉长了的我甩到南坡上
又弹回来，不会摔伤
也不会被满山的松树挂住
山里的孩子都这样
土候儿似的被数落着吃饭
1978年，没出息的“长义儿”
被扔在了村子里
外面没人知道这个秘密
正如我不知道他们
叫“驴剩儿”或者“狗蛋儿”
同学们叫我“爱国”
孩子们叫我翟老师
同事们则叫我小翟或者老翟
还有翟师傅、翟工、翟哥、翟老、翟先生……
我与时具进地出息着
草莓成熟必须面对腐烂
人“出息”就必须不在乎丢了自己
假如“长”了 “主任”了 或者“书记”了……
也别问自己究竟是谁
越不需要名和姓，就越“出息”
“长义儿回来看你娘来了？”
满脸皱纹的人用老杨树的眼睛笑着问
爹走了，娘老了，姐姐的背也弓了
我知道，穿上马甲儿似的西装
梁头上就不会再响起歌声
“长义儿——，回家吃饭来——！”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2006年2月26日星

涉江采芙蓉

很口语化，觉得还要精炼些，问好：）

飞狐子

下面引用由涉江采芙蓉在 2006/04/15 04:29pm 发表的内容：
很口语化，觉得还要精炼些，问好：）

　　

　　　　　　多谢指点。将努力精练！

低处的迷雾

有生活情趣..........问好

野桥

平实的叙事诗，语言有点拖。

飞狐子

下面引用由野桥在 2006/04/16 10:16am 发表的内容：
平实的叙事诗，语言有点拖。

感谢读评！ 是的 。我想写一点“平实的叙事诗”，但语言把握不好，“拖”。需要提高！
试改，请批！

低处的迷雾

口语化的诗,应该在平实的叙述中利用意象的巧妙转换让诗歌进入妙境.
达到平淡入妙.你的诗歌就有魅力和可读性了.....浅见.问好

飞狐子

下面引用由低处的迷雾在 2006/04/17 06:34am 发表的内容：
口语化的诗,应该在平实的叙述中利用意象的巧妙转换让诗歌进入妙境.
达到平淡入妙.你的诗歌就有魅力和可读性了.....浅见.问好

非常感谢点评！  我深入思考，并永久收藏上述评语！

暮颜

口语诗歌重要的是语感 ----很多人有个误解，认为口语诗歌的语感不是很重要
至于语言结构，觉得楼主的已经可以了，我理解起来没有“拖”的感觉
先红上，建议精华

幻中行

觉得第三节还是改前的好~ 学习飞狐子的认真！问好！

百年功力

下面引用由暮颜在 2006/04/17 07:55am 发表的内容：
口语诗歌重要的是语感 ----很多人有个误解，认为口语诗歌的语感不是很重要
至于语言结构，觉得楼主的已经可以了，我理解起来没有“拖”的感觉
先红上，建议精华

很好的题材，其实语言并不口语。熟悉的平实的意象在诗中犹显其美。生活的份量、自身价值以及亲情和成长融在一首小诗中，犹见其重！修改后的语言更凝练。的确堪称精华。我很高兴操作精华。