生命之外

天涯孤鹰

         日子，
         熟睡的婴儿，
         湖泊安静。
         天空，
         是白云的牧场、
         旋风的蓝色家园!


         知了，
         一只一只
         顺着夏日时光的枝丫攀爬，
         用锐利的鸣叫，
         抚摸这蔚蓝的空间，
         抚摸波光粼粼的树林。


         正午，
         时间的谷穗
         沉重、
         饱满。


         我躺在风的河流里，
         想象自己是一只飞翔的鱼！
         想象自己自由、年轻、
         幸福、晶莹！
         患老年痴呆症的
         外公
         苍老——
         躺在季节的摇椅上，
         鼾声如雷！

         
         生命之外，
         时光之水
         安静。



                06.7.16.黄昏.南京.玄武湖

[ 本帖最后由 天涯孤鹰 于 2006-7-25 08:38 PM 编辑 ]

梦兰品雅

夏天或许将结束,这种写法让我看到生命之外那安静的水,问好孤鹰!

涉江采芙蓉

鹰哥的诗总是这样清澈,不尽哲思~~

选取的景物人物都很有典型意义.清新打动人.

提几个小看法:

1.第一节中"湖泊安静",结尾又出现"安静"一词,觉得重复了,最好改改
2.第一节中"鱼和旋风"因为承接上面的天空,"鱼"就显得不太合适了,如果把湖泊算进去,断句方面就应该再斟酌了
3.第三节觉得多余,不如去掉
4.结尾很喜欢,"时光之水,安静"后面可否加上"流淌"?

以上个见,供参考~

天涯孤鹰

原帖由 涉江采芙蓉 于 2006-7-24 10:58 AM 发表
鹰哥的诗总是这样清澈,不尽哲思~~

选取的景物人物都很有典型意义.清新打动人.

提几个小看法:

1.第一节中"湖泊安静",结尾又出现"安静"一词,觉得重复了,最好改改
2.第一节中"鱼 ...

　　谢谢芙蓉！　　自己做文字时常常喜欢用一种回旋的结构　　收尾时往往就是起句　
一篇诗歌就是一个回旋的独立的空间。
　　２中的鱼其实我也是很犹豫　　总是去掉又加上　在这里我本意是天空就是湖泊　湖泊就是天空　树林里也有水　水流动于时间　空间和一切　　鱼也是鸟　鸟也是鱼　所以后来有：
我想象自己是一只飞翔的鱼　就是为了和这前面的鱼呼应。
　　这是一种超现实主义手法～～　　可能读着会有点突然　不合逻辑
　　再有人说　俺就去掉！
　　３段是想写中午　　人容易打盹　时间这一刻是乎也垂着沉重的头
　　可能在衔接上出现问题了　　我再试着改改～～
总之真的感谢芙蓉的用心！　　问候！　　

[ 本帖最后由 天涯孤鹰 于 2006-7-24 11:33 AM 编辑 ]

涉江采芙蓉

嗯,明白你的意思了..总之从交流出发,写诗的人有自己的想法,但读者不一定能理解.读者只从字面上尽量体会作者的用心..看其他朋友怎么说吧,呵呵

你这首我比较喜欢第二节:

知了，
         一只一只
         顺着夏日时光的枝丫攀爬，
         用锐利的鸣叫，
         抚摸这蔚蓝的空间，
         抚摸波光粼粼的树林。

天涯孤鹰

想想还是听芙蓉的 去掉一个鱼字  最后的一句加流淌二字有显然的好处  但总感觉读起来韵律上有点问题   俺再考虑考虑~``

Xxx

问好孤鹰哥哥
我是你原来的一老朋友的马甲,嘻嘻
你的风格较以前显得冷静了许多,不过还是有喷薄的热情哦


         抚摸这蔚蓝的空间，
         抚摸波光粼粼的树林。
  
这两句顺序换一下可能好些.



         我躺在风的河流里，
         想象自己是一只飞翔的鱼！
         想象自己自由、年轻、幸福、晶莹！
         患老年痴呆症的
         外公
         苍老——
         躺在摇椅上，
         鼾声如雷！

         
         生命之外，
         时光之水
         安静。


从这里我开始觉得可以更干净点呢
浅见

梦兰品雅

再次提读！

天涯孤鹰

原帖由 梦兰品雅 于 2006-7-24 10:46 AM 发表
夏天或许将结束,这种写法让我看到生命之外那安静的水,问好孤鹰!

  你是北方的吧  那儿的夏天可能真的快结束了  南方还有两个多月才能凉爽~~~
  问候新朋友!

天涯孤鹰

原帖由 Xxx 于 2006-7-24 03:56 PM 发表
问好孤鹰哥哥
我是你原来的一老朋友的马甲,嘻嘻
你的风格较以前显得冷静了许多,不过还是有喷薄的热情哦


         抚摸这蔚蓝的空间，
         抚摸波光粼粼的树林。
  
这两句顺序换一下可能好些.

...

没了热情  就不能为诗了~~~    诗歌其实是属于年轻人的~~~
后后  你刚出来 就知道是老朋友了  只是不敢肯定你是那位了!
谢谢老友的意见  俺会认真考虑~~
也会认真考虑你是谁!

[ 本帖最后由 天涯孤鹰 于 2006-7-24 08:39 PM 编辑 ]

二草

我相信玄武湖能给你这样的灵感，但或许该比这更多，很多时候，感受并非能一一化成文字。。
问好朋友~~想起去年在玄武湖边，觉得生命静止了，真舒服：）

鱼飞蝶舞

我是飞翔的鱼儿，呵呵

天涯孤鹰

原帖由 二草 于 2006-7-24 09:23 PM 发表
我相信玄武湖能给你这样的灵感，但或许该比这更多，很多时候，感受并非能一一化成文字。。
问好朋友~~想起去年在玄武湖边，觉得生命静止了，真舒服：）

   问候新朋友~~~   武湖边为南京增添不少美丽~~~   确实很好的地方~~

天涯孤鹰

原帖由 鱼飞蝶舞 于 2006-7-25 01:25 AM 发表
我是飞翔的鱼儿，呵呵

   也不知道你这鱼儿飞翔时都想些什么~~~~~~~
  这一阵在大辽~~   感觉 北方的夏天真是非常享受的季节！

二草

原帖由 涉江采芙蓉 于 2006-7-24 10:58 AM 发表
鹰哥的诗总是这样清澈,不尽哲思~~

选取的景物人物都很有典型意义.清新打动人.

提几个小看法:

1.第一节中"湖泊安静",结尾又出现"安静"一词,觉得重复了,最好改改
2.第一节中"鱼 ...

个见：最后一句还是不要加流淌，不然似乎反而有点多余了~读起来没现在这么干净，有俗套之嫌~；）虽然韵比较押~赫赫，和芙蓉，楼主讨论~：）