1965，在肉联厂

小白角 · 发表于 2006-7-29 01:09

开头适度削减，对后面的叙述和前面的介入都有好处。
这一首可以说是极其饱满的了。
但是少切口，从开始走进来就有一种被夹住的感觉。

主题本就沉重的话，尝试一下有意识的荒凉会比较好。
胡言了。一笑。

问安。

陈言 · 发表于 2006-7-29 07:54

一直把自己推到极点，我想你的风格就要出来了，问好！

古剑 · 发表于 2006-7-29 09:36

观察细致而且很富有生活，提

谷风 · 发表于 2006-7-29 09:50

体验生活的诗歌实在问好老刀！

天涯孤鹰 · 发表于 2006-7-29 09:57

我突然看见，我的生活毁在
日夜抗议的嚎叫上
我仿佛看见一个中国青年
不停地把饥饿发泄在该死的猪身上
淘水。生火。下锅。刮毛
并且使用了多么难得的智慧
把下刀的切口整得无比完美

文字在这一段表达的很是犀利入木心理刻画到位个人感觉开篇和收尾处理的都不够好
另外可以考虑分些章节~~
问候~

福建老刀 · 发表于 2006-7-29 12:13

原帖由 天涯孤鹰 于 2006-7-29 09:57 AM 发表
我突然看见，我的生活毁在
日夜抗议的嚎叫上
我仿佛看见一个中国青年
不停地把饥饿发泄在该死的猪身上
淘水。生火。下锅。刮毛
并且使用了多么难得的智慧
把下刀的切口整得无比完美

文字在这一段表达 ...

这意见实在,谢谢!

福建老刀 · 发表于 2006-7-29 12:19

想了一番,其实我一进入就写肉联厂了,还是考虑不改,这一段铺设对整体很重要.结尾力气是少了些,再考虑怎么改吧.

红烛 · 发表于 2006-7-29 12:23

在肉联厂我看见了
几辈子看不完的挣扎之后

－－－－思考！悟到什么，该悟什么，唉，明亮的眼睛在哪啊......

福建老刀 · 发表于 2006-7-29 17:53

提给朋友批!

余辜 · 发表于 2006-7-29 19:15

问好刀兄！

文远。 · 发表于 2006-7-29 20:40

昨天正好要发送，也正好那一妙停电了，哈哈

赞成官儿意见，末句“搏斗着”或者可以——“膨胀”、“庞大”？

我的肚子仍然日夜与饥饿一起庞大

对应“那挂在架上白花花的肉体”，黑幽默一小下？

胡说八道，自我打趣的说，老刀莫要怪罪，包涵：）

鲁绪刚 · 发表于 2006-7-29 20:42

喜欢这样叙述和描写很到位的诗歌,问好老刀!

贵州清江龙杉 · 发表于 2006-7-29 20:59

个人感觉已经不错了当然你可以严格要求自己稍作改动升华诗意，问好老刀!

福建老刀 · 发表于 2006-7-29 21:01

原帖由 文远。 于 2006-7-29 08:40 PM 发表
昨天正好要发送，也正好那一妙停电了，哈哈

赞成官儿意见，末句“搏斗着”或者可以——“膨胀”、“庞大”？

我的肚子仍然日夜与饥饿一起庞大

对应“那挂在架上白花花的肉体”，黑幽默一小下？

胡说 ...

很好的一个意见,我会慎重考虑.问文远好,也问官儿好.

张军 · 发表于 2006-7-29 23:28

原帖由 百话争言 于 2006-7-28 07:38 PM 发表
我对生命的看法和雪梨斑斑的一样，常常为这些有着莫名的伤心，这些出了诗外了，诗歌节制有度，很值得学习。。。

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