五绝 夜航

登志

暮云围四野，
渔火度苍寒．
浪涌江中月，
孤帆过险滩．

平平仄仄

这个结实：））

登志

原帖由 平平仄仄 于 2006-8-7 17:11 发表
这个结实：））

谢谢审读．

∵潇湘妃子∴

第三句不错的，第四句却结得不着边际。

登志

原帖由 ∵潇湘妃子∴ 于 2006-8-8 17:31 发表
第三句不错的，第四句却结得不着边际。

谢谢审读。

平平仄仄

坚决不同意妃子的意见：））

清风冀

都有道理，妃子可能是说“孤帆”与现实有距离。更倾向平仄意见。
我觉这篇中第二句太闲，不好。其他都不错

登志

原帖由 清风冀 于 2006-8-10 12:08 发表
都有道理，妃子可能是说“孤帆”与现实有距离。更倾向平仄意见。
我觉这篇中第二句太闲，不好。其他都不错

谢谢清风老师。这个小东东首句为：彤云围四野，第二句原本为“渔火带边寒。”后经朋友们说这个不好，就改成了现在的样子了．

平平仄仄

其实，问题是：渔火与孤帆有些重复：））

登志

原帖由 平平仄仄 于 2006-8-10 16:56 发表
其实，问题是：渔火与孤帆有些重复：））

谢谢平仄斑竹点拨，可否改为：暮云围四野，归雁带边寒。浪涌江中月，孤帆过险滩。

[ 本帖最后由 登志 于 2006-8-11 09:37 编辑 ]

平平仄仄

一二四句的节奏、句法完全一样。也不好----
多写。多听不同意见。会有提高：））

清风冀

这样的场景中，雁应该不是很容易注意到的，“边”是指地域吗？改前的“渔火”是光，月亦有光，这两个光同时出现，在视觉上应有主次轻重：月光总大于渔火，渔火密则相反。渔火密亦与“险滩”相犯，可见渔火稀疏，则难入视线，写它何用？这篇或许可以这样改：
暮云围四野，渔火噤秋寒。浪没江中月，孤舟过险滩。

登志

谢谢平仄与清风先生如此详细的讲解和润色．我才接触古典诗词不久，略识一点平仄，并且是从对联学起的，句式往往比较整齐，以为这样读起来很顺口，每写一首诗要对照着韵书才勉强能够完成，对练字练句，总找不到法子．词不达意也还写，反正比在牌桌上消磨时间好．偶尔进入这个坛子，发现这里风气十分好，非常喜欢．通过几天来的学习，对写近体诗好像悟到了一点什么，但又说不明白．总之，我有空就会到这里来学习的．我是绝对虚心的真诚的，希望各位老师不吝教，对我以后贴上来的东东下手砖头狠点．

再贴二首：

饯别

莫说征尘黯，山川秀色多．
鱿鱼堪下酒，挥袖发狂歌．



北望金佛山

金山夕照秋风劲，落叶如花片片红．
古佛烟云九霄外，一条索道接苍穹．

[ 本帖最后由 登志 于 2006-8-11 12:46 编辑 ]

平平仄仄

暮云围四野，渔火噤秋寒。浪没江中月，孤舟过险滩。 ——这个第二句执拗不顺畅

我会试着强调第二句的“冷热”相对的关系------再强调月与舟的矛盾（与和谐）-----并对句式加以变化----

暮云围四野，渔火共（或者强烈一点，如“耀”字）轻（清）寒。弯（半）月浮沉稳，孤舟险处看。

暮云围四野，渔火共清寒。弯月浮沉稳，孤舟险处看。 ——试一试这样？？？

哇塞！平仄改得真好，我必须佩服一下----最多两下：））

清风冀

暮云围四野，秋寒。浪没江中月，这三个都是前提，渲染滩之险，之难过也。
噤，因害怕而发抖。可见秋寒之急之厉。
暮云四合，明月西沉，险滩之险则更险。险滩如何险，诗中没说，这个概念较虚，所实者，在“暮云围四野”、“浪没江中月”，此时此地，渔火都因怕而发抖，况孤舟欲渡乎？