[原创]春天最后的吊兰

尹培芳

春天最后的吊兰
春天
最后的吊兰
伸长银色手臂
托起
一朵白色小花
许多年来
坚强的堡垒
在这清香气息里
倾刻间 坍塌毁灭
这使我徙劳
一生的重创
竟是黑夜的
缝隙里
漏出的
一个女子的
浅笑

沙蓝

结尾不错，把整个诗歌的意境扭转过来了

百年功力

春天最后的吊兰
文／尹培芳
春天
最后的吊兰
伸长银色手臂
托起
一朵白色小花
许多年来
坚强的堡垒
在这清香气息里
倾刻间 坍塌毁灭
这使我徙劳
一生的重创
竟是黑夜的
缝隙里
漏出的
一个女子的
浅笑
这是一首画面和情感都很充沛的小诗，着笔细腻轻柔，文字很见功底。结尾点题很自然而贴切：
“这使我徙劳
一生的重创
竟是黑夜的
缝隙里
漏出的
一个女子的
浅笑” 欣赏！
以下就诗中几处小瑕疵作小小评改如下：
1：题目为《春天最后的吊兰》，已经提及“春天”，在正文中起笔就不必再提了，建议去掉正文中的“春天”。
2：“这使我徙劳一生的重创”其中“使”应该是“是”，贴完作品后要检查一下是否有错别字。哈哈，我也常用拼音，常出错。
这句承上很好，但启下时语气就不顺了，因为它是后半截的主语，这样写就有些裂纹了，建议改为“原来我徙劳一生的重创”
3：“竟是黑夜的
缝隙里
漏出的
一个女子的
浅笑”这句前面“黑夜的”可以去掉“的”，让小诗更凝练顺畅些。一般来说写诗先作加法，修改时要作减法。尽量去掉诗中不必要的助词和代词，乃至形容词。
小改后的如下，作者看看如何？
春天最后的吊兰
文／尹培芳
最后的吊兰
伸长银色手臂
托起
一朵白色小花
许多年来
坚强的堡垒
在这清香气息里
倾刻间 坍塌毁灭
原来我徙劳
一生的重创
竟是黑夜缝隙里
漏出的
一个女子的
浅笑

尹培芳

谢谢楼上朋友！