桐梓山之歌——献给烟雨（稍作修改，茅草特邀穗穗斑竹再批）

桐山茅草

原帖由 霜白 于 2006-8-28 20:36 发表
诗早已读过了，再读一遍。穗穗的评细读了，如此用心，很感动。评得很到位，基本上穗穗的观点我都赞同，只是极个别的地方有些出入。
这组诗民歌般的清亮、率真，确实可以说是一组佳作。个别的细节似乎还可打磨。

谢谢大哥一再关注！兄弟太高兴了，也非常荣幸结识大哥！！
大哥觉得该打磨的细节，就直接给我说，行吗？
问好！远握……

桐山茅草

茅草答穗穗斑竹

茅草再次感谢穗穗斑竹能耗费那么多的精力对我的习作进行批点！从斑竹对一个陌生的诗歌学习者的关注中，我读出了斑竹对待诗歌的真与诚！这是令我感动与敬仰的！！
下面，我对斑竹在评《桐梓山之歌》中提到的几个问题，谈谈我的看法。

1.“其中夕阳抚山，感觉很不错，只是旋律是血，有些直，不如旋律如血更自然，虽是一字，但也要考虑一种节奏的自然契合，再有：调子高低着双翼，如果高低成双翼，一高一低才有起伏的飞翔之感。”（穗穗斑竹）

茅草：斑竹这里批点得极是。可见，于诗歌，斑竹达到的境界至高，茅草无比敬仰。现已决定将“旋律是血”改为“旋律如血”，“调子高低着双翼”改为“调子高低成双翼”。

2.“第二节的第一句，应该说并没有什么不妥，也只是每个人对于文字的喜好的运用之别而已，比如：容颜升腾成烟/热情凝结为雨，我会如此写：容颜升腾似烟/热情凝结如雨，有一种梦幻的感觉蕴涵其中。”（穗穗斑竹）

茅草：这一点，斑竹也说得恰如其分。有时，用词喜好不同。按斑竹说的把“成”改为“似”，把“为”改为“如”。确实“有一种梦幻的感觉蕴涵其中”。只是在桐山，山是大块大块地起落，天蓝得很高很高，就是云雾也大开大合、少有飘渺之势而更多表现为粗犷之态。也许是基于这样的大环境，我很自然的就用了“成”和“为”。这样似乎与桐山的地域景象更相吻合。

3.“最后一句非常之妙：把碧绿的春喊得绚烂。只是那句百花张嘴虽然新颖，却总觉得有些别扭，呵呵，只是自己的感觉，有时我们求新，未必一定要最好！”（穗穗斑竹）

茅草：是的，“百花张嘴”我也觉得似乎有些不太自然，但我没有找到更合适的，到这时我都没有找到，容我再斟酌！

4. “因此，也只有：惟有干涸得只余期盼的目光/不知锋芒够不够硬朗，只是有些感触，如果干涸得只余期盼的目光，为什么还想着一种硬朗，不知作者所指何意，在这里感觉需要斟酌，也许是我没有读懂其中的深意吧，锋芒的本意是一种执着的坚持，呵呵又怕不够硬朗吗？不知道是不是这个意思，穗穗愚钝！见谅。”

茅草：对于“锋芒”和“硬朗”，斑竹的后一种理解是合乎我的意思的。泪流干了，眼睛里只余期盼，但是这点期盼的眼光（锋芒）会象刀锋一样厉害吗？能够穿透你的心吗？我就是我大概要表达的吧。穗穗斑竹，茅草真让你费心了！茅草给你鞠躬了！！

5. “最后的两节（你能不能开放耳朵的走廊/让我沙哑的声音游一游）非常精彩，如果非常说有什么不妥，可能是因为前面（烟雨，当我再次说到乌鸦/那全身乌黑，在桐山上空苦苦飞翔的鸦/它已是我头脑放飞的词/每一次飞翔都是我的思想在闪光//尖着乌鸦嘴说真话/不屈从于农妇唾沫星的扫射/也不因猎人的枪声就花言巧语/哇一调子就一辈子//在惯于喝彩的岁月/它甚至没遇到一只倾听的耳朵/大地也不站起来回音）的铺垫，有些自由散漫，但是却也是一种民歌的朴实流淌。我非常喜欢走廊这一意象的运用，非常出彩，也提升了整节诗歌的内在韵律和情绪。”（穗穗斑竹）

茅草：是的，前面的铺排确实有些散漫。其实，我主要是从整体节奏上来考虑，这里之所以这么散漫，似乎是为了让节奏缓下来。本来上一节的最后，节奏并不急。但是在下一节，节奏就急促起来了。这里主要是为了喘口气，呵呵……至于“民歌的朴实流淌”，在写作的时候，我没有考虑得太多，只源于一种自然的用语习惯。谢谢穗穗斑竹鼓励！

6. “这一节在你所有的章节里，算不上上品，有些凌乱，虽然刻意求新，却并不很出彩，我感觉这里也许需要多修改。
比如这句：为了让你的生命象日子永驻生气，永驻生气，虽然知道你所说的意思，但是读起来却并不舒服。再有其后的意象，也有些硬和刻意。浅见！也许是因为太长，所以难免有弱音在其中：）”（穗穗斑竹）

茅草：斑竹对第11节的批点真是一针见血。确实如斑竹所说，我虽然“刻意求新”，但是却把自己带进了死胡同——为了一个新的想法，而丧失了诗歌语言的形象化与节奏感。坦言，我对自己的这个想法还是满意的，遗憾的是没能找到合适的展现方式。先谢谢穗穗斑竹给我诊断出症结。容我再考虑考虑，看能不能研制出新的药物来医治它。


茅草：整体而言，穗穗斑竹把全诗解读为一幕歌剧。这着实令茅草感到无比兴奋。这确实是我想努力做到的。比如：首尾两节的呼应，也是为到达这样的目的。但终没达到最佳效果。茅草将继续练习，望穗穗斑竹继续批点、指导！

伊果

１、感觉你内部的挖掘还不够，如果信念再坚定些．．．．

２、如果是一首诗，建议还是不要尝试多种风格，否则会让诗有明显的脱节感的

３、外部的技巧再高超，诗歌还是需要内在的支撑力（包括结构，气息等），正所谓里应才能外合。。。


以上仅是个人愚见，，仅供参考。说得不好的地方，请别见怪。

最后，问好！

董书明

问好兄弟,学习好诗!

紫穗穗

原帖由 桐山茅草 于 2006-8-31 13:33 发表
茅草答穗穗斑竹

茅草再次感谢穗穗斑竹能耗费那么多的精力对我的习作进行批点！从斑竹对一个陌生的诗歌学习者的关注中，我读出了斑竹对待诗歌的真与诚！这是令我感动与敬仰的！！
下面，我对斑竹在评《桐梓山之 ...

汗颜也~~茅草总是将穗穗推在烧烤架上~~~偶评诗最弱~~~~

霜白

呵呵，都这么仔细认真啊，赞!

霜白

谈谈我的一些意见：

1.“其中夕阳抚山，感觉很不错，只是旋律是血，有些直，不如旋律如血更自然，虽是一字，但也要考虑一种节奏的自然契合，再有：调子高低着双翼，如果高低成双翼，一高一低才有起伏的飞翔之感。”（穗穗斑竹）

旋律是血，这样很好，如果改了就显得平了，力度也不够了。调子高低着双翼，改成高低成双翼，这个改得好。旋律是血，调子高低成着双翼——这样也更和谐一些。

2.“第二节的第一句，应该说并没有什么不妥，也只是每个人对于文字的喜好的运用之别而已，比如：容颜升腾成烟/热情凝结为雨，我会如此写：容颜升腾似烟/热情凝结如雨，有一种梦幻的感觉蕴涵其中。”（穗穗斑竹）

这里不可改。理由基本同上。

3.“最后一句非常之妙：把碧绿的春喊得绚烂。只是那句百花张嘴虽然新颖，却总觉得有些别扭，呵呵，只是自己的感觉，有时我们求新，未必一定要最好！”（穗穗斑竹）

这里还可以，稍有突兀。


6. “这一节在你所有的章节里，算不上上品，有些凌乱，虽然刻意求新，却并不很出彩，我感觉这里也许需要多修改。
比如这句：为了让你的生命象日子永驻生气，永驻生气，虽然知道你所说的意思，但是读起来却并不舒服。再有其后的意象，也有些硬和刻意。浅见！也许是因为太长，所以难免有弱音在其中：）”（穗穗斑竹）

很赞同，这一句显得有些不舒服。

霜白

原帖由 伊果 于 2006-8-31 14:11 发表
１、感觉你内部的挖掘还不够，如果信念再坚定些．．．．

２、如果是一首诗，建议还是不要尝试多种风格，否则会让诗有明显的脱节感的

３、外部的技巧再高超，诗歌还是需要内在的支撑力（包括结构，气息等）， ...

伊果的意见可以参考。

冰上雪

问好！很特别诗组！

桐山茅草

原帖由 涉江采芙蓉 于 2006-8-31 13:31 发表
你的笑声滑落，散作漫天星辰
你一害羞，天边就起了红霞
你一甩长发，满山满坡的草木

＝＝问好。诗好长呢，语言很亮。

谢芙蓉斑竹来读！问好！望多批点！

桐山茅草

原帖由 霜白 于 2006-8-31 23:04 发表

伊果的意见可以参考。

谢谢大哥！问好！

桐山茅草

原帖由 冰上雪 于 2006-9-4 19:40 发表
问好！很特别诗组！

问好冰上雪！望多批评！