《一只丹顶鹤的梦呓》

涉江采芙蓉 · 发表于 2006-8-28 18:29

一只丹顶鹤的梦呓

文/梅影三叠

[“走过那片小河，你可曾听说，有一位女孩，她曾经来过……”]

――题引

那天的风儿很轻很轻
枪声的余响慢慢散尽
苇絮依旧淡定轻扬
我试图用芦苇掩盖身上的伤痕
掸掉几根零散的羽毛

我知道罪恶的并不是枪声
我知道舞蹈再不能轻盈
沼泽近在咫尺
家园远在天涯
清远的唳叫唤不回同伴的身影
天边晚霞仍烧出夺目的孤单

那个女孩歌声柔美
双眼来回抚摸我光滑的羽毛
惊喜和担忧把她的脸庞衬得红彤彤
那一刻
我想起丢失的舞姿
怀念飞翔的天空，和空中的白云

她向我走来了
衣衫明媚，笑容灿烂
她向我走来了
我用仅剩的优雅表示友好
她向我走来了
那片沼泽发出低沉的怪叫……

眼睁睁地
水面终于划上一个残酷的句号。

我知道自己不能再飞翔了
翩翩双翅已经再度断折
任秋风起，大雪飞
覆盖一个女孩和丹顶鹤的传说

[“走过那片芦苇坡，你可曾听说，有一位女孩，她再也没来过……”]

――尾声

饮血成佛 · 发表于 2006-8-28 19:59

在网吧无法细下心慢慢看,.不过题旨和尾声相接倒还有趣....呵..
抱歉,,没砍着你..

沙蓝 · 发表于 2006-8-28 20:31

这个很舒缓，有拉小提琴的感觉

jingjing · 发表于 2006-8-28 21:29

多产的诗人，佩服
开篇还不错，整体浅了，个见，直言勿怪：）

天涯孤鹰 · 发表于 2006-8-28 22:34

这篇有点太注意韵脚了~~~~~ 问候芙蓉~~

涉江采芙蓉 · 发表于 2006-8-30 16:29

谢谢四位，一一握手，多批呵～～

二草 · 发表于 2006-8-30 16:36

像一首舒缓的夜曲，力量上有点缺乏了，没有亮点让情绪始终有点失落：）
个见，问好芙蓉：）

紫穗穗 · 发表于 2006-8-31 00:21

那天的风儿很轻很轻
枪声的余响慢慢散尽
苇絮依旧淡定轻扬

开篇非常好，只是后两句好象白了点，反而弱化了前面的痛楚，隐含在其中的痛。如果不用我的这一人称代词写，换成她如何？呵呵看了你后面，又觉得还是用我，比较好，因为其中有女孩出现。

沼泽近在咫尺
家园远在天涯
清远的唳叫唤不回同伴的身影
天边晚霞仍烧出夺目的孤单

这些都没有问题，非常好的情绪。

紫穗穗 · 发表于 2006-8-31 00:23

眼睁睁地
水面终于划上一个残酷的句号。
这里感觉用句号，不好，如果换成圆或涟漪呢，然后慢慢地消融，呵呵感觉也不好~~

问好芙蓉，情绪很好，其中有些地方，语言可再斟酌。

涉江采芙蓉 · 发表于 2006-8-31 13:21

谢谢穗穗读得细致，意见中肯，我收下了，呵呵～～

低处的迷雾 · 发表于 2006-8-31 13:25

取材有意义，语言很清新。表达很舒展。问好芙蓉。

涉江采芙蓉 · 发表于 2006-8-31 13:27

谢谢二草意见！

谢谢迷雾阅评！

大家继续批！

马丁 · 发表于 2006-8-31 13:31

从现实到梦幻、再从梦幻回到现实，似乎摆不掉残酷，但就是从这样的来回当中，让读者体会到一种失去的真情。诗的节奏把握不错，问好

苍虞 · 发表于 2006-8-31 17:11

来论坛N次了，不过还从来没有进过红颜诗国，今天悄悄地溜进来看看。

幻中行 · 发表于 2006-8-31 17:15

凄美的一个~ 呵呵~学习

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《一只丹顶鹤的梦呓》

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