冬夜(改了,请再批)

苦李子

（一）
燃烧在今夜的炉火
灼痛过去年
我们用沉默争吵   
夜很黑。  霜冻，有雪
不懂得
这一切究竟与什么有关

现在我们又坐在它旁边
看一块煤怎样从内心
升腾火焰
我似乎听到去年的雪
一路融化
这时，一列火车轰隆隆驶过窗外
火苗，打了个寒颤
又高高地跳起

我们开始
亲吻和哭泣


（二）

不说。  敲动键盘
荧光粼粼
照亮我散乱的忧伤
用一句诗的长度
踩短距离

窗外  
蟋蟀的吟唱移出田野
云的背影退出天空
这时
两块终于相遇的石头
一起坐下
互相挤挤挨挨

在空旷的墓地

把二再改一下,请大家多批.

（二）
窗外  
蟋蟀的吟唱移出田野
云的背影退出天空
炉火成为久远
……

不说。  敲动键盘
荧光粼粼
照亮我散乱的忧伤
用一句诗的疼
踩短距离

此时
两块再次相遇的石头
一起坐下

在空旷的墓地
窃窃私语

[ 本帖最后由 苦李子 于 2006-12-14 13:12 编辑 ]

苦李子

练两首大家砍砍.欢迎真话啊.谢谢.

天涯孤鹰

第一段很见功底~~~营造出丰厚的画面  文字里也有默默的情感流动   只是语言可以再纯净一些
燃烧在今夜的炉火
曾灼痛过去年
  这两句表现不如后面  一般诗的开头就要能抓住读者   俺略动一下：
  今夜，炉火哭泣。去年的时光仍在抱头痛苦。

后面二段回来现实好像有些突然！
问候李子！

南杨玲子

也觉得一和二的过渡有些硬，问好姐姐：））

箫鸣

我感到《冬夜》一、二自然节最好，后面皆散乱（诗句和气韵），没组成和谐的整体。也不赞同天涯先生的改句，如此一改原来韵味顿失——＂今夜，炉火哭泣。去年的时光仍在抱头痛苦＂，这样的句子不免生硬且哗众取宠。一己私见，还望海涵！问好并握！

湘妃竹林

我对着荧屏说:
“死了还爱你”


有激情的人是幸福的。问好李子！

郁汀

第一个好，写出了爱的痛苦和无奈，不同于一般的风花雪月

苦李子

原帖由 天涯孤鹰 于 2006-12-13 18:13 发表
第一段很见功底~~~营造出丰厚的画面  文字里也有默默的情感流动   只是语言可以再纯净一些
燃烧在今夜的炉火
曾灼痛过去年
  这两句表现不如后面  一般诗的开头就要能抓住读者   俺略动一下：
  今夜，炉火哭 ...

谢谢鹰的仔细评读,让我感动.后一首改了改,请再批.

苦李子

原帖由 箫鸣 于 2006-12-13 22:01 发表
我感到《冬夜》一、二自然节最好，后面皆散乱（诗句和气韵），没组成和谐的整体。也不赞同天涯先生的改句，如此一改原来韵味顿失——＂今夜，炉火哭泣。去年的时光仍在抱头痛苦＂，这样的句子不免生硬且哗众取宠。 ...

呵呵,谢谢箫鸣了,在大家的建议下改了,请再批.

紫穗穗

一些语言还可再修改，注意意象的关联。问好李子。感觉别急着发，要静心。

wj208

嗯,改了之后有了余味,第二首意象之间的转换好象不太如意.李子最近的语言变化大,有进步.红一下,以资鼓励吧.问好.

苦李子

原帖由 南杨玲子 于 2006-12-13 19:07 发表
也觉得一和二的过渡有些硬，问好姐姐：））

谢谢玲子的提醒,再改改,你再看啊.

凉风

来晚了,改的也差不多了.一的语言拿捏的好,生动而韵味十足.二到一起坐下就好,后面可不要.问好.

申儿

有一些不平静的气息
虚实结合地挺好，尤其每一节的第一段。
唯一稍感不足的是最后一段的突然，和前边的意境有些相去甚远。

荒芜梦话

俺欣赏第一首。
燃烧在今夜的炉火/灼痛过去年/我们用沉默争吵   /夜很黑。  霜冻，有雪/不懂得/这一切究竟与什么有关/现在我们又坐在它旁边/看一块煤怎样从内心/升腾火焰/我似乎听到去年的雪/一路融化/这时，一列火车轰隆隆驶/窗外/火苗，打了个寒颤/又高高地跳起/我们开始/亲吻和哭泣。

嘿 嘿 ，俺是来学习的。