昨晚同题的几个之修改篇

南杨玲子

[color=Blue]《醒》

夜半醒来
梦中的情节突然散场
一轮上弦月 正好
躲在窗外
安慰了所有的凋零

端起往事
在熟悉的章节里
窥探一些素白的秘密

昙花张开小嘴
一些粉红
飘浮在午夜的深处

一盏小桔灯
燃烧  毁灭
只留下
一本线装的书
被翻来又翻去

眼神还来不及收回
一生就此定格
你在左
我在右



《遇》

靠近炉火
看舞动的火苗
伸出蓝色的舌头
一些雪贴近玻璃
与是一封迟来的情书
被我轻轻吟诵

窗外 梅花落了一地
一个年轻的男子
正好路过
在我抬头张望的时刻

《寻》

繁华被远远的抛在后面
而唯一的水源
依然在远方

翅膀与云层一起降落
林子里的童话
迷失了主角

红草莓多么鲜艳
它只生长在梦的另一边
灰鸽子的羽毛
是出走的琴弦
曾经被我轻而易举就弹破了童年

口袋里装满了春天
掌心里的雪却迟迟不肯消融
此刻
所谓幸福多象一粒饱满的种子
找不到合适的土壤

但是，我的兄弟
你说的我始终都记得
“穿过沙漠
就能看到绿洲“

所以，我的脚步始终不肯停留
即使只是一秒
我也不肯

[ 本帖最后由 南杨玲子 于 2006-12-20 17:03 编辑 ]

王广俊

问好玲子，自然舒缓，收放自由，感情细腻。学习。

紫穗穗

开篇一节很好！这句可再改改，“暴露了想念的全部意义”，暴露出想念的全部经脉，再具化一些。甚至不用到想念这个词，但是让别人读到就能感受到想念最好！还是这句里的全部凋零，也可具体化“安慰了所有的凋零”

“望穿秋水”这句可不要，重复了，也多了

“纯属偶然”，这句也多了，不过又觉得去掉这句，好象没有完结。

寻里的开篇好：

繁华被远远的抛在后面
而唯一的水源
依然在远方

读完你的这几首诗歌，有一个感受，语言简练了，觉得开篇很好，后面力道减弱，有些头重脚轻。第一首名字《闯入》，可是结尾没能扣在其上。问好玲子，穗穗只挑你的不足说了，如说的不对，还请见谅。

南杨玲子

原帖由 王广俊 于 2006-12-20 11:14 发表
问好玲子，自然舒缓，收放自由，感情细腻。学习。

谢谢王兄：））

南杨玲子

原帖由 紫穗穗 于 2006-12-20 14:44 发表
开篇一节很好！这句可再改改，“暴露了想念的全部意义”，暴露出想念的全部经脉，再具化一些。甚至不用到想念这个词，但是让别人读到就能感受到想念最好！还是这句里的全部凋零，也可具体化“安慰了所有的凋零”
...

呵呵在姐姐的指点下，我作了修改，呵呵自我感觉好象又进步了一些：））

南阳竹子

你要继续努力呀。

紫穗穗

一生却被定格，改为“一生就此定格”如何？题目还是不太贴你的整首诗歌。原来一些还要保留，简洁是对的，但是不能割断其中的联系。

天涯孤鹰

整篇文字有着舒缓的节奏和优美的意境~~~~~~~
安慰了所有的凋零
   这样的句子感觉可以具体化一些   问候！

乡巴

原帖由 紫穗穗 于 2006-12-20 14:44 发表
开篇一节很好！这句可再改改，“暴露了想念的全部意义”，暴露出想念的全部经脉，再具化一些。甚至不用到想念这个词，但是让别人读到就能感受到想念最好！还是这句里的全部凋零，也可具体化“安慰了所有的凋零”
...

很不错的评

沙蓝

喜欢第二个的风格

南杨玲子

原帖由 南阳竹子 于 2006-12-20 16:35 发表
你要继续努力呀。

谢谢竹子的鼓励：））

南杨玲子

原帖由 紫穗穗 于 2006-12-20 16:36 发表
一生却被定格，改为“一生就此定格”如何？题目还是不太贴你的整首诗歌。原来一些还要保留，简洁是对的，但是不能割断其中的联系。

明白：））

南杨玲子

原帖由 天涯孤鹰 于 2006-12-20 17:31 发表
整篇文字有着舒缓的节奏和优美的意境~~~~~~~
安慰了所有的凋零
   这样的句子感觉可以具体化一些   问候！

谢谢大哥点评：））

南杨玲子

原帖由 乡巴 于 2006-12-20 21:52 发表


很不错的评

问好乡巴兄弟：）

南杨玲子

原帖由 沙蓝 于 2006-12-20 23:51 发表
喜欢第二个的风格

谢谢沙蓝：））