灯

荒芜梦话

好诗共赏，学习一把，问好天涯孤鹰

一夫桥渡

我比较赞同猴头L的评论.我一直认为天涯孤鹰的诗歌作品.犯了一个通病:意象华丽,缺乏统一.不能很好的为作品服务.

wj208

我从一棵棵文字绚烂的花冢,用棵字定语花冢好象不妥.用丛字如何?问好.

凤儿

拜读过了,问孤鹰版版好!

天涯孤鹰

原帖由 梦里花落知多少 于 2007-1-22 21:03 发表
从你的诗中,我看到了月光的倾泻,生命的旋涡......

灯在心中,一路光明!

问好

谢谢朋友 第一次到来~~

天涯孤鹰

原帖由 猴头L 于 2007-1-22 23:44 发表
灯

题记：   每个人心底都有一盏孤独的灯，
            正是这盏灯点亮艺术之光。。。。。首先，我觉得题记多余！你这是在告诉我们，你在写什么？

*************************



          拧亮灯，
...

气死   刚才打了一篇  刚准备发  掉了。   呵呵  先问好猴头  感谢你的真诚~~

题记是看前面几位 有可能不一定读懂后来特意加上    做这篇文字主要情绪是  人的身体在暗夜里本身就是一盏灯，所有的艺术其实都来源于这盏人内心里孤独的灯盏。
月亮是一尾银色的鱼：  因为有夜色如水，月色如水之说。
生命的旋涡 ：一直在考虑用激情的旋涡替换。因为前面梨树是一个饱经沧桑的长发的女诗人形象 ，所以用激情的旋涡会比较好理解一些。但又觉得太露了。生命的旋涡意思想指：这一夜夜用她洁白的文字写她美丽诗篇的女子一生都融在这场不可知的命运的旋涡当中。
趟过梨花的水：也是后加的   为了想增加整体夜色如水的意境  ，加了也一直犹豫是不是多余。
题记先听兄弟的  就先去掉。说这些并不是想说出什么对错来，互相交流意见吧。
感谢兄弟的意见。我会认真考虑的。

天涯孤鹰

原帖由 百事可为 于 2007-1-23 00:06 发表
天涯孤鹰,写得很好啦~~精炼,很美~~问好你~~~

谢谢百事可为朋友  问候！

天涯孤鹰

原帖由 荒芜梦话 于 2007-1-23 09:09 发表
好诗共赏，学习一把，问好天涯孤鹰

问候你~~~~   谢谢阅读！

天涯孤鹰

原帖由 一夫桥渡 于 2007-1-23 09:14 发表
我比较赞同猴头L的评论.我一直认为天涯孤鹰的诗歌作品.犯了一个通病:意象华丽,缺乏统一.不能很好的为作品服务.

感谢一夫意见！   问候一下~~~~~~

紫穗穗

很美的文字和意象，不过也认同东门的意见，不出新落了俗套。不过依然让我心动：），有些古典的情韵和意境依然有着强烈的生命力也。问好天涯~~~这几天回到家里，一直忙碌，这几天又病了。有些累。握兄长~~呵呵借点力气也。

天涯孤鹰

原帖由 wj208 于 2007-1-23 10:04 发表
我从一棵棵文字绚烂的花冢,用棵字定语花冢好象不妥.用丛字如何?问好.

一树树梨花象是文字的花冢   这里也自然会想到花丛     用棵字确实有些语病  ~~
但让我多说一句又好象失掉很多   也很犯难呢  嘻嘻  问候特工先生。
俺再考虑考虑要不要改过来~~~~~
感谢！

天涯孤鹰

原帖由 凤儿 于 2007-1-23 10:22 发表
拜读过了,问孤鹰版版好!

嘻嘻  问候妞妞~~

天涯孤鹰

原帖由 紫穗穗 于 2007-1-23 11:08 发表
很美的文字和意象，不过也认同东门的意见，不出新落了俗套。不过依然让我心动：），有些古典的情韵和意境依然有着强烈的生命力也。问好天涯~~~这几天回到家里，一直忙碌，这几天又病了。有些累。握兄长~~呵呵借点 ...

谢谢穗穗     最后两句结尾确实有点马虎~~~　　　一时找不到好的表现  先凑合一下  ~~
不够这首除最后两句不满意     整体来说自己也真的很喜欢    好久不写这样的小东东了。
病了多休息  。我们会用心站着的。  呵呵~~

雨珠儿

持这盏灯，前行明亮


问好祝福

龙的妹妹

孤独是我身体里的微光，
          照亮
          夜行的路......
                 

灵动，有意味， 有张力。

问好！