心情是诗歌报最后一块净土

杜牧羊 · 发表于 2007-2-15 13:34

■　是语言代替我们活过了时间

杜牧羊

一

某不可名状的冬日，无悲，无欲，无欢，无望之境，写诗一首，并撕掉诗的下半截。接着想到死亡。想到满眼的阳光突然遁去，黑色的羽毛插满你的瞳孔，我莫名惊瑟，由此不能自己。我的那些兄弟，海子和戈麦们，“已经可以完成一次重要的分裂/仅仅一次/就可以干得异常完美。”（出自已故诗人戈麦诗《誓言》）。想到在这样急切而流氓的时间里，渴望完成一次藐视的他们。我眼睛干涸，四肢无力。我知道我已经绝望。在那瞬间看到的真实：一世界，一人生。在短暂一瞬我已经完成的一个完整过程，异常漂亮，异常残忍。请你们相信，我看到了真实，我们从未来过。

在微微颤抖中活过了那个下午。那个下午，上海某街角公园，萧瑟的风，旋转不能自己的叶，愁容满面的我，都从未来过。而那个叫萨达姆的老人被绳子挂住头，在空间中摆动片刻后，也永远安静了。我不想刻薄的去说些什么，比如死竟然是人类解决问题的唯一方式，比如生命的消逝居然需要用一种刻意中断，而不是弄其自然流逝的残忍。我只是想说，亲爱的，我们活着的时候，有的人在那一瞬间感觉到呼吸很难受。那种被绳子勒住脖子的感觉。是的，直到现在，我一直感觉自己的呼吸中带痛。我们活着是多么大一种幸运，又是多么大的一种罪恶。他去了且永不回来。

那个下午死去的时候，我延街回去，在一个街角拐弯的地方。我看到了一只被剥皮的，血淋淋的猫的肉体。“再也不会有第二只肉体与我这样触目惊心相遇/一只红色赤裸的肉体。“
“这样血肉模糊的一团，我怎能称其为猫”（出自本人诗歌《肉体》）。之后很多天都有人跟我聊到这首诗歌的血腥，难而，血腥的不是我的诗，而是我当时见到的场景，一团血肉模糊的猫的肉体。而我的诗歌永远无法描绘出当时的状况，我愧不能及。我只是觉得自己作为一个人是多大的罪恶。“我被那些吃下的眼睛盯住。一只春天出生，夏天宰杀的猪。一只下蛋，孵鸡崽，吃虫的不求回报的母鸡。一只为了耕地十年，亲如兄弟的老牛。我有些瑟瑟发抖了。那些被我吃剩的时间的骨头。也开始反叛，从最开始的那头开始反叛。是的，将我捆住，丢进倒流的记忆的河。”（出自本人诗歌《鱼骨头》）。我们只是从他们中间出走的一群，稍微走得远一点而已。

于是我想到走，想到尽头。“当维特根斯坦说：“我语言的尽头是我的世界的尽头”时，我要问尽头是什么？我想到了顾城，他曾经说过：“生命失败的微妙之处”。呵呵，尽头。（出自网络诗人千里兔歌谣诗《玉殇三章》）。我们一直追寻的意义，居然都是尽头，是死亡。我们解决方式的唯一方式居然是尽头，是死亡。我们真实的活过的人生的唯一事实就是我们从未来过。想到尽头，我的内心早已千丘万壑。

呵呵。这是悲剧多大的人世间！

二

又一日，孤独。想到故乡，在我的内心真实的活着，并成为我回忆的恋人。这里要用到一个很俗的词来形容在我的内心上海与故乡的关系。我称其为与我发生一夜情的上海，我称之为与我结发的故乡。

‘田坎、炊烟、竹林。要抵达对面的村落，需要延着蜿蜒交接的阡陌，芜杂繁华的原野同时开阔无知，我知道我从来没有离开过，对于塘基蓄水、沟渠相连的往事我也从来没有走失过。牛是几户人家一起养的，晚上串门，黄豆芝麻茶，一小碟花生、一小碟瓜子或者是酸枣羔、红薯片那些平时压箱底的。自然要谈到收成，谈谈本村，邻村的事说到政策也毫不含糊，我知道这些我不曾遗忘。然而还是要走进秋分时的原野，野草枯黄，收割的禾草经人堆砌，可以到改年，禁山的时候用来烧饭。我的乡亲他们是制造炊烟的工匠，从来没有停止过工作在黄昏的工厂

还需要真实勇敢的走进更深的秋里，在这里土地凹陷的地方乳白色的沙与深褐色的泥以及卵石他们围出河流的形状更高一点枫叶的林子仍然精神着的竹林以及其他的树木林裸着的田野层层淡去的山黛他们围出了天空的形状而那些云总是长得像故事里的人物这些年我却再也不曾见过这些年我四处漂泊火车经过多少似曾相识的村庄他们同样安静平和而我总是呆呆看着,看进自己不曾面对的内心多少年来一直这样忧伤竟渐成身体的一部分那些让我失望的过往现在渐看得平淡了每个人可以真实的活着,影响着的人生只有自己

渐淡了才可以融进那样在路上恬淡的晚上才可以在几十个小时几十个小时的路途上静静的坐着我知道我可以做的仅此而已而我从来没有离开过那个叫竹山咀,我简称为竹山的村落,竹山坡以及茶树林茶叶林大队牛栏那些地方他们也仍然活着并代替我活过了时间。‘

这些都是我们无法遗忘的，无法遗忘的东西成了回忆。在离开的时候，在我们不在的地方。故乡，或者其它他们也都在活着，他们代替着我们活着。坚强的，勇敢地活着。他们。使我活着的真实的信心。让我在这样极度畸形，物欲横流的世潮前平静，不竞，不迷，不曲，不折。让我在漂泊我依的旅途中能够感受到温暖。他就像我结发的妻子，藏在我的心底，像母亲把那些鞋垫啊，压岁钱阿小心的叠进箱底。想到这些，我从徐家汇立马赶往火车站。乘车赶回家。一人，一皮箱。路过江浙平原的时候，天上有月。

故乡，母亲，爱人，朋友代替我们活过了时间。他们是我真实的信心．

三

车过江浙平原，月甚美，原野隐约，天幕淡蓝，西湖钱塘一路错过。火车开得坚决不留后路，其绝情一如时间。车到半路因事换车，马不停蹄赶往广州。想到久不回长沙心中百般滋味。然而人生就是这样，是活在路上的。到株洲背对着长沙，一路向南。更是残忍。其中情形此处略去。唐李白则幸福得多，发配夜郎，船行白帝城遇天下大赦，可立刻掉转船头，一日千里。其心情该是如何。“朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还，两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。”（唐李白诗《早发白帝城》）。真是嫉妒。而此时我的心情肯定要用韩愈那个“云横秦岭家何在，雪拥蓝关马不前”来形容了。忧伤无比。

我想到，是语言代替诗人活过了时间。给我们提供了一种“遇到”的可能。否则，李白从未来过，杜甫从未来过，莎士比亚从未来过。这是事实。如果我们不会遇到我们的恋人，她在我的生命中从未来过，也从未“写下一笔”。我不能尽言我所想，我们从未来过。我只是觉得做为一个写作者他唯一需要崇拜和理遇的，仅语言而已。当语言从为诗人的语言。诗人才来过，才作为一种存在得以延续，地以活过你死去的时间。可以这样说，语言已经超前的让部分人类得以永生。而只有语言的诗人才得以来过。得以飘然天地间，悠然采菊花。呵呵。

我还想到，语言是一个生命体。刚才说的是语言的诗人让诗人得以存在。现在我要说诗人的语言才得以让语言存在。像李白的《蜀道难》，白居易的《卖炭翁》，聂鲁达的《我喜欢你是寂静的》。诗歌本身已经有了生命，并得以存在。活过时间。这与万众一篇的当下诗歌是有区别的。我总是很难成诗歌中看到诗人本身。也很难成诗人那里感受到语言。所以‘供养和埋葬都是一回事，它应该用来赠送给那些丧失了创新力的、散发陈旧腐朽诗学观念的、象算命先生一样的诗人。出于尊重，你也完全可以把它供养起来。’（出自《让我们怀着正直的悲伤 —— 白鸦访谈录》中白鸦语）还是挺毒，挺值得思考的。一个时代与另一个时代的诗人应该是有区别的。但是完全埋葬还是“留些气孔”，还是应该有个度。

我更是想到，是时间罐装拉我们，并代替我们储存了语言。我们的形状就是时间。好比水装在锅里是锅状，装在桶里是桶状。我们是时间状的。根据此，我对时间的态度是感恩和埋怨的。

车延着湘水之岸南行，船火阑珊。人们各自活着，十分幸福，我甚至不忍心告诉他们，他们从未来过。明日就到了广州。

四

接下我才写下给邱言的诗评，诗评共两字：好诗！。好诗，在我看来是对一首诗的很高的评价。当然我还可以用最高的一个形容词：生命体的诗。我不识邱言，或者说我只识邱言的语言。不识语言的邱言。我不喜欢写评，在我，诗评是为了让诗歌存在的更有意义，非常人能及。而我恰是不能及的那部分，且曾未动笔写过类似。所以答应期限过去，我才动笔两字：好诗！然喊我写评的那人又恰是我一朋友。料之死不足已平其愤，只能再硬着头皮而上，加些言语如我正写。我不喜欢写诗评的原因还有一个就是，一个人永远无法进入另一个人的孤独。人不应该冒昧的进入另一个内心，而且诗歌有其生命，不应该去将诗歌去解释一遍，那在我看来是毫无意义的。好吧，写写看吧。

一是邱言诗歌中的佛学精神，我偿粗读佛经，观其大略，认为佛学的精髓乃“放弃精神”佛学又称为释学，释字，本就一字中的。在我收到的二十首邱言诗歌中，其中有几首就是很明显的佛学倾向。“如《舍利子》从窗口望出去/是十字架，是烟囱/些许散乱的经书/在眼珠和夜色的双重沉淀下/一个人的手骨比寂静还重” 以及如《大悲咒》等诗都很直接的佛学倾向。至于邱言试图阐述她怎样的诗歌立场，我不敢妄言，大家看。

二是邱言诗歌中的爱情与生活。这是她诗歌中的主要部分。这其中又可细分为亲情，爱情，甚至性。这些都通过很隐蔽，很朦胧的手法写出来。让我看到一个真实的邱言，所以我想说的是“邱言，她是真实的。”如《我追求的爱情》中的“一次性办好，不留后事”的爱情。如《醉意》中“脱口而出的“我爱你””这些都体现她的爽朗直接的性格。至于这一类诗是她直接取于生活，所以写得非常不错的一些。这里不就一一累述。
　
三邱言诗歌中是否有“性”？这个是非常隐蔽的，尤其是进入十一，二月的诗歌中我竟然都能模糊的读到这一点。如这首《黄昏》，黄昏的手伸过来/大小只适合我一个人/上坡、下坡/穿棉衣的男人听到/水洼里的心跳/无雪无风的平房区/栏杆上缠着枯萎的玫瑰花/在煤灰和水泥里跌跌撞撞地走/爱情寂静无声/面孔重叠着面孔/手不由自主伸向死和不死的的边缘/尔后，掉在地上/相互纠缠不已。

四邱言诗歌的“时间”意识。童年，现在，尽头。如《孩子》这首引入的童谣：“　　马兰开花二十一/二八二五六，二八二五七/二八二九三十一”。从这类诗歌中可以看到邱言诗歌中的时间意识，对童年的眷念，对母亲的回顾，与对尽头的思索。

五邱言诗歌中的自我对话。如《自我的反面》等诗歌。体现了做为一名诗者的自我觉知以及对“自我”的不断认识。

我不愿意太深入的评邱言的诗，我希望她存在的更自由一点。像你们看到的，你们欣赏着的，和你真实的认识到的那些诗歌一样。就让诗歌自己来完成这一过程吧。我做的所有，其实都是多余的。

五

写完这个，已经是珠江的夜晚，前面是向东的江水和二沙岛。想到诗人是悲伤的代名词。风中也有些伤感的意思。我在纸上写拉些字，然后又撕裂，丢进垃圾桶。仿佛他们从来都没有来过。想到有一天我们也会死去，向一只蚂蚱一样，像耕牛一样，像这些撕裂的纸张一样，都没有留下什么。回过头看到自己的影子，一直拖着他，一直拖着他。“可是影子啊，我还能拖你多久？”

那天静姐抱着安安，她突然说到：“我知道，你是爱我的”。就对着一个不到一岁的小生命。因为她知道她自己是爱安安的。我突然非常的感动，然后我也想把这句话告诉你们，我知道我们都是相爱的。彼此爱着的。不久后的一天我会很安静的死去。在这个世界的某个角落，我知道的。但是我希望我写的这个如果能被你看到并思考。你应该保持对语言和时间的崇敬。并让自己的生活活动得更有意义。我想这样称呼你们“兄弟们，亲爱的”像我们彼此之间没有隔离，并一起生活在时间的形状里，一起活过了这个时代。

我们都是悲伤而且幸福的。

杜牧羊 · 发表于 2007-2-15 13:34

■　狗日的狗

　　(一)

　　我开始尝试一种叫＂淡然＂的生活态度，并保持着对＂春风吹过，花落，必砸吾头．＂的担忧．那时候我想试着写一部小说，记录一种存在．而我希望又有些推理的，我要把在这个工作的未来许多年写到．但我并没有多少时间，白天要去维修有线电视线路，爬电线杆，钻下水道，晚上回来很累，很难整理思绪，有的时候撑着撑着，就睡着拉。把这样的日子写下来很难，把未发生，但我推理必将发生的写下来，更难．

　　　我二十三岁．

　　　在阳光下已经晒得有些黝黑，受穷人的欢迎，和有钱人的鄙视．我还记得自己是一个本科生，有毕业证书和学位证书．那天，在一个别墅里一个妇人对他长得水果一样的儿子说到，要读书，不然以后就只能像那些叔叔一样搞这样的工作．出来的时候，我狠狠的踢拉她家尾随出来的那条外国杂种狗，他兴致勃勃的尾随我好远，直到我飞起一脚，他的叫声震怒而又害怕的逃到远处．他必定习惯把我这样＂穿着普通＂的外人赶到很远，定然知道这样的人也是不会反抗而且愤怒的．于是他在我这＂被镇压者＂的一脚之下，屈辱而又愤怒的逃走拉．我想到他当时的感受必然非常丰富就笑拉。

　　　清楚的知道，他们不欢迎我们，只是在需要服务的时候催命似的打电话．我见到果哥经常满脸堆笑的出她家的门，十米远后愤愤的骂一句＂猪一样的女人．＂

　　　那之后，我也习惯对那条不敢追来示威的狗，骂到＂狗日的狗＂我显然是有些＂愤怒的＂．

这些人家往往因为线没有插或者线没有插对这些问题，别墅区的线都是局里铺设的最好的线,比其他区域要好很多.很难出问题.所以很快就能搞定.只是经常接到同一户的电话,又出问题拉。一去,还是老问题.我真怀疑那些人的智商是不是有问题，可是嘴上不能说,必须有技巧的说到:"下次有问题打电话就是."难!

那些人家的狗吃的牛奶和瘦肉.往往狗丈人势,我看到凶狠的狼狗,藏獒,还有几种比狼狗还要大的杂种狗.非常凶狠.另外的一些甚至穿着衣服，扎着辫子,温柔得跟什么似的,我就想,那还是狗吗.

人不如狗也!怒曰:"狗日的狗".那时有恰好读到一首口语诗"

我指着太阳说
日"

那几个月,有些愤怒,无法淡然.

(二)

更多的时候,我得以看到含泪的土狗被一些饭店职员用门缝夹死,拿绳子吊死,或被电打死.在我幼年的时候，听说狗若心脏贴着地,又会活过来.一直不敢相信. 直到我亲眼看到一条被电打的土狗梦的窜起,冲到街心,被一辆大卡车碾过,咯噔一声.接着又咯噔一声. 是前轮胎和后轮胎相继碾过.接着跑几步,死了。

对动物与土地的渊源深信不疑.

其实,人吃狗肉是很有渊源的.大学那几年每到冬天必然有同学几人,相邀于"贵州花江狗肉".虽其味美,但我心里总有些须不安.这有终于演变成这些日子,别墅区的狗对我异常愤怒拉。看来那样好的日子过着,他们也并不淡然.

之后,我去拉一个老妇人家里.五六十岁光景.养了一条绵羊一样的小狗.儿女不在身边.我过去的时候,因为线路问题,在她家逗留的时间比较久,她非常的热情,跟我聊天.我知道她们是拆迁户,用以前的土地换拉一些钱在这里盖拉房子.却在自家的天台上担上一些土,种些丝瓜,黄瓜,辣椒之类。

她不大喜欢打牌,所以种些菜到也打发时间.那时我看到她用筛子去筛一些黄色的小花,就过去问,她说是桂花,从树上掉下的桂花就变成了这种颜色.她说晚上把伞挂到树上，等早晨去拿的时候就装拉好多,又不至于像别人那样去伤害桂花树.

她就那样筛着,把叶子和小枝除去.剩下的只有花瓣,我数了一下,是四瓣.她说接下来,她会放到屋顶上去晒.到晚上缝到枕头里头去.就做成拉桂花枕头.又可以制成桂花糖,先放一层桂花,再放一层糖,再放一层桂花.

我觉得她很淡然.做一些自己喜欢做的事.

连她家的狗也很安静.我称其为"可爱的小狗."

那天我还喝到她自制的茶叶泡的茶.她送到楼下,手里端着筛子,像我家乡的那些亲戚.

(三)

　如果一只消瘦的流浪狗（或流浪者）站在一幅巨大的减肥广告前．这会不会引起你的尴尬．除拉宠物狗，土狗，另外的一些狗，你称其为＂野狗＂，流浪狗．其实做为我这个个体，我更愿意称其为＂一群消瘦的，漂泊的狗．＂

　他们的下场大多数是：狗肉火锅，被汽车压死，饿死，或者冻死．

　这好比，十年前一个风雪之夜，一个赤裸的男人在雪里奔跑，他太冷，只有奔跑才能散发热量．他就那样跑着．

　有天晚上，错过末班车．只能打的，司机和我都是沉默的，我把眼睛投向窗外的灯国，他认真的开车，接下来的情况是，一条野狗迅速的跑过，一个急刹，两人同时诅咒．引起话题．他说自己开车很辛苦，一百五十块钱交给出租车公司,另一百五十交给加油站最后零碎加起来.凌晨三点下班,可以成六百里拿出一百,做为自己的生活费．这还要不出什么其他情况，比如交警，比如其他，不出意外．

　他的眼神那样迷离．

　我目送他的车消失在暮色里，我已经可以休息拉，而他刚刚开始．
　
（四）

　这就是这个城市，狗肉火锅，狗崽队，以及藏獒．

<<穷人月光自己>>

一

必须忘记,就先忘记女人.
要为敌,就与总个人类为敌.

要好好的活着
　就请忘记，春天曾是泪流满面的

二十二岁那年，我开始试着忘记过去,选择以一种对自己极为残忍的形式推翻并重建自己.这意味着"否定".那时我常常想到死亡,并且行为没有约束,有时我甚至想过自杀,然而我并没有去实践,只是一次曾经站在数丈有余的桥上看湘江北去.设想自己如果跳下去会怎样.

我的第一反映是,离岸这么远,我能不能游回岸边啊.这个想法另我震惊,我顿时明白拉自己是希望活着的，也明白所有的人都是希望活着的.

从那以后,我认为有自杀的想法是愚蠢的.并且我再也没有想过.

那一年,发生过的一些事都开始模糊了,无非是毕业,与女友分手,毕业,待业.思考着并忧伤.然后我二十三岁.读陈先发的诗,觉得应该构建一个自己的世界.

之后一天,我在自己的诗行里写下:"穷人,月光,自己,是我今生所不能反对."我知道自己写下拉些须高尚的句子.这说明我还是残存着悲悯之心,向美之心以及并不屈从世俗之心.这很可贵.我并不表露,且无从表露.只是试着去接受这个金玉其外的世界.

于是,我做出了一个很重要的抉择,放弃考研,放弃在办公室里与电脑打交道的工作机会. 到一个县城从事我自称为"可以被阳光晒黑的"的工作----有线网络维修. 当时的工资只有600,不包吃不包住,每月下来我还得倒贴几百块钱,但是我说服自己留下来:和更多的人交流.几个乐观的同事,他们从事这份工作很多年拉,但他们每天都是那样快乐,并无怨恨.这对当时对这个世界有些失望的我无疑是有益的.于是我选择留下来，每天穿街过巷,一路说笑,说段子.点评美女,和认识的人打招呼.这样的经历是我以前不曾经想象的.

我开始钻下水道,爬电线杆,一天被电打上几回.上门为别人进行有线信号调试.往往是有钱人总是对我们不满意,而那些贫穷的家庭,我们上门的时候却总是表现得十分友好.

这个工作也让我可以去很多的地方,见识更多的人和很多的事.

二

每天五点起床,用最快的时间洗脸刷牙,然后随便拣一件衣服穿到身上,并不注意形象,果哥后来对我说,人应该让自己满意才出门,我才有所收敛.而接下来的一个多小时我都是挤在爆满的公交车里听那些互相推攮的人们骂骂咧咧. 其中最为经典的莫过于"有钱你去打的啊."这是上班族们之间的相互刻薄,其实在我的眼里他们其实是一样的。当然有时候会遇到小偷,他们各有伎俩,我曾经被摸走一个钱包,这让我深恶痛绝这些好吃懒做的家伙.而有的时候,我又有些同情他们,被人们打得满口是血.也经常会遇到老人，孕妇,和孩子.一般是没人让座的.虽然那上面很清楚的写着:"老弱病残专用座.

赶最后一班车.人已经不多.到家里,累到趴在床上就不能动弹.有的时候赶不到车子就只能在维修部的办公室睡着.最恶劣的一次是工作到凌晨三点多.当时的情况是工地上的挖机把光缆挖断,导致几千户居民看不了电视.

也认拉.

这样的情况直到我租到房子才有所改变.那时我看拉很多地方,有的房价太高,对我来说不现实,所以只能去那些低矮的贫民区.这让我认识到,这个城市充满了多少谎言,其中一个房东老板说这条街上唯一多的就是小姐和酒吧.我扭头就走了.(那时觉得自己被隔阂在这个世界里，多么孤单,可我为什么一直无法忘记自己,所以只好偏激起来)

一拖就是半个月,后来遇到局里给信号加密,事情多起来.一个月里没休息一天.跑来跑去也不现实.加上另一个同事也没想租房,就一起去看一套两室一厅,他觉得不错,房子挺大.当时就拍扳拉.每人一半.我却有些迟疑,因为那里面当时还住着人,房东说是马上就可以搬走.里面住着几个女的.房里却是异常的脏乱.我想必不是正经人家,女孩子都很喜欢干净,我眼前出现的确实十分脏乱.

这一判断到两天后打扫卫生的时候我更为肯定.遗留的清洗阴道的药物令人恶心的内裤.

在用消毒液杀毒又用碗装满醋,用电烤炉煮沸......然而我却有些同情那些女孩子.究竟是什么原因导致她们这样呢.

之后,我搬了进去,行李是一箱子书,一包衣服.并自嘲为:"身处廉租房与红灯区".这里确实是这个城市有名的"鸡婆街".每日来往其间,到也没什觉察.在白天,一切都很平常,所有的人都很平常.他们生活,她们买菜经营商店.可能是我眼拙吧.

或者,原本每个人都是一样的.

三

令我措手不及的秋风,我称之为"打阴砣",又可称为"一场偷袭的秋风",因其不可防备,貌似善良,实为背后插刀而得之.房子定下后，秋天也真实的来到了。由于线路的改造,基本上没时间休息,多半是趁着工作间歇,在路边的花坛边,或者草地上坐着休息一会.也叫做"偷闲"吧.虽然很累,却也充实快乐.

有的时候,会想到从前的女友以及家人,却都触不可及.于是莫名伤感.

我只是伤感,并没有落泪.

直到遇到他们. 两个流浪者,一男一女,一前一后. 男的在前,女的跟在后面.年龄在三十岁上下.男的穿着烂棉花衣,由于灰尘分不清颜色.女的穿着男人才穿的四角短裤,及膝的那种.他们的脸都被长长的头发盖着.看不分明.不过似乎并不难看.他们就那样往前走,遇到矿泉水瓶啊什么的就弯腰拾起来.我就好奇拉,眼睛一直送他们,他一直没有回头看她,她也并不要求他等她,她们就那样相隔一米,往前走的.过马路的时候他回头看拉她一眼.

当时是旁晚,我一直目送他们到火烧云与弥虹初上的西街.

就落泪拉.想到从前对她说的一句话:如果我去流浪,你会跟着我吗?

然后想到这个下午我拥有什么呢,一个不堪忧伤的秋日下午,这个城市的一角风景,以及我自己.不知道这是不是足够富有呢.

而我又仿佛失去了更多.

四

这个城市基本情况就是这样了妓女,流浪者,富人,小偷

星星小倩 · 发表于 2007-2-15 14:20

我只是觉得做为一个写作者他唯一需要崇拜和理（礼？）遇的，仅语言而已。当语言从（成）为诗人的语言。（，）诗人才来过，才作为一种存在得以延续，地（？）以活过你死去的时间。

：）很多处。可以再细细地编辑一下。但不修改也不打紧，因为这并不影响阅读。

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“人们各自活着，十分幸福，我甚至不忍心告诉他们，他们从未来过。”

正如苏格拉底说的那样：未经思考的人生是不得过的。

“一个人永远无法进入另一个人的孤独。”

我现在读着你的文字，很认真的读着，因为我相信每一个帖子都是笔者用心血凝成的活的生命。我不是你，我只能够感觉到你的存在，在你的文字里捕捉到丝缕熟悉的气息并心生感慨。其实很多时候，笔者在文字里喃喃自语，而读者在文字外读着自己。

“我们都是悲伤而且幸福的。”

正是因为你的清醒让你看到了更多的现实，于是注定痛苦。狗，狗日的狗，可爱的狗，可何止是狗？现实的残酷远不止于此。我很高兴，你在选择过属于自己的生活，尽管此时的你会迷茫会愤怒。可看着你所描述的生活，我却又沉默了。其实看着你的帖子，从第一句开始，我的心就是沉重的。我被不可避免的悲伤笼罩着，仿佛那不能摆脱的运命。但也在你的文字里，我感到了一种淋漓的痛快，自嘲而骄傲。

悲伤着，但又幸福着。痛让幸福的感觉来得更加地真实与深刻。清醒的思所带给人的痛，会让人更加地坚信阳光的力量。至少，是一种生的欲望，以及微弱的却永不熄灭的希望。

：）这样的文字，让我感到真实。真实的思考，让笔下的刻痕加深。我的生活比你浅，我的痛苦也比你淡。其实更多的时候，我像个孩子一般，单纯地活着。不理解的东西太多，于是我的眼睛在看到事物之前已经将其过滤。或许我是无知的，肤浅的，我不想过问这个世界太多，于是活在自己编织的童话里。当这种单纯的活到了极致，反而成了一种信仰。别人可能会笑我幼稚，可我却继续自己的追求。

胡月 · 发表于 2007-2-15 14:26

必须忘记,就先忘记女人.
要为敌,就与（总）个人类为敌.

“总”应为“整”。

好一个心路历程，一个时代的缩影。

杜牧羊 · 发表于 2007-2-16 13:06

问好两位。

朱雀迎风 · 发表于 2007-2-16 13:46

留一片净土给心情，求一份安宁为自己！

寒山依依 · 发表于 2007-2-16 22:05

第三次完整地读了，还是不知道能说什么。
在真实里思考，因悲悯而生疼痛，自然，还有一点可爱的骄傲。欣赏这样的文字！行间很多句子，有撕裂感，震人心扉。

韵雅 · 发表于 2007-2-16 22:22

我们一直追寻的意义，居然都是尽头，是死亡。我们解决方式的唯一方式居然是尽头，是死亡。我们真实的活过的人生的唯一事实就是我们从未来过。想到尽头，我的内心早已千丘万壑。
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对人生意义的探询和深层思索

在离开的时候，在我们不在的地方。故乡，或者其它他们也都在活着，他们代替着我们活着。坚强的，勇敢地活着。他们。使我活着的真实的信心。让我在这样极度畸形，物欲横流的世潮前平静，不竞，不迷，不曲，不折。让我在漂泊我依的旅途中能够感受到温暖。他就像我结发的妻子，藏在我的心底，像母亲把那些鞋垫啊，压岁钱阿小心的叠进箱底。想到这些，我从徐家汇立马赶往火车站。乘车赶回家。一人，一皮箱。路过江浙平原的时候，天上有月。
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故乡，是温暖游子心中的那盏灯。

先读这些，深刻厚重的文字，问好牧羊，春节快乐！

李清荷 · 发表于 2007-2-16 22:46

读了,心有些痛,无言,是真的不知说些什么好了.
文字当然是好文字,读后心里却不是滋味.
问好,新年快乐!

周飞雪 · 发表于 2007-2-17 08:56

"在这个世界的某个角落，我知道的。但是我希望我写的这个如果能被你看到并思考。你应该保持对语言和时间的崇敬。并让自己的生活活动得更有意义。我想这样称呼你们“兄弟们，亲爱的”像我们彼此之间没有隔离，并一起生活在时间的形状里，一起活过了这个时代。"

一心情随笔,读后很有同感,悲伤是这个时代,我们这一代的共同财富,困惑着并坚守着,也许就是我们目前的状态,你欣赏具有佛性的诗,这也许就是我们目前诗人自慰的唯一方式,但这是一种大爱,是我们民族精神的一种,目前只有诗歌能代替宗教的力量,因为诗歌是最具有人性的一种表达方式,诗人是最后的纯净,是本真人生的最后坚守着,快乐些,敬祝春节快乐.

低处的迷雾 · 发表于 2007-2-17 11:29

文章有震撼力，笔墨淋漓恣肆，涉及面颇为壮观。先亮上。过年乐！

依米花 · 发表于 2007-2-23 18:41

新年里的牧羊写出这样的文字让我吃惊
如此敏感而丰富的生活
是幸福的,不是卑微.

郁汀 · 发表于 2007-2-24 17:33

牧羊的文字，有一股子撼动人心的力量，感动

亦萧令 · 发表于 2007-2-24 22:04

“我只是觉得做为一个写作者他唯一需要崇拜和礼遇的，仅语言而已。当语言成为诗人的语言。诗人才来过，才作为一种存在得以延续，得以活过你死去的时间。可以这样说，语言已经超前的让部分人类得以永生。而只有语言的诗人才得以来过。”
欣赏了，给了我重重的一击震撼，很及时。
想要探讨一个问题：为什么“作为一个写作者他唯一需要崇拜和礼遇的，仅语言而已”？。为什么是“唯一”？没错，语言是诗人从“无语”真正过渡到“说话”的独木桥，但作为生存的条件，这是否略显苛刻？将诗人回归到最原始的状态，他也仅是个人啊！在评估一个人是否“来过”时，我们需要探索的更多的是他人生的价值，而不仅仅是那些成就，或者说是他心目中所谓的“职业”（或许在诗人看来，那不是职业，而是他生存的方式，好吧，我承认，因为我也是这么想的）。因此，还包括那些在他的人生旅途中曾经寄居过的人们，还有很多。总之，语言，不是唯一。
这只是我的一些想法，或许有些咬文嚼字，但也算是在阅读过程中的一些思考，望解答。
谢过！
祝新年快乐！

山东淄博鲁齐 · 发表于 2007-2-24 23:31

看到诗人的真诚!
被你的文章冲击和震撼.
严重欣赏!

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心情是诗歌报最后一块净土

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