两首短诗,请批

又一村

《老树》


大腹空空
藏着我童年的游戏
布满伤痕的树干
年年绽出新绿
表达对生命的敬意


当我飞向更广阔的森林
一座黑塔
矗立在故乡
像风雨撼不动的鸟巢


《流水》


我的羊儿
像一群行动迟缓的石头
在山坡上散开、聚拢
啃食熟悉的语言
留恋栅栏里安静的光阴


爱人的手臂
圈一弘甜水湖
波浪拍在脚边
诉说缠绵


抽在雨夜的鞭子
惊醒沉睡多年的马蹄
隐隐传来
决堤的涛声

[ 本帖最后由 又一村 于 2007-4-29 07:45 编辑 ]

白蛇

《流水》


潺潺的小溪
唱着童年的歌谣


澎湃的波涛
涌动青春的热血


忧郁是裹挟的泥沙
远方是梦寐的海洋


我因清浅而可爱
我因跌荡而雄壮


鞭子抽在身上
马蹄声在心中响起

这样的抒情是打不动读者的

紫穗穗

问好又一村，感觉这两首都还停留在题目，也就是事物的表面。而且一些语言可多斟酌，向深度挖掘。

呵呵，穗穗挑剔了~~

天衣书生

缺少诗文的热情

天涯孤鹰

给情绪已经找到一个客观的对应物~~   如老树如溪水   再深挖一些当然最好了~~~
问候！

又一村

一并感谢楼上白蛇、紫穗穗、天衣书生、天涯孤鹰诸位老师的批阅。意见中肯，收下了，谢谢。

任我呢喃

潺潺的小溪
唱着童年的歌谣


澎湃的波涛
涌动青春的热血


忧郁是裹挟的泥沙
远方是梦寐的海洋


我因清浅而可爱
我因跌荡而雄
过于直叙事物的主体反而容易让人觉得浅显，缺乏深意。直观！握手！

又一村

谢谢呢喃兄的意见。不好意思，没写好，见笑了。

我把《流水》又改了一遍。请诸位老师再砍！

wj208

第二节和上下连得不自然,还可改,问好兄弟.208作为斑主的最后一贴给兄弟了.保重.

[ 本帖最后由 wj208 于 2007-4-29 09:10 编辑 ]

又一村

原帖由 wj208 于 2007-4-29 09:09 发表
第二节和上下连得不自然,还可改,问好兄弟.208作为斑主的最后一贴给兄弟了.保重.

怎么了，大哥。万语千言哽在胸中，我不知说什么好了。

我们此生定是有缘！

兄弟诗意若能提高，历尽千辛万苦我也要见你一面……大恩不敢言谢。保重、保重、保重……

张君刚

欣赏《流水》
"大腹空空"不太美
浅见

李鹏涛

《流水》我就不说了，就看这首吧！

《老树》
大腹空空
藏着我童年的游戏
布满伤痕的树干
年年绽出新绿


当我飞向更广阔的森林
一座黑塔
矗立在故乡
像风雨撼不动的鸟巢


只是表面的意象，没有深度，象这样的句子＂表达对生命的敬意＂还有太多，改一下．让它变成有诗意的语言！

张君刚

原帖由 天涯孤鹰 于 2007-4-25 16:45 发表
给情绪已经找到一个客观的对应物~~   如老树如溪水   再深挖一些当然最好了~~~
问候！

已经很不错了

张君刚

原帖由 张君刚 于 2007-4-29 11:15 发表
欣赏《流水》
"大腹空空"不太美
浅见

又仔细读觉得是错怪了
语言风格不求千篇一律
我倒觉得语言很明朗
对应物找的也很好

李鹏涛

原帖由 张君刚 于 2007-4-29 11:26 发表

又仔细读觉得是错怪了
语言风格不求千篇一律
我倒觉得语言很明朗
对应物找的也很好

可是诗意很浅显呀，